Мы постоянно спорим — значит, брак неудачный? Бывают ли браки без разногласий?

Исследование, на которое она опирается, показывает: у каждой счастливой, успешной пары есть примерно десять областей несовместимости — разногласий, которые не будут разрешены никогда; такие пары просто учатся жить рядом с ними, выстраивая жизнь вокруг, и со временем даже находят утешение в том, что хорошо знают своего человека и знают, чем придётся всё время управлять. Сменить супруга — значит получить десять новых областей разногласий, причём самые разрушительные будут связаны с детьми от прежних отношений. Пререкания и повышенный голос сами по себе не означают, что любви нет: для некоторых пар это просто способ разговаривать, а полное отсутствие споров тоже не обязательно знак любви — оно может говорить о равнодушии или о том, что люди попросту не общаются. Пустяковые бытовые вопросы, если обращаться с ними неверно, вырастают в крупные скандалы, но качество брака решается не этим, а крепостью связи, которую двое создают в то время, когда не ссорятся.

«Никогда не спорить — не обязательно признак любви… это может быть признаком равнодушия»

Он приводит образ сорока лет в пустыне: Моше и сыны Израиля улаживали между собой все несогласия по дороге. Так и молодожёнам стоит с самого начала понимать, что разногласия в семейной жизни неизбежны, — вопрос лишь в том, как с ними обходиться. Разрешать их надо вместе, со взаимным пониманием и готовностью уступать.

«их надо улаживать вместе — со взаимным пониманием и готовностью к уступкам»

Он различает редкие неприятные чувства и повторяющуюся враждебность, которая заслоняет всё хорошее. Во втором случае он советует обратиться к заслуживающему доверия специалисту, не объявляя брак безнадёжным.

«Отношениям может помочь профессиональное вмешательство»

Он предлагает черпать уверенность в вере, что супруги соединены Всевышним и происходят из общего духовного корня. Эта мысль, по его объяснению, поддерживает стремление к взаимопониманию и миру.

«Мужчина и женщина происходят из одного духовного корня»

Обычные столкновения не доказывают, что брак неудачен: супруги могут учиться на них и восстанавливать отношения после ошибок. Поэтому автор обращает внимание на способность исправлять причинённый ущерб и двигаться дальше.

«Качество брака не определяется тем, сколько вы спорите»

В обсуждении обоим дают высказаться, слушают и сохраняют уважение. При ссоре появляются ранящие и лишние слова; при этом одна и та же эмоциональная манера может быть приятна одному и тяжела другому. Оценку второго нельзя отменить ссылкой на свой темперамент. Он отвечает словами «по труду и награда» (Пиркей Авот 5:22): если характеры, привычки и подходы сталкиваются и вести себя по-доброму вам тяжело, то именно эта тяжесть и делает вас лучшим человеком — вы работаете с гандикапом. В забеге тот, у кого гандикапа нет, объективно добежит быстрее и поднимется на гору первым, но взявший на себя груз преодолел большее препятствие и достиг того, что бегущему налегке недоступно. Ощущение «мой брак меня сковывает» он и называет той самой ситуацией, которая способна сделать человека успешнее в служении и в работе над характером. Поэтому он советует вообще не вешать на брак ярлыков — ни «счастливый» и «несчастный», ни «удачный» и «неудачный», ни даже «функциональный» и «дисфункциональный». Вместо приговора целому браку он предлагает смотреть на каждое отдельное взаимодействие как на очередную возможность вырасти или не вырасти, исполнить заповедь хеседа, стать лучше — и тогда вместо общего вердикта появляется конкретная работа в конкретной точке.

«Если хотя бы один супруг считает происходящее ссорой, ссора есть»

Оговариваясь, что не выступает экспертом по разводам, она по своему опыту допускает пользу разногласий и споров. Её ориентир — договорённость, от которой выигрывают обе стороны. Этот подход к обычным разногласиям не является гарантией сохранения любого брака.

«Разногласия и даже споры допустимы; нередко они полезны»

Паре, написавшей ему через несколько недель после свадьбы, что проблем столько, что они думают, продолжать ли, он отвечал: всё описанное очень часто случается в первые дни многих браков, пока молодые привыкают друг к другу, а затем идёт на убыль и совсем исчезает — при условии, что обе стороны добросовестно стараются; и ни одна из этих трудностей несопоставима с важностью мира в доме. Такая притирка нужна очень часто, ведь в браке сходятся два человека из двух разных семей, а человеческого совершенства не бывает: каждый должен делать скидку другому ровно так же, как ожидает скидки для себя. Лучший способ обращаться с конфликтами по конкретным поводам — не быть чрезмерно внимательным и чувствительным к спорным вопросам: сам предмет спора почти наверняка временный, и чем меньше на него обращать внимания, тем лучше; одновременно каждому надо подчёркивать то доброе, в чём вы согласны. К этому он добавлял практическое: кроме разговоров между собой, выбрать кого-то из родни или дружественного обоим раввина и вместе обсудить конкретику — где жить, как зарабатывать. И ещё: построить по-настоящему гармоничную еврейскую жизнь непросто всегда, а в наше время особенно, поэтому трудности молодой пары стоит понимать как испытания, укрепляющие фундамент дома, который должен стать «вечным зданием»: посылая испытание, Всевышний даёт и способность его преодолеть.

«Всё то трудное, о чём вы пишете, очень часто случается в первые дни многих браков»

Многие ждут, что правильный брак будет совершенным и не потребует усилий, — и, по их словам, ничего более далёкого от истины нет. Отношения действительно требуют большого труда: постоянные недопонимания, невнимательность, за которую надо просить прощения, нагрузки, мешающие как следует заботиться друг о друге, вечная трудность выкроить время на разговор. Но именно этот труд и делает отношения приносящими удовлетворение: работать вместе, учиться видеть дальше собственной точки зрения и просить о ежедневной сията ди-шмая — это ровно то, чего Всевышний от нас хочет, и работа скроена лично под нас, чтобы отточить характер. Даже если человек совпал по всем пунктам вашего списка, привычки, о которых вы не подозревали, всё равно вылезут; через это проходят все. Помогают общение, доброта, готовность обратиться за помощью, признание собственных слабостей и промахов и умение пользоваться юмором. Если же дело в настоящих проблемах с мидот, одного уважительного обращения мало — нужна раввинская или профессиональная помощь.

«Браки не случаются — над ними работают и их улучшают всю жизнь»

через несколько недель после свадьбы молодая жена позвонила ей в истерике — решила, что брак кончен, потому что ссор «слишком много». Оказалось, что во время шидухим и помолвки она молчала обо всём, что её задевало, и со всем соглашалась: промолчать казалось проще, чем рискнуть конфликтом. После свадьбы подавлять каждое своё несогласие стало невозможно, и она была измотана. Ответ автора: конфликты есть у всех пар, а ключ к долгому браку не в том, чтобы конфликта избегать, а в том, чтобы уметь с ним справляться; ожидание брака без разногласий нереалистично и ведёт к разочарованию.

«Ключ к долгому браку не в том, чтобы избегать конфликта, а в том, чтобы научиться с ним справляться.»