Когда в браке тяжело, мне приходит мысль: «наверное, это не мой зивуг». Что с ней делать?

принятое решение нельзя пересматривать задним числом. Если каждый раз, когда становится трудно, человек уходит в мысль «значит, это не мой башерт», она может стать самосбывающимся пророчеством. Они замечают, что за словами «это не тот человек» нередко стоит попытка уйти от ответственности, которую налагает брак: трудно бывает и по обстоятельствам, и в разговоре в тяжёлые времена, а играть в «это не тот» куда легче, чем делать нужную работу. Они говорят, что пугаться этого не надо: множество людей в первый год брака чувствуют, что женились не на том человеке. Постепенно разногласия прорабатываются и приходит понимание, как справляться с конфликтами. Чувства приходят и уходят, и если принимать их слишком всерьёз, не понимая, что они нормальны, можно наговорить себе большую беду. Их совет — постоянно напоминать себе, что вы со своим башерт, что конфликты это норма и что вы сделаете всё возможное, чтобы их разрешить.

«Иногда люди пользуются отговоркой „это не мой истинный зивуг“, чтобы уйти от ответственности»

Он говорил об этом как о факте: у всякой пары, стоявшей под хупой, есть хазако, что это было им на благо — даже в этом мире; а если не похоже, посмотри ещё раз. Эти слова он повторил после паузы громче, потом ещё раз, глядя прямо в глаза, и к десятому разу почти кричал: если всё равно не похоже — смотри ещё раз. Смысл был в том, что после свадьбы уже нельзя сказать, что шадхан или сам человек ошиблись, и нельзя сказать, что Всевышний хотел дать одной из сторон жизнь в страдании. Сказано это было в очень сильных выражениях и в разговоре с конкретным человеком.

«у всякой пары, стоявшей под хупой, есть хазако, что это было им на благо — даже в этом мире»

Он пишет, что этот вопрос мучает многие новые пары, и отвечает так: после свадьбы свой выбор нужно рассматривать как выбор, предопределённый свыше, — именно это позволяет вложить в брак сердце и душу. Психологические мотивы выбора, конечно, были, но окончательная причина — ѓашгаха пратит. Он оговаривает, что это не гарантия того, что брак продлится, а другое: что он — подготовленный свыше план вашего роста, и брак с человеком с недостатками может вытащить наружу ваши сильные стороны так, как не вытащил бы никакой другой. Предостережение: он приводит итог первого месяца в изложении одного молодожёна — разочарование, ссоры из-за мелочей, отвращение к собственным словам, ощущение, что взрослые люди ведут себя как дети, вывод «я сделал серьёзную ошибку» и мрачный прогноз. Ловушка здесь в одной фразе: и всё это потому, что супруг ведёт себя не так, как мне хочется. Когда вина целиком возложена на другого, выхода в такой картине просто не остаётся. Тем, у кого разница характеров рождает напряжение и ссоры и кто сомневается в правильности выбора, он предлагает мысленный ход: представьте, что пророк сказал вам, что жениться нужно было именно на этом человеке. Ведь в момент вашего появления на свет Небесный голос уже провозгласил «дочь такого-то — такому-то». Когда накатывает сомнение, услышьте внутренним слухом этот голос, разносящийся по вселенной, и посмотрите, как он влияет на ваши чувства и на поступки, которые из них следуют. Он признаёт, что путь к решению у всех разный: кто-то чувствовал восторг при первой встрече, кто-то полюбил постепенно, кто-то сомневался, но счёл решение разумным, а кто-то чувствовал себя вынужденным. Для книги о выборе супруга это важнейший вопрос, а для разговора о самом браке — в одном смысле неважный: как бы вы ни познакомились, вы женаты, и задача теперь — расти из этого брака. Влияние прошлого он при этом не отрицает: тот, кто чувствовал себя вынужденным, может по-прежнему думать, что без давления брака бы не было, — и именно поэтому не станет делать брак всем, чем он мог бы быть; эту мысль и надо в себе опознать. Брака-ошибки, говорит он, не бывает: это был ваш выбор, и в нём есть ѓашгаха пратит; супруг может сильно отличаться от того, о ком вы мечтали, но именно с этим человеком сейчас в ваших духовных интересах взаимодействовать. Одному человеку, годами обижавшемуся на всех, кто уговорил его жениться, помогло увидеть, что удерживать обиду — форма самоистязания и что слушаться советов было его собственным решением: он целый месяц записывал минимум пять вещей в день, за которые благодарен супругу, и фокус сместился с «что мне не нравится» на «что я ценю». Он приводит и слова учительницы, устроившей один шидух, женщине, которой стало недоставать в муже эмоционального тепла родительского дома: я ждала, что ты придёшь это обсудить; чем дальше ты от своей семьи, тем сильнее надстраиваешь в уме, как там было чудесно, хотя тебе там было трудно, — характер твоего мужа определённо лучше для тебя, чем более эмоциональный, а пока старайся принимать его и ценить его хорошие качества.

«Раз вы женаты, смотрите на свой выбор как на выбор, предопределённый свыше»

Он называет одной из самых неудачных привычек то, что люди входят в шидухим в режиме проверки и не выходят из него после свадьбы: продолжают сверять супруга с тем, каким надеялись его увидеть, а при несовпадении начинают сомневаться в самом решении. Его совет молодожёнам и их родителям прост: до помолвки проверяй как следует и ищи самого достойного, а после свадьбы установка обязана смениться. Теперь это человек, которого выбрал Хашем, и задача — помогать ему стать тем, кем он может быть; готового продукта вам не вручили, вы участник.

«После свадьбы надо понять: это человек, которого Хашем выбрал вам в супруги»

Он называет это «моментом откровения», который приходит через две недели или два месяца после свадьбы: «я совершил самую большую ошибку в жизни». Ошибка, говорит он, действительно есть, но другая: человек выбрал не того — нет, он принял влюблённость за любовь. Влюблённость ослепляет, и недостатки кажутся мелкими или не видны вовсе; любовь не слепа — она ясно видит, что супруг неидеален, и всё равно любит и принимает его таким, какой он есть. Каждому женатому человеку приходится подстраиваться под супруга, и большинство всю жизнь снова и снова перестраивается под меняющиеся привычки другого. Именно в такие минуты и приходят вопросы: «не было бы мне лучше с кем-то аккуратнее, тише, общительнее, спокойнее?». Его ответ — возвращаться к одной мысли снова и снова: Всевышний знает, что для меня лучше, лучше меня самого, и лично выбрал этого супруга как идеальную пару. А работа, которая остаётся на нас, — сделать так, чтобы брак стал тем, чем он задуман.

«Их ошибка была не в том, что они выбрали не того человека, а в том, что приняли влюблённость за любовь»

Многие новобрачные наивны в отношении брака: при первом же несогласии им кажется, что случилась катастрофа, и сразу приходит мысль «зря я за него вышла». Усвоить нужно простую вещь: жизнь в браке состоит из множества разногласий и ровно такого же множества примирений. Её ответ короткий: не паниковать. Усилия в брак вкладывают все, просто одним приходится вкладывать больше, а иногда нужно обратиться за помощью. Браки, начавшиеся на шаткой почве, становятся очень устойчивыми, когда супруги работают вместе, вкладывая время и силы в понимание друг друга. Танго танцуют вдвоём — и вкладываются в брак тоже вдвоём.

«Жизнь в браке состоит из множества разногласий и множества примирений»

Он пишет, что перечисленные трудности возникают в первые дни после свадьбы во многих семьях, пока молодые не притёрлись друг к другу, и постепенно уменьшаются и совсем исчезают — при условии, что оба искренне прилагают усилия. Главное, что никакие такие трудности несравнимы с жизненной необходимостью мира между мужем и женой, о которых сказано, что, когда они достойны, между ними пребывает Шхина. Тому, кто после трудного начала всерьёз думает о разводе, он отвечает твёрдо: случившееся ни в коем случае не может оправдать разрушения еврейского дома, которому по тексту ктубы назначено быть вечным зданием, — тем более когда нежелательные события совпали с огромными переменами, переходом от холостой жизни к семейной и переездом из Страны Израиля в диаспору. Практический шаг он советует такой: изложить свои претензии местному раву, который постоянно выносит решения, и обязательно в присутствии мужа, чтобы рав услышал обе стороны при обеих сторонах.

«Когда муж и жена достойны, между ними пребывает Шхина»

У каждого есть настоящие телесные и душевные нужды, и настоящий шалом байс требует, чтобы нужды обоих были удовлетворены. Способность ценить и уважать нужды друг друга — одна из самых основных составляющих удачного брака, и, вообще говоря, она паре вполне по силам. Понять это легко, помня, что Шадхан — Сам Всевышний: не может быть, чтобы Он свёл двоих, не способных удовлетворить нужды друг друга. Он специально оговаривает в сноске: гарантии, что супруг сможет удовлетворить воображаемые нужды, нет — речь только о настоящих.

«Сам Всевышний — тот Шадхан, Который сводит пары»

Он приводит слова Аризаля: в нашу эпоху почти никто не женится на своей первой предназначенной паре, потому что все мы — перевоплощения. То есть «первый зивуг» — редкость, а не норма, от которой вы отклонились. В пример первого зивуга он приводит жену рабби Шимона бар Йохая, ждавшую мужа тринадцать лет, пока он скрывался в пещере, и жену рабби Акивы, прождавшую двадцать четыре года, пока он станет великим, — и замечает, что таких сегодня не видно. Из его слов выходит, что тяжесть в браке не служит доказательством ошибки в выборе.

«в нашу эпоху почти никто не женится на своей первой предназначенной паре, потому что все мы — перевоплощения»