Критерии выбора

Что в супруге на самом деле НЕ важно, хотя вокруг этому придают вес?

Общие хобби, вкусы, режим дня, рост, «тип личности» и даже общий родной язык значат куда меньше, чем принято думать.

Насколько важны общие интересы, увлечения и одинаковое чувство юмора?

Приятно, когда они совпадают, но это не то, на чём держится брак: тёплый характер и хорошие мидот важнее любых общих увлечений.

Насколько важна внешность — можно ли отказать человеку из-за неё?

Человек должен быть вам приятен, и выходить за того, к кому нет никакого влечения, не надо; но внешность не главный решающий фактор. Рост, волосы, пейсы и то, что скажут родня и соседи, — не повод отказывать: влечение нередко растёт по мере знакомства, если на месте характер, богобоязненность и общие ценности.

Откуда берётся давление «быть худой» и «быть богатым» — и можно ли сказать человеку, что ему стоит похудеть?

Говорить человеку о его весе не нужно никогда, а само требование «худая и богатый» — не еврейская ценность, а привычка среды, которая ранит обе стороны.

Обязательно ли влюбиться и почувствовать «химию», чтобы понять, что это мой человек?

Нет: влечение нужно, но влюблённость — плохой указатель, и настоящая любовь чаще вырастает уже в браке.

Насколько обязательно влечение — и что важнее, влечение или совместимость?

Влечение обязательно — безразличие не годится; но долгую устойчивость брака определяет не оно, а совместимость.

Есть ли в источниках указание, что жених и невеста должны нравиться друг другу?

Да: именно из-за важности взаимной симпатии мудрецы постановили, что мужчина не женится на женщине, не увидев её прежде.

Что вообще притягивает в человеке и можно ли заранее знать, кто мне понравится?

Влечение бывает не только физическим, складывается из множества мелочей — и заранее предсказать, кто вам понравится, чаще всего невозможно.

Чем выбирать супруга — сердцем или головой?

Головой: сердце пойдёт следом, если человек отвечает вашим настоящим нуждам и у него прекрасные мидот.

Как я пойму, что это «тот самый» человек?

Признак не в силе чувства, а в направлении: рядом с этим человеком вы хотите и можете расти.

Идеального человека не существует — кого тогда искать и что делать с его недостатками?

Идеальных людей нет: искать стоит того, чьи достоинства перевешивают недостатки и кто отвечает вашим настоящим потребностям. Человек «на восемьдесят процентов» — это нормально, а тот, кто такого не примет, забывает, что и сам неидеален.

Важнее найти правильного человека или самому им быть?

Быть правильным человеком важнее, чем найти его: навыки, отдача и готовность расти определяют успех брака сильнее, чем то, на ком вы женитесь, а ваше отношение к супругу во многом и делает его «правильным». При этом сам выбор не мелочь: достойная жена — приобретение всего, недостойная сводит на нет любые достоинства.

Нужен ли вообще список требований к будущему супругу?

Здесь источники расходятся: одни считают письменный список качеств характера основой всего процесса, другие называют списки требований бесполезными и даже вредными.

Не эгоизм ли вообще говорить о собственных потребностях в браке?

Нет: до свадьбы разобраться в своих нуждах — это работа ради брака, а не против него; после свадьбы фокус переходит на нужды супруга.

Я точно знаю, чего хочу. Почему это не помогает?

Потому что ясная картина того, чего вы хотите, — не то же самое, что понимание того, что вам нужно; и часто она просто повторяет чужие или детские представления.

Как составить список: с чего начать, что туда писать и какими словами?

Сначала выписать всё подряд, ничего не редактируя, потом добавить то, что защищает вас от ваших же ловушек, свериться с готовым перечнем качеств и подобрать точные слова.

Можно ли составлять и сокращать список вместе с мамой или подругой?

Составлять — в одиночку, иначе список перестаёт быть вашим; а вот при сокращении помощник полезен, но не как соавтор, а как тот, кто вас оспаривает.

На что смотреть — на само качество человека или на то, как он себя из-за него ведёт?

На черты характера — и ещё больше на то, как человек из-за них поступает; манеры и привычки говорят о человеке гораздо меньше.

Почему список должен быть коротким и как его сократить?

Длинный список тормозит поиск и превращается в набор качеств, которых не бывает в одном человеке; десять пунктов заставляют назвать настоящие нужды.

Обязан ли человек обладать всеми качествами из моего списка — и гарантирует ли совпадение счастливый брак?

Нет и нет: хватает совпадения по верхней части списка, а полное совпадение счастья не гарантирует — брак всё равно строится трудом.

Могут ли пункты списка противоречить друг другу, и есть ли подвох у желанных качеств?

Да: пункты часто исключают друг друга, а у каждого желанного качества есть неотделимая обратная сторона, с которой вам жить.

Как требования к супругу должны меняться с возрастом?

Чем дольше человек в шиддухим, тем короче должен становиться список — и тем яснее, что на первом месте мидот и способность быть близким, а не внешние условия.

Можно ли пересматривать список по ходу свиданий — и что делать после неудачного шиддуха?

Уточнять список по ходу можно и иногда нужно, но не переписывать после каждого свидания — и особенно не удлинять его после неудачи.

Я хочу собрать в одном человеке все достоинства сразу — почему такого не находится?

Потому что вы складываете портрет из кусочков разных людей, и часть требований исключает друг друга; выход — расставить приоритеты и искать «достаточно хорошего», а не лучшего во всём.

Должен ли супруг закрывать все мои потребности?

Нет: один человек не закроет все нужды — что-то дают друзья, занятия, учителя и работа над собой, а полное взаимопонимание приходит через годы, а не как стартовое условие. От супруга нужно другое: чтобы вы были для него центром, чтобы совпадали взгляды на главное и он стал самым близким человеком.

Как понять, что я слишком переборчив и мои ожидания нереалистичны?

Проверьте, соответствуют ли требования вашему собственному положению, не цепляетесь ли вы за второстепенное и не ждёте ли человека без единого изъяна — совершенных нет, разумна середина: не хватать первое попавшееся, но и не придираться. Нередко за «переборчивостью» стоит не строгость, а отсутствие ясности о своих настоящих нуждах; годы отказов и карьера тоже незаметно завышают планку.

Где граница компромисса — с какого момента его начинать и в чём уступать нельзя?

Уступать во внешности, общительности и юморе можно и нужно; нельзя — в религии, в принципиальных для вас вещах и там, где человек чёрств, неспособен любить или унижает.

Соглашаться ли на каждое предложение или можно отказать сразу по описанию?

Единого правила нет: одни советуют идти на любое практичное свидание, потому что заранее не знаешь, чем обернётся встреча, другие считают эмоциональную цену каждого свидания высокой и предлагают ориентир вроде совпадения по половине главных пунктов. Все сходятся, что отказ по описанию или по типу личности при хороших мидот отсекает подходящих людей, а смотреть надо на характер и воспитание, а не на внешность, происхождение и деньги.

Откуда взялись мои представления об идеальном супруге и стоит ли им следовать?

В основном из среды, рекламы и детских впечатлений — и прежде чем следовать этой картинке, стоит выяснить, ваша ли она вообще.

Стоит ли гнаться за «престижной партией» — топ-учеником, врачом, богатой или знатной семьёй?

Нет: престиж — идеал общины или фасад, а не ваша личная нужда. Погоня за «важной» семьёй или блестящим учащимся сужает круг, подменяет подготовку к браку заботой о внешнем и не гарантирует хорошего брака, а супруг «виднее себя» рождает ощущение превосходства одной стороны.

Почему меня тянет к определённому типу людей, даже когда это мне вредит?

Работает сила привычного: мы тянемся к тому, что похоже на дом детства, — и если тот образец был здоровым, это помощь, а если нет, привычность заводит в ловушку.

Я гонюсь за эффектным образом супруга — что за этим стоит и что мне нужно на самом деле?

За погоней за эффектным образом обычно стоит желание впечатлить других; нужен же тот, рядом с кем вы становитесь лучше.

Кто лучше — похожий на меня человек или моя противоположность?

Универсального ответа нет: сходятся и похожие, и противоположные; важно уважать различия при общих базовых ценностях.

Оценивать совместимость по качествам каждого или по тому, какие мы вместе?

Смотреть надо не на достоинства каждого по отдельности, а на то, что даёт ваше сочетание и каким человеком вы становитесь рядом с ним.

Насколько важно совпадать в религиозности и уровне соблюдения?

Совпадение в религиозности — важная область совместимости, которую нельзя проглядеть: заметная разница в повседневном соблюдении многократно повышает риск трений, а обещание «стать религиозной» заранее не проверить. Обсуждать стандарты стоит конкретно — еда, миньхагим, отношение к другим течениям, — но не превращать выбор общины и шула в конфликт на первых свиданиях: здесь нужна готовность к компромиссу.

Стоит ли искать пару по ярлыкам общины («ешивиш», «модерн махмир», «хасидиш»)?

Эти ярлыки только произвольно сужают круг и ничего не говорят о совместимости.

Что не так с критерием «хочу того, кто будет расти духовно»?

Это смутный заимствованный образ, за которым обычно прячется главный неотвеченный вопрос — а что нужно мне самому.

Насколько велика роль жены в духовном росте мужа?

Роль эта ключевая: влияние жены способно изменить путь мужа.

Есть ли установленный порядок предпочтений при выборе пары?

Порядок предпочтений записан, но у него есть важные оговорки — про поведение важнее учёности и про то, что даёт вам самому расти.

Стоит ли выбирать пару ради того, какими будут дети?

Надежда на хороших детей у брака есть, но подбирать супруга как способ получить одарённое потомство — расчёт ненадёжный.

Что означает похвала «глаза твои — голуби»?

Это похвала верности и умению довольствоваться своим — голубь не меняет пару и не ищет выгод на стороне.

Есть ли одна черта, по которой видно, хорош ли человек?

Такая черта называется — айн това, щедрость и добрый взгляд: за ней обычно идут и все остальные добрые качества.

Правда ли, что нельзя жениться на девушке с именем моей матери?

Это распространённый обычай, а не запрет, и при неполном совпадении имён принято относиться к нему снисходительно.

Стоит ли выбирать супруга по заработку и достатку?

Брак, стоящий на деньгах, стоит на шатком основании; настоящим богатством называют совсем другое.

Важны ли профессия и образование будущего супруга?

Знать о работе и образовании нужно — не ради статуса, а чтобы понимать уклад жизни и уважать то, чем человек занят.

Должны ли мы совпадать по уровню интеллекта?

Совпадать до точки не нужно, но интеллектуальная совместимость необходима.

Какие финансовые вопросы обязательно обсудить друг с другом до свадьбы?

До свадьбы прямо проговорить работу и образование каждого, планы обоих работать, помощь родителей, сбережения и вложения, а также финансовую дисциплину: привычки трат, кредитки и долги, порог покупок, требующих согласования, отношение к кредитам и общему счёту. Обращение с деньгами часто определяет прочность отношений.

У нас разные жизненные цели и ценности — это уже проблема?

Да, это серьёзно: базовые ценности и цели у пары должны совпадать, и само собой после свадьбы это не утрясается.

Достаточно ли того, что у нас одна большая общая мечта?

Недостаточно: смотреть надо не на общий фрагмент мечты, а на всю картину жизни целиком.

Как понять, чего я сам хочу от будущей жизни?

Собрать реалистичные «картины» желаемой жизни из собственного опыта и регулярно сверять их с тем, куда идёт человек рядом.

Как за свиданиями увидеть настоящего человека, а не роль?

Дать времени пройти, смотреть на человека, когда он думает, что его не видят, и следить, не дорисовываете ли вы ему то, чего нет.

Как проверить, способен ли человек на сочувствие и не эгоцентрик ли он?

По мелочам заботы: замечает ли он ваше состояние — или только то, что вы можете для него сделать.

Как распознать гнев, мстительность и склонность подавлять?

Слушать, как человек говорит о своих обидах, и замечать, где просьба переходит в требование к вашей жизни.

Насколько важны честность и умение держать слово?

Очень важны, и проверяются они конкретными вопросами об этике и примерами выполненных обещаний.

Какие вопросы задать, чтобы понять характер и глубину самопознания?

Вопросы о решениях, неудачах, сожалениях и о том, что человек взял из родительского дома.

Насколько важно уважать того, за кого выходишь замуж?

Уважение обязательно, и уважать нужно во многом — включая способность человека выслушать вашу сторону.

Насколько важен взгляд человека на жизнь — оптимизм или пессимизм?

Важен, потому что именно в трудные времена отношение к жизни становится активом или грузом.

Насколько важны бытовая надёжность, пунктуальность и порядок?

Это не мелочи характера, а то, из чего складывается быт, и рассчитывать, что после свадьбы всё выправится, не стоит.

Какие признаки говорят, что человек готов работать над браком?

Зрелость, ответственность и готовность давать, не подсчитывая постоянно баланс.

Как распознать неуверенного в себе человека — в себе или в будущем супруге?

Неуверенность выглядит очень по-разному, и иногда её прикрывает как раз показная самоуверенность.

Принимать человека таким, какой он есть, или рассчитывать, что он изменится?

Сначала принять как есть — расчёт на переделку супруга обычно кончается разочарованием.

Что на самом деле предсказывает совместимость и счастливый брак?

Сходство личности и эмоциональных реакций — и то, как пара разрешает конфликты, а не отсутствие ссор.

Насколько выбор супруга влияет на мою самооценку?

Влияет сильно — вплоть до того, как вы видите себя и насколько продуктивно живёте.

Нужно ли сверять то, что ищет другой человек, с тем, что я собой представляю?

Да: мало, чтобы человек подходил под ваш список, — вы должны подходить под то, кого он себе представляет.

Что самое главное искать в будущем супруге — какое качество решает?

Все сходятся, что решает не внешность, не деньги и не блеск, а внутреннее — характер и отношение к Небесам. Главное качество называют по-разному: добрые мидот, богобоязненность, дерех эрец, скромность и покладистость, милосердие и добрые дела, открытость росту и надёжность, дружба и умение слышать, жажда Торы, общая цель дома.

В каком порядке ставить качества жениха — мидот, ират Шамаим, усердие в учёбе?

все трое ставят хорошие мидот на первое место, а усердие в учёбе — на третье.

Что важнее в супруге — успехи в изучении Торы или характер?

учёба сама по себе никого не делает хорошим супругом — решает характер, и проверять его надо отдельно.

Стоит ли гнаться за выдающимся в учёбе — «илуем», «живым свитком Торы»?

гнаться за гением не советуют — ищите усердного, искреннего и богобоязненного, у которого есть куда расти.

Почему талмид-хахам традиционно считался лучшим женихом?

знаток Торы был самым уважаемым человеком в общине, и породниться с ним считалось особой близостью к святости.

Достаточно ли того, что человек богобоязнен, если с людьми он плох, — что первично: ират шамаим или человечность?

Богобоязненность без человечности не настоящая: сначала надо быть человеком, а уже потом достигать трепета перед Небесами. Если человек выглядит набожным, но перебивает, отмахивается от чувств или лишён элементарной порядочности, это тревожный знак, а не мелочь.

Каков порядок предпочтений при выборе невесты по её отцу?

классический порядок начинается с дочери знатока Торы и спускается по ступеням общинного служения, но «простое происхождение» определяется не образованием отца, а его серьёзностью в заповедях — и торанильное воспитание самой девушки этот порядок сильно меняет.

Что важнее — йихус и знатность семьи или мидот и то, каков человек сам?

Главный вес — на самом человеке и его воспитании: добрые мидот и торанильное образование важнее знатности, «ихус ацмо» решает больше, чем предки, а отсутствие родословной не повод отвергнуть партию. При этом в семье видят и настоящую ценность: происхождение сказывается на потомстве, заслуги предков помогают, при равных партиях можно предпочесть ту, где есть йихус, а в отношении невесты часть мнений придаёт семье решающее значение.

Можно ли расписывать достоинства своей семьи, чтобы к нам охотнее сватались?

нет: разглашать особые качества своей семьи в расчёте, что с вами бросятся родниться, — поведение, от которого отдаёт гордыней.

Я ищу того, кого не существует? Почему «по-настоящему хороший» шиддух всё не находится?

чаще всего дело не в том, что вам не хотят помочь, а в том, что вы ищете «выгодную находку» и держите список, под который живых людей почти нет.

Реалистичны ли мои требования по отношению к тому, что я сам предлагаю?

после вопроса «существует ли такой человек» идёт второй, не менее важный: захочет ли он вас.

Мои требования внутренне противоречивы — такие люди вообще бывают?

часть списков не выполняется не потому, что вы просите слишком много, а потому, что пункты в них исключают друг друга.

Как отличить, что мне действительно необходимо в супруге, от того, чего просто хочется?

Потребность — то, без чего вы не будете довольны в браке: уровень эмоционального и интеллектуального обмена, общая религиозная жизнь, важнейшие участки, которые партнёр должен закрыть. Желание — приятная добавка, часто навязанная культурой. Проверка простая: если бы этого не было, но было всё остальное важное, вышли бы вы за него? Разобраться помогают честный взгляд на свою природу и наставник.

Как составить рабочий список требований к будущему супругу и сократить его до сути?

сначала выписать всё без ограничений, потом резать до четырёх-восьми пунктов, зная по каждому своё «почему».

На что можно пойти на компромисс, а на что нельзя?

уступать можно в желаемом и во внешних обстоятельствах, но не в том, что вам действительно необходимо, и не в фундаментальных убеждениях и целях.

Насколько разборчивым можно быть, когда возраст поджимает или предложение единственное?

когда есть хорошее предложение, ждать лучшего не советуют — планка остаётся на характере и богобоязненности, а не на прежнем идеале.

Что такое жизненные ценности и почему брак стоит именно на них?

ценности — это то, на что человек реально тратит время и по чему принимает решения; они фундамент брака, но одного фундамента мало.

Должны ли супруги быть похожими — или дополнять друг друга?

одинаковость не нужна и не бывает — нужны сонаправленность и различия, которые работают, а не мешают.

Имеет ли право жених учитывать внешность и красоту невесты?

мнение о внешности — законный фактор, но как основание решения оно допускается неохотно, а прочное — это обаяние, а не красота.

Отказывать ли хорошему человеку из-за внешнего критерия (рост, диплом и т. п.)?

то, что никак не влияет на характер и способность строить дом, не должно быть причиной отказа.

Как отнестись к жениху с физическим недостатком?

телесный изъян ничего не говорит о человеке, и в старинном объяснении он даже назван частью того, как Небеса сводят пару.

Можно ли лечиться, оперироваться или менять внешность ради шидухим?

лечиться и даже делать косметическую операцию ради шидухим разрешено, но обязанности такой нет, а сбривать бороду ради этого нельзя.

Какая разница в возрасте между женихом и невестой допустима?

Жёсткой цифры нет: чаще всего называют предел около десяти лет, когда старше юноша; насчёт жены старше мужа мнения разные — от «до трёх лет» до «даже десять, если характер девушки позволяет видеть в муже главу семьи», а кто-то сам предпочитал невесту постарше ради зрелости. Большую разницу в целом не поощряют, но если женщина сама хочет этого брака, возражение снимается.

Опасно ли, если жена умнее, образованнее или духовно сильнее мужа?

здесь два разных подхода: один говорит, что ум и уровень жены сами по себе не создают проблем, другой считает брак устойчивее, когда достижения мужа несколько выше.

Как Элиэзер проверял Ривку и почему именно хеседом?

он проверял не поступок, а суть: сама ли она предложит, — потому что человек с настоящими добрыми качествами усвоит и всё остальное.

Почему хесед в жене важнее прочих достоинств?

потому что способность чувствовать чужую боль и отвечать на неё действием — это и есть способность изо дня в день давать любовь мужу и детям.

Почему еврейский способ выбора пары надёжнее брака «по любви»?

потому что сначала решает разум и знание человека, а любовь вырастает потом — и растёт дальше, а не выгорает.

Достаточно ли сильного влечения, «химии» и романтики, чтобы жениться?

Влечение необходимо, но одного его мало: без общих целей и ценностей, взаимного уважения, дружбы и товарищества духа брак на нём не стоит, а сильное биологическое притяжение легко принять за любовь. Ждать особого «щелчка» не обязательно — но и учить, что романтика в еврейском браке не нужна вовсе и любовь «придёт потом», неверно.

Что такое настоящая близость и откуда она берётся?

Настоящая близость — это когда тебя видят и принимают целиком, и держится она не на силе чувства, а на постоянном обязательстве двоих.

Каков еврейский идеал отношений мужа и жены?

Идеал — быть друг другу возлюбленными и близкими друзьями, а не только мужем и женой.

Как применить понимание женской роли к выбору супруга?

Решите эти вопросы до обязательств и ищите того, кто ценит вас такой, какая вы есть, и хочет вашего роста.

Зачем быть собой на свиданиях — может, полезнее подстроиться?

Подстройка приводит к чужому человеку и съедает время; замуж выходит настоящая вы.

Я давно встречаюсь с местными девушками, и ничего не «щёлкает». Что попробовать?

Расширить круг за пределы своего города — характер и взгляд, выросшие в другом месте, могут оказаться именно тем, что вы ищете.

Учитывать ли при решении о браке интересы другой стороны?

Да: решение принимается не только про себя, и отказывать надо так, чтобы не опозорить человека.

Как мама выбирает невесту для сына — от чего зависит её выбор?

Мать ищет сыну невесту по своему собственному уровню, поэтому работа родителей над собой прямо отражается на шиддухе детей.

Стоит ли выходить за обеспеченного «человека поля», а не за «сидящего в шатрах»?

Пример Леи говорит о другом: величие человека — в силе желания духовной жизни и в молитве об этом.

Как рав Хаим Каневский выбрал жениха для своей дочери?

Он много лет наблюдал за мальчиком вживую, а потом спросил о нём у человека, который знал его семью изнутри.

Стоит ли разрывать почти заключённый шидух из-за чёрствости будущих сватов?

Один известный случай: равнодушие свата к чужой беде было сочтено достаточной причиной отменить шиддух.

Каким должен быть «нормальный» объём проверок и требований к кандидатке?

Проверять надо разумно и по немногим существенным пунктам, а дальше — довериться, не пытаясь доказать себе, что это «идеальная пара».

Идти ли на шидух, если в семье другой стороны не соблюдали законы чистоты семьи?

Большинство приведённых мнений разрешает и смотрит на самого человека, но есть и строгое мнение, которое держит противоположное.

Можно ли идти на шидух с человеком из нерелигиозной семьи?

Разрешено, если сам человек богобоязнен и с хорошими качествами, хотя источники отмечают, что это не самый рекомендуемый путь.

За кого категорически не советуют выдавать дочь?

Резче всего сказано про брак с невеждой — и настолько же настойчиво советуют породниться с мудрецом Торы.

Есть ли препятствие жениться на гиёрет?

Источники расходятся: одни не видят никакого препятствия и даже предпочитают гиёрет с хорошими качествами, другие приводят завещания мудрецов своим потомкам.

Брак с дочерью коэна: кому можно и о чём предупреждают?

Предупреждение обращено к невежде; учащему Тору жениться на дочери коэна можно, и это считается соединением двух венцов.

Что не так со смешанным браком, если мы любим друг друга и уважаем религию друг друга?

В еврейском законе такой брак вообще не имеет силы, и дело не в отношении к неевреям, а в непрерывности еврейской верности.

Можно ли жениться с намерением быстро развестись — ради денег или удовольствия?

Нет: это прямой обман человека, который строит с вами жизнь всерьёз.

Отказываться ли от девушки, которая в юности не соблюдала, а теперь строга?

Нет: перед раскаянием ничто не устоит, и смотреть надо на то, какая она сейчас.

Отказываться ли от хорошего юноши, о чьём отце говорят нехорошее?

Смотрят на самого юношу: разговоры об отце — не причина отказываться.

Настораживает ли, что богобоязненный юноша интересуется тем, что происходит в мире?

Нет, это не изъян — интерес к происходящему может быть и частью его служения.

Почему скромность (цниут) так важна и что она даёт дому?

Скромность считают главным предохранителем от греха и признаком хорошего характера, а её противоположность — разрушительной чертой; в сегодняшней среде её сохранение требует силы характера от обоих.

Насколько опасен гневливый и злобный характер в супруге?

Это одна из самых серьёзных вещей, на которые стоит смотреть: и ненависть, и вспыльчивость разъедают дом изнутри.

Стоит ли обращать внимание на болтливость и сплетни?

Да: то, насколько человек владеет своей речью, — один из существенных факторов в браке.

Насколько принципиальна честность в будущем супруге?

Без правды нет доверия, а без доверия брак не может быть хорошим; при этом «вся правда всегда» — не то же самое, что честность.

Что плохого в человеке, который слишком много тревожится?

Постоянная тревога одного накрывает собой всех в доме, и жить в этой атмосфере тяжело всей семье.

Как понять, каким родителем станет этот человек?

Настоящая цель брака — семья, поэтому потенциал человека как родителя оценивают всерьёз: как он обращается с детьми, братьями и сёстрами, есть ли у него сочетание твёрдости и гибкости, способен ли он передать традицию дальше. Люди либо повторяют своих родителей, либо делают наоборот — наблюдайте его в семье, спросите себя, хотели бы вы, чтобы дети пошли в него, и обсудите взгляды на воспитание и дисциплину.

Насколько важна способность радоваться и выражать чувства?

Очень: без выраженного чувства брак голодает, а радость в иудаизме — не украшение, а способ приближения к Всевышнему.

Стоит ли обращать внимание на лень?

Да: лень выдаёт отсутствие интереса к жизни, а строить дом и растить детей — работа требовательная.

Зачем смотреть, даёт ли человек цдаку?

Щедрость показывает, как человек вообще относится к людям, — а тот, кто судит других жёстко, чаще всего так же жёсток к жене и детям.

Как молодой паре выбирать, где поселиться после свадьбы?

Где жить — крупное решение, которое сильнее всего скажется на детях: важен не сам факт еврейского района, а характер общины — среда богобоязненных, соблюдающих людей, где у детей будут такие же друзья, а жильё не слишком дорого. Лучше жить в пещере, чем в недостойном обществе, и особенно это важно молодой паре и детям.

Почему о зивуге молятся именно на могиле рабби Йонатана бен Узиэля в Амуке?

Объяснение через образ: там сгорают «птицы» — нереальные фантазии, мешающие увидеть своего человека.

Почему у китла нет карманов?

Китл напоминает саван, а карманов у савана нет: с собой не берут ничего материального.

Ради чего вообще жениться и как цель брака меняет то, что я ищу в человеке?

Брак нужен не ради красоты, денег или почёта, а ради того, чтобы каждый из двоих дошёл до своего предназначения, — и как только цель названа честно, список того, что ищешь в человеке, меняется сам собой.

Чему учит история поиска жены для Ицхака: почему Авраѓам взял клятву с Элиэзера и искал невесту у родни, а не среди соседей?

Клятва показывает, насколько велика ставка в шидухе: через предназначенную жену решается предназначение человека и целого народа. А выбор родни-идолопоклонников вместо праведных учеников учит, что врождённые черты — скромность и доброта — передаются детям и весят больше нынешних взглядов и уровня соблюдения; при этом Ривку увезли в Землю Израиля, чтобы вывести из-под дурного влияния семьи.

На что вообще смотреть, выбирая спутника жизни? С чего начинать список?

Начинать надо не с деталей, а с немногих основ — семья, трепет перед Небесами, здоровье, добрые качества характера и общие ценности; всё остальное идёт далеко позади.

Что важнее — учёность и фрумкайт или мидот?

Все источники здесь ставят качества характера впереди объёма учёбы и внешней религиозности, потому что характер в основном врождён, а знание и соблюдение приобретаются.

Что такое ират шамаим на практике и как понять, есть ли она у кандидата?

Трепет перед Небесами меряется не часами учёбы, а готовностью принять услышанное к сердцу и что-то в себе изменить.

Какое условие в кандидате самое главное и не подлежит обсуждению?

Одно условие не обсуждается: человек должен реально жить по Торе и заповедям — из этого, по словам Ребе, вырастает и всё остальное.

Обязательно ли искать дочь талмид хахама (или зятя — талмид хахама)?

Стремление к дому Торы остаётся ценностью, и настоящий тесть-талмид хахам даёт практические преимущества — атмосферу дома, учёбу, заботу о детях. Но большинство мнений считает, что сегодня богобоязненная девушка, воспитанная в торанильных школах, сама имеет статус «бас Тора» и её собственные качества важнее происхождения отца; отказ по соображениям почёта — жертва детьми ради самолюбия, а искать талмид хахама в зятья надо ради него самого, а не как украшение для себя.

Должны ли статус семьи, деньги и мнение окружающих влиять на выбор?

Статус, деньги и «что скажут» вообще не должны участвовать в решении; проверять надо прочность фундамента, а не то, как дом выглядит снаружи.

Стоит ли перенимать у окружающего мира его представления о браке и знакомствах?

Нет: у общества, чьи советы предлагаются, результат удручающий, а традиция, полученная от предков, уже доказала себя поколениями.

Стоит ли тянуться к паре «выше себя» — богаче, знатнее, престижнее?

Тянуться вверх опасно: брак с тем, кто чувствует, что «снизошёл» до тебя, оборачивается приниженностью, и искать надо не лучшего юношу или девушку, а подходящую пару.

Что значит «здоровая семья» как условие шиддуха?

Речь идёт о наследственной болезни, повторяющейся в семье; галаха называет ориентир, но сегодня болезнь часто скрыта, и оценивать реальный риск нужно с теми, кто в этом разбирается.

Как относиться к диагнозу, болезни или тому, что человек лечился у психотерапевта?

Диагноз или пройденная терапия сами по себе не делают человека неподходящим; выяснять надо реальное положение дел, а не отсеивать по ярлыку.

Как составить список требований к будущему супругу и насколько жёстко его держаться?

Список полезен, если он о характере и религиозности, составлен с наставником и остаётся гибким: не подлежат обсуждению только жизненно важные пункты, а совпадение по большинству остальных — повод для разумного компромисса. Часть голосов советует вовсе отложить список и смотреть на человека: требования сверх главного чаще закрывают дверь, чем защищают, главное может прийти в неожиданной форме, а после свадьбы «проверку по списку» надо прекратить совсем.

Что вообще значит «топ-бохур» и можно ли судить о юноше по его учёбе?

Единого содержания у слова «топ-бохур» нет, поколения различаются, и судить юношу по тому, как он учится в помолвку и первый год брака, нельзя.

Мой сын не «топовый бахур», и очереди из предложений нет. Что делать?

Родители, которым пришлось вычеркнуть часть собственного списка, увидели, что сын сам разглядел в девушке главное, — и предложение, казавшееся уступкой, оказалось не уступкой.

В целом всё устраивает, но смущают мелочи. Стоит ли на них смотреть?

Если главное в порядке, на мелочи чаще всего правильно закрыть глаза: они и кажутся неполадкой чаще, чем ею являются, и сами исчезают, когда внимание отдано существенному.

Насколько девушке важно хорошо выглядеть — и не мешает ли скромность найти пару?

Желание выглядеть хорошо у женщины врождённое и законное, но скромность шидуху не мешает — в рассказанной истории именно возвращение к ней и открыло дверь.

Когда пора снижать требования и сколько вообще можно перебирать?

Источники расходятся: одни говорят, что с возрастом придётся согласиться на то, что раньше не рассматривал бы, другие — что уступать в главном не надо и что точку эту человек сам себе назначить не может.

Отказываться ли сразу от разведённого — тем более с ребёнком?

Автоматический отказ здесь ничем не обоснован: если по остальным пунктам человек подходит, развод и ребёнок сами по себе не причина сказать нет.

Стоит ли идти на шидух с бааль тшува или баалат тшува?

Происхождение не отменяет достоинств: обе рассказчицы говорят, что искренность пришедшего к Торе может оказаться сильнее привычки выросшего в ней.

Обязательно ли искать пару из своей среды, общины и происхождения — и разные среды повод отказаться?

Мнения расходятся: одни советуют искать прежде всего в своей среде, потому что общий фон даёт общие ожидания, каждое различие добавляет конфликтов, а ради детей стоит держаться своего круга; другие считают происхождение внешним обстоятельством — если человек богобоязнен и с хорошими мидот, разница общин не повод отказать или колебаться. При этом менять обычаи отцов нельзя.

Искать ли жениха только среди тмимим и анаш — или шире?

Ребе не понимает, зачем искать снаружи, пока внутри круга есть достойные, но и не разрешает превращать это в жёсткое условие, если подходящего действительно нет.

Правильно ли не требовать от кандидата изучения хасидута заранее?

Да: настоящий трепет перед Небесами сам приводит человека к этому учению, поэтому требовать его авансом не нужно.

Можно ли вообще ставить границу между ашкеназим и сфарадим в шиддухим?

Такой границе места нет вовсе, а язык «унижения» применительно к подобному предложению Ребе прямо отвергает.

Из-за бороды срываются шидухим — подстричь ли её, и как относиться к отказу из-за неё?

В основе семьи — взаимопомощь прежде всего в Торе и заповедях, и в вопросах святости поднимаются, а не опускаются: даже тот, кто считает бороду лишь украшением заповеди, не должен её стричь, тем более закладывая фундамент «вечного здания».

Вторая сторона против покрытия волос замужней женщиной. Продолжать ли шидух?

Ребе отвечает, что при таком условии шидух продолжать не стоит вовсе, — но если сторона передумает и девушка будет вести себя как подобает, дело в добрый час.

Можно ли строить брак на обещании начать соблюдать (или «дорасти») после свадьбы?

На обещании — нет: брак, где одному придётся перевоспитывать другого или кто-то жертвует сущностным, оставляет одного печальным, другого обиженным, и успех его очень сомнителен. Уступать в скромности другой стороны нельзя ни в каком возрасте, а надежда, что после свадьбы всё поправится, обычно не сбывается — вероятнее обратное.

Он согласен на условия, но по сути из-под палки, а я всё время уступаю. Можно ли так начинать?

Согласие «из-под палки» и постоянные уступки в принципиальном — плохое основание для начала: это надо прояснить до свадьбы, прямо и вслух.

«Слишком крайний» в соблюдении — это недостаток?

Ребе переворачивает сам термин: то, что называют крайностью, есть усиление приверженности, — но и навязывать шидух никому не следует.

На чём основывать решение — на разуме, на чувствах или на общем впечатлении?

Решение принимают по общему впечатлению из трёх вещей вместе — качеств характера человека, собственных чувств к нему и разумных доводов, — и не в отрыве от конкретного предложения.

Между нами сильные чувства — разве этого не достаточно для брака?

Чувства нужны и нормальны, но одни они не держат: период, когда чувство перевешивает всё остальное, короток, а недостатки, заметённые под ковёр, всплывают уже через несколько месяцев.

Мы очень разные — возраст, образование, происхождение, — но два года любим друг друга. Достаточно ли этого?

В этом конкретном случае Ребе ответил, что нет: различий слишком много, а довод «за» только один, — и посоветовал каждому поискать более подходящую пару.

Любовь должна быть до свадьбы или она приходит после?

Все источники здесь говорят одно: главная любовь приходит после свадьбы и растёт из вложенного, а не предшествует браку как условие.

Что такое настоящая любовь и чем она отличается от того, что называют любовью в мире?

Настоящая любовь — это отдача и забота, которые крепнут годами; то, что миром называется любовью, чаще оказывается желанием, влюблённостью или любовью к себе.

Может ли жалость или чувство долга быть основанием для шидуха?

Нет: шидух заключается на всю жизнь, и мотив жалости для такого решения не годится — в основе должно лежать ощущение, что вы подходите друг другу.

Оба хорошие люди — почему же они не подходят друг другу?

«Хороший» и «подходящий» — разные вещи: сочетание двух хороших само по себе не обязано быть удачным, а подходит тот, чьи сильные стороны уравновешивают ваши слабые.

Насколько похожими должны быть супруги и почему настоящая совместимость так редка?

Источники расходятся в том, благо различия или помеха, но сходятся, что игнорировать то, как двое ладят между собой, нельзя.

Со сколькими людьми в принципе можно построить хорошую жизнь?

По оценке рава Диаманта, подавляющее большинство людей способны ужиться почти с кем угодно, и правильный вопрос — не «хорошая ли она», а «подходят ли они друг другу».

Можно ли вообще узнать человека до свадьбы — и как тогда проверять мидот?

Полностью узнать человека до свадьбы нельзя: характер раскрывается дома и в испытаниях, справки дают обрывочную или искажённую картину, а тщательность ничего не гарантирует. Поэтому смотрят на направление — чистые устремления, отношение к Торе, надёжность, видную по семье и повседневной жизни, — держат глаза открытыми к намёкам, отличают личность от характера и молятся. При этом существенные вещи вроде особых хумрот должны всплывать ещё на этапе шидуха.

На что смотреть, оценивая будущий брак, — на первые встречи или на долгую повседневность?

Мерить надо не первым периодом, пока всё ново, а долгими годами обычной повседневности — и заранее договариваться о том, как эта повседневность будет устроена.

Выбирая одного человека, я теряю все остальные возможности. Как с этим смириться?

Ограничение здесь не потеря, а условие: бесконечные возможности вообще ничего не рождают, пока не сведены к одному выбору.

Чем на самом деле опасен неверный выбор пары?

Ставка не только в личном несчастье: разочарование тянет за собой неприязнь и обиду, а мудрецы описывают такой дом как место, где мира нет.

Разве заповедь «люби ближнего» не обязывает полюбить любого предложенного человека?

Нет: заповедь не требует искусственной любви между несовместимыми людьми, но там, где двое уже хотят строить семью, помочь им увидеть друг в друге хорошее — правильно.

Допустимо ли ради шидуха сделать что-то нечестное или в ущерб другому?

Нет: Всевышний не нуждается в такой помощи, и ничего дурного или вредящего другим для своего шидуха делать не нужно.

Правильно ли отказать, потому что будущий тесть — не тот, кем ты его хочешь видеть?

Рассказанная история показывает отказ, построенный на одном внешнем признаке чужой репутации, — и то, к чему он привёл.

Семья спорит из-за шидуха — как отнесётся к этому порядочный жених?

Реакция самого кандидата на семейный раздор становится проверкой: порядочный человек не захочет быть предметом ссоры между ребёнком и родителями.

Можно ли устроить кандидатке «проверку» — пусть приготовит еду, чтобы жених оценил?

Формального запрета нет, но на практике так делать не советуют: подобная проверка ничего не даёт, а «излишне мудрствовать» здесь не следует.

Какие вопросы задавать, наводя справки о кандидате?

Спрашивать стоит не «хороший ли он», а конкретное: как человек ведёт себя с людьми, что для него важно и где он видит себя дальше.

Какие недостатки считаются серьёзными, а какие мелкими — о чём обязаны сообщить, а о чём говорят только по вопросу?

Серьёзные недостатки — тяжёлый темперамент (скупость, вспыльчивость, упрямство), то, при чём закон запрещает жениться, тяжёлые болезни, наркотики, пренебрежение основами веры и скромности — раскрывать обязаны, и тот, кто знает о таком и видит, что никто не скажет, должен сказать сам. Бытовые привычки и лёгкие недомогания — мелочи, о которых говорят только по прямому вопросу; общей обязанности выкладывать всё нет, но лгать нельзя никогда.

Я плохо разбираюсь в людях — чьим глазам довериться при выборе?

Не своему первому впечатлению: мудрецы советуют опереться на тех, кто разбирается лучше, а Ицхак мерил Ривку по тому, насколько её дела похожи на дела матери.

Стоит ли идти на шидух, если мне обещают, что я смогу продолжать учиться в ешиве?

Стоит — но только после дополнительных справок, действительно ли согласие настоящее, и при условии, что у тебя самого есть твёрдое решение не просто продолжать, а увеличить учёбу.

Он плохо говорит по-английски — достаточная ли это причина для отказа?

Нет: там, где всё остальное подходит, несовершенный язык почти ничего не решает.

Тора называет жену «помощницей» — значит ли это, что она ниже мужа и создана его обслуживать?

Нет: «помощница» не значит низшая и не значит слуга — величайший Помощник Сам Всевышний. В физической помощи первый человек не нуждался; женщина — «напротив него», другое существо, которое смотрит со своей позиции и порой помогает возражением. Удостоятся — двое дополнят друг друга до цельности, нет — несхожесть станет источником трения.

Гарантирует ли Ган Эден брак с трудной женой?

Рассказанная история отвечает, что нет, и заодно показывает: человек ведёт себя так, как ему выгодно, а значит, характер вовсе не приговор.

Что означает сегодня мишна о раби Ишмаэле и бедной девушке?

Бедность, скрывающая красоту, сегодня не только денежная: она социальная и семейная — и мешает молодым и показать себя, и разглядеть другого.