Критерии выбора

Может ли дочь коэна выйти за простого еврея — за кого ей можно выходить?

Речь в источниках не о запрете, а о том, каков жених: сказанное резко относится к невежде, а к человеку, который учит Тору, — наоборот.

Правда ли, что мудрецы завещали потомкам не жениться на гиёрет?

Такие завещания действительно есть, но это личные наставления потомкам, а не общий запрет, и книга сама приводит рядом противоположное мнение.

Я коэн и встретил девушку — баалат тшува. Можно ли мне на ней жениться?

Ответ зависит от обстоятельств её жизни до возвращения к соблюдению, и это как раз тот случай, который разбирают с равом лично, а не по книге.

Что не так со смешанным браком, если мы любим друг друга и уважаем религию друг друга?

По еврейскому закону такой брак не имеет силы, и дело здесь не в отношении к неевреям, а в непрерывности еврейской верности.

Раз система шидухим несовершенна, может, лучше свободные знакомства и советы светских специалистов?

Оба источника отвечают, что систему стоит налаживать, а не менять на другую, и напоминают, что у советчиков со стороны свои результаты стоит спрашивать первыми.

Как убедиться, что человек подходит к жизни, которую я себе представляю, — и не упустить важную для меня ценность?

Искать надо не картинку, а то, из чего она складывается: суть за желаемым качеством и человека, который способен эту жизнь вынести.

После свадьбы молодой супруг «ушёл» в семью мужа или жены и отдалился от родных — что происходит и как быть?

Со стороны это выглядит как выбор одной семьи вместо другой, но источники показывают, что за этим чаще стоит растерянность первого года — и что родным больнее всего именно от молчания.

Что такое «идеальный шидух» в понимании Хазаль?

В приведённом мудрецами рассказе идеальный шидух — тот, что вырастает из честности двух сторон, а не из расчёта.

Что такое ихус и считается ли он по отцу или по матери?

Ихусов два — галахический и народный: по закону он идёт по отцу, а в житейском смысле считается и по материнской линии.

У нас одинаковые увлечения. Этого достаточно для хорошего брака?

Общие увлечения приятны, но для долгого брака нужны также разделяемые жизненные ценности.

Если мы оба хотим детей, разве этого недостаточно как общей цели брака?

Общая семейная цель должна сохранять смысл и после того, как дети вырастут.

Мы давно встречаемся, но сильно расходимся в политических взглядах. Насколько это важно?

Важно выяснить, скрывает ли политическое разногласие существенное различие жизненных ценностей.

По каким поступкам на встречах можно заметить духовные приоритеты человека?

О духовных приоритетах полезно судить по отношению к людям и повседневным решениям.

Как погоня за престижем и чужим восхищением может помешать моим отношениям?

Погоня за впечатлением может отнимать внимание у реального человека и его нужд.

Если человек предпочитает тихий вечер знакомству в компании, значит ли это низкую самооценку?

Предпочтение тихого вечера не означает само по себе низкую самооценку.

Меня особенно притягивают люди с такими же внутренними трудностями, как у меня. Стоит ли это обдумать?

Чувство знакомости рядом с похожими трудностями полезно отличать от подходящести для совместной жизни.

В семье кандидата не соблюдали — нарушали Шаббат, мать не ходила в микву, дед нееврей. Отказываться ли от шидуха?

Прошлое семьи двери не закрывает: решают мидот, ират шамаим и собственный путь самого юноши или девушки, а перед делающими тшуву дверь не закрывают — все мы потомки Тераха, мать могла окунуться в реке или океане, и у нечестивых родителей порой рождаются очень высокие души. Иначе смотрят на будущее самой пары: если есть основания думать, что законы семейной чистоты или покрытие волос соблюдаться не будут и это не меняется, такой шиддух продолжать не стоит.

Если разрешить ешиботникам жениться в 18, ешива гдола опустеет. Что важнее?

рав Штейнман ответил, что если бахурим тянутся жениться молодыми, они следуют совету Хазаль, — и тогда пусть ешива закроется.

Ешива запрещает бахурим заниматься шидухим до двадцати лет (и берёт об этом подпись). Имеет ли она на это право и связан ли я подписью?

Все отвечают одинаково: опасение ешивы потерять лучших учеников понятно, но оно не даёт права вводить правило против галахи, ведь заповедь жениться по словам мудрецов начинается с восемнадцати лет. Бахура, который готов и хочет искать пару, ешива задерживать не вправе даже на день, а подписанная бумага — условие, противоречащее Торе, — ничтожна и соблюдать её не обязаны.

Меня привлекает, что заодно я приближу кандидата к соблюдению — «спасу еврейскую душу». Хороший ли это мотив?

Мотив ненадёжный: брак обычно не заключают ради перевоспитания другого — и проверять надо не намерение, а то, как человек отвечает на условие и как живёт уже сейчас.

Как отозваться на чужую беду — и какие слова действительно поддерживают человека в горе?

тревогу можно перевести в молитву и в практическую заботу, а поддерживают чаще всего не утешения, а слова, возвращающие человеку силу.

Ко мне обратились за помощью, а сострадания я не чувствую. Отказать?

нет: именно отсутствие чувства делает помощь более ценной, а не менее обязательной.

Как справиться с физическим влечением — сломать его, направить в доброе русло или просто не обращать внимания?

все три пути названы, но у каждого своё место: не замечать можно, пока влечение не вошло в сердце, а дальше остаётся или сломать его, или направить в доброе.

Как ецер ѓоро шаг за шагом уводит человека от дозволенного к запретному?

он не зовёт сразу к запретному, а сначала приучает к дозволенному — и действует через воображение, пока разум молчит.

Когда в человека входит дурное влечение — при зачатии или при рождении?

разговор Реби с римским царём Антонином: Реби сказал — при зачатии, а Антонин возразил.

Меня захлёстывают эмоции. Давить их в себе, выплёскивать — или есть третий путь?

третий путь есть: чувство признаётся своим и не отрицается, но его на минуту придерживают — чтобы освободить место увидеть другого человека и ответить, а не среагировать.

Как мне реагировать на человека, одетого явно нескромно?

не как на повод оценить его цниют, а как на повод перевести мысль на свой; судить в пользу, придумывать оправдания и при желании помолиться за него.

Соседи всё время нам помогают, а мне от них ничего не нужно. Почему иногда стоит попросить?

Человек не создан только брать: односторонняя помощь тяготит того, кто её принимает, и просьба в ответ возвращает отношениям равновесие.

Я новенькая среди соседок. Требовать своего или сначала служить другим — что приносит настоящее место?

Место среди других даёт не требование привилегий, а исполнение обязанностей: то, чего требуют, отнимают, а то, чего не требуют, отдают сами и с радостью.

Вправе ли я требовать от других того, чего не требую от себя?

Проверка простая — спросить себя, поступил бы я сам иначе на их месте; если нет, права требовать нет, и работать надо над собой.

Я живу одна, и мне бывает тяжело. Как просить детей о помощи, не взваливая на них лишнего?

Справляться самой настолько, насколько получается, а просьбы беречь для действительно нужного — и для того, что детям заведомо необременительно и в удобное им время.

Меняется ли человек после свадьбы — с его характером и привычками?

характер за одну ночь не переделывается, но свойство может найти другое применение, а перемена приходит не от требований, а от принятия, поощрения и молитвы.

Мне под сорок, замужем я не была, а мне предлагают вдовца намного старше. Стоит ли думать о таком?

такой шидух не стоит отметать заранее — в семье самого рава Хаима Каневского именно из него выросли поколения.

Мне сорок, пятьдесят, а то и за семьдесят, и я ни разу не был в браке. Не поздно ли ещё надеяться и молиться?

не поздно — и в сорок, и в пятьдесят, и в семьдесят с лишним; в приведённых историях первый брак приходил именно в этом возрасте.

Мне под сорок, и я боюсь не успеть родить. Что можно сделать?

об этом стоит поговорить и с равом, и с врачом — есть дозволенные возможности, которые снимают часть давления.

Из-за лишнего веса мне отказывают заочно. Что делать — и правда ли, что «настоящий» человек увидит меня за весом?

Ответ без смягчения: людей судят по первому впечатлению, и никто не будет доискиваться «настоящего» человека за отталкивающей внешностью. В разобранном случае беда оказалась в том, что из-за веса встреч было слишком мало и после каждого отказа поиск надолго прекращался; человеку с лишним весом предлагают честно ответить себе, берётся ли он всерьёз изменить ситуацию и не прячется ли за весом от самого брака.

Невеста старше жениха — мне сорок два, ему тридцать девять. Можно ли такой брак?

сам Ребе такой вопрос не решает, а направляет к раввину, который постоянно занимается подобными делами.

Синагога далеко. Можно ли ездить туда в Шаббат?

Нет: заповедь, исполненная через нарушение, ею не остаётся, и перед выбором «синагога или Шаббат» закон обязывает молиться дома — что делает вопрос прежде всего вопросом о том, где селиться.

Мы давно женаты и совсем перестали следить за собой дома. Это нормально?

расслабленность вдвоём нужна, но привычность, дошедшая до небрежности, бьёт обратным ходом — лучшее в себе стоит приберегать как раз для дома.

Насколько сильно чужие замечания о весе могут ранить человека?

настолько, что человек начинает избегать всего, что напоминает ему о теле, — и рана остаётся надолго.

Мне предлагают сироту. Это осложнение, над которым нужно долго думать?

оба ответа здесь короткие и в одну сторону: думать тут не над чем — вопросы в шидухе бывают другие, но не этот.

Правда ли, что когда-то холостякам старше двадцати запрещали жить в Старом городе Иерусалима?

да, такой херем был, продержался двести с лишним лет и был отменён в наше время — хотя сам призыв жениться до двадцати остался.

Почему нас обязали встречать каждого приветливым лицом?

приветливое лицо — самая простая форма связи с человеком как с носителем образа Всевышнего, и на неё имеет право каждый, ещё до всяких наших мнений о нём.

Откуда у человека ценность, если он ещё ничего не сделал?

ценность дана человеку от рождения как дар, а не заработана достижениями, — и виднее всего это на новорождённом.

С чего вообще начинаются любые отношения?

с того, что человек потеснился и освободил другому место в своей жизни.

Родители девушки требуют от меня большего уровня соблюдения, чем у меня есть. Это повод отказаться?

Нет: если речь о реальном поведении и одежде, это в ваших руках — и сам шидух может оказаться доводом «за», а не «против».

Мне около сорока, и вдруг появилось сильное желание выйти замуж. Что меняется в этом возрасте?

В разобранном случае рав видит за внезапным желанием не перемену сердца, а страх: до сорока кажется, что жизнью управляешь сам, а около сорока тело напоминает о пределах, уверенность шатается, и замуж толкает тот же расчёт, который раньше отговаривал, — нужна опора на старость, то есть желание получать, а не отдавать. Это разбор мотива в одной истории (сама женщина объяснить своё чувство не смогла), а не приговор всем, кто выходит замуж в этом возрасте.

Я религиозен с детства, а кандидат только становится соблюдающим — или кому-то из нас придётся «переделывать» другого. Стоит ли идти на такой брак?

решение стать соблюдающим должно быть принято отдельно от шидуха и проверено временем; брак, в котором одному предстоит переделать другого, здесь считают неразумным.

У супруга тяжёлый, вспыльчивый или деспотичный характер. Обречён ли наш брак и как с этим жить?

не обречён — но условия названы разные: один источник ставит их через ответственность самого человека и работу с ним, другой говорит скорее о терпении ради мира в доме.

Стоит ли устраивать человеку вечеринку-сюрприз?

сохранённый здесь случай показывает обратную сторону сюрприза: радуются обычно те, кто знал заранее, а виновник торжества — далеко не всегда.

Соседка всё время берёт у меня и ничего не даёт. Как выправить такие отношения?

предлагается неожиданный ход — самому попросить у неё в долг то, что у неё точно есть, чтобы отношения перестали быть односторонними.

Стоит ли идти в общественную работу, если ждёшь благодарности?

благословение на такую работу здесь даётся вместе с трезвым предупреждением: благодарности ждать не приходится, и если это невыносимо — лучше не входить.

Меня просят поговорить с человеком по личному делу. Стоит ли торопиться?

«когда сказать» здесь названо обязательной частью удачного разговора — и приведён случай, где спешка сорвала дело на годы.

Человека несправедливо ославили, и это разрушило его жизнь. Как по-настоящему вернуть ему доброе имя?

в приведённом здесь случае ни прощение, ни публичное объявление доброго имени не вернули — вернул его поступок, который общество не могло истолковать иначе: породнение семьями.

Почему плохо с самого начала выставлять свои требования и условия?

тот, кто добывает себе права и привилегии речами ещё до того, как что-то началось, отталкивает людей — потому что видно, что дальше он будет забирать больше.

Какие качества характера нужны, чтобы брак удался?

те же пять качеств, которые ученики рабби Йоханана бен Закая назвали основой хорошей жизни: добрый глаз, быть хорошим другом, быть хорошим соседом, видеть последствия, доброе сердце.