Критерии выбора

Девушка заметно выше или ниже меня. Это причина не идти дальше?

разница в росте сама по себе не повод отказываться — смотреть надо на трепет перед Небесами и на характер.

Можно ли сделать пластическую операцию, чтобы улучшить шансы на шидух?

формально это разрешено, но рав Хаим к такому шагу не поощряет.

У меня рано поседела борода, и я выгляжу намного старше. Можно ли бриться ради шидуха?

рано поседевшая борода и связанные с ней трудности в шидухим не считаются основанием разрешить бритьё.

Она мне нравится как человек, но её внешность мне мешает. Можно ли это перерасти — или лучше отказаться?

если внешность именно мешает, а не отталкивает, со временем это чаще всего проходит; но если человек чувствует настоящее отторжение — его не нужно уговаривать.

Как научиться видеть в человеке настоящую красоту?

настоящая красота глубже внешности, и увидеть её обычно помогает не объяснение, а живой пример.

Какую красоту ценит Тора — открытую или скрытую?

Тора говорит и о видимой красоте, и о скрытой, и именно скрытая связана с особой силой скромности.

Влияет ли одежда на характер человека, или это только внешнее?

одежда не остаётся снаружи: она влияет на то, как человек держится, говорит и даже думает.

Кандидат, кажется, не понимает, что у него лишний вес. Сказать ему об этом?

Нет, никогда: человек почти наверняка всё о своём теле знает, и кто-то уже поднимал эту тему. Такое замечание грубо нарушает границы, причиняет почти физическую боль и усугубляет ту самую проблему, на которую указывают, — это всё равно что сорвать с человека его достоинство.

Как заранее обсудить ожидания насчёт внешности, веса и того, как мы будем стареть?

тема неприятная, но её лучше не обходить — есть несколько прямых вопросов, которые стоит задать до свадьбы.

«Топ-бахур», «стройная», престиж, деньги, «что скажут люди» — почему такие критерии искажают выбор?

источники сходятся: такие мерки пришли извне, делают взгляд поверхностным и заставляют отталкивать подходящих людей ради картинки, которую мы себе нарисовали.

Но ведь идеалы нашей общины — выдающийся ламдан, образцовая балабоста — правильные?

сами идеалы благородны, но не каждому они по мерке, и в построении дома должно оставаться место для разнообразия.

У меня жёсткие требования: «только врач», «только высокий», «никогда с бородой». Стоит ли их пересмотреть?

держаться установки, не понимая, откуда она взялась, вредно: жёсткий список сужает выбор и заранее настраивает смотреть на человека через то, чего он не даёт.

Я хочу сначала спокойно поучиться в ешиве. Может, пока не отвечать на предложения шидухов?

Ребе отвечает, что учёбу можно и нужно продолжать после свадьбы, и что помешает она или нет — зависит прежде всего от самого человека.

Невеста старше жениха. Стоит ли из-за этого насторожиться?

Сама по себе разница в пару лет ничего не говорит о человеке и после свадьбы не значит ровно ничего; известны счастливые браки, где жена старше и на пять, и на десять лет, а привычка искать непременно моложе себя реального основания не имеет. Решает не цифра, а мидот девушки и готовность обоих не спорить за первенство в доме; при существенно большей разнице стоит спросить совета у компетентного рава.

Где нам поселиться после свадьбы — насколько важны синагога рядом, еврейская школа и характер общины?

это одно из самых больших решений, потому что сильнее всего оно скажется на детях: важен не еврейский адрес, а живая община, школа и синагога в пешей доступности.

Есть ли преимущество, если жених и невеста из одного города?

да, и причина вполне практическая: семьи знают друг друга и потому могут трезво оценить, подходит ли этот брак.

Стоит ли ждать идеального человека, точно соответствующего моему представлению, — или его просто не существует?

Безупречного супруга не существует — у каждого есть недостатки, а полное совпадение со списком встречается так редко, что ждать его значит отказывать бесконечно и в итоге согласиться на гораздо меньшее. Подходящий человек — тот, с кем можно расти и у кого в порядке главное: ират шамаим и добрые мидот; в остальном стоит честно посмотреть и на собственное несовершенство, довольствоваться хорошей общей картиной и не отбрасывать первых кандидатов ради фантазии о лучшем.

Всё это описание идеала, а идеальных людей не бывает. Значит, всё бессмысленно?

цель не совершенство, а движение: важно, растёт человек или стоит на месте.

Не прячется ли за моими невозможными требованиями страх обязательств?

что тут первично — страх или требования, — сказать трудно, но взаимоисключающие требования действительно закрывают дорогу к серьёзным отношениям.

Не слишком ли узки и нереалистичны мои ожидания от будущего супруга?

Авторы предлагают проверять жёсткие представления о возрасте, внешности и типе партнёра, сопоставлять их с важными потребностями и обращаться за объективной обратной связью.

Время идёт, возраст растёт. Надо ли сокращать список требований — и когда наступает эта точка?

все согласны, что со временем список должен становиться короче, но одни называют конкретные возрастные рубежи, а другие говорят, что эту точку человек не может определить себе сам.

Можно ли рассчитывать, что после свадьбы человек изменится — станет религиознее, скромнее?

на перемену в ценностях рассчитывать нельзя, но Ребе допускает, что обещание вести религиозную жизнь может быть достаточным — если за ним стоит понимание того, о чём речь.

Как отличить то, что мне в супруге действительно нужно, от того, чего просто хочется?

Авторы предлагают отличать условия благополучия в браке от приятных предпочтений и ожиданий окружения, проверяя, чем вы готовы поступиться ради главного.

Разве думать о своих потребностях — не эгоизм? Как это сочетается с браком?

Речь не о себялюбии: «потребность» здесь — то, что нужно человеку, чтобы построить дом, в котором он сможет расти, и ясность в этом делает его способнее откликаться на нужды супруга. Разобраться со своими потребностями надо, пока человек одинок; после свадьбы этот список выполнил задачу, и внимание переходит на другого.

Зачем пересматривать свои давние представления о супруге и «неотъемлемые права» — что это мне даст?

такой разбор даёт ясность в знакомствах и снимает часть трудностей уже внутри брака — даже если в итоге вы выберете ровно то же, но осознанно.

Если человек получит всё, чего хотел по списку, — будет ли он счастлив?

получить всё из списка и быть счастливым — не одно и то же.

Сестра вышла за яркого, компанейского парня. Значит, и мне нужен такой?

чужой брак снаружи не измеряется, и строить свой выбор по чужой витрине не стоит.

На что в будущем супруге можно пойти на компромисс, а на что нельзя?

Всё решает различение нужного и желаемого: уступать можно в бытовом и во «внешних» пунктах вроде роста, типа семьи, происхождения или возраста, и уступать стоит с самого первого шиддуха, пока выбор ещё широк. Но в основных убеждениях, жизненных целях, здоровье, вере и самоуважении компромисса не бывает — уступка в принципиальном есть ложь себе и другому, из которой счастливого дома не выйдет.

Держаться своего списка или быть гибким? И не значит ли гибкость согласиться на меньшее?

гибкость — это не уступка в главном, а готовность к тому, что нужные качества придут в непривычной упаковке.

Зачем составлять письменный список качеств, если пару даёт Всевышний, — и что этот список мне даст?

список нужен не Небу, а вам самим: это ваша ѓиштадлут и опора, к которой возвращаешься, когда эмоции путают приоритеты.

Как практически составить список требований к будущему супругу?

Сначала выписать вообще всё, не редактируя себя, а уже потом сокращать и делить на обязательное, обсуждаемое и просто желательное, отдельно отмечая, чего точно избегать. Пункты должны идти из собственного жизненного опыта и препятствий, наполняться характером и религиозностью, а не внешними приметами, и составлять список лучше с ментором или родителем; держаться его надо гибко — непереговариваемы только верхние пункты.

Как сократить длинный список до главного и расставить приоритеты?

Сначала выписать всё до конца, чтобы увидеть, сколько человек носит с собой на каждую встречу, потом отделить «нужно» от «хочу», убрать данности и поведенческие привычки, свернуть повторы в ту потребность, которая за ними стоит, и проверить список на внутренние противоречия. Оставшееся ядро — только черты характера — выстроить по важности, попарным сравнением или с конца, и по каждому пункту знать своё «почему».

Стоит ли вписывать в список очевидные вещи и заведомо несерьёзные желания?

очевидное занимать место не должно, а вот заведомо несбыточное записать стоит — именно затем, чтобы увидеть его и вычеркнуть.

В моём списке есть пункт «занимается кирувом». Оставлять ли его?

спросите себя, зачем этот пункт вам, и замените его тем качеством, которое на самом деле за ним стоит.

Как превратить своё главное препятствие в пункт списка?

если что-то мешает вам больше всего остального, впишите это в список прямо — как требование к будущему супругу.

У всех в списке примерно одни и те же хорошие качества. Что тогда делает мой список значимым?

уникально не само качество, а то, является ли оно потребностью именно для вас.

Где взять перечень качеств, из которых выбирать и которыми описывать человека?

готовые алфавитные перечни черт характера существуют — один для составления списка требований, другой для того, чтобы назвать по имени достоинства мужа.

Как использовать списки, составленные в начале пути, когда пора принимать решение?

достать их снова и спокойно, на бумаге, проверить, отвечает ли человек тому, что вы для себя определили.

До свадьбы у меня был список, каким должен быть супруг. Что с ним делать после свадьбы?

до свадьбы список был инструментом выбора, после свадьбы задача другая — хорошо жить с тем, что есть в действительности.

Как перестать оценивать каждого кандидата по одной привычной черте?

не бороться с привычкой в лоб, а переключить внимание — сверять человека не с этой чертой, а со списком качеств, которые вам действительно нужны.

Милосердие, стыдливость, добрые дела — правда ли, что без них на человека не стоит и смотреть?

эти три черты названы опознавательными признаками еврейского характера, и оба источника советуют искать их в будущем супруге всерьёз.

Какие качества искать в будущем супруге — что должно быть в моём перечне, а какие делают человека невыносимым в браке?

Перечни разные по словам, но сходятся: доброта и сострадание, уважение к вашему мнению и границам, умение слушать и честно говорить, надёжность и стабильность, гибкость, настрой на рост, общие ценности и видение будущего; решать должны богатство сердца и здравый смысл, а не деньги, красота или блеск ума. Невыносимым человека делают постоянный гнев, эгоцентризм, критичность, высокомерие, скупость и упрямство, а красные линии, которые проверяют особо строго, — семья, ират шамаим и здоровье.

Какие эмоциональные черты здоровые, какие нездоровые и как выглядит низкий эмоциональный интеллект?

здесь даны три перечня — здоровых черт, нездоровых и признаков низкого эмоционального интеллекта; автор сам предупреждает, что это общие описания, а не диагнозы.

Чему учит то, как Элиэзер выбирал жену для Ицхака?

Элиэзер проверял не богатство, не красоту и не учёность, а характер в действии — конкретный, проверяемый поступок хеседа, сделанный расторопно и без внутреннего счёта, причём проверял его прежде, чем узнал о происхождении, чтобы семья не затуманила взгляд. Чистота характера и добрые дела названы приданым первой еврейской невесты, и даже явные чудеса не приняли за доказательство; Ицхак, в свою очередь, смотрел, продолжают ли её дела обычаи его матери.

Дочь выставляет длинный список требований. Как объяснить ей, что придирчивой надо быть только в главном?

придирчивость уместна в главном — в йират шамаим, Торе и заповедях; условия в вещах менее существенных стоит снять, потому что и то и другое вместе находится не всегда.

Ради чего вообще шидух — и как цель построить дом Торы меняет сам выбор?

цель шидуха — построить еврейский дом на основах Торы и заповедей и вырастить детей; если эта цель стоит перед глазами, меняется и то, что человек ищет, и то, как он себя ведёт.

В чём суть брака и какое его качество главное?

Суть брака — связь: «и прилепится к жене своей, и станут одной плотью», причём не как разовое событие, а как постоянное состояние соединения, когда человек отвергает всё, что эту связь разрывает. Хороший брак определяется наличием глубокой эмоциональной связи, плохой — её отсутствием, и пренебрежение эмоциональными нуждами лежит в основе большинства несчастливых браков; влечение важно, но основанием не является.

Как за короткое знакомство понять уровень йират шамаим человека?

смотреть не на слова о себе, а на три вещи — как человек ведёт себя, когда рассержен, как относится к родителям и как молится.

Если мидот всё равно не узнать до свадьбы, что тогда проверять на встречах?

Мидот надо не «узнать окончательно», а попытаться прояснить: увидеть общее направление, куда человек движется, — чистые устремления, доброе сердце, любовь к гостям, чувство к Торе — и сверить совместимость по внешности, характеру, взгляду на жизнь и укладу. Если по принципиальным вещам двое на одной странице, на этом этапе этого достаточно, а многое откроется уже в браке.

Как узнать, каков человек в гневе и раздражении?

смотреть не на хорошие минуты, а на неудачные, и обращать внимание не столько на саму вспышку, сколько на то, быстро ли человек отходит.

Как отличить настоящий характер от обаяния, показной уверенности и хорошего первого впечатления?

Обаяние, остроумие и умение подать себя — это личность, внешняя форма, а характер — корни: честность, надёжность, благодарность, эмпатия, и виден он в моментах, где нечего выиграть, — кто молча складывает стулья, кто держит слово, как человек обращается с официантом. Красота, шарм и успех ослепляют, но не заменяют характера, а спокойный и склонный к самоанализу человек нередко надёжнее того, кто выглядит самым уверенным; подлинность видна только со временем.

Как понять, умеет ли человек слушать, — или любой разговор он переводит на себя?

слушание проверяется не вежливостью в моменте, а тем, интересно ли человеку сказанное вами — возвращается ли он к нему, задаёт ли вопросы и не переводит ли каждый раз разговор на себя.

Как проверить до свадьбы, способен ли человек сопереживать и давать, а не только брать?

проверяется это не разговорами о чувствах, а мелкими бытовыми ситуациями, в которых видно, замечает ли человек вас.

Человек щедрый, даёт цдаку, всем помогает. Надёжный ли это признак хорошего супруга?

щедрость действительно много говорит о характере, но слава человека, который помогает всем, сама по себе ещё не обещает мира в его собственном доме.

Как распознать неуверенного в себе человека?

по тому, как человек нуждается в одобрении и как нерационально реагирует на трудности; при этом распознать это непросто — часть неуверенных людей выглядит как раз очень уверенными.

Какие вопросы задать себе о характере и эго человека, с которым я встречаюсь?

вопросы стоит задавать себе, а не ему, и разбирать каждую грань характера с одной мыслью — как это скажется на вашей общей жизни.

Как оценить надёжность и ответственность человека?

смотреть на самые практические вещи — приходит ли человек вовремя, держит ли обещания, доводит ли начатое до конца.

Как отличить настоящую проблему характера от привычки или разового промаха?

смотреть надо на повторяющиеся модели поведения и на то, лежит ли свойство в глубине человека; привычка и единичный плохой день — не то же самое, что черта характера.

Аккуратность и порядок в человеке — мелочь или важная черта?

это значимая черта, но мера терпимости у каждого своя — её стоит определить для себя заранее.

Искать похожего на себя или противоположность?

Общего правила нет: различия должны работать, а не сталкиваться каждый день — порядок против хаоса или траты против экономии дают постоянное трение, поэтому важен общий фон, совпадение ценностей и хотя бы направления в религиозном; при этом муж и жена как две части одной души не одинаковы, а дополняют друг друга, и различий в любой паре будет много, их надо уважать и над ними работать.

Как проверить, подходим ли мы друг другу по существу?

проверяется не набор достоинств каждого по отдельности, а то, складывается ли из них общая жизнь, — и главной проверкой называют открытый разговор о взглядах до свадьбы.

Должен ли супруг закрывать все мои потребности, в том числе эмоциональные?

нет — и оба источника говорят, что ожидание этого не признак большой любви, а способ разочароваться; важно другое: разделяет ли человек главное и есть ли у вас место друг для друга.

Как относиться к недостаткам кандидата — смотреть добрым глазом или трезво анализировать?

здесь источники смотрят по-разному: один зовёт смотреть на предложенного человека добрым глазом, как мы смотрим на себя, другая — анализировать до свадьбы, а принимать после.

Муж действительно слаб в важной для меня области. Как на это смотреть?

человек — постоянная смесь сильного и слабого, и там, где есть слабость, обычно есть и область, в которой он силён; смотреть туда — это выбор.

Зачем женщине даны не только достоинства, но и слабости?

и сильные, и слабые черты женщины даны ради одной задачи — живой связи с мужем, из которой и складывается дом.

Достаточно ли влечения и «химии», чтобы решиться на брак?

Влечение обязательно должно быть, но это дверь, а не дом: влюблённость проходит, пора сильного чувства коротка, и когда она слабеет, приходят мучительные сомнения. Решение держится на дружбе, общих ценностях, эмоциональной безопасности и близости по происхождению, воспитанию и укладу; сначала смотрят на близкий склад личности, а потом проверяют химию, и при разнице в хашкафе стоит советоваться до того, как отношения развились.

Кандидат подходит «по анкете» и по разуму, а сердце молчит. Этого достаточно?

большинство источников говорит, что одного разумного совпадения мало, но подход к самому решению у них разный.

Что такое влечение и «химия» и как понять, что это не мимолётная вспышка?

влечение бывает разным по природе, и проверяется оно не силой вспышки, а тем, на что она опирается и держится ли это долго.

Как отличить настоящую любовь от влюблённости и желания?

Ratner и рав Шафир выделяют заботу и отдачу, Kaufman — готовность к постоянному обязательству, а рав Диамант считает само сомнение поводом работать над отдачей.

Как Яаков мог полюбить Рахель с первого взгляда, если настоящая любовь растёт годами?

оба источника говорят, что это была не влюблённость с первого взгляда: Яаков увидел не оболочку, а суть — и общую задачу.

Как поговорить с кандидатом о том, что он называет любовью?

спросить прямо — что для него любовь, кого он любит сейчас и как часто, по его мнению, об этом нужно говорить вслух.

Как по своим ощущениям понять, что отношения здоровые и этот человек мне подходит?

главный признак — вам не приходится ходить по яичной скорлупе, и вам нравится тот человек, каким вы становитесь рядом с ним.

Какие мои ощущения в отношениях — сигнал «осторожно»?

девять устойчивых внутренних состояний, которые стоит воспринимать как повод остановиться и разобраться.

Как коротко сказать, почему это «та самая»?

одна короткая формула из двух слов — радостная и с содержанием.

Какая часть души способна узнать свою настоящую пару?

узнавание идёт не от разума, а от уровня души «хая», и открывается оно редкими вспышками.

Если все души происходят от Адама, почему не всякий подходит всякому?

души происходят из разных мест в Адаме, и настоящей опорой друг другу становятся те, кто вышел из одного места.

Есть ли порядок предпочтения, из какой семьи брать невесту?

мудрецы выстраивают лестницу предпочтений, на вершине которой дочь талмид хахама, — но речь в ней о доме, где ценят Тору, а не о сословии.

Мы хотим зятя — талмид хахама. Чего можно ждать от молодого бахура и какая причина этого желания неправильна?

искать стоит не готового учёного, а того, кто растёт в Торе, — и точно не ради того, чтобы им хвастаться.

Достаточно ли того, что жених много учит Тору?

Нет: учёба ценна тем, что ведёт к делу, и учёность, вытеснившая дела любви к людям, не засчитывается — главное не учение, а действие. Формула «тот, кто учится» часто оказывается заученной с детства и прикрывает то, что о характере жениха никто не думал, а справки уходят в антураж; настоящий разговор начинается с вопроса, что ещё нужно самой девушке.

Правда ли, что жениться на вдове опасно?

по собранным источникам после двенадцати месяцев опасности нет вовсе, а по одному мнению такой брак с талмид хахамом — наоборот, исправление для души покойного.

Имя жениха (невесты) совпадает с именем будущего тестя (свекрови) не полностью. Нужно ли строжиться?

при неполном совпадении имён обычай разрешает не строжиться.

Зачем на свадьбе читают из Торы наказ Авраама Элиэзеру?

чтобы напомнить всем присутствующим: не жениться ради денег или ради красоты.

Кандидат или его семья не из нашего круга. Идти ли на шидух?

источники отвечают по-разному: одни смотрят прежде всего на самого человека, другой советует сначала как следует поискать внутри своего круга.

Другая сторона просит сбрить или подстричь бороду, одеться современнее. Уступать ради шидуха?

уступать следует всегда в сторону более скрупулёзного соблюдения, а не наоборот, — и договариваться об этом надо до помолвки.

Девушке всё нравится в моём сыне, кроме бороды. Как это оценивать?

он читает это как сигнал не о бороде, а о том, что для девушки весит больше — мнение подруг или достоинства человека.

Дочь отказывается, потому что он «слишком крайний» в соблюдении. Это правда недостаток?

он переворачивает само слово — то, что называют крайностью, здесь есть усиление приверженности; но навязывать шидух он прямо не советует.

Как порядочный жених сам отнесётся к тому, что из-за него в семье конфликт?

его собственная реакция на этот конфликт и есть проверка.

Девушка очень привязана к родителям. Не окажется ли муж на втором месте?

почтение к родителям скорее хороший знак, чем тревожный, — при условии, что это не привязанность, разрушающая новую семью.

Для меня принципиален определённый минѓаг. Когда и как выяснять обычаи другой стороны?

если минѓаг принципиален — говорить о нём до согласия на шидух, как об условии; а сам разговор об обычаях устроен как обмен, а не как проверка.

Должен ли выбор шула и общины становиться конфликтом на первых свиданиях?

нет — решать это будет сама пара, и на первых свиданиях важнее научиться договариваться.

Как проверить, совпадаем ли мы в религиозной практике и ожиданиях — не по ярлыкам, а по сути?

Не ярлыками и общими словами, а конкретными буднями: как выглядит миньян в метель, шабатний стол, цниют, интернет и фильтры, кофе без ашгахи, кто будет галахическим авторитетом семьи, есть ли рав, к которому прислушиваются. Начать лучше с честного описания собственной практики и своих ожиданий от супруга, потому что религиозные ценности, которые не совпадают, дают постоянный конфликт.

Девушка говорит: «да, я готова переехать в Израиль». Этого ответа достаточно?

важно не само «да», а то, какая ценность за ним стоит.

Какие принципиальные вопросы будущего уклада надо выяснить до шидуха, а какие подождут до брака?

заранее выясняют то, что образует хребет дома и может оказаться непроходным; мелкие вкусы и многие разногласия спокойно доучиваются потом.

Как спросить того, кто учится полный день, будет ли он работать после рождения детей?

спросить мягко и безлично, чтобы человек не почувствовал давления.

Какие финансовые вопросы обязательно обсудить до брака?

короткий список, который даёт реальную картину доходов, а не мечты о них.

Каким родителем станет этот человек и как он видит воспитание детей?

будущего родителя видно заранее — по тому, как человек ведёт себя в своей семье, и по прямому разговору о том, как он собирается растить детей.

Как на первых встречах нащупать будущий бытовой уклад и ритм жизни, не поднимая тяжёлых тем?

уклад будущего дома проще всего нащупать через безобидные бытовые вопросы, у которых есть второй слой — «а как ты хочешь, чтобы это было в твоём доме».

Как обсудить гостей, которые будут жить у нас дома?

гостеприимство стоит обсудить не в общем, а по конкретным ситуациям — на какой срок, где граница и что делать, если гость её перешёл.

Как обсудить одежду в будни и в шаббат?

спросить, насколько человеку важно, чтобы вы хорошо выглядели, и что он считает уместной одеждой на будний день и на шаббат.

Как обсудить потребность жены в личном времени после рождения детей?

разобрать заранее конкретный сценарий и посмотреть, не превратится ли потребность в личном времени в скрытый счёт обид.