Сомнения и отказы

Я чувствую, что именно этот шидух — мой. Стоит ли стоять на своём, даже когда всё против?

чувство «это моё» — не повод упираться до конца: надо полагаться на Всевышнего и быть готовым отпустить то, что не складывается.

Голова говорит «лучше не найти», а сердце говорит «нет». Кого мне слушать — разум или чувство?

чувство сердца здесь не второстепенно — если после всех проверок сердце твёрдо говорит «нет», к этому нужно отнестись всерьёз.

Меня «снесло с ног» с первой встречи, он кажется идеальным во всём. Это хороший знак?

источники расходятся: одни видят в сильном первом впечатлении благословение, которому нужно время осесть, другие — прежде всего сигнал, что человека пока видят не таким, какой он есть.

Все подруги говорят, что поняли с первого взгляда. Почему у меня не так — со мной что-то не в порядке?

чужая уверенность задним числом часто скрывает такие же долгие сомнения, о которых просто не рассказывают.

Меня смущает его внешность — рост, залысины, хромота — или житейская неловкость. Отказывать из-за этого?

Одно мнение признаёт за неприятием внешности законный порог — если неловко показаться с ней на людях, продолжать не надо, хотя сначала стоит перепроверить первое впечатление через кого-то ещё. Другие учат не упускать суть человека из-за «упаковки»: волосы редеют, облик становится родным, а отказ из-за хромоты или житейской неловкости может стоить суженого — стоит спросить себя, изменилось бы ли мнение о человеке целиком, будь эта деталь другой.

Соглашаться ли на встречу с каждым, кого мне предлагают, — даже если он не подходит по моему списку?

не с каждым подряд, но и не только по списку: разумный порог — совпадение хотя бы по половине главных пунктов и общие жизненные цели.

Если пара предопределена, зачем мне все эти встречи с «не теми»?

встречи с «не теми» — не потерянное время: каждая из них, по этому объяснению, приближает человека к его настоящей паре.

Как мне отличить обычный мандраж от настоящей интуиции, что «что-то не так»?

источники сходятся в том, что нервы и внутреннее предупреждение — разные вещи, но по-разному отвечают, насколько можно опираться на «нутро» и кто помогает их различить.

Перед помолвкой меня накрывают страх и тревога: «а вдруг это ошибка?» Это нормально — или знак, что человек не тот?

Страх перед помолвкой чаще связан с тяжестью самого шага, а не с человеком: полной уверенности не бывает, и даже уверенные в выборе переживают сильную тревогу; проверить это помогает разговор с недавно поженившимися, а мелкие сомнения под давлением решения разрастаются. При этом списывать на нервы можно не всё: если тревога не даёт спокойствия и уверенности, советуют не обручаться, а искать прояснения, и не пропускать настоящих признаков, что с отношениями что-то не так.

Мы уже помолвлены (до свадьбы считаные недели), а меня одолели сомнения и тяжёлые мысли. Что со мной и что делать?

источники по-разному объясняют, откуда берутся сомнения после помолвки, но ни один из них не считает их сами по себе основанием для разрыва.

Бывает ли, что выйти из шидуха — это правильный шаг, а не слабость?

да — бывают случаи, когда выход из шидуха и есть правильный шаг.

Я бесконечно прокручиваю в голове каждую мелочь и хожу по кругу. Как перестать и начать думать по делу?

разница между перемалыванием мыслей и настоящим размышлением в том, что второе имеет задачу, идёт пошагово и не ведётся страхом.

Меня мучают сомнения. Как разобрать их по существу — и стоит ли проверять ещё и ещё?

источники расходятся: одни предлагают подробный разбор сомнений и дополнительные справки, другие считают, что бесконечная проверка приносит не ясность, а лашон ѓара.

Какие вопросы мне честно задать себе, прежде чем решиться на брак с этим человеком?

последний круг проверки оба источника направляют не на кандидата, а на себя — на собственные иллюзии и на то, с чем вы сможете жить.

С кем посоветоваться, когда нужно решать по предложению, а уверенности нет?

В одиночку такое решение не принимают: сам себя человек уговорит в любую сторону, а собственное разумение, как и мнение свата, ненадёжны. Идти советуют к тем, кто видит объективнее и знает положение дел — к родителям, мудрому раву, близким друзьям, — но не к приятелям без опыта, а к тем, кто уже прошёл шидухим и по-настоящему компетентен.

Кто в итоге принимает решение о браке — я сам, родители или рав?

оба источника отвечают одинаково: окончательное решение принимают сами молодые, а все остальные лишь помогают.

Мама против этого шидуха, да и меня самого к нему не тянет. Есть ли тут вообще вопрос?

когда против и родитель, и сам человек, ответ, по этому источнику, уже дан сложением этих двух обстоятельств.

Встреч было много, а сказать «да» я так и не могу. Это уже ответ?

по этому ответу — да: если встреч было много, на разных этапах, и «да» так и не сказано, значит говорить его не следует.

Жребий указал на другого кандидата, а сердце — на этого. Слушаться жребия?

жребий в таких вопросах не решает; когда оба кандидата богобоязненны, есть место решению по влечению сердца — но довод отца стоит выяснить.

Вариантов так много, что я не могу выбрать. Это нормально?

да, так бывает: слишком широкий выбор затрудняет решение, а не облегчает его.

А вдруг потом встретится кто-то лучше? Стоит ли отказать и подождать?

«А вдруг будет лучше» — не расчёт, а ловушка: кто-то красивее или умнее найдётся всегда, предупреждения, что поток предложений иссяк, никто не получает, а предназначенная у человека всего одна — её надо найти, а не сравнивать варианты. Отказывать без веской причины нельзя; если человек рад найденному, пусть и не всему, чего хотелось, остальное довершает Всевышний, а если «холодные ноги» говорят о настоящей проблеме в отношениях, разбираться с этим стоит с толковым консультантом.

Я уже женат, но меня преследует мысль, что с другим человеком всё было бы легче. Как с ней справиться?

приведённые ответы сходятся: мысль «с другим было бы легче» обещает жизнь без трудностей, которой не существует, — а раздражение можно перепрожить как «мне пригодилось бы чуть больше того, что есть у него».

За годы поиска мои требования выросли. Не мешают ли они мне найти пару?

оба источника говорят, что долгие годы поиска сами меняют человека и его мерки, и предупреждают, к чему это приводит.

Я помогаю человеку искать пару, а он выдвигает нереалистичные требования. Как мне быть?

помогать надо по его желаниям и требованиям, но стараясь разглядеть за воображаемыми надеждами его настоящие нужды.

Я отказываю всем подряд — никто мне не подходит. Что со мной и как сдвинуться с места?

Одни видят за сплошными отказами гордыню, завышенное представление о себе и неумение решать — и лечат это действием: смириться, приучить себя видеть в людях хорошее, идти на встречу с мыслью «возможно, это тот самый» и помнить, что совершенных нет и сам ищущий не идеален. Другой считает мелкие придирки лишь симптомом скрытой помехи — например, страха разлуки с родительским домом, — которую нужно найти и снять с опытными советчиками, потому что мусар о реалистичности тут не поможет.

Годами прошу браху найти пару, а ничего не выходит. А вдруг я уже встретил своего человека и упустил?

оба источника допускают именно такой поворот — что нужный человек уже встречался и был отвергнут, — и оба разворачивают разговор не в самообвинение, а в конкретное действие: вернуться и посмотреть заново.

Каждый раз дело доходит почти до конца — и срывается. Почему так?

здесь звучит один голос: он объясняет повторяющиеся срывы не невезением, а тем, что ещё не принято по-настоящему твёрдое решение, каким будет дом после свадьбы.

Мои отношения раз за разом рушатся по одной и той же схеме, меня тянет к «знакомому». Не в моём ли прошлом дело?

оба источника отвечают «может быть» и показывают, как прошлое повторяется в выборе — и что само понимание этого уже ослабляет его власть, если рядом появляется новый ориентир.

Кое-что в нём меня настораживает, но я думаю: «Я его изменю». Это реальный план?

все источники отвечают одинаково — нет: изменить другого человека нельзя, и сама эта мысль чаще всего означает, что тревогу пытаются обойти, а не разобрать.

Она готова выйти за меня, если я стану терпеливее. Могу ли я быстро это исправить?

источник отвечает, что уверенность в мгновенном исправлении сама по себе показывает, что человек ещё не понял, о чём идёт речь: здесь нужны не заверения, а время и видимые доказательства.

Друзья и близкие говорят, что он мне не пара. Слушать ли их?

источник говорит, что мнение близких нельзя отмахивать — но и нельзя принимать не глядя: у критики бывают свои мотивы, а решение всё равно остаётся вашим.

Я вижу недостатки будущего супруга. Как отличить допустимый компромисс от причины отказаться?

Изъяны есть у всех и сами по себе не повод отказывать: решают ират шамаим и добрые мидот, а не второстепенное; то, о чём можно говорить вслух и с чем можно жить, переносимо, раздражающие пять процентов растворяются в остальных, а чужая слабость нередко оказывается областью общего роста. Черта проходит там, где вы не сможете это выносить или где недостаток указывает на нечто большее — вспыльчивость, недоверие и прежде всего абьюзивное обращение, которое не терпят ни при каких взвешиваниях; при сомнении стоит проверить дополнительно и посоветоваться.

Не слишком ли я придираюсь? Где граница между разборчивостью и поиском изъянов по мелочам?

Разборчивость нужна, но специально выискивать изъяны бессмысленно — найдёшь всегда, а совершенства нет ни в ком, включая самого ищущего; когда главное — добрые мидот и путь Торы — в порядке, второстепенное не должно весить больше своей цены, и отказ по бытовой мелочи при терпимости к настоящему вреду — потеря здравого смысла. Часто за «привередливостью» стоит не придирчивость, а отсутствие ясности о собственных приоритетах, и лечится она не притворной всеядностью, а ясностью.

Меня раздражает какая-то мелочь в нём — манеры, привычка, туфли, неудачная фраза на свидании. Это повод прекратить?

Мелкая неловкость — откашливание, хруст костяшек, странный свитер, неудачная фраза — чаще говорит о волнении, чем о человеке, и нередко имеет простое объяснение; разглядывая другого под микроскопом, из него делают чудовище, а отказ по фасаду вместо сути стоил многим хорошего шидуха. Прежде чем прекращать, стоит поискать другое толкование, свериться со своими настоящими приоритетами, поговорить с тем, кому доверяете, и дать ещё одну встречу; если поступок и правда задел, поднять тему — извинение и перемена скажут о характере больше самой ошибки.

Какие «красные флаги» на свиданиях должны меня насторожить?

источники дают близкие списки — гнев, контроль, изоляция, унижение, перекладывание вины, ранняя чрезмерная интенсивность, — и сходятся в главном: судить надо по поведению, которое вы видите сами, а не по заверениям со стороны.

Я увидела, как он вспылил. Можно ли закрыть на это глаза, если все уверяют, что он хороший?

источники отвечают, что увиденное своими глазами нельзя перекрывать чужими заверениями, и предлагают проверить, как именно человек обходится со своим гневом.

Как понять, что я сама закрываю глаза на тревожные признаки, потому что уже привязалась?

источник даёт перечень признаков самообмана и один простой вопрос — как вы себя чувствуете рядом с этим человеком; когда вовлечённость велика, своего взгляда недостаточно и нужна обратная связь от доверенных близких.

У меня появились опасения, когда встречи уже идут. Как с ними быть и как их деликатно озвучить?

источник говорит, что молчать о серьёзном беспокойстве нельзя, но и поднимать его надо осторожно — как просьбу проверить, а не как обвинение.

Есть темы, которые я боюсь поднять. Можно ли жениться, так их и не выяснив?

источник отвечает прямо: нет — пока между вами нет открытой и честной среды, это повод не спешить.

Я просто не выношу его родню. Это причина расстаться?

источник отвечает прямо: да, это достаточная причина — потому что родня останется частью жизни, и накопленный стресс бьёт не только по вам, но и по самому браку.

Мы расставались, и я думаю дать отношениям второй шанс. Как мне проверить себя?

источник даёт семь вопросов для самопроверки, и главный водораздел в них — решены ли причины разрыва и изменились ли оба, а не только один.

Я злюсь на него. Честно ли будет высказать всё как есть?

источник разводит две вещи: признать своё чувство честно — нужно, но выражать его целиком не значит быть настоящим.

Можно ли мне встречаться одновременно с двумя людьми, чтобы не терять время?

источник отвечает, что похвального в этом нет: согласие на шидух подразумевает согласие на один шидух за раз, и ясной головы на двоих всё равно не хватает.

Как и когда мне сообщить ответ после встречи — особенно если я решил(а) не продолжать?

Ответ надо дать быстро и ясно — желательно в течение суток: «нет» не задерживать и не превращать в «может быть», а если нужно время подумать или посоветоваться, сразу сказать об этом шадхану, потому что ожидание для второй стороны мучительно. Решается при этом лишь одно — достаточно ли интереса для следующей встречи, и девушке при однозначном «нет» нормально позвонить шадхану первой.

Я уже понял, что это не мой человек. Можно ли свернуть встречу пораньше и как вести себя до конца и попрощаться?

Уважение сохраняют до конца встречи — не причинять боли и не ронять достоинство другого, даже поняв сразу, что это не ваш человек: посидеть хотя бы час, вести себя вежливо, а отказ передать потом через шадхана. Прощание тёплое, но нейтральное — без «отлично провёл время» и обещаний быть на связи, которые можно принять за желание продолжить; удобнее заранее выбирать формат, из которого легко выйти, а после не «консультировать» человека из чувства вины.

Как мне отказать так, чтобы не ранить и не унизить другого человека?

источники сходятся на том, что отказ передают через шадхана, коротко и без перечня недостатков, и что за формулировкой стоит забота о достоинстве второй стороны, а не о собственном удобстве.

Можно ли молиться, чтобы, если это не мой шидух, «нет» сказала другая сторона — и мне не пришлось никого обижать?

источник приводит известную иерусалимскую поговорку, в которой именно такая молитва и звучит, — и ставит её в ряд с мыслью, что, решая, надо думать и о другом человеке.

Решение расстаться принято. Как сделать это правильно и по-человечески?

источники сходятся: тянуть не надо, а сам разговор стоит вести ясно и по-доброму — коротко, без критики человека и без слов, оставляющих ложную надежду.

Я прекращаю шидух. Что сказать о причинах — достаточно ли передать через шадхана «мы не подходим друг другу»?

здесь источники расходятся: один считает общую формулу уклончивой и просит короткого честного разговора о причинах, другая — наоборот, просит подробностей не давать и сообщать мягко и неконкретно.

Все спрашивают, почему мы расстались. Обязана ли я объяснять — и что можно говорить?

оба источника сходятся: объяснений посторонним вы не должны, а вслух называют не настоящие причины, а общее — несовместимость, — чтобы никто не пострадал и не пошли сплетни.

Я знаю, что этот шиддух грозит опасностью. Можно ли солгать, чтобы его расстроить?

источник допускает такое только при известной определённой опасности и при отсутствии другого выхода — и даже тогда сначала спрашивают у компетентного талмид хахама.

Мне отказали (или помолвка сорвалась в последний момент). Как это пережить — и значит ли это, что со мной что-то не так?

Отказ не говорит о вас ничего плохого — отказывают за что угодно и за противоположное, просто это был не ваш человек, а боль при этом настоящая, её нужно признать, а не заклеивать правильными словами, и со временем она уходит. Помогают вера, что Всевышний уберёг от неверного пути и припас лучшее, готовность спокойно повернуть в другую сторону, иногда — взгляд на себя и доброе дело для других; главное — не сойти с дистанции, а если боль тянется годами, за ней стоит что-то, что надо разбирать отдельно.

Меня уже «обожгло» в прошлом знакомстве. Как не озлобиться и решиться пробовать снова?

источник говорит, что пробовать снова уместно, и просит не давать прошлому опыту решать за вас: обзор человека ограничен, и то, что ощущалось как ожог, могло быть ему во благо.

Он тянет с ответом, а я жду. Как ускорить его решение?

источник предлагает не подталкивать: сам факт, что встречи продолжаются, уже говорит о серьёзном отношении, а нужное можно выяснить через общих знакомых.

Другая сторона очень хочет этот шидух и буквально «бегает» за нами. Это подозрительно или хороший знак?

источник называет распространённое подозрение ошибкой: сильное желание другой стороны он считает как раз признаком того, что это может быть ваша настоящая пара.

Моему близкому отказали. Как мне его поддержать?

источник просит не отмахиваться от боли отказа, а признать её вслух — и только рядом с этим давать надежду.

Все подруги и даже младшие уже с семьями, а я всё жду. Как не сломаться и поверить, что это к лучшему?

источник отвечает на оба вопроса врозь: у каждого своя мера и своя задача, и то, что подруги замужем, её не меняет, — а ту ночь, когда сил нет, он описывает без утешительных формул.

Годами ничего не выходит, мне уже за тридцать. Не пора ли сдаться — и на что опереться?

Долгое ожидание не значит, что для вас ничего не осталось: Яаков женился за восемьдесят, Рут — немолодой, большие люди нашего времени ждали годами, а всё может перевернуться от одного звонка; шидух сравнили с рассечением моря — и всё же его велят искать, а заповедь, которую Всевышний не требует без возможности исполнить, служит и наделением силой. Опора — вера и упование при естественных усилиях, прибавление в Торе и цдаке, а заодно честный взгляд на то, что мешает именно вам: мало встреч, поиск готового бриллианта, страх обязательств, оглядка на общину или недостаток молитвы.

То, что я всё ещё одна, подкосило меня, настроение мрачное. Не мешает ли это найти пару и как выбраться?

в двух письмах Ребе отвечает по-разному — в одном мягко связывает более светлый взгляд на жизнь с тем, что пара найдётся в своё время, в другом отвечает конкретной девушке резко и указывает ей на её собственное уклонение от предложений.

Мне кажется, я просто не из тех, кого берут замуж. Такое бывает?

такой категории людей не существует — женятся и выходят замуж люди самого разного склада, и ни в какую определённую «коробку» влезать не нужно.

Кто должен поддерживать того, кто долго ищет пару?

поддержку дают родители, сверстники и наставники, иногда нужен и профессионал — но при условии, что его работа опирается на ценности Торы.

Все вокруг рассказывают, сколько в браке проблем. Правда ли это и стоит ли этого бояться?

Вы слышите не всех, а только тех, кому тяжело: доля таких семей — «меньшинство меньшинства», которого не опасаются, а о благополучных браках просто не говорят, потому что для них само собой разумеется, что жениться хорошо и нужно. Тому, кто боится, советуют честно вспомнить, от скольких бед он уже был спасён почти сверхъестественным образом, — это и укрепляет упование.

Всякому ли человеку хорошо быть женатым?

Тора говорит «нехорошо человеку быть одному», и из самой этой отрицательной формулировки выводят, что обратное верно не про каждого.

Откуда, по учению хасидут, берётся внутреннее нежелание искать пару противоположного пола?

автор возводит это к сосредоточенности на себе, которая закрывает человеку понимание, что его собственная полнота зависит от соединения с душой противоположного пола.

Девушка старше меня. Это причина отказать?

нет; рав Штейнман советовал не отвергать шидух по этой причине и говорил, что настоящая помеха тут обычно не возраст, а самолюбие.

Я уже не молода, а предлагают человека, которого раньше я бы не рассматривала (другой склад ума, жизнь за границей). Соглашаться?

в обоих случаях равы взвешивали одиночество тяжелее, чем то, что смущало спрашивающую, и советовали не отказываться сразу.

Сейчас она очень точна в ѓалахе, но подростком была небрежна. Считать это против неё?

нет — то, какой человек сейчас, и есть ответ на вопрос, а прошлая небрежность в более юном возрасте основанием для отказа не служит.

Дочь отказала жениху, потому что он, по её словам, «фанатик». Что мне ей сказать?

если других причин нет, стоит мягко вернуть её интерес к предложению — то, что со стороны выглядит «канаут», может быть просто добавлением в жизни по Торе.

В моей общине парик не носят, и я боюсь, что надо мной будут смеяться. Как быть?

Ребе отвечает и на практическом уровне — уважают как раз тех, кто держится своего, — и на принципиальном: стыдиться людей, а не Всевышнего, странно.

Жених тяжело заболел, врачи дают плохой прогноз. Продолжать ли шидух — и должен ли он сам освободить невесту?

в известной истории жених сам предложил невесте полную свободу, а её семья не отступила и повезла его лечиться, — и врачебный прогноз не сбылся.

Мы хотим расторгнуть помолвку из-за бедности. Как к этому относится бейт-дин?

Магарал в таком деле отказывался участвовать сам и сначала вкладывал все силы в то, чтобы шидух сохранить.

Помолвку разорвали. Кто возмещает другой семье её половину шадханус?

по общему правилу платит тот, кто разорвал, — но если разрыв произошёл из-за серьёзно скрытого обстоятельства, деньги должен вернуть шадхан.

Когда шидух считается окончательно завершившимся, а не просто приостановленным (для оплаты шадхану)?

яснее всего это видно, когда человек успел обручиться с другим, а по срокам поским называют разное — год или полгода.

Зять не выполняет условий, обещанных до свадьбы. Нас обманули?

чаще всего это не обман: обещание могли давать не он, а родители или шадхан, да и жизнь меняется.

Как рав может одной стороне советовать «иди», а другой — «подожди»?

потому что он отвечает не «про шидух вообще», а каждому — про то, что лучше именно для этого человека.

Как мне деликатно спросить человека, почему он до сих пор не нашёл пару?

спрашивайте не «почему вы до сих пор один», а с какими трудностями человек столкнулся, — и что в них, по его ощущению, зависит от него, а что нет.

Мы постоянно ссоримся, брак будто «выдохся». Может, развод решит проблему?

оба источника говорят, что развод сам по себе проблему не решает, а создаёт новые, и предлагают сначала разобраться, откуда взялись усталость и недовольство.

Когда попытки сохранить брак не помогают, как оценивать решение о разводе?

Источники признают возможность развода и обсуждают серьёзность решения и попытки сохранить семью; ни аналогия, ни общий перечень трудностей не дают универсального порога для конкретной пары.

Я думаю о разводе. Чем он обернётся для детей, для моего быта и здоровья?

автор предлагает продумать последствия заранее — устройство жизни с детьми, которых видишь часть времени, и те издержки, которые видны в исследованиях.

Кто вправе сказать паре «разводитесь»?

такое слово оставляют гдолим — потому что со стороны не видно ни того, что на самом деле в сердцах у людей, ни того, что известно о них самому раву.

Муж пренебрегает супружескими обязанностями. Даёт ли это мне основание для развода?

да, закон относится к этому строго и признаёт такое пренебрежение законным основанием, а женщине полагается ещё и денежное возмещение.

Из-за чего чаще всего распадаются браки?

Каждый называет свою главную причину распада браков: неспособность во время ссоры отложить гордость и пойти на компромисс при непонятом смысле брака; пассивное «посмотрим, получится ли» вместо ответственности за общее «мы»; неготовность избалованного поколения справляться с трудностями; неверный выбор слов и поступков самих супругов. Общий вывод один — брак делается или ломается тем, что каждый из двоих сам решает делать для дома.

В нашем браке тяжело. Не задел ли он чужой чести — и что делать, если да?

Ребе просит сначала проверить две вещи — не были ли при этом браке нарушены обещания, данные другим людям, и соблюдаются ли законы семейной чистоты.

Муж оказался совсем не тем, кем я его считала. Как принять то, что мне досталось?

авторы не преуменьшают, насколько это тяжело, и предлагают начать не с мужа, а с собственной внутренней опоры и с того, что именно с этим человеком вас соединили.

У нас очень разные характеры. Значит ли это, что брак обречён, — и нужно ли говорить об этом тем, кто наводит справки?

спешить с приговором не стоит — противоположные характеры удивительно часто дополняют друг друга, а несерьёзный недостаток на расспросах не раскрывают, пока о нём прямо не спросили.

Я решил(а) не продолжать. Должен ли я объяснять причину — шадхану или самому человеку?

Объяснять причину отказа вы не обязаны — по алахе хватает короткого «мне это не подошло», а порочащее или ранящее (вроде веса) вслух не называют вовсе; раскрыть причину можно лишь ради ясной пользы, скажем, чтобы шадхан устранил недоразумение или когда с тем же человеком сватают других. Есть и мнение, что причину, если она не лашон ѓа-ра, шадхану лучше назвать: так легче отвергнутому и точнее следующий поиск.

Мне не интересно это предложение. Можно ли мягко сказать, что я «занят другим шидухом», чтобы никого не ранить?

так сказать разрешено — и разрешено именно ради того, чтобы не ранить девушку и её родителей.

Мне уже ясно, что это не мой человек, но жалко его ранить. Можно ли потянуть с отказом?

оба источника отвечают одинаково — отсрочка не щадит другого, а ранит сильнее, поэтому, когда ясность пришла, заканчивать надо быстро.

После встречи мне хочется посмеяться над человеком, с которым я встречался(ась). Что в этом плохого?

тот, над кем вы смеётесь сегодня, вполне может оказаться человеком, с которым вы проживёте жизнь.

Почему важно, какими словами я говорю о поиске пары — «его сбросили», «она на рынке»?

язык выдаёт подход: слова о «рынке» и о том, что кого-то «сбросили», втягивают в соревнование, которое вытаскивает из людей худшее.

Мне неловко отказывать. Разве сказать «нет» неподходящему человеку — это плохо?

способность сказать «нет» не порок, а то, что придаёт вес вашему «да».

Можно ли отказать сразу — по мелкой причине или просто потому, что «это не моё», толком не рассмотрев предложение?

оба источника говорят одно: всерьёз обдумать надо даже предложение, прозвучавшее намёком, — а быстрое «это не для меня» без весомой причины опасно.

Мои причины для отказа кажутся мне убедительными. Как проверить, так ли они весомы?

есть две проверки — мысленная, показывающая, насколько доводы весомы на самом деле, и содержательная: не требуете ли вы от одного человека всего сразу.

Можно ли смело отказывать — впереди ведь ещё много предложений?

гарантии, что следующее предложение будет лучше, не даёт никто — и об этой ответственности стоит помнить до отказа, а не после.

Почему того, кто всерьёз занимается своим шидухом, осуждают, а затягивать и отказывать стало нормой?

картина перевёрнута: затяжка стала нормой, а усердие — странностью, и это беда поколения, а не ваша.

Мне уже немало лет, а я всё ещё не женат. Что это значит и что мне делать?

источники отвечают на это по-разному — одни упрёком за прежнюю разборчивость, другой ободрением, что и праотцы женились немолодыми.

О бахуре хорошие отзывы, но меня смущает побочное — дурная слава его отца или интерес к новостям. Отказывать?

ни то, ни другое не повод — оценивают того, за кого выходят замуж.

Она очень маленького роста (или он невзрачен). Это достаточная причина отказать?

все три ответа сходятся: рост и невзрачность сами по себе шидух не расстраивают.

Он хочет жить только в одном городе, она — только в другом. Отказываться из-за этого от прекрасного шидуха?

зависит от того, что стоит за этим условием, — и это как раз вопрос к раву, а не к себе самому.

Мне жаль этого человека — он болен, одинок, у него тяжёлая семья. Можно ли жениться из жалости?

сочувствие естественно, но причиной для брака оно быть не может.