Жизнь в браке

Зачем Всевышний разделил человека на мужчину и женщину, если цель — снова соединиться?

Разделение нужно ради того, что становится возможным только после него: обратить интерес человека вовне и научить его отдавать, а не брать, — Всевышний ждал, пока Адам сам попросит пару. Соединение после разлуки не возврат к прежнему, а более глубокое и неразрушимое единство лицом к лицу, потому что настоящее единство возможно только между двумя отдельными людьми, а не между слипшимися.

Разве Тора отвергает романтическую любовь и влечение к супругу?

не отвергает — но и не считает, что на одной романтике можно построить брак; мысль, будто чувства не для серьёзных людей, названа здесь грубой ошибкой.

Что такое влюблённость на самом деле — любовь или желание?

оба источника согласны, что влюблённость притупляет трезвый взгляд на другого человека, но расходятся в том, обман это или заранее задуманный подарок.

Не люблю ли я на самом деле себя, а не другого человека?

если чувство держится на удовольствии, которое даёт другой человек, любят на самом деле себя — и такое чувство не переживает своей причины.

Откуда взялась западная романтическая любовь и почему она плохо уживается с браком?

это не общечеловеческое чувство, а средневековая литературная идея, которая с самого начала строилась на страдании и запретности — и потому плохо переносится на брак.

Правда ли, что любовь после свадьбы остывает и восторг первых месяцев уходит — или настоящая любовь только начинается?

Остывает возбуждение и воображаемый образ, а настоящая любовь только начинается после свадьбы и растёт по мере узнавания, заботы, уважения и постоянного даяния друг другу. У любых отношений бывают подъёмы и спады, и спад сам по себе не значит, что любви нет: любовь выражается делами и выбором любить, а бережное соблюдение законов семейной жизни помогает её сохранить.

Мы поженились — значит, главное позади? Сколько труда требует хороший брак?

свадьба решает вопрос, с кем строить жизнь, — а сама работа начинается после неё и не прекращается.

Чего любовь мне не даст?

любовь не заменяет ни отношений с Всевышним, ни собственной внутренней работы — она не панацея, хотя и даёт очень много.

Что такое брак, если не «жили долго и счастливо»?

брак — это духовный союз двух людей ради общих целей, а счастье в нём не цель, а побочный продукт.

Нужно ли после свадьбы менять дружбу с противоположным полом?

Да: единство супругов держится на исключительности, поэтому после свадьбы дружбу с противоположным полом стоит переопределить — не искать вне пары близости, которая должна расти внутри неё, и избегать сближения с посторонними. Каждая такая граница — не следствие ревности, а проявление любви к супругу.

Чем телевизор вредит будущему браку?

дело не только в том, что показывают, но и в самом устройстве экрана: он приучает видеть отношения быстрыми и поверхностными.

Как давать и уступать, не превращаясь в «коврик» и не позволяя собой манипулировать?

здоровое даяние идёт от крепкого «я» и всегда взаимно, а уступка перестаёт быть уступкой, когда её добиваются давлением.

В отчаянии я рассказала знакомым, как плохо ведёт себя муж. Теперь он изменился, и ему стыдно. Как это исправить?

совет, который получила такая пара, был двойным: впредь доверяться только одному разумному человеку, а тем, кому уже рассказано, сказать о муже доброе.

Жена хочет уйти из-за моей вспыльчивости. Как показать, что я правда работаю над собой?

один человек рассказывает, что помогло не обещание, а видимое усилие — книга о гневе, оставленная на столе, и подарки, ради которых пришлось взять лишнюю работу.

Допустим ли развод, если в браке давно плохо, — и когда о нём вообще можно всерьёз думать?

По букве закона развод допускается не только при измене — принята мягкая позиция, и несовместимости достаточно, но легко к нему не относятся: это самое последнее средство после всех усилий, консультирования и совета знатока Торы, причём изложить положение раву стоит вдвоём. Одни допускают, что после всего испробованного развод иногда рекомендуется, другой отвергает саму мысль о нём, особенно при детях, кроме случаев неопровержимо безнадёжных.

Можно ли в ссоре грозить супругу разводом или уходом к родителям?

Нет: угрозы разводом или уходом к родителям недопустимы в разговоре супругов — они действуют недолго, а потом ломают человека и разрушают то самое, чем угрожают. Опора брака — ощущение «мы в этом вместе», и когда один заговаривает о разводе, у другого выдёргивают почву из-под ног; в доме, где живут под страхом и принуждением, не остаётся места ни пониманию, ни любви.

Муж справился с гневом, но боится, что улучшение не удержится. Что ему ответить?

жене, оказавшейся в такой ситуации, помог ответ без обещаний на будущее: продолжай так говорить со мной сегодня, а собьёмся — напомним друг другу, как было хорошо.

Мы часто ссоримся и решили, что не подходим друг другу. Как увидеть наши проблемы в правильном масштабе?

иногда всё меняет не разговор, а встреча с настоящей бедой, рядом с которой домашние ссоры становятся тем, что они есть.

Почему каждый из ссорящихся супругов со стороны кажется разумным, а виноватым выглядит другой?

потому что с посторонними оба ведут себя вежливо и спокойно — и каждый со стороны выглядит разумной стороной.

Мы разводимся и полны ненависти друг к другу. Как, по Торе, держаться в такой момент?

даже когда развод неизбежен, от супругов требуется уважение, которое положено каждому человеку, — это трудное, но прямое требование.

Я признался жене, что считаю свою жизнь загубленной. Что может помочь нам начать заново?

в рассказе, который приводит рав Плискин, поворотной точкой стала сама откровенность — и то, что жена не отказалась от человека, который перестал верить в себя.

Я срываюсь на жену, брак разваливается, а гордость мешает пойти к консультанту. С чего начать?

начать можно с того, чтобы перестать выяснять, кто виноват, и попросить у жены несколько спокойных часов на разговор.

Как молодожёнам быстрее притереться друг к другу и почему одним это легко, а другим тяжело?

притирка — не признак неудачи, а обычная работа начала: легче она тем, кто заранее понимал, что такое брак.

Как строить жизнь после свадьбы — можно ли сбавить обороты в учёбе и соблюдении или сразу идти зарабатывать?

Сбавлять после свадьбы не нужно — наоборот: именно тогда даны силы на большее в Торе и заповедях, и устраивать жизнь следует так, чтобы иметь постоянное время для учёбы; даже при обязанности зарабатывать установленные времена учёбы остаются, а начало с периода, когда человек занят Торой полный день, благотворно для всей дальнейшей жизни.

Брак не спасти — как защитить религиозное воспитание детей и что прописать в соглашении об опеке?

заниматься этим нужно с самого начала развода и записывать не общие слова, а конкретные вещи — вплоть до имени рава, чьё толкование решает спор.

Почему при разводе религиозное воспитание детей становится полем битвы?

потому что за спором о соблюдении обычно стоит давнее расхождение супругов в нём, а язык соглашений и суда к этим различиям не приспособлен.

Развод неизбежен — как не превратить детей в оружие?

пока в разводе главное — взаимная горечь, разумных договорённостей о детях не получится, и первыми это чувствуют дети.

Что значит «радовать жену» в первый год — радовать её или радоваться вместе с ней?

заповедь первого года понимают двояко: по одному объяснению муж должен радовать жену, по другому — обязан и сам разделить эту радость.

Какие особые обычаи действуют в первый год брака: первый Песах, китель, сукка?

про первый седер обычай ясен, а про китель и ночёвку в сукке современные равы отвечают по-разному — вплоть до противоположного.

Мы всё время спорим по мелочам — свет, машина, крышка унитаза, обстановка. Это нормально и как договариваться?

это обычное начало совместной жизни: вопрос не в самих мелочах, а в умении договариваться по-дружески, без приказов.

Дочь до свадьбы помогала мне по дому, а теперь не помогает даже на семейных торжествах. Можно ли этого ждать и обижаться?

ждать помощи как прежде не стоит: у дочери теперь свой дом и свои силы уходят туда, и обида здесь обычно объясняется проще, чем кажется.

Если я сейчас возьму на себя вынос мусора, это станет обязанностью навсегда?

такие вопросы мучают почти всех новобрачных, и ответ в том, что подробности совместной жизни улаживаются по ходу, а не решаются раз и навсегда.

Жена весь первый год болеет и реагирует не так, как раньше. Так и будет всегда?

у пары, прошедшей через такое начало, понимание пришло позже — и со временем связь только крепла.

Жена носит юбки, которые, по-моему, недостаточно длинные для цниюта. Как ей об этом сказать?

совет — не делать замечания, а строить отношения, в которых жена чувствует, что ею дорожат.

Зачем Тора даёт молодожёнам целый первый год вместе и освобождает мужа от внешних обязанностей («шана ришона»)?

Первый год дан, чтобы двое привыкли друг к другу и выковали связь, пока ещё слишком хрупкую для разлуки: образ жены впечатывается в сознание мужа и формирует его взгляд на всю жизнь, а это средство к верности; из крепких домов складывается крепость народа, и пары, которым этот год кажется лишним, нередко понимают его смысл лишь спустя годы, когда отношения дают трещину.

Первый год должен быть самым счастливым, а нам тяжело. Правда ли, что он самый трудный, и одни ли мы такие?

вы далеко не одни, трудности первого года ожидаемы — но обещания, что дальше непременно будет легче, источники не дают.

Почему пара в первые месяцы как будто выпадает из жизни семьи и как родителям себя с ней вести?

молодожёны поглощены собой не из пренебрежения, а потому что их собственные отношения ещё совсем свежие, — и задача родителей в этот год облегчать им жизнь, а не нагружать.

Как на практике мужу вести себя в первый год, чтобы возникла близость?

близость создаётся простотой и теплом в мелочах повседневного общения, а не подчёркнутой почтительностью.

Что неизбежно всплывает в первый год брака и застаёт врасплох?

всплывает быт и характер — к чьим родным ехать, как вести дом, деньги, расписание — плюс множество мелких открытий о живом человеке, которого до свадьбы вы знали лишь отчасти.

Какой главный ключ к удачному браку дают молодожёнам?

ключ в том, чтобы каждый постоянно старался сделать другого счастливым, а не предъявлял требования.

Мне тяжело расстаться с вещами и родительским домом. Это ребячество?

нет — это обычная часть переезда во взрослую жизнь, и тревога тут связана не с вещами, а с расставанием с тем, что было для вас домом.

Можно ли мне в первый год брака уезжать из дома ради заработка?

поским разошлись — часть запрещает уезжать по делам вовсе, часть относит запрет только к уходу на войну, и принятый обычай следует второму мнению.

Сколько на самом деле длится «шана ришона», когда она считается исполненной и не поздно ли, если первый год упущен?

год — это минимальный срок, у обычных пар работа занимает годы, а упущенное можно наверстать и много позже, только дольше.

Почему в первый год мы всё время говорим мимо друг друга?

потому что каждый упрямо держится только своего природного восприятия, вместо того чтобы узнать и оценить другую сторону.

У меня не получается вести хозяйство — готовка, стирка валятся из рук, а у мамы всё выходило легко. Что делать?

у мамы легко выходит потому, что за ней годы практики, а над провалами новичка лучше смеяться — умение придёт, как и остальные умения брака.

Почему Ребе не отвечает прямо, разводиться ли нам, и не советует развод?

это сознательная позиция, а не уклонение: такие дела относятся к компетенции рава, а не к письменному совету со стороны.

Супруг(а) не соблюдает Тору или перестал(а) соблюдать — основание ли это для развода и что с ктубой?

источники отвечают по-разному — от «мысль о разводе неприемлема, приближайте супруга терпеливо» до различений, при которых развод возможен и меняется только судьба ктубы.

Как еврейский закон удерживает пару от поспешного развода?

сама процедура устроена так, чтобы дать паре время передумать.

Если мы оба согласны развестись, нужен ли суд и нужно ли доказывать, кто виноват?

по еврейскому закону решают сами стороны, и виновного устанавливать не требуется — суд нужен там, где об условиях не удаётся договориться.

Сохранять брак для меня — испытание выше моих сил. Разве можно этого требовать, и кто принимает решение?

сам масштаб испытания говорит о том, что силы на него даны, — но окончательное решение остаётся целиком за вами.

Нам тяжело в браке, но у нас дети. Ради них нужно оставаться вместе?

источники расходятся: один настаивает, что детям нужна целая семья и счастья после развода не будет, другой говорит, что иногда именно в интересах детей закончить плохой брак раньше.

Муж отказывается дать гет. Как на него можно давить и не станет ли гет от этого недействительным?

средства давления есть, но поским резко расходятся в том, какое давление гет портит, а какое нет.

Муж совершил тяжкий грех. Разве это не освобождает меня от обязанности хранить семью?

в этих письмах Ребе отвечает, что грех мужа не оправдывает отказа от собственной заповеди, и видит за желанием уйти работу дурного начала.

Мы развелись формально — гражданским судом или «на бумаге». Считаемся ли мы разведёнными по галахе?

нет: без гета от компетентного бет-дина женщина остаётся замужем за первым мужем, и последствия для будущих детей очень тяжёлые.

Какие условия делают гет действительным и что такое «гет меусе»?

гет требует полной воли мужа и точной процедуры; развод, вырванный запугиванием, недействителен, но давление законного бет-дина гет не портит.

Может ли разведённая вернуться к первому мужу после второго брака?

нет — Тора прямо закрывает возврат к первому мужу после того, как женщина была замужем за другим.

Разве Тора вообще разрешает развод — ведь брак должен быть навсегда?

разрешает: Тора не требует жить с первой женой вечно, но развод — крайняя мера, признанная оправданной бет-дином.

Я узнала, что мой муж — гомосексуал. Что мне делать?

есть путь, при котором бет-дин может аннулировать сам брак, потому что женщина вступала в него при принципиально неверной информации.

Как спорить, не разрушая связь, — и обязан ли я соглашаться с супругом?

соглашаться не обязательно — обязательно услышать и подтвердить, что мнение другого принято во внимание, и держать спор так, чтобы другой чувствовал себя в безопасности.

Мы постоянно спорим — значит, брак неудачный? Бывают ли браки без разногласий?

Разногласия есть в любом браке, и споры сами по себе не делают его неудачным: у каждой счастливой пары остаются неразрешимые несовместимости, а полное отсутствие ссор может говорить о равнодушии. Мера брака — прочность связи, умение улаживать спорное вместе, уступать, восстанавливаться после ошибок и не вешать на брак ярлыков; трудности первого времени обычно проходят при добросовестном старании обоих, но повторяющуюся враждебность или настоящие проблемы с мидот стоит нести к раву или специалисту.

В ссоре я нападаю, а он закрывается (или я ухожу и уступаю во всём). Как выйти из этого круга?

и нападение, и уход, и «согласен на всё» — это рефлексы, а не решения; круг размыкается, когда каждый гасит первый порыв и ставит целью остаться в связи.

Почему муж и жена так по-разному ведут себя в спорах?

она объясняет разницу устройством памяти, гормонами и разным отношением к самому спору — и говорит, что это различие, а не чья-то вина.

Ждать, пока супруг сам заметит, что мне тяжело, или прямо сказать о своих нуждах и обидах?

молчание почти всегда читается не так, как задумано, — о своих нуждах нужно говорить прямо и бережно, не дожидаясь, пока догадаются.

Мы почти каждый вечер на свадьбах и торжествах — не страдают ли от этого дети?

календарь торжеств действительно способен вытеснить вечера дома, и предупреждение здесь именно о детях, оставшихся без родителей.

С какого момента невеста обязана покрывать волосы?

Приведены разные позиции о начале обязанности: с кидушин или с завершения брака; отдельные практические ответы говорят о выходе из йихуда либо о моменте сразу после хупы.

Если мы хорошо относимся друг к другу, зачем нужен формальный брак — это ведь просто юридический договор?

брак в Торе называется не договором, а кидушин — освящением, и смысл его не в правах и рамках, а в святости, которую двое вносят в жизнь и в мир.

Можно ли до конца объяснить, что происходит при соединении двух душ?

нет — все объяснения здесь лишь приближения, и сам источник это оговаривает.

Почему на свадьбе не говорят благословение «шеэхеяну»?

приводится гомилетическое объяснение: жених не приобретает новое, а возвращает своё — а над найденной пропажей шеэхеяну не говорят.

Зачем Тора вмешивается в отношения супругов и кто определяет, что в интимной жизни хорошо, а что дурно?

указания даны не как вмешательство, а как условия благословения и защита, а мерилом хорошего и дурного здесь названа только воля Творца, известная из Торы.

Зачем брак нужен в замысле творения?

соединение двоих внизу — самая наглядная форма того, ради чего вообще создан мир.

Зачем мне дети, если это сплошные заботы, — и что плохого завести вместо них собаку?

тяга к детям идёт от того, что душа хочет давать, и настоящая радость человека — в даянии, а не в получении; замена детей животными названа выбором лёгкого пути.

Насколько серьёзно относиться к свадьбе на фоне остальных событий жизни?

это названо важнейшим событием жизни — и именно относительно него взвешивается всё остальное.

Насколько жена влияет на духовный уровень мужа?

влияние жены названо решающим для духовного роста мужа — и мидраш показывает, что оно работает в обе стороны.

Что женитьба меняет в моём изучении Торы — не теряю ли я половину награды?

награда не делится пополам — она удваивается, а сама Тора женатого человека учится уже с расчётом на передачу дальше.

Почему брак в Торе сравнивают именно с постройкой дома?

дом — самая дорогая и самая долговечная из основных нужд человека, и брак строят так же: вкладывая всё и проверяя фундамент.

Почему свадьба считается такой большой радостью?

Духовное объяснение связывает свадебную радость с воссоединением разделённой души, созданием семьи и раскрытием силы, превосходящей разлуку и сокрытие.

Почему человек считается цельным только после женитьбы — разве нельзя стать дающим и без брака, добрыми делами и мусаром?

Человек цельный только в браке, потому что именно там он на деле превращается из берущего в дающего: обязанности перед женой и детьми ежедневно проверяют отвлечённые принципы конкретной заботой, а книги о давании остаются теорией, пока человек не поставлен перед чужими нуждами. Неженатый лишён радости, благословения, блага, Торы, «стены» и мира — то есть не украшений жизни, а её оснований; повторяемые поступки заботы постепенно становятся характером.

Почему тема супружеской близости считается такой сложной?

здесь одновременно сходятся три оси отношений и все части человека — и всё это не в одном человеке, а в согласии двоих.

Свадьба прошла, шева брахот закончились — а дальше?

окончание семи дней не должно означать окончания праздника — «шева брахот» молодых продолжают всю жизнь.

Цниют — это ведь про женскую одежду, а кдуша — про отдаление от телесного?

такое сужение обоих понятий он называет их разрушением: и то и другое относится к каждому человеку и ко множеству сторон жизни.

Что кольцо под хупой говорит о разнице ролей мужа и жены?

само обручение кольцом прочитано как указание на то, что у мужа и жены разные назначения, и мир в доме начинается с признания этой разницы.

Что означает соединение букв в словах «иш» и «иша» и при чём тут дети?

из букв мужа и жены складывается половина Имени, а дети доводят его до целого — то есть дети здесь не приложение к браку, а завершение его формы.

Что символизируют звёзды над хупой?

звёзды читают как неповторимые дарования каждого — и как знак того, что союз задуман вечным.

Что такое близость в браке и из чего она состоит?

близость — это возможность быть увиденным настоящим, и складывается она из четырёх частей, три из которых начинают выстраивать ещё до свадьбы.

Эта книга о близости — про весь брак или только про одну его сторону?

автор сразу ограничивает тему — речь только о супружеской близости, одной из главных составляющих счастливого брака, а не обо всех сторонах брака.

В спорах мы всё время меряемся, кто победил. Почему даже победа не радует и как выйти из этой игры?

пока в браке есть победитель, проигрывают оба — выход в том, чтобы играть за одну команду, а не друг против друга.

Супруг говорит, что мои слова его ранили, а я сказал(а) правду и не хотел(а) обидеть. Разве я виноват(а)?

Правота и отсутствие злого умысла боли не отменяют: между мужем и женой ранят даже слова, которые от постороннего не задели бы, поэтому не стоит спорить, что «это не могло ранить», а нужно извиниться, успокаивать не только доводами и пересмотреть собственные речевые привычки.

Как сказать супругу, что мне больно или что мне нужно, чтобы из этого не вышла ссора?

говорить о своей боли и своей нужде, а не обвинять, начинать с искреннего доброго слова и следить за тоном — тогда просьбу слышат, а не отбивают.

Мне кажется, супруг ранит меня нарочно, назло, или ему на меня наплевать. Так ли это и что делать?

Почти всегда за обидой стоит не злой умысел, а забывчивость, семейная привычка к сильным словам или разное понимание одного слова, и ранящие поступки совершает любящий человек с добрым сердцем; проверять это стоит не догадками, а вопросом, какое малое доказательство доброй воли вам нужно, разговором о конкретных словах и поступках и практическим решением, а наказание молчанием должно когда-то закончиться.

Стоит ли указывать супругу на его ошибки и недостатки — и если да, то когда и как?

Жёсткая и постоянная критика супругу вредит и рождает ссоры, а не рост: мелкие и несущественные ошибки лучше не поправлять — мир в доме важнее произнесения правды, и мы сами не хотим, чтобы наши недостатки подчёркивали; говорить стоит лишь о серьёзном или при риске повторения, бережно и держа тон, и лишь тогда, когда любви сказано достаточно, чтобы упрёк был её очевидным следствием.

Кто из нас прав в ссоре и кто виноват — тот, кто начал?

в семейной ссоре обычно правы отчасти оба, вина есть на обоих, и сам вопрос «кто прав» ведёт в тупик — дом не суд.

Мы поссорились за столом, и я не могу сосредоточиться даже на благословении после еды. Что делать?

сами слова благословения не уживаются с яростью на спутника жизни — и именно это способно остановить ссору.

Мы ссоримся из-за ерунды, иногда даже на людях. Как увидеть, насколько это мелко, и остановиться?

помогает взгляд со стороны и готовая фраза-напоминание, которой любой из двоих может остановить пустую ссору.

Если мы разошлись во мнениях или поссорились — значит, в браке что-то не так и любви нет?

разногласия есть у всех, и сами по себе они ничего не говорят о любви — важно, как двое друг с другом при этом разговаривают.

Муж не делает то, о чём прошу. Если не кричать, не пилить и не показывать расстройство, он ведь ничего не сделает — или как начать разговор?

Крик, придирки и демонстрация расстройства дают результат сегодня ценой обиды, отстранения и любви завтра; выбор не сводится к придиркам или невыполненной просьбе — мягкая прямая просьба, юмор и любящий тон работают чаще, чем кажется, а начинать лучше с настройки себя: признать, как трудно ломать привычку, и подойти с добротой и без осуждения.

При посторонних мы говорим вежливо, а дома опять словесная бойня. Как разорвать этот круг?

круг разрывается, когда двое признают, что никто из них не хочет ни страдать, ни причинять боль, и начинают видеть свою речь со стороны.

Почему с чужими я само терпение и вежливость, а дома срываюсь на самого близкого человека?

Дома человек расслабляется, близкий ранит острее, а обязанность тяготит сильнее добровольной помощи, — поэтому именно дом, а не люди, и есть настоящая проверка характера: вежливость с чужими доказывает, что учитывать последствия слов вы умеете, значит, работать надо над ясной головой в напряжённые минуты и над тем, чтобы доброта не останавливалась на пороге; ссоры в браке неизбежны и не означают, что брак плох.

Супруг меня обидел — почему нельзя отплатить тем же или порадоваться, когда ему воздаётся?

месть и злорадство запрещены Торой и не «сравнивают счёт», а запускают петлю, которая возвращается к самому мстящему.

Почему после ссоры каждый из нас уверен, что прав именно он и что жертва — он?

своя боль видна остро, а свои же ходы, которые к ней привели, из памяти выпадают — потому обоим искренне кажется, что пострадавший здесь он.

Стоит ли не выполнять просьбу, пока супруг не попросит вежливо, — чтобы не приучать к грубому тону?

торг «сначала попроси хорошо» вызывает в супруге худшее — работает другое: сделать просимое и отдельно, без нажима, сказать о своём предпочтении.