Особые ситуации

Наши мечты о будущем противоречат друг другу. Это тупик?

не тупик: мечты — тоже часть багажа, и когда каждый объясняет, откуда его мечта взялась, договориться гораздо легче.

Я вдова. Не лучше ли подождать со вторым браком, пока дети подрастут?

он отвечает обратное: пока дети маленькие, им легче принять нового человека в доме.

Я вдова. Не обижу ли я память покойного мужа и не будет ли новый брак предательством, если снова выйду замуж?

Страх обидеть память покойного называют распространённой ошибкой: душа в мире истины видит вещи как они есть, ей хорошо, когда вдова не остаётся одна и дети растут в здоровой среде, а отказ от брака «ради него» оборачивается против него самого; сомнение о воскрешении мёртвых снимается уверенностью, что Машиах будет исправлять, а не разрушать.

Я не понимаю, почему людей вообще ранят слова. Как мне научиться ладить с женой и детьми?

если понять «почему» не получается, можно перестать это разгадывать и просто научиться замечать, на что люди отзываются хорошо, а на что плохо.

Я знакомлюсь не так, как описано в книге. Относятся ли эти советы ко мне?

базовые вещи общие для всех, а частности можно смело отбирать: берите то, что отзывается, остальное оставьте.

Мою невесту зовут так же, как мою маму. Можно ли продолжать — и что нам делать на практике?

Расходиться не нужно, но по обычаю из завещания рабби Йеѓуды ѓе-Хасида при совпадении имён невесте (или свекрови) добавляют имя — с ми ше-берах, лучше первым, до объявления шиддуха и за тридцать дней до помолвки, вносят в документы и подписываются им; иногда советуют паре ещё и не жить в одном городе с матерью. Если имена похожи не полностью, по давнему постановлению беспокоиться не о чем, а у сефардов совпадение часто вообще не считают проблемой — сефардке стоит спросить рава.

Наши имена совпадают лишь частично — двойное имя, идишский вариант, или одинаковы, но в быту звучат по-разному. Это проблема?

Если имена совпадают лишь частично — у одной двойное имя, у другой одно, или это идишский и ивритский варианты одного имени, — опасаться нечего, это разные имена; важно только не «терять» второе имя, а при вызове к Торе и в подписях пользоваться всеми своими именами. А вот если настоящее имя одно и то же, разница в бытовом обращении проблему не снимает; там же, где в семье случаются беды, советуют звать жену в быту как можно более отлично от свекрови.

У меня (или у кандидата) серьёзная болезнь — пусть даже под контролем. Нужно ли об этом рассказывать и повод ли это отказаться?

рассказать необходимо, а вот отказываться только из-за самого факта диагноза источники не советуют.

Перед свадьбой невеста потеряла слух, а её отец это скрыл. Как быть жениху?

в приведённом здесь случае жених не стал ни разводиться, ни позорить жену, но галахический вопрос всё же задал — потому что от ответа зависела действительность самого брака.

Два брата женятся на двух сёстрах. Почему им велят не жить в одном городе?

за этим указанием стоит конкретный семейный прецедент, а не общее опасение.

Почему многие отказываются от шидуха с человеком из другого города — и почему ехать обычно приходится девушке?

причины почти всегда семейно-бытовые, а поездки ложатся на девушку просто потому, что так сложился рынок, — и унизительным это здесь не считают.

Почему девушек в шидухах больше, чем парней, и что с этим делать?

два разных объяснения — одно про сам процесс сватовства, другое про арифметику возрастов, и предлагаемые выходы тоже разные.

Почему община не признаёт, что у неё кризис шидухим?

срабатывает обычный механизм самооправдания: вместо разговора о своей проблеме мы показываем на чужую и успокаиваемся.

Почему я позволяю другим устанавливать мне стандарты в поиске пары?

потому что так проще: если планку ставит кто-то другой, на нас нет ни ответственности, ни вины.

Моя дочь-подросток боится, что полнота помешает шидуху, и морит себя голодом. Откуда это и что делать?

страх этот не сама девочка придумала — его растят вокруг неё годами, а происходящее источник называет своим именем: это болезнь, а не вопрос воли.

Меня мучает тревога — перед свиданиями или в браке. Стыдно ли принимать лекарства и помогут ли они?

оба источника сходятся в одном — решает это врач; расходятся они в том, на что смотреть в первую очередь: на стыд или на опасность самолечения.

Почему молодые уходят от Торы и из общины — и что на самом деле их удерживает?

Одни видят причину в невыносимом давлении шиддух-сцены, другой — в нехватке мира и любви в родительском доме, а третий предупреждает, что попытки «осовременить» иудаизм уход только ускоряют.

Мне уже немало лет, и решиться на брак труднее, чем молодым: я стал(а) требовательнее, а не гибче. Почему так?

Это объяснимо: молодых несёт общее воодушевление и им некогда углубляться в сложные вопросы, а тот, кто годами строил свой уклад, боится потерять доставшееся трудом равновесие — и потому становится жёстче, а не мягче.

Подходят ли общие советы о шидухах тем, кто старше?

Не напрямую: обычные советы написаны про молодых, и для старших одиноких их приходится корректировать.

Я встречаюсь с разведённым человеком. О чём неловком всё же нужно спросить — о бывшем супруге и возможной беременности?

Да, спросить нужно про оба: нет ли возможной беременности от прежнего брака и как бывший супруг относится к тому, что человек ищет новую пару.

Я вступаю во второй брак. Будет ли он лучше первого — и что здесь зависит от меня?

Оба источника ведут к одному: второй брак в гораздо большей мере зависит от собственного поведения, и правильный вопрос перед ним — не «какая была она», а «что делал я».

Почему дурное влечение сравнивают со змеем и почему бороться с ним сегодня труднее, чем Адаму?

Сравнение со змеем — про соотношение вреда и пользы: вреда много, а видно мало; а труднее сегодня потому, что после греха это перестало быть чем-то внешним и оказалось внутри самого человека.

Почему запретное кажется слаще — и почему обещаниям влечения нельзя верить?

Сладость запретного — работа воображения, приукрашивающего пустое; а то, что влечение обещает взамен, оказывается фальшивкой.

Разве Хазал не говорят, что чем больше даёшь влечению, тем оно голоднее?

Да, такие слова есть, и источник сам ставит их как загадку рядом с советом давать этой потребности правильное выражение — не разрешая противоречие здесь же.

Что входит в тему дурного влечения между мужчиной и женщиной — с чего её разбирать?

Тема огромна, поэтому разбирают одну её ветвь — влечение между мужем и женой — по четырём вопросам.

Почему люди перестают довольствоваться нормальной близостью и ищут извращённого?

Объяснение здесь одно: это работа воображения, которое умеет убедить человека, что прямое зачем-то нужно делать наоборот.

Раз дурное влечение опирается на воображение — значит, воображение само по себе плохо?

Нет: всякая сила создана с положительным назначением и нуждается в верном направлении — воображение рождает и здоровое вдохновение, и мечту о большем.

Как понять, что в отношениях есть эмоциональное насилие — и достаточно ли одного тревожного признака?

источник даёт перечень вопросов к себе и говорит, что одна черта ещё не приговор, а сочетание нескольких — уже мигающий красный свет.

Он говорит, что я преувеличиваю или что срывается от стресса. Может, он прав?

оба источника отвечают прямо: это неправда — контролирующее поведение не следствие стресса, а выученный способ обращаться с человеком, и гнев, к которому всегда приколото оправдание, — заготовка абьюзивных отношений.

Он ревнует и с первых встреч говорит, что я для него единственная. Это любовь?

источник говорит, что ревность к любви отношения не имеет, а бурное «ты единственная» на первых встречах — способ отрезать человека от близких.

Он ни разу меня не ударил — значит, физического насилия нет?

источник считает физическим насилием и то, что до удара: принуждение телом, вторжение в личное пространство, прикосновение после просьбы не прикасаться.

Мне советуют принимать, переосмыслять и «работать над браком». Значит ли это, что я должна терпеть обиды и насилие — и где предел такого подхода?

Нет: принятие и переосмысление не означают терпеть недопустимое, а обычные правила шалом байта рассчитаны на брак с эмоционально здоровым человеком. При насилии — эмоциональном или физическом — нужно искать помощь извне; переосмыслить положение значит найти в себе силы сделать всё возможное в рамках Торы, чтобы из него выйти, а рукоприкладство — черта, которую нельзя не замечать ни при каких обстоятельствах.

Почему так важно, чтобы муж брал на себя нелюбимые дела по дому?

дело не в мусорном ведре, а в том, что человек вкладывается в брак, — и в том, замечают ли этот вклад.

Почему у каждой семьи шабат выглядит по-своему — разве нет правильного образца?

единого шаблона нет, и в том, как шабат выглядит именно у вас, выражается уникальность вашего дома.

Могут ли стирка и уборка стать духовным достижением — и как начать, чтобы не надорваться?

домашние дела становятся достижением, когда их делают с каваной; начинать советуют с одного раза в день, и лучше — с самого нелюбимого дела.

Почему сегодня нельзя просто перенять всё из родительского дома?

цепочка живой передачи от матери к дочери в нашем поколении прервалась, поэтому то, что раньше впитывали дома, теперь приходится приобретать учёбой.

Почему отделение халы так оживляет?

отделение халы возвращает вложенный в еду труд к его источнику и замыкает круг, который иначе оставляет чувство «я сделала это сама».

Почему молодожёны сегодня так сосредоточены на себе — это избалованность?

на одно и то же поведение здесь смотрят противоположно: как на избалованность поколения — и как на нормальную стадию, которую родителям стоит беречь.

После родов жена стала раздражительной и подавленной. Может ли это быть болезнью, надолго ли это и как мужу себя вести?

да, это может быть настоящей болезнью, а не характером; по одному из источников она способна тянуться до двух лет, и то, как ведёт себя муж, заметно влияет на выздоровление.

После рождения ребёнка я чувствую себя брошенным — жена вся в малыше. Это нормально?

чувство частое и понятное, но речь не об убавившейся любви, а о новых обстоятельствах, в которых младенцу сейчас нужнее уход.

Муж боится, что над ним будут смеяться, если он начнёт учиться. Как его поддержать?

Насмешки живут недолго: люди привыкают, и через месяц-другой о начатой учёбе говорят уже без всякого удивления.

Моя невеста — сфарадка и не хочет переходить на ашкеназский нусах. Почему ей так трудно?

Дело не в упрямстве: её просто никогда не учили, что обычаи родительского дома действуют до свадьбы, а дальше дом живёт по минхагу мужа.

Почему Батья назвала Моше этим именем, если из воды его вытащила она?

Имя дано не как описание случившегося, а как задача на всю жизнь: тебя вытащили, чтобы вытаскивал ты.

Почему Реувен потерял первородство, и чему это учит о семье?

Не из-за самого поступка, а из-за поспешности: он не спросил и не пересилил порыва — а тот, кто не владеет собой, не может вести за собой других.

Почему еврейский народ назван именем Йеѓуды?

Потому что он сумел вслух признать свою неправоту, когда легче всего было промолчать, — и в этом суть имени, которое носит весь народ.

Разве ученик не считается сыном — почему Элиэзер не подошёл?

«Ученик как сын» сказано о крайне редкой, полной связи ребе с учеником, какой до дарования Торы и не было, — поэтому внутренний огонь отца наследует именно сын.

Откуда у автора уверенность в ответах на семейные вопросы?

Из многолетней личной практики — но там, где требовалось прояснить даат Тора по конкретной ситуации, он спрашивал у гдолей ѓа-дор.

Почему в сефере о браке нет готовых рецептов для конкретных ситуаций?

Это сделано намеренно: описанное остаётся высоким устремлением, каким его рисует Тора, а воплощается в каждом доме по-своему.

Мой старший брат ещё не женат, но говорит, что его совсем не задевает, если я вступлю в брак раньше. Этого достаточно?

«мне это не мешает» — ещё не то же самое, что прощение; нужно, чтобы старший брат простил полным прощением, и тогда очерёдность не помеха, а само это прощение становится сгулой для него самого.

Я вступаю в брак раньше неженатого старшего брата. Как правильно попросить у него прощения и что его прощение даёт ему самому?

прощение просят в присутствии трёх евреев, брат должен сказать, что прощает от всего сердца; кроме того, семьи откладывают деньги на его собственную свадьбу, а само прощение засчитывается ему как исполнение ясного закона Торы и служит сгулой для его шиддуха.

Меня вырастили приёмные родители, и с ними совпадают имена. Правило о совпадении имён касается и их?

нет — вопрос имён относится только к родным родителям.

У моего жениха то же имя, что у моего первого мужа. Это препятствие?

по разбору Ребе здесь опасаться нечего, но если имя можно изменить — пусть лучше будет изменено.

Из-за совпадения мы добавили второе имя. Как сделать, чтобы оно не забылось, и что будет, если забудется?

если добавленное имя «затеряется», имена снова станут одинаковыми и вся мера потеряет силу, поэтому имя надо удерживать в обиходе — вплоть до того, как человек подписывается и как его зовут дома.

У моего ребёнка редкое, «странное» имя. Добавить ли ему второе ради будущих шидухим?

это уместно, но не обязательно.

Два брата уже женаты на двух сёстрах. Можно ли и третьему брату жениться на третьей сестре?

если оба богобоязненны, шиддух можно завершить к добру, но жить в одном городе с остальными братьями им не следует.

Мне предлагают шиддух с моей племянницей. Стоит ли его рассматривать?

не отказываться, но и не начинать с самого близкого по родству варианта — сначала познакомиться с другими, а потом сравнивать.

Кандидат уже был в разводе (или у него расторгнутая помолвка), а я в браке не был(а). Стоит ли вообще его рассматривать?

Ни развод, ни расторгнутая помолвка сами по себе не дисквалифицируют: причин бывает множество, часто человек не виноват, а отсекать целую категорию людей — значит смотреть на «багаж», а не на человека, и такие люди заслуживают шанса. При этом это законный повод насторожиться и разобрать каждый случай внимательно — узнать факты у того, кто знает, как всё было, и посмотреть, вырос ли человек из этого опыта и понимает ли трезво, чего требует брак.

Кандидат уже был женат (или овдовел). Что мне важно выяснить и с чего начать этот разговор?

сначала простые факты прошлого брака и люди, которые могут о нём рассказать, а затем главное — как этот опыт на человека подействовал и остались ли у него силы для нового брака.

Мой пожилой отец овдовел и не решается снова жениться. Стоит ли ему это — и как деликатно подвести его к новому браку?

Возраст — не довод против: женившийся в молодости должен жениться и в старости, человеку не следует оставаться без жены, а неженатый остаётся без радости, благословения и блага — так вопреки уговорам сыновей поступал и рабби Хаим из Санза. Подвести отца легче всего не через его нужду, а через то, скольким он может помочь одинокой вдове: тогда он видит в этом большую заповедь и соглашается, чтобы давать, а не получать, — и потом ничуть не жалеет.

Что жена получает от мужа в ночь свадьбы — и сохраняется ли эта связь после его смерти?

источник говорит о духовной связи, которая после смерти мужа не исчезает; приведённый там рассказ о вдове — о её собственном выборе, а не указание вдовам сегодня.

Чем хасидский путь шиддуха отличается от ешивишного и чего ждать от короткого общения до помолвки?

главное различие не в числе встреч, а в ожиданиях: там, где ответственность за проверку лежит на родителях, от короткого общения заведомо не ждут многого.

Стоит ли мне жениться на сироте, за которую некому хлопотать?

приводится случай, где такой шиддух назван большой заслугой, и обещание было простым: настоящей нужды в доме не будет.

У кандидата хроническая болезнь (например, диабет) или серьёзная инвалидность. Стоит ли идти на такой шиддух?

сама по себе болезнь не закрывает шиддух — но решение принимаете вы, и важно то, как это переносите именно вы, а не то, как «полагается».

У меня болезнь или физический недостаток. Кто на мне женится — и значит ли это, что мне нужно соглашаться на то, что предлагают?

«бери, что дают» источники не поддерживают; расходятся они в другом — стоит ли сознательно сдвигать ожидания или менять надо только широту поиска.

В семье кандидата были тяжёлые болезни — у матери, у деда. Отказаться от предложения?

болезнь в семье сама по себе не закрывает человеку дорогу к браку; при настоящей тревоге спрашивают одновременно врача и рава.

У меня была (или есть) болезнь. Обязан ли я рассказать об этом на шидухе — и когда?

Серьёзную физическую или душевную болезнь, которая продолжается и может повлиять на семейную жизнь, скрывать нельзя, но говорят о ней не на первой встрече, а когда после нескольких свиданий дело явно идёт к сближению; о том, что вылечено и вряд ли вернётся, многие поским разрешают не рассказывать, а узнавшей стороне советуют расспросить врача и решать с равом. Конкретный срок и объём раскрытия определяют вместе с равом, выяснив подробности у лечащего врача, и не отказываются от нужного лечения ради сокрытия.

Как рассказать о своей болезни так, чтобы это была настоящая откровенность, а не сухой факт?

назвать диагноз — ещё не откровенность; близость возникает там, где вы рассказываете, как это было прожито.

У меня депрессия, тревога или другой диагноз. Отложить знакомства, пока не разберусь, — или можно искать пару уже сейчас?

единого ответа нет: одни смотрят на то, справляетесь ли вы с обычной жизнью, другие в конкретном случае выбрали паузу на терапию, третьи разделяют преходящее и затянувшееся.

Я боюсь, что лечение у психолога или трудности моего ребёнка «испортят шиддух». Может, лучше скрывать?

оба источника говорят об одном: сокрытие и отказ от помощи обходятся дороже самой трудности — решаемое становится нерешаемым и всплывает позже.

У меня было тяжёлое детство и больная мать. Это приговор для шиддуха?

нет; смотрят не на то, что с человеком случилось, а на то, что он из этого вынес.

Брат или сестра кандидата оставили соблюдение. Это причина отказаться от шиддуха?

здесь два разных подхода: один смотрит на причину ухода, другой говорит, что считаться с этим вообще не нужно, если сам кандидат хороший.

Уместно ли спрашивать кандидата о родственниках-гомосексуалах?

вопрос помечен как необязательный: вы вправе его не задавать, но в некоторых общинах его лучше задать заранее, чем ставить человека в неловкое положение потом.

Как Тора смотрит на «гей-синагоги» и религиозное одобрение однополых отношений?

разговор здесь идёт не о людях, а о попытке дать такому образу жизни религиозное одобрение от имени еврейской традиции — и именно этого источник не принимает.

Я вижу, что Тора не передаётся моим детям, и сын слабо учится. Поможет ли шиддух с дочерью талмид-хахама?

совет Гемары здесь читают двояко: одни относят его к самому отцу, другие — к выбору жены для сына.

Что значат слова Маѓарала, что жена — «хомер», а муж — «цуро»?

речь не о выше и ниже, а о сырье и его раскрытии — и связь между ними описана как внутренняя, а не случайная.

Чем фантазия ецера отличается от здорового воображения?

разница не в самом воображении, а в том, что удовольствие от дурной картины ложно и дорого обходится.

Чем сделка с ецером хуже простой денежной ошибки?

в денежной ошибке теряют счёт, здесь — саму жизнь.

Чему учит возражение Антонина о младенце в утробе?

даже в состоянии, где есть всё нужное, влечение не успокаивается — в этом и урок.

Что происходит с человеком, который гонится за удовольствиями ради них самих?

речь не о «глупцах», а о том, какая часть в человеке сейчас ведёт: телесное, взятое как цель, уводит от мудрости.

Чем плох наставник, который ведёт себя «как профессор»?

беда не в строгости, а в том, что остаются одни сведения: нет ни вопросов ученика, ни живой связи.

Чем кончается неумение ждать, даже если пара предназначена друг другу?

история приведена как предостережение: предназначенность не отменяет необходимости дождаться своего часа.

У супруга гнев, тревога или депрессия, с которыми он не справляется. Это уже медицинский вопрос — и надо ли терпеть?

здесь отвечают одинаково: терпеть не выход, а часть таких состояний относится к врачебной области, а не к супружеской.

Супруг постоянно бьёт по тому, чем я больше всего горжусь. Что это значит?

источник называет это прямо: постоянные нападки на то, чем человек гордится, — это уже насилие в отношениях, а не особенность характера.

Успехи супруга меня принижают. Как правильно на это смотреть?

предложено видеть в достижениях супруга отражение себя, а не соревнование с собой.

Что именно мне нужно знать о своём супруге?

практически всё — от того, что радует и что ранит, до прошлого, страхов и самых глубоких мыслей.

Что мужу нужно было сделать вместо того, чтобы уйти из семьи?

разобранный здесь случай показывает, что вместо ухода были совершенно земные шаги — внимание, помощь по дому и щедрость.

Страсть остыла. Значит ли это, что любовь ушла — и на чём она тогда держится?

Отлив страсти не значит, что любви нет: держит брак всё построенное вместе — общие воспоминания, дети, пройденный вместе рост, дружба и простое «мне нравится этот человек». В такие времена любовь выражают заботой, поддержкой и помощью с обеих сторон; полезно ставить себя на место супруга и самому вести себя так, каким хочешь видеть его, — тогда его легче понимать и легче любить.

Стоит ли постоянно считать, кто больше вкладывается в семью?

Ratner и Renov предлагают видеть общее благо и помощь друг другу вместо постоянного сравнения несопоставимых вкладов.

У нас разные вкусы в обустройстве дома. Как быть?

разделить зоны ответственности и помнить, что красивый дом не стоит испорченных отношений.

У нас был похожий опыт в детстве, а выводы из него противоположные. Как договориться?

один и тот же детский опыт у двух людей может дать прямо противоположные ожидания — поэтому их нужно проговаривать, а решения принимать заново и вместе.

Хочу подарить жене кулинарную книгу, но боюсь, что она обидится. Как быть?

дело не в самом подарке, а в словах, которые его сопровождают: без них он легко читается как упрёк.

Как брак — счастливый или полный конфликтов — сказывается на здоровье и на всей жизни?

тёплые отношения работают как защита от стресса, а затяжной разлад бьёт по здоровью обоих супругов и по детям.

Что значит «состариться вместе»?

это не то, что случается само с годами, а работа, которую делают заново каждое утро.

Стоит ли обращаться к семейному консультанту или терапевту, чтобы спасти брак, — и не признание ли это поражения?

Обращаться за помощью — не поражение, а давняя еврейская практика примирения супругов: невовлечённому человеку легче понять обе стороны, высказанное третьему лицу видится с дистанции, а чтение книг и общие уроки не заменяют личного руководства, особенно при укоренившихся или серьёзных проблемах. Стоит выбирать умелого человека, понимающего, из чего складывается мир в доме, и принятого обоими супругами.

У меня есть для рава всего двадцать минут. Хватит ли этого, чтобы разобраться с проблемой?

приведённый здесь случай о том, что время, которое человек готов выделить на разговор, показывает, сколько места он готов дать самому делу.

Муж не держит обещаний в соблюдении, а я по совету рава не давлю и не критикую. Такой подход правда работает?

сохранён один случай, где так и вышло, — но это чужая история с её обстоятельствами, а не обещание и не мерка для вашего срока.

Сказки о «жили долго и счастливо» — они хотя бы безвредны для брака?

нет: они задают ожидание безоблачности, из-за которого обычные трения читаются как доказательство неправильного выбора.

Сколько времени занимает принятие супруга?

это не событие, а процесс длиной в жизнь, в котором срывы предполагаются с самого начала.

Что плохого в позиции «я права, а он неправ»?

осуждение даёт короткий эмоциональный заряд, но разводит обоих — и того, кого судят, и ту, кто судит.

Судить ли чужие предпочтения — и свои собственные?

свои предпочтения проверять нужно, чужие — не нужно вовсе: в них человек выходит к нам сам.