Жизнь в браке

Со временем наш брак потускнел — мы просто живём рядом. Что случилось и как это вернуть?

со временем усилие «вызывать друг в друге лучшее» вытесняется делами и обидами — и его возвращают сознательно: брак должен с годами становиться крепче, а восхищение друг другом возвращается, когда сильные черты перестают быть меркой для упрёков.

Буря улеглась и мы помирились. Как теперь разобраться с самой проблемой, чтобы это не повторилось?

сначала боль, потом вопрос — когда оба в равновесии, почти любая проблема решаема, а разбор полезнее делать письменно.

Почему я должен извиняться, если не считаю себя неправым или виноваты оба, — и кто извиняется первым?

Извиняются не за повод и не за правоту, а за причинённую боль, и потому неважно, кто начал: ссору вели оба, а кому-то нужно открыть путь к примирению, и это смелость, а не слабость; но извинение должно быть настоящим — скороговорка «лишь бы мир» ранит сильнее, а если с сутью вы не согласны, уместнее сказать, что вам жаль, что супругу больно.

Мы извинились, но дистанция осталась. Как по-настоящему помириться после ссоры?

умение чинить трещину — отдельный навык: назвать конкретно, за что просишь прощения, дать отношениям восстановиться самим темпом, а не форсировать, и под конец назвать вслух хотя бы одну вещь, которую сделал(а) бы иначе.

В доме нет мира, хотя мы стараемся. Какие духовные средства могут помочь?

Средства называют разные: проверить мезузы, давать цдаку перед зажиганием свечей и перед утренней молитвой, тщательно соблюдать семейную чистоту, выяснить, не была ли при заключении брака задета чья-то честь, молиться о понимании, в чём тут «мера за меру» и не отдалился ли человек от Шхины, установить постоянные часы учёбы Торы, уступать друг другу и помнить заслуги жены. И все сходятся: сопротивление именно здесь — знак, что это и есть главная работа, и усилия надо не уменьшать, а ускорять.

Во втором браке отношения не ладятся. Почему нам так тяжело?

во втором браке отношения гораздо сильнее зависят от собственных поступков человека — значит, там же и рычаг исправления.

Супруг принуждает меня к образу жизни, которого я не хочу. К чему приведёт каждодневная уступка в главном?

решение, принятое под давлением и не изнутри, не выдерживает проверки буднями: горечь от ежедневного принуждения остаётся, даже если решение исполняется.

Разговоры не помогают, брак в тупике (жена даже ушла). Кого подключать и что делать дальше?

источники согласны, что в одиночку из тупика не выходят, но расходятся в том, кого звать: близких и друзей, обученного специалиста или того и другого с большой осторожностью.

Как мужу вообще следует смотреть на свою жену?

любить её как себя и почитать больше себя, видя в ней дочь праотцов, — и помнить, что многое в её поведении отражает его собственное.

Как любить супруга, если он, по-моему, этого не заслуживает?

исправление беспричинной ненависти — беспричинная любовь: любить и там, где любовь не заслужена, и тем более того, кто ближе и дороже всех.

Муж в Шаббат часами молится, а я жду его дома и злюсь. Как мне к этому относиться?

на долгие часы его работы в будни никто не сердится — а здесь он обращается прямо к Тому, от Кого зависит и заработок, и вся неделя.

Муж приходит с работы взвинченный и резкий. За что мне это и как себя вести?

если принять в расчёт, чего ему стоит рабочий день, его резкость перестаёт быть загадкой — а ответом на неё оказывается внимание, от которого в доме становится спокойнее обоим.

Мы оба на виду в общине. Стоит ли выносить наш конфликт наружу и выяснять, кто прав?

нет: посторонний не узнает ваших смягчающих обстоятельств, он только смотрит и делает выводы — а разобраться поможет общий друг, а не публика.

Мы уже сейчас расходимся во взглядах на воспитание будущих детей. Это плохой знак?

этот вопрос встанет через много лет, когда оба уже будете думать иначе, — а пока полезнее укреплять то общее, что есть сегодня.

В браке мне плохо, а после свадьбы открылись серьёзные проблемы. Обязана ли я просто терпеть?

нет — терпеть страдания никто не обязан, и там, где открылась серьёзная проблема, совет «подожди, привыкнешь» не помогает, а вредит.

Прямой разговор о наших проблемах всегда кончается скандалом. Есть другой путь?

в семейных делах обходной путь работает лучше лобового: он сокращает число спорных точек и сближает, потому что мягкость рождает мягкость.

Соблюдать всё, что Тора предписывает для брака, — сплошные неудобства. Может, отложить на потом?

и благословение, и защита нужны уже сегодня, а там, где есть настоящее желание, усилие не считают жертвой — наоборот, добытое трудом только дороже.

Я очень занят работой или учёбой. Сколько времени, внимания и помощи по дому я должен жене?

оба источника переводят разговор с количества часов на другое: жене нужно ежедневное время с мужем и его живой интерес к дому, и этого уже очень много.

Что требуется от нас двоих, чтобы отношения были устойчивыми?

нужно полное сотрудничество обоих, и притом добровольное — уступки через силу разрушают то, ради чего делаются.

Важно ли то, что я как жена делаю дома, если этого никто не замечает, и где мне искать свою полноту?

источники отвечают с двух сторон: отсутствие похвалы ничего не говорит о ценности сделанного, а сама женская полнота ищется не вне дома, а в единстве, которое она в нём создаёт.

Я вспыльчив, и дома постоянно вспыхивает раздражение. С чего начать борьбу со своей злостью?

один источник разворачивает раздражение с домашних на самого себя, другой начинает не с характера, а с уборки поводов для вспышек.

Я уступаю, но с тяжёлым сердцем и через силу. Годится ли такая уступка?

оба источника говорят, что уступка через силу не годится: вместе с ней в дом попадает горечь, ради устранения которой всё и делалось.

Я стараюсь заботиться о супруге, а он не отвечает тем же. Что дают мои усилия и могу ли я изменить его?

Источники по-разному оценивают ожидаемый отклик: в письме Ребе и у Диаманта он описан уверенно, Плискин выделяет ценность собственной перемены, а Ratner прямо ограничивает власть человека своим поведением.

Мама дала дельный совет по дому. Стоит ли говорить супругу, что это её идея?

совет можно взять, а ссылку на маму лучше не приносить: вопрос не в качестве совета, а в том, кто в этом доме решает.

Что из нашей семейной жизни можно рассказывать маме, родным и подругам, а что нет?

Личные дела мужа и жены — размолвки, интимные моменты, доверенное супругом — из дома не выносят, и лучшим другом и доверенным лицом должен быть сам супруг; при этом просить совета у мамы или наставника о том, как организовать жизнь, и делиться серьёзной трудностью, с которой не справиться в одиночку, можно, если разговор не сводится к обвинениям и вы уверены, что вас поймут адекватно.

«Все так делают» — оправдывает ли это вольности в период встреч, и как это скажется на браке?

«все так делают» здесь не аргумент, а брак, начатый так, потом удивляется, откуда взялись трудности.

Достаточно ли внешних знаков уважения и вежливых слов, или уважение к супругу — нечто большее?

оба источника говорят, что решает внутреннее признание ценности другого, а внешние знаки без него не работают и даже считываются как фальшь.

Должен ли муж рассказывать жене, куда идёт и что делал, — и не контроль ли вопрос «Куда ты идёшь?»?

источники смотрят с разных сторон: один говорит об обязанности мужа рассказывать сам, другой — о том, что тот же вопрос разные люди слышат по-разному.

Мы близкие люди — разве дома нужно следить за словами так же, как до свадьбы или на людях?

все источники разводят формальность и уважение: формальности в браке действительно не место, но именно близость создаёт соблазн говорить и вести себя дома хуже, чем с чужими.

В браке тяжело, больно, всё не идёт само — может, мы просто не подходим и брак плохой?

все источники отделяют «тяжело» от «плохо»: трудность здесь не признак поломки, а признак того, что идёт настоящая работа.

«Мы одно целое» — когда эта формула становится опасной?

она опасна, когда «одно целое» означает «я», — когда жена перестаёт быть отдельным человеком со своей, не моей, ценностью.

«Мягкость» в браке — это просто говорить потише?

нет: мягкость тона — лишь часть, а речь идёт о мягкости духа, которая умеет подвинуться и освободить место другому человеку.

Я обидел жену зря, но «не заслужила в этот раз — заслужит в следующий». Что в этом плохого?

такой счёт не сводится: обида, нанесённая напрасно, не отменяется будущей провинностью, и цена ей в источниках названа очень высокая.

Брак — это мои права или мои обязанности? Могу ли я требовать от супруга положенного?

оба источника отвечают одинаково: язык прав к браку не приложен вовсе — там говорится об обязанностях, и каждый отвечает за свою.

Кто главный в семье: должен ли муж главенствовать, а жена — исполнять его волю?

источники разбирают само слово «главенство»: власть силой они отделяют от царственности, а «исполнять волю мужа» — от безволия.

Для чего брак — это средство или сама цель, и «станут одной плотью» — это заповедь или описание?

оба источника отвечают, что брак — не средство к чему-то другому, а сама цель, и что единство описано в Торе как устройство человека, а не как добрый совет.

Великие люди Торы — любили ли они жён и бывали ли недостаточно к ним внимательны?

источники говорят и то и другое: великие действительно вкладывались в отношения с жёнами — и при этом сами считали себя в этом недостаточными, а восхищаться их вниманием как подвигом источники не советуют.

Как судить о поведении и чувствах супруга — всегда в лучшую сторону, даже если я ошибусь?

источники согласны, что мерить супруга собой нельзя, ошибаться безопаснее в сторону оправдания, а вместо суждения лучше приближаться к его «месту».

Бывает, что в браке открывается новая черта характера, которая всё портит?

бывает — и опаснее всего, когда один раз сорвался, а другой из чувства вины промолчал: с этого перекашивается вся расстановка сил в доме.

Почему подготовка к Шаббату кончается напряжением и ссорой перед свечами — и что изменить?

Напряжение перед свечами — обычное дело, а не признак беды: спешка легко рождает раздражение, а сама высота момента будто стирает память о хорошем; готовить чувство надо заранее, в течение недели — вести список хорошего о муже и заглядывать в него, помнить, ради чего эта спешка, и подходить к подготовке как к празднику, потому что гнев вокруг Шаббата несовместим с его сутью.

Из-за моей плохой планировки мужу приходится делать лишний крюк. Как об этом сказать?

сказать прямо и коротко, без самобичевания, и от души поблагодарить: осуждение — включая осуждение себя — здесь ничего не чинит.

Муж не хочет, чтобы наши женатые дети приезжали. Как быть?

этот вопрос решается не в одиночку: его выносят к раву, а дальше смотрят, как облегчить мужу то, что будет решено.

Мы ссоримся постоянно — становится ли близость между нами чем-то запретным?

ссора не отменяет самого брака, но отменяет ту любовь, выражением которой близость обязана быть, — и тогда остаётся действие без содержания.

У нас ни Шхины, ни «огня» — обычная жизнь без мира. Про нас тоже сказано, что мы «без блага»?

источник говорит, что тихой середины здесь нет: слова мудрецов о жизни без жены относятся и к женатому, живущему без мира в доме.

Я как мать не в силах помочь дочери в её семейных трудностях. Что делать?

признать свой предел и передать дочь тому, кто действительно может помочь, — это лучше, чем вмешиваться.

За что жене быть благодарной мужу, если она этого не чувствует?

чувство благодарности возвращается не перечислением заслуг, а воспоминанием о том времени, когда мужа ещё не было.

Для кого мы наряжаемся — для гостей или для супруга? Как выглядеть дома?

источник указывает на перевёрнутый порядок: силы уходят на тех, кому наша внешность безразлична, а дома, для того единственного, кому она важна, их не остаётся.

Разве всё продумывать заранее в браке — не фальшь? А как же спонтанность?

спонтанность хороша, но она роскошь: там, где брак даётся трудно, полагаться на неё недальновидно.

В чём главное исполнение мицвы оны и что в этой области считается серьёзным нарушением?

главным названо единство супругов, а серьёзным нарушением — не «недостаточная святость», а искусственное разжигание в себе желания, когда нужды нет.

В браке плохо. Искать ли причину сначала в себе, а не в том, что должен изменить супруг?

оба источника говорят «да», и один из них показывает, почему взгляд сам собой уходит на супруга: «та самая вещь» обычно оказывается вашей сильной стороной и его слабостью.

Должна ли жена перейти на обычаи и нусах молитвы мужа — все ли без исключения, и нужна ли ѓатарат недарим?

Жена принимает обычаи мужа — строгости сразу со свадьбой, облегчения с переезда в его дом, — с прямым исключением для китнийот, принятых ашкеназами херемом; при переходе от обычая, связанного с оградой запрета, нужна ѓатарат недарим, тогда как обычную дополнительную строгость рассматривают иначе, а смена нусаха молитвы остаётся добровольной.

Брак выявил во мне худшие качества, и мне кажется, что я ещё не дорос до нужных. Как с этим быть?

источник предлагает считать это не приговором, а описанием места, где качества и вырабатываются, — и не ждать, пока качество появится, а начинать поступать по нему.

Почему удержать брак так трудно, если Тора даёт путь к гармонии?

источники отвечают в одну сторону: сам союз двоих неестествен и держится участием Свыше, а путь Торы к нему существует, но требует труда и не всегда интуитивен.

Бывает ли брак, где все годы были хорошими?

источник приводит живой ответ человека, который на вопрос о падениях в своём браке честно не смог вспомнить ни одного.

Бывает ли настоящая любовь до брака?

источник говорит, что источников Торы в пользу любви до брака он не знает: главная любовь приходит после, а до — обычно показывают друг другу чувство без всякой реальности.

Что такое низшая и высшая любовь и в каких отношениях, кроме брака, бывает высшая?

даже низшая любовь в источнике оказывается не любовью к себе, а желанием соединиться; высшая же возможна в любых соединяющих отношениях, и каждое даёт своё соединение.

Сколько мужу и жене нужно разговаривать — и бывает ли разговоров слишком много?

Мужу, для которого долгие разговоры неестественны, стоит разговаривать с женой больше — по-настоящему и лучше ежедневно, особенно в первый год, когда сближение важнее всего, а совсем малое время общения само по себе тревожный знак; при этом разговор не должен становиться самоцелью: продолжение после того, как тема исчерпана, ведёт к фамильярности и пустословию, и паре нужно найти свою середину.

В Шаббат супруга упрекнула меня за мелочь, хотя я полдня готовился к Шаббату. Высказать ей всё?

источник показывает, как человек в такой ситуации удержался, и что он на этом выиграл.

В интимной сфере мы совсем не совпадаем. Это само пройдёт?

само это не проходит — физическая сторона брака относится к тем областям, где супругам нужно быть заодно, и при отсутствии общего понимания нужно обращаться за помощью.

Когда мужу следует слушаться жены, а когда нет, и всегда ли её поддержка — благо, а возражение — вред?

источники согласны, что голос жены мужу слушать велено, но расходятся в том, распространяется ли это на духовные решения, и напоминают, что помогает она и согласием, и возражением.

В моей семье всё было устроено по-одному, у супруга — по-другому. Чей уклад брать в наш дом?

оба источника снимают сам вопрос «кто прав»: почти ничто в домашнем укладе не бывает правильным или неправильным, и выбирать надо то, что лучше для этой семьи, а не то, что было принято в родительском доме.

У нас разные интересы и эмоциональные потребности — может, мы не пара, или просто мужчины и женщины разные?

оба источника говорят одно: различие интересов и потребностей — не признак неудачного брака, а разница между мужчиной и женщиной, о которой в браке как раз и забывают.

В разгар спора муж замолкает и уходит. Почему это так ранит жену?

мужу кажется, что он мудро не даёт разговору стать хуже, а жена слышит в его молчании отвержение, и это ранит сильнее самого предмета спора.

В чём настоящее испытание человека в браке?

испытание всегда лежит именно там и именно тогда, где человеку трудно, — а в браке трудным оказывается давать каждый день и помногу.

В чём конкретно жена — «помощник» мужу?

помощь жены Гемара описывает совершенно вещественно: она превращает то, что муж приносит в дом, в хлеб и одежду — и этим «освещает его глаза и ставит его на ноги».

В чём обязанность мужа «восполнить» жену?

обязанность мужа — «светом разума» помочь жене видеть происходящее объективно и в добром свете, прежде всего в том, что касается настоящего и ближайшего будущего.

В чём моя обязанность в разговоре с супругом — высказаться или услышать?

обязанность в разговоре — слушать; речь дана, чтобы поднимать характер, а не чтобы обслуживать собственное эго.

В чём секрет долгого и счастливого брака?

Секрет сводится к умалению собственного «я»: уступать; помнить, что союз устроил Всевышний, а не твой выбор, — тогда неудачи не оборачиваются досадой на себя; радоваться тому, что есть, и относиться к супругу как к царю, даже когда он ведёт себя не по-царски, считая честью сделать для него как можно больше.

Родители хотят видеть нас на семейных событиях и Шаббатах, а у нас первый год и свои планы. Как быть и не разрываться?

первый год отдан построению брака, поэтому давить нельзя ни родителям, ни супругу — источники советуют терпение, мягкий разговор позже и компромисс, в котором не обязательно бывать на каждом событии.

Влияет ли мир в доме на заработок и что для этого делать?

Да, мир между мужем и женой прямо влияет на заработок и служит средством для его благословения; достигается он тем, что каждый немного уступает и не стремится всегда выйти из спора победителем, и тогда Шхина пребывает между ними; в одном письме также обращено внимание на покрытие головы жены как на условие обещанных благословений.

Всегда ли уместно делиться с супругом своими чувствами и мнениями?

нет: подарок должен соответствовать способности другого его принять — и это так же верно для чувств и мнений, как для вещей.

Если я буду уступать супругу, не сяду ли я в лужу и не начнёт ли он командовать во всём?

оба источника отвечают, что сама эта посылка неверна: уступка дома — не проигрыш, а основание правильного еврейского дома, и она не превращает другого в командира.

Домашняя рутина скучна и выматывает. Как видеть в ней хесед и делать с радостью?

источники согласны, что домашние дела — это и есть поле хеседа, и что скучными или осмысленными их делает то, куда направлено внимание.

Годами делаю одно и то же, и оно не работает, а другого подхода к супругу не вижу. Что делать?

если способ не приводит к цели, менять надо способ, а новый подход искать в собственных прошлых удачах.

Где корень всякого разделения между людьми, и между супругами тоже?

корень разделения — в допущении, что нам никто не нужен, то есть в гордости, принимающей независимость за значимость.

Где прочитать об интимной стороне брака?

авторы советуют обратиться к отдельному изложению учения рава Моше Аѓарона Шухатовича об интимной стороне брака.

Почему супруг отвергает замечание, даже когда понимает, что я прав?

замечание человек слышит не как «ты поступил плохо», а как «ты нехороший», и это настолько больно, что он отвергает сказанное даже при полной правоте говорящего.

Дайте конкретный список: что мужу делать каждый день ради хорошего брака?

приводится список из десяти ежедневных пунктов — от прощения и благодарности до конкретных слов в молитве и глав Теѓилим.

Два года жена печёт торт, который муж ненавидит, а он молчит. Кто из них виноват?

виноватого здесь не ищут: каждый из двоих жил внутри своей версии одной и той же истории, и разрешилось всё тем, что обоим её рассказали целиком.

Дом — место, где я отдыхаю и меня обслуживают, или место, где я работаю над отношениями?

дом — место, где к домашним относятся с почётом и вниманием, а не место, где едят, спят и ждут обслуживания.

Достаточно ли я красива для мужа, что будет, когда я постарею, и что для него важнее внешности?

страх этот признаётся честно, но ответ в том, что жене дана особая прелесть в глазах мужа, что притяжение растёт вместе с любовью и что характер значит куда больше внешности.

Достижим ли шалом байт для пары, у которой мидот далеки от совершенства?

да — шалом байт ожидается от всякой еврейской пары, даже с неотшлифованными мидот, хотя сам собой он не приходит.

Дочь после свадьбы отдалилась от меня и ставит мужа на первое место. Что происходит и как это принять?

это не охлаждение к матери, а работа молодой жены над своим домом — и по галахе нужды мужа дочь обязана учитывать прежде материнских.

Если близость связана с раскрытием Шхины, почему это не время для страха?

близость супругов подобна не постоянному Храму, куда входят с трепетом, а Мишкану, где Шхина пребывает с каждым на его уровне и где главное чувство — радость; трепет при этом остаётся второстепенным.

Если во всём виновато воспитание в родительском доме, отвечаю ли я за своё поведение?

отвечаете: происхождение объясняет привычку, но свобода выбора остаётся, и именно ею разрывается круг, который тянется из родительского дома.

Если детей ещё нет, в какие дни муж обязан к близости с женой?

пока детей нет, обязанность мужа действует в каждую положенную жене онý, и именно в обычной совместной жизни по её естественному циклу и выражается заповедь иметь детей.

На уроке я узнала о красивой строгости (хумре). Брать ли её на себя, если дома она принесёт раздор?

нет: мерой служит не то, что подходит кому-то другому, а то, что посильно и уместно для вашей семьи именно сейчас.

Я нашёл средний путь между подавлением влечения и потаканием ему. Достаточно ли найти его один раз?

одного раза недостаточно: средний путь не держится сам собой, он требует постоянного присмотра.

Мы хотим снова сблизиться. Хватит ли для этого романтической поездки или ужина вдвоём?

сами по себе нет: поездка и ужин срабатывают только там, где двое уже соединены в мелочах каждого дня.

Жена не справляется с домом. Значит, она меня недостаточно любит?

нет: домашние дела обычно не отражают чувств жены к мужу — дом и дети это очень большая нагрузка, и её можно просто не вытягивать.

Муж принял Шаббат раньше времени. Мне уже нельзя делать работу?

здесь спор поским: по одному мнению раннее принятие Шаббата мужем жены не касается, по другому — распространяется и на неё.

Наши желания не совпадают. Если не стирать различия и не торговаться, как тогда быть?

нужно не сделке учиться, а видеть нужду супруга как нужду другой части себя — единство в браке вмещает различия, а не стирает их.

Проблема у одного из нас. Почему решать её должны оба?

потому что вы партнёры: брак не выдерживает, когда двое оказываются в разных командах, даже если сил и труда у них вкладывается поровну не всегда.

Супругу неинтересно моё хобби. Можно заниматься им с другими людьми?

обычно можно, если увлечение занимает небольшую часть жизни, — опасно другое: заполнить жизнь другими людьми и вытеснить супруга.

Я уступаю мужу и даю ему высказаться. Значит ли это, что от своего мнения надо отказаться?

нет: мягкость к человеку и твёрдость по вопросу совмещаются, и успех здесь — когда высказаны и услышаны оба взгляда.

Требует ли галаха от супругов чего-то в повседневной совместной жизни, например есть вместе?

да: приводится требование, чтобы муж ел вместе с женой, — совместная трапеза здесь не любезность, а установленная норма.

Есть ли простой приземлённый обычай или «сгула» для мира в доме?

В приведённых историях миру в доме помогают участие в уборке и простой совместный обычай, выражающий близость.

Правда ли, что в религиозной общине есть проблема с шалом байтом?

Описанный авторами опыт общинных служб показывает, что трудности в браке существуют и не исчерпываются случаями развода.

Жизнь полна давления — можно ли при этом сохранить мир в доме?

Супруги могут вместе уменьшать домашнее напряжение, даже когда внешние трудности остаются.

Зачем читать ещё одну книгу о шалом байте, если всё уже написано?

Человеку может недоставать практического разбора реальных случаев, даже если общие принципы ему хорошо известны.