Особые ситуации

Чем опасно нездоровое самоограничение в браке на длинной дистанции?

постоянно стирая себя ради мира в доме, человек убирает из отношений одну из двух сторон — и связи становится не с кем.

Что делает дом по-настоящему тёплым?

не смягчённая форма требований, а внимание к другому человеку и к тому, что ему нужно.

Мы оба одинаково беспомощны в каком-то деле. Что делать?

когда слабое место общее, ждать друг от друга бессмысленно — нужно выйти вперёд и поискать помощь снаружи.

Что значит «строить с тем, что есть, а не с тем, чего хочется» (мацуй, а не ратуй)?

менять приходится не человека, а проект — материалы и план подбирают под ту почву, которая есть.

Как мне быть «эзер кенегдо» там, где мужу чего-то не хватает?

помощь «напротив него» — это как раз подставить свою сильную сторону там, где у него слабая, не переставая видеть его достоинства.

Что означает «жена доблестная — венец мужа своего»?

этот пасук приведён как выражение величия жены: её величие — в том, что она венец своего мужа.

Как женщина исправляет мир, если через Хаву в него пришла смерть?

той же силой жизненности, что была у Хавы, — через три женские мицвы, которые вносят свет туда, где была тьма.

Что конкретно делали женщины в Египте, чтобы приблизить избавление?

в конце тяжёлого дня они доставали зеркала и мягко привлекали мужей — и это было не мелочью, а стеной защиты для будущего народа.

Чем еврейский дом отличается от любого другого — в том числе в обычные будни?

Еврейский дом отличается по самой сути, а не по стилю, — ведь ни один другой дом не называют «греческим» или «итальянским»; и отличие это не только в субботу и праздники, а в будничных деталях: трапеза как служение, стол как жертвенник, семейная чистота, воспитание детей в любви и трепете к Творцу, сознание отделённости во всём — так дом становится обителью Всевышнего.

Что происходит с семьёй, когда в ней перестают соблюдать Шаббат?

единственный сохранённый здесь ответ описывает, что уходит вместе с общим субботним временем: семья перестаёт быть единым целым.

Соседи и родня распускают о нас сплетни, и это разрушает мой второй брак. Что делать?

разбирая жалобы мужа, ответ признаёт их бездоказательными, а причиной конфликта называет чужое вмешательство — и советует смотреть вперёд, вплоть до переезда подальше от источника слухов.

У меня самого нерешённая беда или важные дела. Должен ли я браться за чужую беду?

один источник отвечает принципом — рядом с бедой не ссылаются на дела поважнее; другой рассказывает историю семьи, которая приняла чужой траур, не решив собственной беды.

В семье беда. Что можно принять на себя как заслугу?

сохранён один случай: вместе с благословением на лечение человеку было велено взять на себя поступок самоотдачи — например, оплатить свадьбу нуждающейся невесте.

В семье горе. Можно ли сейчас заниматься шиддухом и радоваться на свадьбе?

оба источника отвечают «да», и каждый со своей стороны: один — что поиск пары не останавливают даже после тяжёлой утраты, другой — что личная скорбь не освобождает от настоящей радости на чужой свадьбе.

Стоит ли мне уехать к Ребе на несколько недель и провести там Песах?

сама поездка не отвергается, а вот проводить Песах вне дома не одобрено: обычай — сделать всё возможное, чтобы быть на Песах с семьёй.

Что стабильный брак на самом деле даёт супругам и детям?

по приводимым исследованиям, устойчивый счастливый брак оказался лучшей защитой взрослого от болезней и ранней смерти, а детям даёт эмоциональную устойчивость и физическое здоровье.

Муж годами унижал меня словами. Что может стать переломом?

в приведённом рассказе перелом наступил в тот момент, когда женщина сама перестала считать, что заслуживает такого обращения, — и смогла сказать об этом мужу прямо.

Что такое «Дор Йешорим», нужно ли проходить генетическую проверку и когда сдавать анализ?

«Дор Йешорим» — анонимный генетический скрининг на носительство распространённых наследственных болезней: человеку дают номер, а при проверке пары сравнивают два номера и отвечают только «совместимы» или «несовместимы». Проверку в целом поддерживают и советуют сдавать заранее — девушкам в выпускном классе, юношам до начала свиданий, в любом случае как только всерьёз рассматривают шидух, — чтобы не ждать результатов неделями в момент возможной помолвки; при несовместимости шидух не продолжают.

Что за «багаж» каждый из нас приносит в брак?

багаж есть у всех — это весь прошлый опыт, и хороший и тяжёлый, и важно не избавиться от него, а понимать, как он влияет на реакции.

Почему я всё время сравниваю себя с другими — и что такое «солнечный мир»?

«солнечный мир» — это мир внешних достижений, где мера успеха всегда сравнительная, и потому сравнение в нём неизбежно.

Что такое мида ѓавлага и при чём тут сотворение мира?

ѓавлага — это сдержаться и отступить, освобождая место другому, по образцу того, как Всевышний освободил место для мира.

Что такое настоящая верность мужу?

оставаться верной тому, что в муже хорошо, — даже видя перед собой то, что неудобно; на этом и строится доверие.

Кандидат уже был женат. Что его отношение к уважению в браке расскажет о прошлом браке?

разговор об уважении обнажает причину прошлого развода лучше прямого вопроса «почему вы развелись».

Какую заповедь исполнять или что учить в заслугу, чтобы найти пару?

на прямой вопрос рав Хаим назвал шилуах а-кен как благоприятную заповедь и посоветовал учить Мишнайот Швиит и трактат «Кала», добавив, что главное — молиться.

Я уже долго одна. Можно ли найти в этом что-то хорошее?

одна женщина, сама долго ждавшая, пишет, что не попав в общий «марафон», получила время направить силы внутрь себя — и старается использовать его, пока оно есть.

Шлихут — это дополнительное благочестие или обязанность?

не украшение заповеди, а буквально пикуах нефеш — и потому обязанность, а не добровольная надстройка.

Советы о роли родителей в шидухе — они для всех семей без исключения?

нет: автор специально оговаривает, что пишет об обычных семьях, а для исключений нужно обращаться к даас Тора.

В горе я поклялся больше никогда не жениться. Что мне теперь делать с этой клятвой?

обещание, данное в потрясении, не может быть основанием идти против Торы, и Тора сама даёт способ такой обет снять — через рава.

У меня тяжёлая болезнь или инвалидность. Стоит ли мне сейчас думать о браке?

оба источника отвечают одинаково: болезнь или инвалидность — не причина откладывать поиск пары, а решать, подходит ли ей такая жизнь, будет сам человек напротив.

Я овдовел(а) и уже немолод(а). Не поздно ли снова искать пару — даже если дети против или считают, что их заботы достаточно?

Все в одну сторону: женившийся в молодости пусть женится и в старости — «вечером не давай отдыха руке», возраст не довод; неженатый остаётся без радости и благословения, а помощь жены мужчине необходима, и никто не предан его нуждам так, как она. Доводы взрослых детей о возрасте не решают — напротив, дети должны сами помочь овдовевшему отцу найти шидух, а тот, кто способен создать религиозный дом, обязан этого усердно добиваться, ведь это не только его частное дело.

Я даю мужу советы и предлагаю, как ему улучшить дела, — а он раздражается или взрывается. Почему?

постоянный совет слышится не как помощь, а как сомнение в его состоятельности: супругу не нужен ещё один родитель.

Я замечаю в себе злость и желание отомстить супругу. Кто в этом виноват?

вопрос предлагается задать себе обоим — и тому, кто так себя ведёт, и тому, кому больно, — но отвечает каждый только за собственные слова и реакции.

Я много делаю для других и обижаюсь, что мне не предлагают помощь. Права ли я?

сам хесед здесь не оспаривается, но ожидание ответной помощи разочаровывает дающего и тяготит гостей.

Я много занят общественной работой ради Торы, а надо ещё зарабатывать и помогать дома. Как расставить приоритеты?

Ответ зависит от того, каков у человека тафкид сейчас: женщине с домом и детьми он пишет, что её дело в данный момент — только дети, дом и муж, а общественная работа этому мешает и нового брать не надо. Другому он отвечает, что между заповедями нет противоречия, все эти дела нужны, и раз Всевышний возложил их сразу, то дал и силы устроить жизнь так, чтобы они помогали друг другу; точного расписания со стороны не даст никто — оно зависит от места, дня и срочности, — а трудность преувеличивать не надо.

Если я буду всегда молчать и уступать супругу, у нас будет мир в доме?

источники отвечают одинаково: постоянная уступчивость — не шалом байт, а самоотречение; свой голос в браке нужен, а отданная супругу власть портит и его самого.

Я новобрачная и чувствую себя одной наедине с браком. К кому обращаться с обычными вопросами?

здесь это говорят сами молодые жёны: нужна наставница или ребецн для регулярного разговора, и первый звонок стоит сделать самой.

Я иду в шидух без поддержки родителей — сирота, из непростой семьи, бааль тшува или гер. Как мне быть?

обязательно найти себе «резонатор» — рава, ребецн, наставника или мудрого друга, потому что в таком эмоциональном деле нужен взгляд со стороны.

Я по натуре неразговорчив. Значит, комплименты — не для меня?

нет: немногословным тоже надо учиться говорить приятное, и начинается это обычно с усилия, а не с лёгкости.

Я подняла тему в неудачный момент, и муж замкнулся. Что я сделала не так?

люди замолкают не от самой темы, а от неудачно выбранного момента или неудачного начала разговора.

Я потерял всех близких, и кажется, что жить незачем. Можно ли снова построить семью?

приведённая здесь история — о человеке, которому казалось, что жить незачем, и о том, что радость в его жизнь вернулась не сразу, но вернулась.

Я приехала помогать дочери после родов. Можно ли заходить в спальню пары?

нет — и помощь после родов этого не меняет; тем более без разрешения.

Я проснулась и увидела рядом обычного человека, а не того сияющего жениха. Это конец романтики?

нет: сияние никуда не делось, замутилось зрение, и видеть в муже царя — это выбор, который делает жена.

Я разочарован(а) тем, что мне досталось. Это низко с моей стороны?

разочароваться — нормально и не низко; беда начинается только тогда, когда человек так держится за свои ожидания, что перестаёт видеть хорошее прямо перед собой.

Я рассказала мужу о проблеме, он со мной согласился — а мне всё равно мало. Почему?

согласие — это признание чувств, а женщине, которая доверилась, нужно ещё почувствовать, что муж на её стороне и готов что-то сделать.

Я соблюдаю строже родителей (например, мама не покрывает волосы). Найдётся ли пара, которая примет мою семью?

это решаемая ситуация, и ответ «не волнуйся, всё устроится» здесь реалистичен, а вот жёсткое «ты живёшь в двух мирах, у тебя серьёзная проблема» — разрушительный совет.

Я сам(а) живу в нездоровой семейной обстановке. Что мне делать?

строить опору вне семьи, спокойно держать границы, заботиться о себе и при необходимости обращаться к специалисту — и принять, что изменить можно только свою реакцию, а не других людей.

Я сказал одно, а супруга услышала совсем другое. Почему так выходит?

одни и те же слова доходят по-разному в зависимости от тона, поэтому проверять надо собственную речь, а не рассчитывать, что двусмысленную фразу поймут в хорошую сторону.

Я слушаю ребёнка и могу дословно повторить его слова, а он всё равно недоволен. Почему?

ребёнок просит не воспроизведения слов, а куска отца — ощущения, что отец сейчас с ним и разделяет его переживание.

Я соблюдаю строже родителей. Как держать свои хумрот и не разрушить отношения с ними?

общее правило — свои строгости держать при себе и в доме родителей поступать так, как поступают они, если только их соблюдение не ущербно; в последнем случае нужен опытный рав.

У нас уже есть сын и дочь — минимум заповеди выполнен. Можно на этом остановиться?

формально библейская заповедь выполнена, но мудрецы предписывают продолжать, пока есть силы.

У меня неженатый брат-близнец. Правильно ли ждать его, чтобы не ранить его чувства?

желание поступить выше буквы закона здесь упускает саму букву: по простому пониманию закона заниматься шиддухим следовало начать уже давно.

Результат «Дор Ешарим» пришёл «неясный» или «отрицательный». Паниковать?

«неясный» результат означает сбой лабораторной процедуры, а не повышенный риск; при отрицательном результате анализ на всякий случай стоит переделать в другой лаборатории.

Человек, с которым я встречаюсь, попросил свериться по «Дор Ешарим». Это давление к помолвке?

нет — люди сверяют номера в самое разное время, и просьба означает лишь нежелание углубляться в то, что потом всё равно пришлось бы остановить.

Мне тяжело справляться с детьми. Можем ли мы решить больше не рожать?

иногда такое решение действительно необходимо, но принимают его не самостоятельно, а с равом, и источник просит не делать вид, будто оно даётся без цены.

Я хочу отложить детей на пару лет, пока не убедимся, что брак прочный. Как на это смотреть?

источник видит в таком желании не расчёт, а влияние духа времени, и противопоставляет ему взгляд праматери Рахели, для которой каждый ребёнок был высшим смыслом.

В какой форме лучше всего готовить молодых людей к браку?

лучше всего — наставление один на один, в отношениях ребе и ученика; группа и книги идут дальше по убыванию, когда наставника нет.

Как и когда готовить девушек к браку — неужели достаточно пары уроков калла-учительницы перед свадьбой?

все источники считают, что уроков перед свадьбой мало, но расходятся в том, насколько раньше начинать: от групп для выпускниц и последних месяцев семинара до обучения общению с младших классов.

До свадьбы казалось, что мы похожи, а теперь оказались очень разными. Мы несовместимы — или супругам и не нужно быть одинаковыми?

Одинаковыми супругам быть не нужно: вы отличаетесь друг от друга не больше, чем от любого другого человека, просто раньше не делили одну жизнь, а найденные различия — это обычные различия между мужчиной и женщиной, которые после развода найдутся в ком угодно. Брак и складывается из разных сильных сторон, притирка неизбежна и требует терпения, первый год отведён на узнавание различий, а идеальной парой становятся те, кто сам подгоняет себя друг под друга и сознательно восстанавливает общение.

Должны ли ешивы учить бахуров шалом байту и требовать от жениха подготовки к браку?

да — вводить циклы шиурим для начавших шидухим, для женихов и для первого года брака, а от бахура, который просит рош ешиву быть месадер кидушин, требовать пройти ѓадраху.

Достаточно ли жениху и невесте пройти курс законов чистоты семьи?

необходимо — но недостаточно: обычные ускоренные курсы касаются только законов, а эмоциональная и личностная сторона остаётся без подготовки.

Хватит ли одной книги об общих принципах брака?

нет: общие принципы нужно дополнить книгами и занятиями, обращёнными отдельно к мужчинам и отдельно к женщинам, а некоторые области брака вообще изучаются только с личным учителем.

Я беру на себя ежедневное обязательство — учить или давать цдаку. Как это правильно оформить?

такое обязательство принимают, произнося «бли недер».

Что именно жених должен узнать и понять до свадьбы?

жениху нужно заранее разобраться в своей роли в доме, в природе и нуждах жены и в том, какие трудности вероятны, — и получить это не из воздуха, а от знающего человека.

Как донести основы шалом байта до каждой пары, если в ешивах таких занятий нет?

инструмент уже есть — занятия для жениха и невесты перед свадьбой, куда и стоит добавить основы шалом байта.

Как заранее подготовиться к трудностям и настоящим испытаниям в браке — и почему они застают врасплох?

подготовленность делает трудность легче: тренироваться стоит на мелочах, а тяжёлое разбирать по шагам; врасплох же застаёт тех, кто ждал лёгкости.

Как эгоизм и избалованность нашего поколения мешают браку?

люди входят в брак с вопросом «что мне с этого», а брак как раз и дан, чтобы отучить человека от этого вопроса, — но это работа на годы.

Стоят ли программы подготовки к браку усилий, если разводы ими не искоренить и пользу не доказать?

доказать успех и правда невозможно, и разводы полностью не исчезнут, но возможность предотвратить хотя бы один оправдывает всю работу.

Нужно ли на курсах для жениха и невесты говорить о семейном консультировании?

да — чтобы пара заранее знала, что за помощью обращаются, и сделала это вовремя.

Мы из хорошей семьи. Разве не достаточно того, что мы видели дома, — зачем занятия перед свадьбой?

дом остаётся главной школой, но дети видят в нём результат десятилетий работы, а не путь к нему — поэтому сегодня наставление перед свадьбой нужно и «хорошим» парам.

Помогут ли курсы подготовки к браку, если у меня глубокие эмоциональные трудности из родительского дома?

честный ответ — по-разному: там, где трудности уходят глубоко в детство, группового занятия может не хватить, а во многих других случаях подготовка в ешиве или семинарии действительно оказывается решающей.

Что можно сделать, чтобы в семьях было меньше разлада?

учить браку заранее — занятия по шалом байту для встречающихся, помолвленных и молодожёнов.

Что почитать о первом годе брака и шалом байте?

после азов обязанностей — брошюры для женихов и невест рава Хаима Фридлендера и рава Шломо Вольбе.

Из каких трёх частей складывается брак по Торе?

из трёх связанных между собой вещей: отделиться от родительского дома, прилепиться к жене и стать одной плотью.

Как выглядит брак двух эмоционально зрелых людей?

они умеют разговаривать, в том числе о трудном, искренне интересуются чувствами друг друга — и даже ссоры у них сближают, а не отдаляют.

Что конкретно значит «строить кешер» — и как это выглядит в обычный будний вечер?

это движение в обе стороны — впустить другого в свой внутренний мир и войти в его; в буднях это выглядит как умение расслышать за коротким ответом усталость и дать человеку прийти в себя.

Какой образ крепкого брака правильный?

двое, стоящие спина к спине лицом к миру и прикрывающие друг другу спину.

Как связаны эмоциональная и физическая близость?

физическая близость вырастает из эмоциональной и усиливает её, но не может её заменить.

Когда начинается настоящая работа в браке?

после свадьбы — с кем бы человек ни встречался до неё.

Можно ли ставить себе целью «быть счастливым в браке»?

нет: счастье — следствие, а не цель; целью бывает то, что делают каждый день, и счастье приходит из этого.

На чём на самом деле держится крепкий брак — на больших жестах?

нет — на постоянстве мелких: добром слове, внимании, маленьком жесте, повторяющемся изо дня в день.

Я вырос(ла) в несчастливом доме. Передаётся ли неблагополучие по поколениям?

источник говорит, что след от тяжёлого дома действительно тянется дальше, — и тут же оговаривает, что это не приговор: из трудного детства выходили и очень состоявшиеся люди.

Почему брак сравнивают с рассечением моря — ведь самое трудное, шидух, уже позади?

Сравнение указывает не на трудность поиска, а на природу самого союза: мужчина и женщина по природе разные и должны бы остаться врозь, и их соединение — такое же переступание естественного порядка, как рассечение моря. Как воды держались, пока народ проходил, так и связь супругов держится не сама собой, а непрерывным усилием и помощью свыше.

Почему забытая мелочь — например, лук — может ощущаться как конец света?

потому что дело не в луке: болит не забытая мелочь, а то, что за ней читается — что тебя не слышат.

Правда ли, что брак меняет человека?

да — источник называет брак высшим курсом работы над собой, где человек узнаёт о себе и хорошее, и неприятное.

Чем брак отличается от дружбы или просто совместной жизни?

Брак отличается глубиной доверия и связи, какой не было ни с кем прежде: человек позволяет другому увидеть свой внутренний мир, показать себя уязвимым и выразить близость телесно. Дружеское принятие, прощение и готовность меняться — основа совместной жизни, но супружеский союз больше товарищества ради общей цели: само соединение мужа и жены ценно само по себе.

Что главное вынести из трёх шагов к успеху в браке?

крепкий брак не случается сам — он требует ежедневного осознанного труда двоих, и входить в него вслепую нельзя.

У нас нет скандалов — значит, брак хороший?

не обязательно: противоположность хорошему браку — не крик, а разъединённость и апатия, которые снаружи выглядят миром.

Что такое «над чертой» и «под чертой» в человеке?

«над чертой» — то, что человек показывает миру; «под чертой» — то, кто он на самом деле, вместе со своими мечтами и слабыми местами.

Почему после свадьбы супруг оказывается не таким, каким казался, а то, что раньше умиляло, теперь раздражает?

Во время встреч, помолвки и первых месяцев чувства и старание обеих семей закрывают недостатки, а образ человека, сложенный из встреч, отражает лишь часть правды, поэтому отрезвление «и вот это Лея» переживают почти все. Дальше всё решает, продолжают ли двое давать друг другу или начинают требовать; советуют строить брак на трезвой оценке, сознательно искать хорошее, разбирать собственную реакцию на открытие и переосмысливать особенности супруга, а не ужасаться им.

Можно ли быть добрым ко всем вокруг, а дома — придирчивым к супругу?

нет: любовь начинается дома, и добрые дела на стороне не перевешивают того, как человек вёл себя с женой.

Какие обязанности муж берёт на себя по отношению к жене?

Рамбам перечисляет десять обязанностей мужа, и все они существуют ради одного — чтобы жена была защищена.

Что на самом деле стоит за тем самым «щелчком» при встрече и за влюблённостью?

и «щелчок», и влюблённость рождаются не в мистике, а в бессознательном: каждый надеется, что этот человек вернёт ему то, чего не хватило в детстве.

Правда ли, что я бессознательно ищу супруга, похожего на моих родителей?

часто да — и ищутся не только тёплые родительские черты, но и ранящие.

Почему меня тянет к человеку, во многом противоположному мне?

через противоположного человека мы надеемся вернуть себе те стороны, которые в детстве пришлось подавить.

Почему мои детские обиды спрятаны так глубоко, что я о них даже не знаю?

психика когда-то убрала эту боль подальше, чтобы с ней можно было жить, — и в обычной жизни она почти не даёт о себе знать, а при поиске супруга становится очень важной.

Мне советуют не рассказывать о «незначительной» болезни, которая почти не влияет на жизнь. Можно ли о ней промолчать до шидуха?

все голоса здесь сходятся: «мелкость» болезни — плохое основание для молчания, потому что проверяется не тяжесть диагноза, а то, как человек почувствует себя, узнав об этом позже.

Я скрыл от супруга то, что следовало сказать до свадьбы. Признаться ли — и как сказать самому, без посредника?

как правило, лучше открыться и начать с чистого листа; в таком разговоре стоит опереться на рава или консультанта, а если говорить самому — то просто и честно.

Если у меня есть болезнь, когда о ней сказать — заранее, на встречах или через шадхана, или можно постепенно после свадьбы?

одна женщина рассказала мужу постепенно уже после свадьбы и считает, что это было возможно, но рискованно; другая настаивает, что при лекарствах и регулярных проверках говорить надо до помолвки.

У нас не принято встречаться до хупы. Меняет ли это то, что мне нужно рассказать заранее?

отчасти меняет — там, где узнают друг друга уже после свадьбы, к неожиданностям относятся спокойнее, — но сознательно утаённое «мелкое» остаётся утаённым в любом обычае.

Родители откладывают обследование ребёнка, чтобы честно сказать шадхану «здоров». К чему это приводит?

женщина, прошедшая через это, рассказывает, чем обернулось отложенное обследование, и просит родителей пересмотреть весь подход к болезням.