Критерии выбора

Как проверить, умеет ли человек прощать, извиняться и спокойно слышать «нет»?

спрашивать не «умеешь ли ты прощать», а как именно он прощает, как извиняется, сколько ему на это нужно времени и что он делает с обидой.

Как понять, нет ли у человека предрассудков и высокомерия к другим людям и общинам?

спросить не о нём самом, а о других — о чужой культуре, другой стране, других общинах: именно здесь скрытое высокомерие выходит наружу.

Как он поведёт себя, когда я не справлюсь с домом или допущу бытовой промах?

проверяется это не разговором о характере, а двумя простыми бытовыми сценариями — и тем, включается ли у человека забота или требование.

Останется ли человек рядом, если на кого-то из нас обрушится публичная беда?

спросить об этом можно прямо, но обязательно в обе стороны — и ждёт ли он верности от вас, и готов ли сам.

Как проверить моральные принципы человека — в дружбе, в чужих историях, в работе?

не спрашивать о принципах вообще, а разбирать чужие ситуации — там, где решение ничего человеку не стоит, и видно, как он устроен.

Как узнать тип личности человека, что его напрягает и как он ведёт себя под давлением?

спросить человека о его складе, о том, что для него стресс и что отдых, и отдельно — как он удерживается от того, чтобы выплеснуть напряжение на другого.

Тянет ли человека на риск и что даёт ему ощущение жизни?

два коротких вопроса — про тягу к адреналину и про то, что даёт ощущение «я живу», — показывают темперамент и то, чем человек будет наполнять жизнь в браке.

Как понимать ответ на вопрос «что бы ты в себе изменил»?

главное не сам ответ, а второй вопрос — предлагал ли кто-то человеку это изменить.

Как понять, за что человек уважает себя и других?

три связанных вопроса об уважении — к себе, к вам и к другим — и отдельно о том, говорит ли он об этом вслух.

Как узнать, каким человек видит себя в общине и насколько доверяет своей интуиции?

спросить, насколько «известным» он себя ощущает среди своих и как это влияет на его общение, — и отдельно, насколько он полагается на собственное чутьё.

Как обсудить вовлечённость в общину и ожидания от супруга в этом?

спросить не только о его собственной вовлечённости, но и о том, чего он ждёт в этом от вас, — это разные вещи.

Как понять, умеет ли человек быть благодарным?

спросить, как он выражает чувства тому, кто оказал ему большую услугу, — вопрос звучит нейтрально, а показывает много.

Как обсудить манеру речи, в том числе брань?

спросить прямо и заранее — как часто человек употребляет бранные слова, в каких ситуациях и какие именно.

Как заранее договориться, каким способом выражать друг другу злость?

договариваться об этом надо, пока оба спокойны, а не в тот момент, когда один уже раздражён.

Как до брака обсудить тему словесного и эмоционального насилия?

разговор строится через определения и личный опыт — как человек сам определяет словесное и эмоциональное насилие и что он делал бы, столкнувшись с ним.

Какое место займут друзья после свадьбы, в том числе друзья противоположного пола?

не останавливаться на самом факте дружбы, а проходить всю цепочку — что с этой дружбой будет после свадьбы и станете ли вы друг другу лучшими друзьями.

Как мужчина реагирует, когда на его спутницу засматривается посторонний?

один конкретный вопрос показывает сразу и ревность, и самообладание, и представление человека о том, как он защищает жену.

Как узнать её потребность в физической ласке и в заботе?

спросить, считает ли она себя человеком ласковым и где для неё предел, — и отдельно, что ей нужнее в обычной жизни: держать всё под контролем или чувствовать заботу о себе.

Как проверить, умеет ли человек принимать решения?

разбирать не результат решений, а сам процесс — сколько времени, с кем советуется, пересматривает ли, чего не любит брать на себя.

Как проверить, умеет ли он идти на бытовой компромисс?

дать три бытовых сценария и слушать не «да, я умею уступать», а какой именно компромисс человек предложит.

Как спросить, каким человек видит своего будущего супруга?

спрашивать не список качеств, а как прожитая жизнь сформировала его представление о нужном супруге — и что он сам готов в это принести.

Что вопрос об опоздании на свидание говорит о характере девушки?

он показывает две вещи — говорит ли человек о неприятном прямо и склонен ли делать из одного случая общий вывод.

Зачем спрашивать, где человек проводил лето в детстве?

за этим лёгким вопросом стоит вся картина уклада семьи — где отдыхали, какие лагеря, куда он собирается отправлять уже своих детей.

Мне не подходит место или занятие, которое он предлагает для встречи. Зачем объяснять настоящую причину, а не отделываться общими словами?

настоящая причина избавляет от повторения ситуации и заодно показывает, уважает ли человек ваши чувства.

Как заранее понять, смогу ли я доверять супругу?

доверие закладывается ещё на справках и свиданиях — и проверять его надо там же, пока решение не принято.

Молодой учёный плохо разбирается в людях. На кого ему опереться, выбирая жену?

Хазаль советуют неопытному молодому человеку не полагаться на собственное впечатление, а спросить совета у тех, кто лучше разбирается в людях.

Жених вырос с невестой в одном доме и знает её насквозь. Это идеальный шидух?

даже полное знакомство с детства не даёт знания о человеке в браке — после свадьбы перед вами во многом другой человек.

Влияет ли на брак то, каким по счёту ребёнком человек был в семье?

влияет, и по-разному: место среди братьев и сестёр задаёт привычные ожидания, но одного правила тут нет.

Как взгляды на роль женщины применить к выбору супруга?

продумать эти вопросы стоит до обязательств — и выходить замуж за того, кто ценит вас такой, какая вы есть, и хочет вашего роста.

Какое качество в будущем супруге самое главное — что искать в первую очередь?

Главное — не внешнее, а внутреннее: ират шамаим и решимость жить по Торе, добрые мидот и хесед — способность заметить чужую нужду и помочь, как Ривка у колодца, — надёжность, дерех эрец, цниют и уважение к родителям, а также совпадение ценностей и устремлений. Острый ум, ихус, красота и карьера — вещи хорошие, но не решающие.

Что — первое и не подлежащее обсуждению условие в кандидате?

Первое и не обсуждаемое условие — что человек живёт по Торе и заповедям в повседневной жизни; всё остальное идёт после этого.

Он выглядит очень благочестивым, но груб и лишён дерех эрец. Что важнее — учёность и строгость или мидот?

Все источники отвечают одинаково: сначала человек, потом благочестие — страх Небес без мидот и дерех эрец не подлинный и не устоит.

Мишна говорит: «подними глаза и посмотри, что выбираешь». На что же смотреть — на красоту или на семью?

Одну и ту же мишну читают по-разному: как указание смотреть на род, как свидетельство, что в ней звучат оба голоса, и как призыв поднять взгляд к Источнику, из которого достоинства происходят.

Насколько важен йихус — происхождение семьи?

Йихус — реальный фактор: заслуги предков идут на пользу, Тора не зря описала родословную жены Аарона, и при выборе между равными предложениями знатное происхождение резонно предпочесть. Но отсутствие йихуса не повод отказывать и тем более разрывать согласованный шиддух: кто ищет прежде всего богобоязненность и скромность, тому помогают найти подходящее и в остальном, а йихус можно начать с себя — корона Торы ждёт любого, кто её возьмёт.

Надо ли искать именно «дочь талмид хахама», как советуют Хазаль?

Классический совет хазаль приводится во всех источниках, но часть из них читает его буквально как шкалу предпочтений, а часть говорит, что сегодня он исполняется иначе и отказывать по нему нельзя.

Можно ли учитывать внешность (и деньги) при выборе, или это неправильно?

Желание, чтобы супруг был внешне приятен, законно, и деньги сами по себе не порок, но ни то ни другое не может быть основанием брака: внешность и достаток меняются, а женятся на человеке и на прочном фундаменте характера и Торы. Отказывать из-за денег нельзя, а из-за внешности — только если она действительно не устраивает; настоящим препятствием считаются изъяны в мидот.

Можно ли придавать значение полноте и фигуре кандидата?

Оба источника считают вопрос о телосложении законным в разумных границах, но отделяют его от нескромного интереса к подробностям фигуры.

Должна ли любовь быть до свадьбы, или она приходит после?

Глубокая прочная любовь вырастает из знания друг друга и общей жизни уже после свадьбы, как у Ицхака и Ривки, и потому не является критерием поиска; влюблённость же — шаткий фундамент, в котором каждый занят собой, и настоящая любовь — медленно крепнущая связь из заботы, уважения и общего дела. При этом до хупы нужны базовое притяжение, симпатия, ощущение связи и безопасности — женитьба «головой», без всякого чувства, тоже крайность.

Мы любим друг друга и прекрасно ладим, но жизненные планы у нас разные. Это преодолимо?

Источники советуют проверять совместимость планов до того, как возникнет привязанность, и признают, что разные жизненные направления «любовь» сама по себе не выравнивает.

На чём основывать решение о браке — на чувствах, на трезвом суждении или на внутренних качествах?

Все три источника отводят решающую роль внутреннему, но по-разному распределяют вес между трезвым разбором характера и чувствами, которые человек испытывает.

Брак — это прежде всего дружба или влечение?

Оба источника ставят на первое место дружбу и духовную связь, а влечение — на второе, не отменяя его.

Почему «романтическая» любовь, в которой я, по сути, люблю себя, — плохая основа для брака?

Потому что любовь, выросшая из любви к себе, живёт новизной и сама себя разрушает, тогда как настоящая любовь стоит на отдаче и заботе о другом.

Можно ли идти на шиддух из жалости или чтобы не опозорить другую сторону?

Один источник прямо говорит, что жалость и чувство долга не могут быть основанием брака, другой приводит историю, где отказ опозорить человека оказался заслугой на всю жизнь.

Компромисс в шиддухе — это снижение планки? Почему без него не обойтись?

Оба источника говорят, что компромисс — это не снижение планки, а признание того, что человека со всеми достоинствами сразу не бывает.

Мне говорят, что я слишком привередлив(а). Снижать требования или ждать того, кого я действительно хочу?

Источники советуют не снижать планку в главном, но перестать придираться к второстепенному и расставить приоритеты — отделить то, без чего не будет счастья, от того, без чего вполне можно обойтись.

В целом всё устраивает, но смущают мелочи. Закрыть на них глаза?

Источники согласны, что мелкие различия пропускать нужно, но расходятся в том, где проходит граница между мелочью и настораживающим признаком.

Он не «принц»: без харизмы, без блеска, не душа компании. Выйдет ли из него хороший муж?

Блеск и харизма описывают поведение человека в обществе, а не его пригодность к браку, и часто именно у негромких людей остаётся больше сил на семью.

Нужен ли вообще список требований и план поиска — или можно положиться на чутьё?

Продуманный список примерно из десяти качеств и план нужны: без них выбирают по сиюминутным впечатлениям, а с ними встречи становятся осмысленными, неподходящее заканчивают без надрыва и обретают ясность, какой супруг действительно нужен. Держаться списка догматично не стоит — его уточняют по ходу, и семь из десяти уже повод для разумного компромисса.

Какие пункты стоит вносить в список, а какие — нет?

В список идёт то, что действительно нужно для хороших отношений; вкусы, данности и слова с размытым значением туда не попадают.

Как оформить список: когда закончить, надо ли определять слова, важен ли порядок пунктов?

Сначала выписывают всё, пока не кончатся мысли, затем определяют каждое слово своими словами, а итоговый список строго упорядочивают от главного к второстепенному.

Мой список кажется правильным — почему же он не работает?

Правильно звучащий список может не работать, потому что он несовместим с вашей собственной жизнью, внутренне противоречив, описывает человека через десять лет брака или состоит из дежурных слов.

Можно ли «собрать» идеального супруга по каталогу — из лучших качеств разных людей?

Авторы предостерегают от составного идеала, которому не соответствует живой человек, и предлагают вернуться к главным потребностям.

Можно ли получить достоинство человека без его оборотной стороны?

Нет: у каждого качества есть изнанка, неотделимая от него, и выбирая достоинство, надо заранее понимать, с чем оно придёт.

Обязательно ли искать человека из похожей среды, общины и уклада — или разное происхождение не помеха?

Схожесть среды, семьи и уклада действительно облегчает взаимопонимание и притирку, и искать разумно прежде всего в своём кругу, как Авраам велел искать жену Ицхаку на своей родине. Но застревать на этом не надо: язык, одежда и происхождение — вещи внешние, решает образ жизни самого человека, его отношение к идишкайт и готовность работать над собой, и различие ашкеназской и сефардской семьи сегодня помехой не считается.

Полезно ли делить кандидатов по ярлыкам — «yeshivish», «modern machmir» и т. п.?

Ярлыки дробятся до всё более мелких сегментов и служат лишь произвольному сужению круга знакомств, тогда как в реальных семьях очень разные уклады уживаются мирно.

Можно ли подобрать пару расчётом — по совместимости характеров и продуманному плану?

Расчёт и здравый смысл полезны, но сами по себе результата не дают: источники описывают соединение двоих как то, что стоит выше природного порядка.

Обязательно ли супругам разделять интересы и увлечения?

Совпадение увлечений не обязательно: нужны какие-то общие интересы и — главное — желание, чтобы другому было хорошо.

Должны ли супруги совпадать по уму?

Источники не требуют равенства по уму, но расходятся в том, стоит ли вообще искать одарённость, — и напоминают, что «ум», который ищут, часто оказывается совсем другим качеством.

Мы на разном уровне религиозности. Что учитывать при решении о браке?

Источники предлагают серьёзно выяснить будущий уклад и религиозные требования; Ratner выделяет готовность обоих расти, тогда как письма Ребе предупреждают о пределах обещания изменить образ жизни.

Насколько важно совпадать в образе жизни и заранее договориться, как мы будем жить?

Оба источника считают это одним из решающих вопросов: договариваться об укладе надо до свадьбы, иначе постоянные трения почти гарантированы.

Надо ли ещё до свадьбы понимать, как мы будем воспитывать детей?

Да — это отдельная и весомая часть общего уклада, хотя честно помнить, что дети всё равно многое перевернут.

Он обещает стать соблюдающим ради шиддуха (после свадьбы). Можно ли на это полагаться?

Полагаться нельзя: религиозность, принятая ради одолжения другому и тем более ради шиддуха, лишена фундамента, а обещание радикально сменить уклад имеет силу только тогда, когда человек по опыту знает, что в него входит. Если всё же двигаться в эту сторону — заранее проговорить главное, дать ему пожить в богобоязненной семье и выучить необходимые законы, и лишь спустя время решать, принимает ли он это полностью; брак не должен строиться на замысле перевоспитать другого.

Кандидат соглашается на условия только «из-под палки». Можно ли на этом строить брак?

Согласие «из-под палки» — не согласие: оно показывает, как человек относится к вашим убеждениям, и это нужно прояснить до свадьбы, а не после.

Мне советуют подстричь или сбрить бороду ради шиддуха. Уступать ли?

Уступать не стоит: борода — заповедь, а раз пары посылает Всевышний, она не может помешать браку с той, кто действительно предназначена; сбривать её ради шиддуха — излишнее усилие. Готовность отпустить бороду вопреки давлению как раз показывает силу характера, которую и ищут в спутнике жизни, а тот, кого можно склонить к уступке однажды, открывает дорогу дальнейшим.

Можно ли делать шиддух между ашкеназами и сфардами, и не «унизителен» ли он?

Перегородке между ашкеназами и сфардами здесь нет места: если девушка богобоязненна и семья живёт по Торе, шиддухом следует заниматься, называть его унизительным недопустимо, а при равных предложениях выбирать надо ту, у кого лучше мидот, независимо от общины. Несогласие родителей само по себе такой шиддух не отменяет — у отца нет власти его остановить, а повлиять на родителей можно через друзей.

Мне предлагают разведённую или вдову. Есть ли причина этого избегать?

Причины избегать нет: прежние опасения касались особых случаев, а по хабадской традиции они уже сняты, и разницы между вдовой и разведённой не делают.

Мне предложили разведённого мужчину с ребёнком. Стоит ли вообще встречаться?

Ответ через живую историю: если человек подходит по всему остальному, сам факт развода и ребёнка не должен закрывать встречу.

Надо ли искать вдове или вдовцу пару, похожую на прежнего супруга?

Искать копию не нужно: вторые браки часто прекрасно складываются именно с людьми, ничем не похожими на первого супруга.

Мне предлагают гиёрет или дочь (потомка) гера. Это причина отказаться?

Гиюр сам по себе не причина отказываться: если девушка богобоязненна и с хорошими качествами, такой шиддух можно рекомендовать кому угодно, а на гиёрет женились Йеѓошуа и Боаз, и великие праведники были потомками геров. Добрые качества ставят выше происхождения, а старая формулировка «разрешено, но не рекомендуется» не считается указанием отказывать сегодня — это решают с равом.

Я из религиозной семьи, мне предлагают баал тшува. Не шаг ли это назад?

Оба источника отвечают, что разное прошлое — не изъян, и смотреть надо на мидот человека, а не на то, с какого возраста он соблюдает.

Можно ли жениться на двоюродной сестре (брате) или другой разрешённой родне — нет ли в этом опасности?

Тора такого брака не запрещает, и весь вопрос — в здоровье будущих детей. Одни считают, что при здоровье обеих сторон опасаться нечего, и приводят пример Мордехая и Эстер; другие из генетических соображений от браков между двоюродными на практике отговаривают, делая исключение лишь в отдельных случаях.

Почему Тора навсегда запретила целым народам входить в еврейские семьи?

Объяснение опирается не на убеждения этих народов, а на черту характера — неблагодарность и жестокость.

Почему Тора не обязала женщин выходить замуж?

Приводятся три причины: пути Торы приятны, роды сопряжены с опасностью, и сама задача поиска пары по устройству вещей лежит на мужчине.

Отказать хорошему человеку из-за внешнего фактора — невысокий рост, физический изъян, нет диплома, плохой английский?

Рост, физический изъян, отсутствие диплома или слабый английский не говорят ни о мидот, ни о личности, ни о способности жить и действовать, и отвергать из-за них хорошего человека не стоит; когда всё основное подходит, такие вещи несущественны.

Мы метим в кандидата явно «не по нашему уровню». Достаточно ли сказать «суждено — выйдет»?

Нет: чем менее вероятен результат сам по себе, тем больше требуется реального усилия, а не одной формулы про предназначение.

Можно ли расписывать достоинства своей семьи, чтобы к нам охотнее шли на шиддух?

Нет: приведённый ответ прямо называет это гордыней, даже когда цель — устроить шиддух.

Какие поступки партнёра — тревожный сигнал, а какие говорят о здоровых отношениях?

Оба источника дают близкие перечни: тревожит неуважение к границам, нечестность и уход от разговора, а обнадёживает доброта, надёжность и открытая коммуникация.

По каким мелочам в поведении на встречах видно настоящий характер человека?

Характер виден не по словам о себе, а по обращению с теми, от кого ничего не нужно — официантами, водителями, просящими; по мелким знакам заботы, умению слушать, держать слово и признавать неправоту, по отношению к родным и по тому, умеет ли человек искренне порадоваться чужой хорошей новости.

Можно ли вообще разглядеть характер человека до свадьбы — и судить по одному эпизоду?

Разглядеть можно многое, если смотреть внимательно и долго, но по одному эпизоду не судят — ни о другом, ни о себе.

От чего на самом деле зависит успех брака — и можно ли это увидеть заранее?

Успех брака зависит прежде всего от готовности обоих отдавать себя ради другого и работать над отношениями, а не от удачности первоначального подбора. Увидеть эту готовность заранее, по одному мнению, невозможно никаким числом встреч, по другому — она видна по маленьким бескорыстным добрым делам.

Насколько опасны в супруге гневливость и склонность ненавидеть?

И то и другое источник считает не мелкой чертой, а разрушительной для дома, — а обратное качество, способность любить без причины, называет большим благословением.

Насколько принципиальна честность в будущем супруге?

Без правды нет доверия, а без доверия не бывает хорошего брака — но и «вся правда в лицо» не всегда правильна; нужна мера.

Насколько важны в человеке оптимизм и способность радоваться и выражать чувства?

Оба источника считают это существенным: светлый взгляд особенно нужен в трудные времена, а способность выражать чувства — то, без чего брак «голодает».

Насколько важна эмоциональная близость — разве не достаточно, что он обеспечит и не будет ограничивать?

Нет, недостаточно: оба источника называют эмоциональную близость краеугольным камнем брака, а не приятным дополнением к обеспеченности.

Помогают ли «проверки» — кулинарный тест, гематрии имён?

Оба источника отвечают, что такие проверки не помогают: одна не запрещена, но не нужна, а от другой отговаривает даже тот, кто ею занимается.

Смотреть на нынешний уровень человека или на его потенциал?

Оба источника говорят, что нынешний уровень — не вся картина: смотреть стоит и на то, каким человек способен стать.

Насколько велика ставка при выборе супруга?

Источники сходятся: это решение на всю жизнь, которое достаётся не только вам, — оно заслуживает трезвого разбора, а не одной надежды.

Что такое «хорошая жена» и насколько от неё зависит, кем станет муж?

Источники описывают «хорошую жену» через верность, довольство своим и способность быть настоящей парой, но расходятся в том, от кого зависит, каким станет дом.

Какой вопрос задавать себе при выборе — «что я получу» или «что я дам и кто поможет мне исполнить моё предназначение»?

Все четыре источника предлагают сменить вопрос: не «что я отсюда получу», а «что я смогу дать» и «кто поможет мне стать тем, кем я должен стать».

Сегодня другое время — работают ли старые подходы к браку?

Оба источника отвечают, что дело не во времени: прежний подход давал крепкие дома, а изменилось в основном то, чего люди ждут от брака.

Откуда вообще берутся мои представления об идеальном супруге и о «красивом»?

Оба источника говорят одно: эти представления не врождённые — они выросли из среды и культуры, и первый шаг в том, чтобы это заметить.

Мне предлагают человека совсем не моего «типа». Стоит ли идти?

Источники в один голос советуют пойти: «тип» часто оказывается не тем, что нам на самом деле нужно, и картинка в голове мешает разглядеть человека.

Какой тип личности мне подходит — и можно ли заранее знать, кто меня привлечёт?

Универсального подходящего типа нет — кому-то нужна тихая и скромная, кому-то открытая и разговорчивая, и решить это можете только вы. Собственное влечение предсказать удаётся далеко не всегда: искавший сверхспособного может потянуться к безалаберному, а искавший общительного — к интроверту, поэтому смотреть и ценить надо человека целиком, а не набор характеристик.

Смотреть на то, что нравится сейчас, или на долгие годы будничной жизни?

Мерить надо долгой будничной жизнью, а не первым впечатлением и не праздничными днями: брак — решение на всю жизнь, и то, что приятно за ужином, не всегда пригодно для дома. У каждого достоинства есть тень — уверенный становится самонадеянным, расслабленный безответственным, — и смотреть на качество вместе с его тенью нужно до свадьбы; искать стоит того, рядом с кем вам комфортнее всего с самим собой, и быть готовым к постоянной, добровольной взаимной уступчивости.

Меня тянет к знакомому с детства типажу, который мне не подходит. Как вырваться из этого круга?

Нас тянет к тому, что знакомо с детства, и одного осознания мало — нужно записать своё настоящее требование и держать его перед глазами.

Мне сказали, какой тип девушки он ищет. Стоит ли под этот тип подстроиться?

Подстраиваться под чужой запрос не стоит: подлинность не просто красивая идея — она резко повышает шанс найти того, кому подходите именно вы.

Может ли наставник видеть в паре то, чего не видят остальные?

Да — наставник, хорошо знающий человека, иногда видит фактор важнее тех несовпадений, которые бросаются в глаза всем.

Может ли знание собственных ценностей реально помочь узнать «того самого»?

Да: когда человек ясно понимает, чем именно дорожит, он узнаёт своё сразу — и не путает форму с содержанием.

Можно ли решать вопрос о шиддухе умозрительно, до конкретного предложения?

Решать заранее и вообще, «в принципе», не стоит — думать имеет смысл только о конкретном предложении.

Мы же будем жить в этом браке — почему решать не нам, а «правилам»?

Ребе отвечает притчей: фундамент дома закладывают по мнению знающего строителя, а не того, кто будет в доме жить.