Особые ситуации

Есть ли короткая формула крепкого брака?

Короткие формулы предлагаются разные: забота, общение, сотрудничество, компромисс, верность обязательству и крепкая дружба при преобладающих уважении и симпатии; избегать ненужной боли и делать супругу приятное словами и делами; честно признать перед зеркалом свои трудности, чтобы терпимее относиться к другому; но быстрый рецепт не заменяет духовной работы над браком, которая продолжается всю жизнь.

Хочу устроить близким настоящий сюрприз. Как сделать это мудро?

попросить кого-то из родных позвать человека «на чашку кофе» — и вместо кофе привезти на праздник.

Есть ли особая заповедь помогать с шидухом сироте?

да — об особой заповеди помочь сироте найти свой зивуг пишет рав Хаим Каневский, а по Хазон Ишу это было видно со стороны.

Как и когда предложить шидух вдове, вдовцу или разведённому, чтобы не ранить?

С вдовами, вдовцами и разведёнными чуткость решает всё: предложение должно быть выверено так, чтобы не задеть уже раненого человека. Прежде чем предлагать, стоит спросить у третьего лица, которое хорошо его знает (обычно рава его шула), готов ли он такое слышать; а если вы близки сами — предложить любую помощь и оставить решение за ним: когда будете готовы слушать предложения, дайте мне знать.

Есть ли правильное распределение домашних обязанностей между мужем и женой?

твёрдых правил нет — правильно то устройство, которое устраивает обоих.

Есть ли простой способ всё время помнить хорошее о муже?

выбрать два его качества из списка добрых черт характера и весь день возвращаться к ним мыслью.

Имя невесты совпадает с именем будущей свекрови (или имя жениха — с именем тестя). Это препятствие для шидуха и что делать?

Совпадение имён само по себе шидух не отменяет: принятый выход — по указанию рава добавить имя одному из тёзок (с ми ше-берах, новым именем подписываться и вызываться к Торе, желательно за тридцать дней до тнаим и с оглаской), развести имена в обиходе, а уже заключённый шидух не расторгают; при неполном совпадении — двойное имя, разные женское и мужское имена — опасаться нечего. Само предостережение многие относят только к потомкам его автора или лишь к тем, кого оно тревожит, объясняют его дурным глазом или запретом называть родителя по имени и по-разному судят о послаблениях — другой город, совпадение имён матерей, два или три поколения.

Кандидат разведён или овдовел, у него дети. Значит ли это, что мне предлагают «хуже»?

Нет: обстоятельства меняют круг людей, среди которых вы ищете, а не качество того, что вы можете найти.

Супруг меня унижает — оскорбляет или манипулирует. Как вернуть себе достоинство, поставить предел и понять, есть ли у брака будущее?

источники говорят об одном и том же порядке действий — сначала вернуть себе внутреннюю опору, потом спокойно и твёрдо назвать предел и поставить человека перед выбором.

По каким признакам заранее видно, что человек склонен подавлять партнёра или применять силу?

признаки разные — от требований, которыми человека переделывают под себя, до прямых сигналов агрессии, и все они со временем обычно усиливаются.

Почему я снова и снова оказываюсь рядом с людьми, которые причиняют мне боль?

источники объясняют это по-разному — один духовным уровнем, на котором человек сейчас находится, другие привычностью, усвоенной в родительском доме, и подорванной самооценкой.

Бывает ли домашнее насилие в нашей общине — и почему пострадавшие молчат?

бывает, и уверенность, что «у нас такого нет», сама по себе мешает вовремя увидеть беду и заставляет пострадавших молчать.

Правда ли, что у евреев чаще встречаются тревога и депрессия, — и обращаются ли у нас за помощью?

по приводимым данным — да, показатели выше, а обращаются за помощью в ортодоксальной среде реже, чем в других группах.

Из чего складывается фундамент шиддух-кризиса и что с ним делать?

он видит в основе сочетание тревожности, среды, которая не лечит причины трудного поведения подростков, и завышенного самомнения — и предлагает лечить именно это.

К чему приводит полная изоляция юношей от девушек в ожиданиях от внешности?

по приводимым им исследованиям — к искажённым и всё более нереалистичным представлениям о красоте, причём именно у мужчин.

Как отличить серьёзное психическое расстройство от обычных жизненных трудностей?

тяжёлые хронические состояния существуют и требуют настоящего лечения, но обычные подъёмы и спады жизни путать с ними нельзя.

Я давно одна (один). Когда мне стоит пойти к психотерапевту — и когда, наоборот, закончить терапию?

имеет смысл пойти, если хочется понять, что мешает изнутри, — и имеет смысл остановиться или сменить специалиста, если работа встала.

Тяжёлое детство — трудные отношения с отцом, низкая самооценка — мешает мне в шидухим. Можно ли это исправить?

он приводит две истории, где это удалось — не быстрым разговором, а работой над тем, как человек держится и как ведёт себя с другими.

У моего сына особенности развития. Есть ли у него шанс на брак?

да — и в приведённой истории дорога к этому шла через программы, рассчитанные именно на таких молодых людей.

Генетический тест показал «несовместимость». Значит ли это, что с одним из нас что-то не так?

нет: результат говорит только об этой конкретной паре, а не о том, что с кем-то из вас что-то не в порядке.

Как бедность — не только денежная — мешает найти пару?

бедность скрывает красоту человека — и сегодня она чаще не денежная, а социальная и семейная.

Кому особенно нужна помощь со стороны в шидухим — и кому свату стоит отдавать больше сил?

тем, у кого за спиной нет родителей, способных провести их через этот путь, — и им же, по примеру рава Шломо Залмана Ойербаха, сват отдаёт больше всего сил.

Как говорить со взрослым одиноким человеком и помогать ему, чтобы не ранить?

видеть в человеке человека, а не «одинокого», не произносить слов про разборчивость и не преуменьшать то, что он переживает.

Мне уже немало лет, и я одна. Со стороны кажется, что ничего страшного, — но каково это на самом деле?

её собственные слова о том, как это переживается изнутри, — и напоминание женатым, что привычное хорошее в их жизни не само собой разумеется.

Я овдовел, у меня дети. Куда переезжать и как выбрать место?

решающим он называет то, о чём в письме не было сказано вовсе: жить надо там, где выше всего шансы встретить подходящего человека.

Мои дети остались без отца. Какая школа им нужна?

религиозная школа, где сама атмосфера наполнена эмуной и соблюдением, — он говорит об этом и как о поддержке для настроения детей.

Супруг тяжело болен, и вместо «настоящей» жизни я мою за ним посуду. Как к этому относиться?

источник приводит пример человека, для которого именно эта работа и оказалась возможностью делать хесед.

Мне по здоровью нельзя беременеть. Как нам быть с предохранением?

разрешённые способы существуют, но какой из них подходит именно вам — определяет знающий рав, которому вы расскажете обо всех вариантах.

Моё место — только дом? Можно ли мне работать и действовать во внешнем мире — и изменилась ли сегодня роль женщины?

источники здесь расходятся: от «дом и дети — привилегия и предназначение» до «вопрос не в работе, а в том, где ищешь наполнения» и «в наше время женщины больше призваны к внешней роли».

Муж делает то, что мне больно видеть, — например, уезжает в Шаббат. Как мне себя вести?

Совет здесь один: не упрекать — ни словом, ни лицом, — а встречать и провожать по-доброму, оставляя свою боль себе.

Мне советуют дать замужней дочери пространство. А если в её браке что-то по-настоящему нездорово?

Все советы о том, чтобы дать дочери пространство, рассчитаны на отношения между здоровыми людьми; там, где есть дисфункция или абьюз, нужен специалист, а не общие правила.

Ждать, пока меня попросят поехать на шлихут, или вызваться самому?

Не ждать личного приглашения, а вызваться самому — и видеть в этом благо для себя и для всей семьи.

Из книг и советов непонятно, как поступить именно мне. К кому идти?

В случае сомнения — к своему машпиа или раву и за советом к мудрым и разумным добрым друзьям: написанное не заменяет живого наставника.

Зачем разбирать истории про праотцев — это же просто рассказы?

Потому что Тора не сборник рассказов: всё написанное дано, чтобы человек учился, вбирал это в себя и шёл верным путём.

Младший брат собирается жениться, а старший ещё не женат. Можно ли младшему идти первым и что сказать старшему?

у сыновей очерёдность не держат: младшему стоит попросить у старшего прощения от чистого сердца и объяснить ему, что эта уступка засчитывается и ему самому.

Можно ли младшей сестре выйти замуж раньше неженатого старшего брата?

Неженатые старшие братья — не помеха замужеству сестры, но стоит получить это как псак у своего рава, выносящего решения силой смихи, чтобы дело стало даат Тора, а не только собственным рассуждением. Кроме того, у старшего брата просят прощения при трёх евреях, чтобы он простил всем сердцем, а она, жених и её родители откладывают сумму на расходы его будущей свадьбы.

Мне за сорок, и я больше не жду «великой любви». Значит, я сдалась?

это не поражение, а естественная смена приоритетов — и то, чего вы теперь хотите, как раз и делает жизнь хорошей.

Мне кажется, что супруг постоянно меня принижает, и я начинаю ему верить. Как понять, где правда, и не потерять себя?

стоит честно разобрать, откуда берётся боль, и при этом помнить: принимать чужие слова о себе или отвергнуть их — остаётся вашим.

Мне кажется, что вся моя жизнь — сплошная проблема. Как проверить, так ли это на самом деле?

пока всё держится в голове, кажется, что проблемно всё; вынесенный наружу и записанный целиком план показывает настоящий размер трудности.

Мне под шестьдесят, я овдовел. Что искать во втором браке?

в приведённом примере Хафец Хаим в этом возрасте искал именно возможность ещё иметь детей — и через них сохранилась большая часть его наследия.

Мне на встрече рассказали о своей болезни. Как на это отреагировать?

спокойно, без давления и без обещаний «исправить» — и дав понять, что отношение не зависит от исхода болезни.

Меня попросили «никому не передавать». Можно ли рассказать хотя бы одному человеку?

нельзя — даже одному и даже с просьбой не передавать дальше.

После утраты мне сказали ждать три праздника до нового брака. Значит, пока не искать?

ждать не значит бездействовать: пока предложения появятся и всё сложится, срок пройдёт сам.

Я уже немолода и боюсь остаться одна, мне говорят «не будь слишком разборчивой». В чём уступать можно, а в чём — ни при каких обстоятельствах?

уступать можно почти во всём и всё равно быть счастливой в браке — кроме обращения, которое унижает или ранит, и кроме неспособности человека давать любовь и внимание.

Может ли брак стать выходом из тяжёлой родительской семьи?

нет: брак строится на отдаче другому, а не на надежде, что он тебя вылечит.

Можно ли соединять вдовца с разведённой?

можно — галахической помехи нет, если он не коhен, и одинаковый опыт потери вовсе не обязателен.

Могут ли несколько женщин изменить всю общину?

Приводится случай, когда перемена целого города была отнесена к заслуге трёх женщин, твёрдо решивших держаться нескольких вещей.

Может ли переезд, война или случайность быть частью моего шидуха?

Да — есть прямое объяснение, что даже войны и вынужденные переезды бывают устроены ради того, чтобы человек оказался там, где его пара.

Может ли психотерапевт «помочь мне выйти замуж»?

Такую цель терапевт честно не берёт: вступить в брак человек может и сам, а счастливый брак зависит и от другого человека, которого пока никто не знает, — поэтому работать имеет смысл над тем, что в вашей власти.

У меня физический недостаток — например, я заикаюсь. Помешает ли это найти пару?

Такой недостаток не должен удерживать от поиска: искать надо обычными путями, через добрых друзей, которые видят достоинства, ища богобоязненную жену и не делая упор на второстепенном; а корень волнения лечится верой в личное провидение и доброту Всевышнего — тогда страх людей уходит и речь постепенно выравнивается. И бывает, что именно то, что оба считали своим изъяном, и сводит пару.

Может ли шидух, устроенный ещё в младенчестве, оказаться настоящим?

Приводится известный рассказ, где сделанное над двумя младенцами оказалось тем самым шидухом — и выбор был подтверждён уже взрослым человеком, отказавшимся от куда более видных предложений.

Мне тяжело с депрессией. Может, брак сам меня вылечит?

На брак как на лечение рассчитывать не стоит — приводится случай, где надежда на это и умолчание о тяжести состояния привели к обратному.

Может, лучше вообще подавить в себе телесное — не есть мяса, не пить вина, не жениться?

Нет: полное отделение от телесного названо дурным путём, а цельность — в том, чтобы найти верную меру, а не отменить эту силу в себе.

Можно ли вступать в брак с человеком, чтобы приблизить его к Торе, — и не движет ли мною желание справиться там, где другие не смогли?

Позиция здесь одна: приближать людей нужно, но это не должно быть соображением при выборе пары, — а мотив «я справлюсь там, где другие не справились» прямо назван ненадёжным.

Можно ли применять к себе совет, который Ребе дал в письме другому человеку?

Нет — и это оговорено самим Ребе: личный ответ одному человеку не является указанием другому, потому что дан под его обстоятельства, характер и возможности; из множества писем извлекают общий подход, а не готовое предписание.

Можно ли брать советы из книги как готовый ответ на мою ситуацию — без своего рава или учителя?

Все источники говорят одно и то же о самих себе: книга даёт общий взгляд и принцип, а не решение конкретного случая, — и к своему раву или учителю обращаться всё равно придётся.

Муж вернулся с работы. С чего начать — с претензий, с передачи детей или с чего-то другого?

Ни с претензий, ни с передачи детей: обоим стоит начать с того, чтобы другой почувствовал себя уверенно на своём месте, а заботу о детях делить, а не вручать.

Мой брат (или сестра) уже в браке с братом или сестрой того, кого мне предлагают. Можно ли нам вступить в такой брак?

Двум братьям жениться на двух сёстрах, как и брату с сестрой войти в брак с сестрой и братом, разрешено, и если родство — единственное препятствие, шидухом стоит заниматься; оговорка одна — по возможности парам не жить в одном городе или хотя бы не в одном районе, причём для случая «брат и сестра» она ещё мягче. Иначе понимают завещание р. Йеѓуды ѓе-Хасида, по которому зеркальный брак между теми же двумя семьями не одобряется.

Можно ли жениться «формально», чтобы уйти от опасного сватовства?

Приводится случай, где брак был устроен именно как выход из опасного положения и мыслился недолгим, — а обернулся настоящим браком на всю жизнь.

У нас обоих одинаковое заболевание, например депрессия. Можно ли нам вступать в брак?

Приводится позиция врачей, на которую здесь опираются: соединять двух людей с одним и тем же недугом в целом не рекомендуют, — и этот же ход мысли находят уже у мудрецов.

Можно ли жениться, чтобы легализовать иммиграционный статус?

Сам по себе это случай брака с посторонней целью, и всё решает честность: если человек прямо рассказал другой стороне о своих настоящих намерениях и она согласна, обманом это не считается.

Можно ли кому-то рассказывать, что шидух расстроился из-за генетической несовместимости по «Дор Ешорим»?

Нет, никогда и никому: весь смысл анонимного тестирования по кодам — в том, чтобы на человека не легла стигма.

Мне предстоит химиотерапия. Можно ли заранее заморозить сперму?

Здесь открытый спор: часть поским считает такого человека освобождённым от заповеди, часть разрешает сделать всё, что оставит возможность иметь детей потом, а рав Моше Штернбух это запрещает.

Можно ли уступить в своём соблюдении ради брака — хотя бы немного, чтобы помочь человеку, который мне нравится?

Компромисс в принципиальных вопросах не годится: он ляжет в основание брака как ложь — и то же видно на живом примере, где «уступка ради помощи» была на деле подгонкой под свою цель.

Можно ли поставить себе жёсткое правило, чтобы не свалиться в старый сценарий?

Да, и в приведённой истории такое правило было прописано прямо — с предупреждением, что сразу после этого решимость начнут проверять на прочность.

Можно ли принимать противозачаточные, чтобы доучиться?

На эту причину — нет: сама женщина заповедью не обязана, но муж, у которого ещё нет сына и дочери, обязан, и лишать его этого она не вправе; другие обстоятельства разбираются с равом отдельно.

Можно ли принимать таблетки, снижающие влечение?

Сначала к врачу: сильные препараты действуют на разных людей по-разному, и главное — убедиться, что они не лишат человека способности иметь детей; мягкие средства с временным действием могут быть разрешены.

Что в браке можно решать без супруга — принимать приглашения, строить планы, решать за двоих?

Приглашения и планы — вместе, если только супруг сам не рад отдать это вам; а какие именно решения для кого важны, у каждой пары своё, и об этом надо говорить вслух.

Мы с супругом на разном религиозном уровне, и дом из-за этого трещит. Кто должен уступать — давить или отпустить?

Источники расходятся: один говорит, что Тора не предмет компромисса и уступать должна та сторона, для которой это вопрос удобства, а не совести; другие — что взрослого человека не переделать и давление только отталкивает, а перемены приходят через пример и сохранённое единство.

Как иудаизм смотрит на однополые отношения — как на болезнь или как на «другой образ жизни»?

Традиционный иудаизм не принимает ни одного из двух объяснений: ни оправдания через болезнь, ни признания за альтернативный образ жизни.

Насколько однополые отношения были распространены среди евреев в истории, и как галаха относится к женской стороне?

В древних обществах вокруг это было распространено, у евреев же библейский запрет привёл к практическому искоренению; к женской стороне закон относится мягче, но запрет распространяется и на неё.

Мои деловые навыки не работают в шидухим. Почему?

Потому что здесь слишком многое вне вашего контроля: расписание и планирование, которые решают дело в работе, тут ничего не решают — и к отказам эти навыки не готовят.

Мои потребности со временем изменились. Значит, я ошибся с выбором?

Нет: по мере роста отношений потребности меняются, и сам брак в том и состоит, чтобы расти вместе и поддерживать друг друга, когда всё меняется.

Муж кричит на меня, называет глупой, у него приступы ярости. Это просто наш «стиль спора» — или что-то другое?

это не разногласие и не «стиль спора», а схема, которой один человек удерживает власть над другим; рассказы жён показывают, что она делает с тем, кто в ней живёт.

Муж попросил о какой-то мелочи. Стоит ли тратить на это силы?

стоит — потому что дело не в самой мелочи, а в том, что через неё передаётся «ты мне важен».

Муж приносит домой пессимизм и негатив. Как мне сохранить себя?

не всё сказанное нужно впускать в себя — избирательный слух здесь защищает и вас, и отношения.

Муж пропадает на святой работе, семья без него, да ещё и люди осуждают. Что делать?

осуждение посторонних в расчёт не берётся, жена по сути права — время жене и детям муж обязан давать; один источник ждёт окончания первого этапа нового дела, другой советует просить не резких перемен, а маленького конкретного шага.

Муж психически болен, и я много лет живу очень тяжело. Разводиться ли?

ответ был дан женщине в её обстоятельствах: пробовать снова и снова улучшать положение — с врачом и лечением, — потому что муж тоже хочет сохранить семью, а с годами состояние обычно выравнивается.

Муж считает, что выносить мусор ниже его достоинства. Что на это ответить?

если это не ниже достоинства большого рава, то тем более не ниже достоинства мужа — дом держится на том, что дела делят.

Муж уехал к Ребе, а мне тяжело одной. Была ли поездка оправдана?

ответ строится на том, что муж и жена — одно: то, что он получил в поездке, целиком принадлежит и ей, и дому.

Муж ушёл в выпивку или к другому человеку. О чём это говорит?

автор видит здесь сигнал о том, что нужной ему связи человек у вас не нашёл, — и считает, что честный и понимающий разговор в браке эту дверь закрывает.

Муж честно сказал, что я перестала за собой следить. Разве честность не лучше?

цель разговора не в том, чтобы высказаться честно, а в том, чтобы после него браку стало лучше.

Муж — звезда на работе, а я дома с детьми, и меня никто не замечает. Что делать?

здесь нужны две вещи сразу — чтобы муж научился видеть и ценить труд жены, а жена не ждала подтверждения своей значимости только извне; отказ от помощи со стороны в этой истории закончился плохо.

Мужа повысили, а я вместо радости мучаюсь ревностью. Что делать?

выход нашёлся не в контроле над мужем, а в том, что женщина занялась собственной жизнью, — и тогда его успех перестал быть угрозой.

Я овдовел (или уже в годах), и детей больше не будет. Обязан ли я снова жениться?

да — обязанность жениться не сводится к рождению детей: мужчине не следует оставаться без жены и тогда, когда детей уже не будет.

Мужчинам и женщинам нужно одинаковое время, чтобы после утраты снова быть готовыми к браку?

единой мерки нет, и исключений много, но по наблюдению опытных шадханим женщине обычно требуется больше времени, чем мужчине.

Мы будто соревнуемся, кто из нас успешнее. Как перестать?

соревноваться не с кем: вы одна команда, и успех каждого принадлежит обоим.

Мы поставили молодым условие не уезжать за границу — а они уехали. Как к этому отнестись?

жизнь приносит обстоятельства, которых условие не предусматривало, и держаться за букву договорённости здесь бессмысленно.

Насколько строго соблюдать завещание р. Йеѓуды ѓе-Хасида об одинаковых именах — касается ли оно сфарадим и девушки, которой давно не складывается?

здесь источники расходятся: один указывает, что ряд сфарадских общин одинаковых имён вообще не опасается, другой считает пренебрежение этим опасным для всех.

Мы уже далеко зашли, а она ещё не соблюдает. Что делать практически?

по существу поиск шидуха и религиозное обучение смешивать не следует, но если дело зашло далеко — есть конкретный минимум, после которого паре надо встретиться и поговорить заново.

На меня всё время кричат. Что говорить в ответ?

начать стоит с признания, что вы заслуживаете достойного обращения, сказать об этом прямо и спокойно — а если крик продолжается, выйти из комнаты.

Я в годах и думаю о втором браке. На чей совет опереться?

опереться на совет близких людей по месту жительства и на разрешение рава — и тогда идти вперёд с благословением.

На что вообще можно опереть брак?

не на внешность, доход или безупречность обстоятельств, а на готовность обоих быть довольными и благодарными за то, что есть.

У меня два имени. Надо ли добиваться, чтобы все звали меня обоими?

Твёрдых правил на этот счёт нет, и указаний об этом Ребе не слышал, — поэтому ничего менять не нужно и можно вести себя так, как вели до сих пор. Достаточно того, что оба имени звучат при подъёме к Торе и стоят в подписи.

Надо ли сначала выяснить, почему человек до сих пор не в браке?

разгадывание причин мало что даёт — важнее облегчить боль человека и помочь ему построить свой дом.

Насколько буквально держаться путей отцов — есть ли мерка?

мерка буквальная — ровно столько, сколько делал твой отец, ни волоса меньше.

Насколько вообще распространены распадающиеся семьи?

по опыту человека, к которому с этим приходят, счёт идёт на несколько обращений в день, и публика масштаба просто не сознаёт.

Мой племянник (брат, близкий) собирается жениться на нееврейке. Насколько далеко можно заходить, чтобы его отговорить?

усилий здесь жалеть не надо — речь идёт о том, чтобы уберечь от беды обе стороны.

Насколько брак и отношения с близкими влияют на здоровье?

очень сильно: по приводимым данным, качество близких отношений — вопрос не настроения, а продолжительности жизни.

Насколько серьёзно община заботилась о том, чтобы у женщин была достойная одежда?

достаточно серьёзно, чтобы издать об этом особое постановление.