Должна ли любовь быть до свадьбы, или она приходит после?разные подходы

Любовь, построенная на еврейских основаниях, не окутана романтическими мистификациями и не слепа, как в поэзии и романах: она вырастает из знания друг друга. Подлинный роман расцветает после свадьбы, когда двое сближаются душевно и телесно. Тора сначала сообщает, что Ицхак женился на Ривке, и только потом — что полюбил её; привязанность до брака может быть искренней, но глубокая прочная любовь на основе знания приходит только через совместную жизнь. Любовь, построенная на еврейских основаниях, не окутана романтическими мистификациями и не слепа, как в поэзии и романах: она вырастает из знания друг друга. Подлинный роман расцветает после свадьбы, когда двое сближаются душевно и телесно. Тора сначала сообщает, что Ицхак женился на Ривке, и только потом — что полюбил её; привязанность до брака может быть искренней, но глубокая прочная любовь на основе знания приходит только через совместную жизнь. Романтический метод держится на случайности, идеализации и эмоции и на двух негласных правилах: никогда не признавать честного интереса к женитьбе и встретить супруга случайно, а не по плану. Он сравнивает: никто не покупает машину или дом наугад, а выбор делового партнёра требует изучения характера, активов и репутации. Брак — куда более серьёзное партнёрство, и он требует продуманного, системного плана.

«Писание сначала говорит нам, что Ицхак женился на Ривке, и только потом сообщает, что он полюбил её»

Тора показывает оба пути. Про Ицхака сказано, что он сначала женился, а потом полюбил; Яаков же полюбил Рахель с первого взгляда и работал за неё семь лет — Ор ѓа-Хаим объясняет, что источником этой любви было ощущение, что она его спутница по жизни. Под хупой мы благословляем «рейим ѓа-аѓувим», друзей, которые любят друг друга, и Раши поясняет, что речь о женихе и невесте, назначенных партнёрами в общей жизненной миссии. Значит, единственного «правильного» сценария нет.

«в Торе мы находим разные возможности переживания любви»

В кино женятся, «влюбившись», и расходятся, «разлюбив», — но это было не любовью, а смесью новизны, желания и влюблённости. По Торе женятся не ради любви, а потому что у Всевышнего есть план: мужчина и женщина по отдельности — половина целого, и нужен именно тот, кто создан вам в пару. Поэтому любовь не входит в процесс поиска. Но наполовину кино право: если не растить и не хранить любовь после свадьбы, у брака почти нет шансов.

«любовь не определяет, на ком ты женишься, но брак без любви не выживет»

Он обращает внимание, что в рассказе об Ицхаке и Ривке брак назван раньше любви. Автор понимает это как возможность развивать чувство дальнейшим знакомством и заботой. Это не обещание, что любовь обязательно возникнет при любом конкретном выборе.

«Любовь придёт позже, когда вы будете узнавать человека и давать ему.»

Тора говорит про Ицхака: ввёл её в шатёр, взял в жёны — «и полюбил её». Любовь стоит в конце, а не в начале. Люди ошибаются, считая, что подходящая пара — та, встретив которую влюбляешься; на деле сначала женятся, а чувства образуются потом, потому что настоящую любовь чувствуешь, только вложив что-то в брак. О светской формуле «любят — значит женятся» он говорит жёстко: партнёры в ней любят не друг друга, а себя, ведь каждый ждёт, что брак сделает счастливым именно его. Он приводит притчу о ребе, увидевшем ученика за рыбой: любишь рыбу — построй ей аквариум и корми, а не ешь; скажи честно, что любишь себя.

«сначала женятся, и только потом образуются чувства»

Вопреки расхожему мнению, отношения, начавшиеся с влюблённости, стоят на шатком основании. О Ицхаке и Ривке сказано: он женился на ней, она стала ему женой — и он полюбил её; Элиэзер же рассказывал о её выдающемся хеседе. Что вообще происходит, когда двое «влюбляются»? Он чувствует, что она закроет его эмоциональные потребности, она — что он закроет её; общей цели при этом нет, каждый занят собой. Если же муж и жена высоко ценят друг друга за характер и разделяют общую цель, вырастает любовь куда более глубокая и прочная.

«он женился на Ривке, она стала ему женой — и он полюбил её»

В других кругах браки заключает слепая склонность, а сватом выступает страсть, которая вытесняет трезвое размышление именно там, где оно нужнее всего; ослеплённые люди разного склада толком не узнают друг друга и вступают в брак с представлениями, которые реальность быстро опровергает, — а дальше холод и отчуждение. Еврейским бракам предшествует самое хладнокровное и тщательное выяснение того, подходят ли друг другу склад, характер и все прочие условия будущего счастья; и лишь когда согласился разум, спрашивают склонность. Свадьба тут не вершина, а посев жизни.

«Ицхак, который позволяет своему Авраѓаму привести к нему Ривку, редко разочаровывается»

«Ицхак ввёл её в шатёр Сары, взял в жёны, полюбил и утешился после матери» — с западной точки зрения порядок странный. При жизни Сары в её шатре были явные проявления Шхины, после смерти они исчезли; критерием Ицхака была способность жены воссоздать эту атмосферу, и доказательство этого решило дело. Любовь важна — Тора называет её одной из целей брака, — но она следствие брака, построенного на общем видении и цели жизни. При этом он оговаривает: некая эмоциональная связь до решения о браке всё же должна возникнуть.

«любовь — следствие брака, основанного на общем видении и цели жизни»

он приводит услышанное от учительницы семинарии — будто романтика в еврейском браке нерелевантна, «первый парень подходит не хуже любого другого», важна лишь схожесть ѓашкафы, а любовь «может прийти потом». По растущему корпусу научных данных, говорит он, это настолько неверно, что может объяснять сам рост числа разводов.

«романтика в еврейском браке не имеет значения»

Молодая женщина, потерявшая отца, рассказала Ребе, что познакомилась с несколькими юношами, но ни за кого не хочет замуж, — и Ребе, назвав ей нескольких, заметил, что она слишком много читает романов. Любовь, объяснил он, — не та слепящая, всепоглощающая эмоция из книг: это вымышленный мир с придуманными чувствами. Настоящая любовь — чувство, которое усиливается всю жизнь: участие, забота и уважение, построение общей жизни, семьи и дома. То, что чувствует молодая невеста, — лишь начало; через пять или десять лет любовь оказывается результатом постепенного укрепления связи, когда каждый уже не мыслит жизни без другого. Молодая женщина из России написала Ребе, что согласилась выйти замуж, и просила благословения. Ребе обвёл слово «согласилась» и ответил, что хочет верить: у неё есть нечто большее, чем просто согласие.

«любовь расцветает и растёт через мелкие ежедневные дела совместной жизни»

Если пара подобрана по продуманным критериям, первая влюблённость углубляется в здоровые отношения, которые радуют обоих. Но им встречались пары, построившие всё решение на чувствах, — и через несколько лет между ними было поразительное презрение: картинка из фантазии рано или поздно трескается, остаётся далёкая от идеала реальность, а падать с такой высоты больно.

«Гораздо лучше в начале чувствовать спокойное довольство, чем восторг»

Головокружительная влюблённость не нужна для хорошего брака. Глубокая любовь и настоящая близость обычно возникают уже после свадьбы — через общий опыт, испытания и верность обязательству. До хупы важно другое: базовое притяжение, работающее общение, общие ценности и искреннее удовольствие от общества друг друга. Но и в обратную крайность уходить не стоит: некоторые настолько «головой» подходят к любви, что женятся, не испытывая к человеку симпатии и не чувствуя связи и безопасности.

«Любовь и глубокая близость не обязательны до брака — они растут со временем»