Критерии выбора

Невеста готова содержать семью, чтобы муж сидел и учился. Это плюс или риск?

Ребе считает такую готовность дополнительным доводом «за», но честно кладёт на весы и риск ссор из-за этого устройства.

Оба хорошие люди — почему же они не подходят друг другу?

Достоинства каждого по отдельности ничего не говорят о сочетании: как мясо и молоко, два хороших человека могут не подходить друг другу. Вопрос не «хороший ли», а «подходит ли именно мне», и каждое желаемое качество стоит проверять на обратную сторону.

Один шиддух выглядит лучше, но просит отложить встречу на месяц, другой готов сейчас. Что выбрать?

Рав Хаим Каневский советует идти с тем шиддухом, который готов сейчас.

Она духовно выше меня. Не приведёт ли это к проблемам?

Тревожиться из-за этого не нужно — такое влияние действует в сторону роста.

Отец невесты равнодушен к чужой беде. Достаточная ли это причина отказаться?

В приведённой истории — да: рав увидел в чёрствости к чужой беде то, что важнее всех прочих достоинств семьи.

Насколько важно, чтобы девушка приняла минѓагим будущего мужа?

Рав Хаим Каневский советует искать ту, которая будет держаться обычаев мужа, — домашние обычаи не мелочь, которую откладывают «на потом».

По какой мерке вообще оценивать мидот при подборе пары?

Мидот в шиддухе меряют не абстрактной шкалой «хорошие — плохие», а тем, годятся ли они для тех отношений, которые этим двоим предстоит построить.

Почему Авраѓам настаивал, чтобы Ривка жила именно в Эрец Исраэль?

Потому что среда после свадьбы решает не меньше, чем происхождение до неё.

Можно ли отвергнуть кандидата только за то, что он был у психотерапевта или принимает лекарства?

Сам по себе факт обращения за психологической помощью — не причина для отказа.

Не превратится ли схема «сильный/слабый отец и мать» в способ ставить людям диагнозы?

Автор сам предупреждает, что это инструмент самопонимания, а не способ ставить людям диагнозы.

Нормально ли требовать, чтобы супруг всегда сообщал, где он?

Amber Adler считает это вопросом безопасности, но честно говорит, что часть людей видит здесь вторжение в личное пространство.

Обязательно ли спрашивать кандидата про аллергии?

Да, и с уточнениями — какие именно и насколько тяжёлые.

Стоит ли узнать, переживал ли человек смерть близкого?

Да — пережитая потеря многое объясняет и в характере человека, и в его страхах.

Какой вопрос показывает, что человек вынес из родительского дома?

Спросить, какие слова матери и какие слова отца человек запомнил больше всего.

О чём спросить её про работу и участие в общинных и политических делах?

О содержании работы и о среде, в которой проходит её день, — и о том, сколько времени и сил уходит на дела общины и на политику.

О чём спрашивать мужчину про учёбу в ешиве, колель и кирув?

В какой ешиве учился и почему именно в ней, был ли и будет ли колель, и есть ли планы заниматься кирувом.

О чём спросить мужчину в связи с едой и шаббатним столом?

Что он хотел бы есть дома, вырос ли он на этой еде и какие у него любимые шаббатние блюда.

Кто в Торе образец супружеской скромности?

Авраѓам и Сара — первая еврейская пара, в которой воплотилось цниют.

Может ли праведнику достаться дурная жена?

В разбираемом объяснении — нет: Всевышний не соединяет праведного с дурной и наоборот.

Почему близость допустима только в браке, а не «когда чувства настоящие»?

Близость требует публичного и постоянного обязательства — хупы и кидушин; без этой рамки, как бы сильны ни были чувства, отношения не достигают того уровня, которого требует физическая близость, и другой человек рискует стать лишь средством удовлетворения.

Почему выбор пары — самое серьёзное решение в жизни и чем на самом деле грозит ошибка?

Выбор пары — точка, где сходятся небо и земля: от него зависят не только судьба одного человека, но семья, народ и целые поколения потомков, так что создать брак — всё равно что создать мир. Ошибка грозит не просто несчастьем — вместо любви приходит неприязнь, и человек сам начинает мстить и хранить злобу; поэтому тщательная проверка до решения — необходимость, а расчёт «не выйдет — разведусь» сравнивают с прыжком со скалы.

Почему говорят, что достойная жена и её качества важнее всего?

Оба источника объясняют это тем, что жена создаёт ту среду, в которой вырастает всё остальное, — и её качества не остаются при ней, а переходят к детям.

Что на самом деле значат «хорошая» и «плохая» жена и почему жену сравнивают с виноградной лозой?

Оба источника снимают с этих слов оценочный ярлык: «хорошо» и «плохо» здесь — не про качество человека, а про то, исполняется ли назначение, ради которого нечто создано.

Почему столько несчастливых браков и разводов у тех, кто вроде бы всё сделал правильно?

Оба источника называют одну причину: люди женятся по критериям, которые на самом деле им не подходят, — и потом расстаются ровно из-за того же, из-за чего сходились.

Какая жена нужна тому, кто хочет расти в Торе?

Оба источника отвечают одинаково: та, которая ценит его учёбу и берёт на себя дом, — и без такой поддержки рост в Торе, как правило, не доходит до вершины.

Если нет «искр» или, наоборот, есть сильная «химия» — это знак, что человек мой или не мой?

Источники по-разному оценивают ощущения на встрече: одни считают ожидание «искр» чужой меркой и предупреждают, что сильное притяжение бывает обманчивым, другая различает одностороннее влечение и взаимную лёгкость общения.

Выбирать головой или сердцем — можно ли довериться ощущению «он мне подходит»?

Источники сходятся, что одно ощущение на встрече — слишком зыбкая опора, но по-разному определяют место чувства: от «сердце пойдёт за головой» до требования, чтобы влечение действительно ощущалось.

Почему, будучи умным человеком, я ошибаюсь в оценке, когда меня тянет к человеку?

Оба источника объясняют это не глупостью, а устройством человека: сильное чувство работает как взятка судье и временно лишает трезвости даже самых разумных.

Чем брачная связь отличается от физического влечения и «совместной жизни на пробу»?

Связь мужа и жены отличается тем, что держится на долгосрочном обязательстве и товариществе духа, а не на влечении, которое само по себе брака не составляет.

Почему в талмудическом образе именно мужчина ищет пару и что означает его «пропажа»?

Талмудический образ сравнивает поиск пары с возвращением утраченного; Раши объясняет его через сотворение женщины, а Гинзбург — через общий корень душ.

Чего женщина на самом деле ищет в отношениях?

Ответ здесь один: женщина ищет близости духа и отношения к себе как к личности, и без этого физическая близость её не сближает, а ранит.

Сколько женщин может быть в фокусе внимания мужчины?

Ответ один: внимание мужчины в отношениях должно быть сосредоточено на одной женщине.

Разве заповедь «люби ближнего» не обязывает меня полюбить любого предложенного человека?

Нет: заповедь не требует искусственной любви между несовместимыми людьми, но там, где двое действительно решили строить дом, она разворачивается в другую сторону — помочь им увидеть друг в друге хорошее.

Зачем мне заранее расписывать нужные черты — разве я не пойму, когда найду?

Ответ один: «пойму, когда найду» — не метод, потому что ощущение опирается на случайные впечатления, а заранее выписанные черты характера дают ту опору, которую нечем заменить.

Я хочу сочетание качеств, которые плохо уживаются вместе, — это реально?

Оба источника отвечают: по отдельности каждое пожелание разумно, но в наборе они противоречат друг другу или описывают человека, который почти не встречается, — и решать надо, что из этого важнее.

Реалистичны ли мои требования с учётом того, кто я сам — мой уровень, возраст, семья?

Все три источника советуют одно и то же: сверить свои условия с собственным положением и возрастом, потому что нереалистичные требования сужают круг возможностей почти до нуля.

Что обязательно должно совпадать у пары — ценности и жизненные цели или интересы?

На первом месте — жизненные ценности, цели и картина дома, который двое хотят построить: это фундамент, и если он общий, на нём строится всё остальное, а различия в характере, вкусах и происхождении допустимы. Общий интерес сам по себе ещё не общий путь — смотреть надо, куда каждый сворачивает на развилках, искать не поверхностное согласие, а совпадение, и прежде проверить собственные ценности, а не впитанные от общества.

Нужно ли, чтобы у нас были похожие характеры, или разница не мешает?

Здесь источники расходятся заметнее всего: одни считают разницу характеров обычным делом и смотрят на мировоззрение, другой опирается на исследования, по которым именно сходство характеров лучше всего предсказывает крепкий брак.

Что на самом деле делает брак прочным — совместимость, обязательство, дружба?

Совместимость нужна как вход, но прочность берётся из другого: из способа разрешать конфликты, из верности обязательству, из дружбы и из свободного желания давать.

Как сказки, романы и ценности окружающей культуры искажают то, что я ищу в супруге?

Источник показывает, что чужие образы работают незаметно: они встроились в подсознательную картину мира и подсовывают мерки, по которым живой человек всегда проигрывает.

Можно ли подходить к шидуху как к покупке — сравнивать, выбирать лучший «товар»?

Стандарты нужны, но потребительский подход к человеку источники отвергают: сравнивать и «обменивать» здесь нечего, а оценивать нужно для того, чтобы строить, а не чтобы вынести приговор.

Я слишком хорошо вижу недостатки людей — что с этим делать в шидухим?

Оба источника отвечают в одну сторону: острый глаз на чужие изъяны — навык, полезный в делах и вредный в отношениях, и лечится он сознательным поиском хорошего.

Я ищу годами и не нахожу по-настоящему хороший шидух — в чём моя ошибка?

Оба отвечают об одном: ошибка в самой постановке поиска — человек ищет выгодную находку и держится за второстепенное вместо главного.

Отказывать ли, если человек не совпал с пунктом списка, — или список надо пересматривать со временем?

Список — рабочий инструмент, а не приговор: его уточняют по ходу знакомств, докапываясь до сердцевины каждого пункта, и жёсткие или выдуманные мерки чаще всего и оказываются тем, что мешает встретить своего человека, а с возрастом ожидания всё равно пересматриваются — лучше делать это осознанно и вовремя. При этом переигрывать список после каждой встречи не стоит: отступают от продуманного при веской причине и лучше посоветовавшись с доверенным человеком.

Что важнее в женихе — уровень учёбы или мидот?

Все источники ставят впереди мидот и трепет перед Небесами: в учёбе человек всегда может вырасти, а характер меняется несравнимо тяжелее.

Что важнее в будущем супруге — хороший характер или религиозность?

Все источники ставят характер впереди внешней религиозности: вера и практика приобретаются позже, а испорченные мидот мешают и тому, и другому.

Стоит ли искать выдающегося по способностям жениха — и отказывать ли слабому?

Источники советуют не гоняться за блеском способностей и смотреть на искренность и доброту — и показывают, что брак складывается счастливо и там, где способности совсем скромные.

Какие недостатки — внешность, ум, тяжёлый характер — считаются серьёзными и о чём надо сообщить заранее?

Источник делит недостатки на серьёзные и незначительные: тяжёлый характер относится к серьёзным, невысокие умственные способности обычно к незначительным, а видимые внешние особенности описывают фактом, без оценок.

Хорошо ли, если жена умнее или образованнее мужа?

сам по себе высокий ум или образование жены браку не мешают — решают мидот; осторожность имеет смысл только там, где разрыв настолько велик, что рождает презрение или чувство неполноценности.

Реалистичны ли мои ожидания от супруга — и что считать «достаточным»?

сегодняшний список ожиданий от одного человека вырос до невыполнимого, и все источники советуют одно и то же движение — от требований к наблюдению и к вопросу «что нужно ему от меня».

Насколько полагаться на свои расчёты (и даже гематрии), а где просто сделать обычное усилие и довериться Всевышнему?

от человека ждут обычного, разумного усилия — проверить семью, репутацию, хашкафу; всё, что сверх этого (расчёты имён, свои «философии»), источники советуют отложить и опереться на «будь цельным со Всевышним».

Какие черты характера должны насторожить — болтливость, лень, тревожность, гнев, низкий эмоциональный интеллект?

настораживают не отдельные «симптомы», а устойчивые свойства — несдержанность в речи, отсутствие интереса к жизни, постоянная тревога и неумение говорить о трудном; проверять их лучше по тому, как человек прошёл через испытание.

Как на свиданиях распознать след «высокой» или «низкой» матери и отца в эмоциях человека?

рав Эпштейн показывает четыре узнаваемые картинки — эмоциональная глухота, эмоции без берегов, эмоции, развёрнутые на себя, и бегство от любого испытания; это наблюдения для разговора, а не ярлыки.

Какие признаки на свидании — высокомерие, отсутствие собственного мнения — стоит считать тревожными?

тревожит не одна реплика, а повторяющийся рисунок — когда человек либо не видит рядом с собой другого, либо не может предъявить себя вовсе.

Что значит «зрелость» в кандидате?

зрелость — это готовность работать над браком и умение давать, не ведя постоянного счёта, поровну ли вышло.

Хорошо ли искать супруга, похожего на родителей и родительский дом?

тяга к знакомому сама по себе хороша и облегчает притирку — при условии, что образцы родительского дома были здоровыми.

Харизма, популярность, «крутизна», привычка к лучшему — разве это не отличные качества для супруга?

всё это качества для сцены и для компании, а жить придётся вдвоём — и часто именно они мешают человеку замечать, как он обращается с близким.

Можно ли жениться прежде всего из-за красоты — и какое место внешности вообще?

внешность не пустое место и даже названа тем, что расширяет человеку сознание, — но главным основанием решения её не делает никто, а «хен» источники ставят заметно выше красоты.

Насколько верить своему жёсткому вкусу во внешности — рост, типаж, «не нравится»?

вкус во внешности почти целиком выучен и после свадьбы обычно теряет прежний вес; при этом честно признать, чего ждёт от внешности другая сторона, тоже приходится.

Нужно ли подгонять свою внешность под ожидания рынка шидухим?

источники расходятся: от насмешки над самой идеей «подать себя получше» до трезвого замечания, что, отказываясь соответствовать, ты сужаешь себе круг.

Почему скромность (цниют) — такое важное качество в будущей жене и что она даёт дому?

скромность здесь понимается не как внешнее ограничение, а как способность стыдиться и держать себя — то, что мудрецы называют главным предохранителем от греха и признаком хорошего характера.

Делает ли скромность женщину менее привлекательной — и почему её связывают именно с женщиной?

по рав Гинзбургу скромность работает ровно наоборот — она делает женщину желанной для мужа и незаметной для остальных, а с женщиной её связывают из-за корня женской души, а не потому, что мужчине она не нужна.

Что такое скромность на практике — только ли одежда и чем она отличается от смирения?

одежда — только одно из «одеяний» души: скромность есть в мысли, речи и действии, и от смирения она отличается тем, что не подавляет «я», а перерастает его.

Что такое «темимут» — искренность, и как её увидеть в человеке?

темимут — это серьёзность и искренность сразу в двух направлениях, к людям и к Б-гу, и проверяется она тем, одинаков ли человек в обоих.

Что такое ират шамаим на практике и как понять, есть ли она у кандидата?

Ират шамаим меряется не часами учёбы, а тем, принимает ли человек к сердцу услышанное и старается ли исполнять; тот, кто отмахивается от урока, и в браке не станет считаться с чужими нуждами. На практике смотрят, видит ли человек Б-жественное управление в своей жизни и не выдают ли его фразы нехватку эмуны, — и тот же вопрос стоит задать самому себе.

Почему мудрецы советуют всеми силами породниться с талмид-хахамом?

совет объясняют не статусом, а тем, что вырастет из такого дома: образ соединения двух хороших лоз, дающих здоровый плод, — и тем, что даже не-учёному открыт путь связаться с миром Торы через поддержку учащихся.

С каким намерением искать для дочери мужа — талмид-хахама?

намерение должно быть направлено не на себя и даже не на дочь, а на пользу самого талмид хахама.

Совет брать «дочь талмид хахама»: считается ли ею девушка из простой семьи, выросшая в Бейт Яаков, — и надо ли отказывать из-за отсутствия ихуса?

Совет о дочери талмид хахама относился к поколениям, когда всё воспитание девушка получала дома; сегодня выпускница серьёзной религиозной школы, живущая по Торе и ценящая её, сама считается «бас Тора», и её собственные качества и ират шамаим важнее учёности отца и ихуса, а порой и перевешивают. Отказывать из-за отсутствия происхождения не следует; у дочери настоящего талмид хахама остаются свои преимущества — атмосфера дома, привычка к скромности, тесть, у которого можно учиться и который позаботится о детях.

Что важнее — качества самого человека или репутация и родословная его семьи?

На первом месте — сам человек и его мидот: «нет ихуса, кроме собственного», порядочный юноша из простой семьи предпочтительнее недостойного отпрыска знатного рода, и Ривку выбрали за характер, несмотря на Бетуэля и Лавана. Семью при этом не сбрасывают со счетов — хорошая семья поддерживает и после свадьбы, а узнавать о ней стоит прежде всего надёжность, а не почётных предков.

Зачем «смотреть на семью» и что именно в ней проверять — наследуемые мидот, воспитание, здоровье?

смотрят на семью не ради родословной, а ради того, что передаётся дальше — характер, привычки дома и отношения родителей между собой.

Стоит ли искать пару «выше себя» по положению, семье или достатку — и что значит «жениться вверх»?

Перекос по положению вредит уважению в доме: тот, кто всю жизнь чувствует, что «повезло ему», живёт обязанным и подчинённым, а простому юноше богатая утончённая невеста может принести гнёт, а не выгоду. Настоящее «вверх» — взаимное: брак равных, где каждый ощущает, что рядом с другим поднимается, и никогда не жениться на том, кого не уважаешь и не готов слушать.

Стоит ли гнаться за престижным шидухом — «громкая» семья, топовая ешива, особенный тесть?

Погоня за именем, статусом и «солидностью» семьи не имеет отношения к успеху брака, часто прикрывает то, что стоило бы увидеть, и превращает шиддух в способ подняться по лестнице; дом, полный Торы, — достоинство, но ослепляться внешним блеском нельзя. При этом пожелания вроде сильной ешивы или тестя, с которым можно учиться, сами по себе описаны как законные — важно лишь ясно понимать, что за словами стоит, и помнить, что исполнение в руках Всевышнего.

Стоит ли гнаться за женихом, которого превозносят как «живой свиток Торы»?

непомерная похвала почти всегда оборачивается разочарованием — разумнее взять того, кого называют чуть выше среднего, и приятно удивиться.

Стоит ли выбирать супруга с оглядкой на деньги и достаток?

брак, который держится на достатке, стоит на шатком фундаменте; а пример Леи показывает, что обеспеченная «хорошая жизнь» может оказаться ровно тем, от чего человек молится избавиться.

Стоит ли «переплачивать» за невесту, которую все считают простой?

человек во многом становится тем, каким его видит и как с ним обращается супруг, — и это, а не «выгодная сделка», настоящий предмет выбора.

Стоит ли отказывать из-за большой разницы в возрасте?

сама по себе разница в возрасте отказом не считается — важна совместимость; но там, где к ней добавляется целый ряд других расхождений, ответ может быть и отрицательным.

Разница в возрасте во втором браке — препятствие, и что меняет, если жених коэн?

жениху и невесте с разницей в тринадцать лет, оба уже были в браке, Ребе ответил коротко: если жених не коѓен, продолжайте; о разнице в возрасте он не сказал ни слова.

У будущего супруга другие минхаги, чем в моём доме, — это повод отказать?

разные минхаги поводом для отказа не считают, но и молча надеяться, что всё сложится само, не стоит: об этом договариваются до свадьбы.

Можно ли жениться или выходить замуж, рассчитывая после свадьбы приблизить супруга к соблюдению или переделать его?

Строить брак на расчёте приблизить или перевоспитать супруга после свадьбы не стоит: заповеди не связывают в связки, ежедневные уступки копят обиду, а компромисс в религии оставляет одного одиноким, другого — обиженным. Решать надо по тому, как человек живёт сейчас: пусть начнёт жить так уже теперь, и ближайшие недели станут проверкой для обоих.

Меняются ли люди после свадьбы — уладятся ли наши разные мечты сами?

Люди после свадьбы действительно меняются — но не в ту сторону, на которую рассчитывают: супруги перенимают привычки друг друга, а расхождение в целях от этого только обостряется.

Правильно ли не ставить изучение хасидута условием для жениха?

Ребе отвечает, что не ставить изучение хасидута предварительным условием правильно: настоящая богобоязненность в наше время сама приводит человека к этому учению.

Обязательно ли жених должен быть из круга ешивы и учиться полный день — или можно искать шире?

Оба источника разворачивают вопрос: смотреть надо на главное, а не на формальную принадлежность, — и при этом оба допускают выход за привычный круг, когда подходящего внутри него действительно нет.

Стоит ли идти на шидух, если обещают, что я смогу продолжать учиться в ешиве?

Ребе советует таким предложением заинтересоваться, но сначала проверить, что за обещанием стоит, — и убедиться в собственном твёрдом решении учиться.

Нормально ли требовать очень высокого духовного уровня или «того, кто будет расти»?

Источники отвечают по-разному: одни считают верность духовной планке тем, ради чего стоит ждать, другие — что требовать безупречности нечестно и полезнее понять, где человек стоит на самом деле.

Сколько времени супруг сможет проводить с друзьями — до и после рождения детей?

Об этом лучше договориться заранее и симметрично — спросить не только «сколько можно тебе», но и «сколько можно мне», до детей и после.

Что выяснить о телефоне, интернете и соцсетях будущего супруга?

Спрашивать стоит конкретно — какой аппарат, сколько часов в день, для чего именно интернет, — потому что за этим стоит уклад дома, который вам предстоит делить.

Что говорят о человеке его бытовые привычки — пунктуальность, режим сна, порядок, досуг после работы?

Бытовые привычки — не мелочь: именно из них складывается повседневность, и расхождение в них надёжнее видно заранее, чем потом.

Какие вопросы показывают характер — доводит ли дела до конца, как говорит о людях, есть ли жизненный девиз, вредные привычки?

Характер виднее не в прямых вопросах о достоинствах, а в рассказе о доведённых до конца делах, брошенных увлечениях, привычках и в том, как человек говорит о посторонних.

Что делать, если у нас разная потребность в общении — и сколько человек рассказывает о себе друзьям?

Разная потребность в общении — не приговор, но проверять стоит не сам факт различия, а умеет ли человек о таких различиях договариваться.

Стоит ли на этапе знакомства обсуждать Израиль, политику и армейскую службу детей?

Стоит — потому что часть этих вопросов касается не взглядов, а будущего ваших детей.

Что спрашивать об образовании, работе, рабочем графике и планах на будущее?

Спрашивать нужно и о фактах — образование, работа, график, долги, — и о том, куда человек хочет прийти, потому что от этого зависит уклад вашей общей жизни.

Что спрашивать о том, что приносит человеку радость, — музыка, отдых, детские воспоминания?

Вопросы о радости и об отдыхе звучат легко, но показывают главное — на чём человек держится и чего он будет ждать от вас.

Что можно узнать о человеке по тому, как он проводит время с детьми?

По рассказу о времени с детьми видно и реальную вовлечённость человека, и то, насколько трезво он смотрит на себя.

Что спрашивать женщину о внешности, салоне и косметических процедурах?

Об этом спрашивают не из любопытства: за привычками ухода стоят и семейный бюджет, и отношение человека к собственному телу.

Может ли «мелочь» вроде курения, о которой не спросили, сорвать шидух?

Может — и поэтому такие «мелочи» выясняют заранее, до того как подняты надежды.

Правда ли, что пару получают по делам, — и значит ли это, что я «не заслужила» того, о ком мечтала?

Гемара действительно связывает пару с делами человека, но даже внутри этого правила источники спорят, насколько оно распространяется на первый зивуг.

Что значит, что первая жена предопределена, а вторая — по заслугам: это про первый и второй брак?

Почти все сходятся, что «второй зивуг» — не просто «второй брак»: одни понимают его как вдовца, женящегося на вдове, другие — как разницу между женившимся смолоду и промедлившим, третьи говорят, что второй брак может оказаться первым зивугом и знать это дано только Всевышнему. Есть и прочтение, при котором «первая» и «вторая» жена — два этапа отношения к одной и той же жене, неисправленный и исправленный.

Что делает пару по-настоящему «башерт» и почему сегодня редко узнают свою пару сразу?

Предназначенность проверяется не силой первого впечатления, а общим прошлым, общей целью и памятью о том и о другом в настоящем.

Почему у многих шидух и заработок складываются легко, если это «трудно, как рассечение моря»?

Сатмарский Ребе читал эти слова иначе: с рассечением моря сравнивается не всякий шидух, а тот, которого ищут «с чудесами и блеском».

Почему у китла нет карманов?

Китл напоминает саван, а у савана карманов нет: невеста принимает жениха самого, а не его имущество.