Жизнь в браке

В чём именно жених в день свадьбы подобен царю?

сходство не поэтическое, а очень конкретное — жениха всю свадебную неделю окружают теми же почестями, какие положены царю.

Есть ли смысл в самом числе слов и букв формулы «Ѓарей ат мекудешет»?

да — и число слов, и число букв читают как намёк на прочность и полноту создаваемого союза.

Почему свадебные благословения читают именно над бокалом вина?

одно объяснение идёт от образа жены — плодоносной лозы, другое от того, что благословение о святости Израиля сродни кидушу, а кидуш требует бокала.

После свадьбы кажется, что мы не подходим друг другу. Может, проще развестись?

все три голоса говорят не торопиться с разводом, но опираются на разное — на установку, на общую духовную задачу пары и на то, что «подходящим» человек становится от обращения с ним.

В какое время суток и при каком свете допустима супружеская близость?

Близость должна быть в затемнённой комнате ради скромности — не при дневном свете и не при включённом свете ночью; предпочтительна ночь, особенно её середина, а по Каббале — время после полуночи, лучшее же время — ночь Шаббата, чью святость стоит вносить и в будни. Дневные случаи у праведников объясняются как исключение (в том числе чтобы избежать близости в ночной усталости с внутренним отвращением), обычному человеку советуют дождаться ночи, а часами оставаться в напряжённом ожидании полуночи не стоит.

Всё в нашем браке кажется мне отрицательным. Как это переломить?

взгляд, которым вы смотрите на брак, во многом создаёт то, что вы в нём видите, — поэтому начинать стоит с него.

Должны ли мы уважать работу друг друга?

да — обоим важно чувствовать, что супруг уважает то, чем они зарабатывают, хотя мужчины и женщины придают этому разный вес.

Есть ли простая формула эмоциональной связи между супругами?

да — доступность, отзывчивость и вовлечённость: три вопроса, на которые супруг должен уметь ответить «да».

Есть ли у идеи «муж и жена — одно целое» источник в Торе?

да — это прямо выводят из стиха Берешит 2:24, и отсюда же следует практический вывод о чуткости друг к другу.

Зачем вообще изучать различия между мужчинами и женщинами?

понимание различий — это навык, который помогает принимать супруга и радоваться браку, а не просто любопытные сведения.

Почему жена может говорить бесконечно, а муж отделывается «угу»? Зачем вообще говорят мужчина и женщина?

речь служит им разному — ей для близости и понимания, ему для изложения и контроля, — и мозг обрабатывает язык по-разному.

Отношения охладели. Как вернуть чувство начала брака, если первый шаг делать унизительно?

охлаждение чаще всего держится на воображаемой обиде, а возвращает тепло не выяснение правоты, а то, что вы начинаете давать и регулярно разговаривать.

Правда ли, что благословение и достаток в доме приходят через уважение к жене?

да — оба источника выводят это из одного и того же места Талмуда и говорят об этом прямо и материально.

Как перестроить мышление с «я» на «мы»?

заменить вопрос «что нужно мне» на вопрос «что нужно нам» и решать всё сообща, а не ставить другого перед фактом.

У моего супруга есть недостатки, и они вполне реальные. Как с этим жить?

недостатки есть у обоих и совершенных людей не бывает, а спасает пропорция — смотреть на целое, а не на отдельные части.

Какая главная потребность мужчины в браке?

уважение — и прежде всего то, что его видят авторитетом в собственном доме.

Когда лучше поднимать острый или важный вопрос?

не тогда, когда эмоции на пике, — а в спокойное для обоих время; в одном из источников это привязано ещё и к женскому циклу.

Кто в доме главный и кто принимает решения — муж, или надо советоваться с женой и следовать её мнению?

Одни считают, что господствовать не должен никто: каждому важно чувствовать, что его мнение и решения имеют вес. Другие делят область решений — материальное и домашнее за женой, духовное и религиозное за мужем, который направляет это приятным образом; при этом подчёркивается, что муж советуется с женой и считается с её мнением, в вопросе жилья уступает ей, а руководство мужа связывают с его укоренённостью в Торе.

Мне кажется, наш быт наладился и супруг всем доволен. Стоит ли это проверять?

молчание — не признак того, что всё хорошо: без разговора о нуждах друг друга спокойствие оказывается обманчивым.

Может ли жена, которую избивают, вызвать полицию, или она станет «мосером»?

да, обращаться к властям ей разрешено, и доносчицей она при этом не считается.

Муж быстро «насытился» близостью и уходит к своим делам. Это охлаждение?

обычно нет — это описано как нормальное мужское устройство, а не как знак отдаления.

Муж молчит о своих чувствах, и мне больно. Что делать нам обоим?

ему нужно время, чтобы понять и высказать себя, а ей — знать, что молчание не всегда отвержение; при этом надолго закрываться он не вправе.

Муж не слушает, когда жена рассказывает о своём. Как этого добиться?

один совет обращён к ней — говорить короче и сразу о главном, другой к нему — отложить всё и слушать, даже если тема кажется мелкой.

Муж хочет быть для меня всем. Это нормально?

да — большинству мужей важно быть тем единственным, кто способен закрыть нужды жены, и это связано с потребностью в признании.

Мы в кризисе. Почему мы переживаем его так по-разному?

чувствительны к происходящему оба, но он обычно переживает это как поражение, а она — как потерю связи, и потому тянется навстречу.

Мы поженились не от большой любви. Что важнее — жениться на любимой или полюбить ту, на ком женился, и придёт ли любовь?

жениться по любви прекрасно, но обязанность — полюбить того, на ком женился; при небольшом уходе любовь действительно вырастает.

Счастье в браке — это везение или работа? Почему оно не пришло само?

оба источника говорят одно: счастье и мир в доме — это задача и приобретённое умение, а не удача и не автоматическое следствие свадьбы.

Обязан ли мужчина окунаться в микву?

обязанности как таковой нет — постановление отменено, но окунуться перед молитвой осталось хорошим обычаем, и при отсутствии миквы достаточно душа.

Опасно ли эмоционально зависеть от супруга?

сама возможность опереться на супруга описана как сила, а не слабость, — но и она должна быть в меру.

Почему брак оказался сложнее, чем я ожидал, — ведь мы хорошо знали друг друга до свадьбы?

знакомство до свадьбы ничего не гарантирует: брак — это притирка под одной крышей, и трудности чаще всего идут от несбывшихся ожиданий, а не от ошибки в выборе.

Почему я выстраиваю отношения с людьми, а муж нет?

Женщины по природе больше повёрнуты к отношениям, и часто именно жене приходится помогать мужу выстраивать связи с людьми.

Почему муж ставит работу выше семьи?

За этим обычно стоит мужская потребность в признании: доказать, что он способен и состоятелен.

Почему мужу надо напоминать, чтобы он включал меня в свои планы?

Женщина обычно включает близких в свою жизнь сама собой, а мужчине это часто приходится напоминать — и напоминание тут не упрёк.

Почему нам нужно строить отдельный дом, а не жить «при родителях»?

Чтобы двое снова стали одним целым, им нужна отдельная единица — поэтому Тора и говорит «оставит отца и мать».

Почему сразу после свадьбы желание давать сменяется требованиями?

Внимание соскальзывает с «что я дам ему» на «а что достанется мне» — и лекарство здесь в том, чтобы вернуть себе более широкое «я».

Правда ли, что «поторопиться» с окунанием в микву или затянуть его опасно?

Приведённый источник называет два случая опасности: окунание на день раньше срока из-за неверного счёта дней и намеренная задержка, чтобы досадить мужу.

Правда ли, что заработок мужа зависит от поведения жены?

Здесь сказано, что достаток дома — общее дело обоих: муж зарабатывает, а благословение на заработанное связывают с поведением жены.

Различия между нами мешают браку или помогают?

Общее держит отношения, а различия делают их живыми — важно только влиять друг на друга к лучшему.

Речь женщины — это её сила или слабость?

Речь названа особым даром женщины: употреблённая правильно, она задаёт атмосферу всего дома.

Как долго муж может отсутствовать в поездках по делам и нужно ли на это согласие жены?

Первый год молодые должны быть вместе, а дальше мужу следует не отлучаться дольше месяца: даже деловой отъезд требует согласия жены, полученного без давления, более долгие поездки допустимы ради Торы, дел или родителей, а при уклонении мужа жена вправе обратиться в бейт-дин. Если же поездка действительно нужна, жене предлагают смотреть на неё как на пользу для всей семьи — муж и жена одно целое, а испытания укрепляют фундамент дома.

Стоит ли ждать, что супруг сам догадается, что меня мучает, или гадать, что он имел в виду?

Не ждать и не гадать: сказать прямо, что чувствуешь, и спросить прямо, если что-то неясно.

Стоит ли обыгрывать мужа и оспаривать его решения?

Мужу важно чувствовать себя способным, поэтому постоянные победы и перепроверки бьют по отношениям сильнее, чем кажется.

Уверенность в себе — это когда я всегда прав?

Уверенность — это устойчивость, позволяющая понимать себя и при этом слышать другого, а не убеждённость в собственной правоте.

Чем измеряется величие человека в браке?

Деслер связывает его с расширением своего «я» ради близких, а Шмулевиц — с ответственностью за другого; оба объяснения относятся к семейной жизни.

Что делать, если у нас есть разногласие, которое, похоже, не решится никогда?

Одни советуют искать встречу посередине, другие говорят, что часть разногласий не решается вовсе и их нужно научиться принимать.

Что делает различия между супругами неважными?

Крепкая дружба и связь между двумя людьми — рядом с ней различия становятся мелочью.

Что скрепляет пару сильнее, чем её разъединяют разногласия?

Накопленная за годы общая ткань — дружба, память, доверие, взаимная нужда — перевешивает любые разногласия.

Я даю больше, чем получаю. Как выровнять счёт?

Счёт в браке не ведут: зрелость в том, чтобы уметь и давать, и принимать, не подсчитывая очки.

Я обеспечиваю жену всем — дом, достаток. Почему ей этого мало?

Жене нужно не столько данное, сколько сам дающий: она с радостью получала бы меньше подарков, лишь бы получать присутствие мужа, а обеспечивая всё материально, он часто наполняет собственную потребность, а не её. Важно и как дают — с добротой и любовью, регулярно показывая, что она дорога, замечая её усилия, умение вести дом и привлекательность.

Я жду мужа с работы, чтобы наконец поговорить, а он этим тяготится. Почему?

Когда весь день человека держится на одном супруге, разговор перестаёт быть встречей и становится нагрузкой для обоих.

Я жду от супруга подтверждения, что я чего-то стою. Это правильно?

Признание супруга — приятная добавка, но опора на себя должна быть своя.

Я предлагаю мужу помощь, а он отказывается. Почему?

Мужчина обычно хочет справиться сам, женщина — чтобы признали её чувства; это разные потребности, а не отказ от вас.

Вести дом и сидеть с детьми — это «ничего не делать со своей жизнью»?

Все источники здесь отвечают «нет» — но по-разному: через объём умений, которых это требует, и через смысл, который в это вкладывается.

Не унизительно ли жене почитать мужа и заботиться о нём? «Кто он такой, чтобы я его почитала?»

Почтение здесь взаимное и обращено не к эго другого, а к тому общему, что двое создали, — поэтому оно никого не ставит ниже.

Есть ли живой пример терпения мужа к жене?

Да — история о том, как немолодой и очень занятой человек трижды переставил суку, потому что так хотела жена.

Есть ли короткий список правил для удачного брака?

Да — десять правил, собранных из учения Мудрецов и консультационного опыта.

Зачем дарить подарки, если у супруга и так всё есть?

Подарок нужен не как вещь, а как выраженное внимание — он выводит человека из сосредоточенности на себе.

Как вести себя, когда муж в отъезде?

В отъезде внимания к жене нужно больше обычного: звонить, писать, помнить о подарке.

Как вести себя с супругом на людях?

На людях легче всего нечаянно принизить своего же супруга — и именно там стоит его поддерживать.

Как начать и вести спор, чтобы он не превратился в скандал?

Начинать мягко и с интересом к другому, держаться одного вопроса и не поднимать прошлое.

Как жена может укреплять мужа изо дня в день?

Приведён конкретный список повседневных вещей — от того, как встретить его гнев и беду, до ежедневной молитвы о нём.

Как напоминать супругу о делах, чтобы это не злило?

Дело не в самом напоминании, а в тоне: сказано мягко — будет услышано.

Как вообще возможно почитать жену «больше себя»?

Через понимание её потребности: то, что для неё настоящая нужда, муж восполняет не по остаточному принципу, а как обязательное.

Что важнее — не ссориться или уметь помириться, и как правильно закончить ссору?

ссоры случаются у всех, и решает не их отсутствие, а способность быстро восстановить связь — надёжнее всего это делает искреннее извинение.

Как реагировать, когда супруг меня критикует?

не переходить в наступление: если упрёк несправедлив — спокойно объяснить почему, если заслужен — коротко признать.

Как супружеская близость связана с миром в доме?

Супружеская близость — одно из средств, которыми достигается мир и любовь между мужем и женой: мудрец оплакивал старость именно потому, что лишился «примирителя дома», а физические отношения прямо названы существенно способствующими шалом байт. Это соединение на телесном, душевном и духовном уровнях, действие которого проявляется и в обычной семейной жизни.

Какие конкретные приёмы помогают погасить гнев?

три работающих приёма — замолчать, говорить тихо и отвечать мягко; резкое слово только распаляет.

Нужно ли хвалить жену за обыденные дела и можно ли её «перехвалить»?

хвалить нужно именно за обыденное, и «перестараться» здесь практически невозможно.

Может ли муж как «глава дома» держать семью в страхе?

нет: положение главы дома не даёт никакого права на самодурство, и страх в доме прямо назван дорогой к нарушениям.

Можно ли хвалить жену, если похвала не вполне заслужена?

спор древний — говорить только чистую правду или говорить то, что нужно человеку; принятый вывод склоняется ко второму, ради мира в доме.

Насколько важна совместная трапеза супругов?

общий стол — не только про еду: это регулярное место встречи семьи, и его берегут от газет, экранов и выяснения отношений.

Насколько опасна ревность к успехам супруга?

очень: беспричинная ревность разрушает брак, и относиться к ней надо серьёзно — вплоть до обращения за помощью.

Нужна ли вежливость между супругами и насколько осторожным быть в словах?

обычная вежливость дома не формальность, а способ сказать «ты мне не безразличен», и особая осторожность нужна в словах, обращённых к жене.

Насколько ценен мир в доме, если ради него приходится жертвовать?

настолько, что ради него мудрецы не считают никакую жертву слишком большой — и приводят этому крайний пример.

Нужно ли рассказывать супругу абсолютно всё — чем делиться, а о чём лучше не говорить?

Секретов между супругами быть не должно: открытость, включение жены в свою повседневную жизнь и искреннее общение создают ответную открытость. Но это не обязанность вываливать всё — ненужными тревогами не нагружают, плохие новости передают тактично, тему соразмеряют с интересом и готовностью супруга, и особенно важно обсуждать то, что принадлежит обоим: цели, дом, детей.

Нужны ли жене интересы за пределами дома?

да, и мужу следует их поощрять: сведение женщины только к домашним делам вредит и ей, и всей семье.

Обязана ли замужняя женщина следить за своей внешностью?

да, это считается её обязанностью — при этом без кричащих украшений, привлекающих излишнее внимание.

От чего на самом деле зависят глубина и прочность брака?

не от обстоятельств и не от стажа, а от того, как муж и жена обращаются друг с другом изо дня в день.

Откуда вообще берётся гнев в отношениях?

чаще всего из задетой гордости — и потому лекарство от него не приёмы, а смирение и умение промолчать.

Отражается ли отказ от традиционных ролей на числе разводов?

автор считает, что да: вместе с традиционным устройством семьи отбрасывается и стоящее за ним взаимное уважение.

Полезно ли «выпускать пар» и учиться «правильно ссориться»?

автор с этим спорит: цель не в том, чтобы ссориться с наименьшим уроном, а в том, чтобы не отдавать гневу руль.

Помогает ли юмор в семейном конфликте?

да, если он мягкий и не за счёт другого; шутка по больному месту делает только хуже.

Почему в еврейской традиции жену называют «домом»?

потому что дом — это она, а не стены: муж, возвращаясь домой, возвращается к жене.

Почему еврейский дом называют «малым Храмом» (микдаш меат)?

Дом называют малым Храмом, потому что держится он на том же, на чём держался Храм, и разрушается тем же — беспричинной враждой, тогда как удерживает его безусловная любовь. Другое объяснение: присутствие Всевышнего, бывшее в шатрах праотцев, вернулось в Мишкан, и настоящий еврейский дом сравним с ним по величию — семья может вносить святость в своё частное пространство.

Почему мир в одной семье — дело не только этой семьи?

потому что мудрецы меряют домашний мир государственной мерой: устроивший мир у себя дома устраивает мир во всём народе.

Почему порядок в доме важен для мира между супругами?

причина здесь не эстетическая, а очень практическая: постоянный беспорядок рождает у мужа зависть к чужому дому, а из зависти вырастают ссоры.

Чего ни в коем случае нельзя говорить во время ссоры?

Нельзя бить по больным местам, которые супруг сам вам доверил, и упоминать развод даже намёком; нельзя обобщать («ты всегда», «ты никогда») и переходить с поступка на характер («ты эгоист», «ты лентяй»). Не втягивают её мать, не вспоминают старые обиды, не устраивают сцен при посторонних и не говорят «это чушь» — любую мысль можно высказать тактично, оставаясь в рамках нынешнего вопроса.

Что делать, если муж всё-таки рассердился на жену?

не тянуть: оттолкнув одной рукой, тут же притянуть другой.

Что делать, когда разговоры между нами свелись к нулю?

специально выделять время на разговор — и не о работе, доме и детях, а такой же широкий, как в начале совместной жизни.

Что мудрая мать советует дочери в день свадьбы?

держаться с ним не свысока, а с почтением — и тогда почтение вернётся; плюс несколько совершенно земных вещей про его друзей, его родню и дом.

Внуки помогают не так, как я привыкла. Можно их поправлять?

лучше не стоять над ними надзирателем: если заранее не объяснили, как надо, требовать уже поздно, а недовольство обернётся напряжением вместо помощи.

Женатые дети не могут помочь мне перед праздником. Что делать вместо обиды?

принять с пониманием и искать другое решение — нанять помощь, провести праздник у детей или уехать, но не грузить их виной.

Дети перестали приезжать на Седер. Есть ли в этом что-то хорошее для нас?

одна женщина рассказала, что после многих лет больших Седеров с внуками взрослый Седер вдвоём оказался особенным по-своему.

Дети согласились помочь, но в неудобное для меня время. Как быть?

раз они делают одолжение, время выбирают они: надо быть гибкой, просить пораньше и подготовить всё так, чтобы им было удобно.

Если я выскажу недовольство поведением детей в гостях, станет лучше?

нет, станет хуже: результатом обычно бывает не исправление, а то, что приезжать начинают реже или перестают совсем.

У нас очередь визитов, а одна пара хочет приехать раньше. Как поступить?

спросить у следующего по очереди, согласен ли он поменяться, — и не объяснять при этом чужих обстоятельств.

Женатые дети раньше приезжали охотно, а теперь предпочитают оставаться у себя. Это пренебрежение?

нет: за годы изменились их обстоятельства, а не отношение к вам, и их решение проводить Шабат дома стоит уважать.

Как задать удобный срок, до которого дети сообщают о приезде?

обозначить его мягко и с юмором, честно оставив место для настоящих исключений.

Как устроить визиты замужних детей, чтобы хватало внимания и неженатым?

Помогает простой ритм: звать замужние пары одновременно и не каждую неделю, чтобы часть шабатов оставалась только для домашних детей.

Можно ли требовать, чтобы к нам ездили столько же, сколько к сватам?

Нет: ни число визитов, ни их длительность сравнивать не стоит, и просить о «делении пополам» тоже не нужно.