Что и когда рассказать о себе на шидухе: здоровье, терапия, прошлое, баал тшува, гер

Что относится к существенному — черты характера, религиозное поведение, здоровье?

Серьёзно испорченные черты характера, нескромность, отсутствие религиозной приверженности, определённые проблемы здоровья или эмоционального состояния; при неуверенности — сначала совет рава.

Что раскрывают даже без вопроса — что составляет препятствие браку?

То, что составляет препятствие браку или о чём человек потом справедливо сказал бы: «зная это, я бы никогда не рассматривал такой шидух»; даже редкое обстоятельство, о котором не догадаются спросить, может требовать раскрытия.

Обязан ли я сам рассказать всё, что может кого-то волновать?

Нет — но серьёзную угрозу будущему пары раскрыть нужно: состояния, мешающие быть супругом или родителем, и серьёзные наследственные болезни. И ни о чём нельзя прямо лгать.

Другая сторона не знает о моих достоинствах. Рассказать — не гордыня?

Нет: полная картина помогает обеим сторонам принять решение; речь о существующих достоинствах, которых другая сторона не знает.

Можно ли самому решить, что скрыть, а что сказать — и когда?

Настоящий возраст, расторгнутая помолвка, развод или скандал в семье, болезнь — это решают каждый раз отдельно с галахическим авторитетом; последствия отражаются и на будущих шидухах.

Стоит ли рассказывать шадхану неудобные факты о себе?

Если факт всё равно выяснится без особого расследования — скажите сами: шадхан будет искать точнее и не окажется в положении человека, якобы скрывшего известное. Встреча при этом — не перечисление всех недостатков.

Когда сказать о лёгкой тревожности или депрессии — и когда о более серьёзном состоянии?

Ориентиры: при сравнительно лёгких состояниях — лично, когда отношения стали серьёзными, но до полной привязанности; при более серьёзных — раньше: если состояние почти наверняка помешает жизни, до первой встречи; если оно контролируется лекарствами — до эмоциональной привязанности.

Болезнь надо раскрыть до первой встречи или можно позже?

В переданном ответе сообщать до первой встречи не требуется; когда после трёх встреч дело явно идёт к сближению, такие сведения нужно раскрыть.

С кем посоветоваться, выяснив медицинские подробности у врача?

В нескольких ответах он направляет за галахическим решением к компетентному раву, предварительно выяснив медицинские подробности у лечащего врача; названный в одном ответе срок дан конкретному человеку.

Надо ли признаваться в серьёзном уже на первой встрече?

Первая встреча не обязательный срок: можно сначала понять, есть ли основание продолжать. Но скрывать серьёзное состояние до момента, когда другой эмоционально вовлечён, совершенно запрещено.

Есть ли обязанность раскрыть сведения, если это остановит шиддух?

По галахе может существовать обязанность раскрыть — даже если это остановит шидух; из-за тяжести последствий — к компетентному талмид хахаму.

Можно ли умолчать о серьёзной болезни, предлагая шидух?

Нет: скрывать серьёзную психическую или физическую болезнь совершенно неправильно; сомнение о конкретном обстоятельстве выносят на решение компетентного рава.

Рак, целиакия, болезнь Крона, диабет — это «серьёзный недостаток»?

Да, о них сообщают — но только будучи уверенным в диагнозе и зная картину; и спрашивающему прямо говорят: не отвергайте шидух только потому, что диагноз есть, — многие болезни сегодня контролируются.

У меня диабет под контролем лекарств. Надо ли говорить?

Да, до завершения шидуха — даже если болезнь контролируется; психиатрический препарат с побочными эффектами тоже подлежит сообщению. Об одном повышенном давлении при остальном здоровье сообщать не требуется.

Кандидат принимает лекарства. Это надо раскрывать?

Зависит от того, от чего: постоянный приём при психическом заболевании — серьёзный недостаток, его раскрывают, даже если внешне ничего не видно; лекарства от аллергии или холестерина — нет; при непостоянном или прошлом приёме — спросить талмид хахама.

Стигма и страх не выйти замуж: почему лечение бросают и за помощью не обращаются?

Стигма и навязчивый сбор сведений вредят сильнее: лечение бросают раньше срока, за помощью не обращаются из страха не создать семью, а решаемые трудности всплывают позже и задевают следующее поколение.

О соблюдающей женщине распространяют порочащее из её прошлого — можно идти дальше?

В таком случае он написал коротко: поскольку сейчас она соблюдает — а тшува, разумеется, помогает, — они могут идти дальше.

Надо ли сообщать старую историю о незрелом поступке, если человек стал другим?

В рассказе он не сообщил старую историю о вызывающем поступке будущего свата, ставшего выдающимся наставником Торы: эти сведения не относились к делу — незрелый поступок не описывал нынешнего человека.

Развод родителей — факт публичный. Когда его признать и сколько рассказывать?

Публичный факт признают рано в процессе знакомства; обозначают готовность обсудить, как это на вас сказалось, а сколько именно рассказывать — определяют с человеком, который знает вашу ситуацию.

Мать еврейка, отец не еврей — должна ли девушка сама об этом сказать?

По своей инициативе сообщать она не обязана; но если спросят прямо, лгать ей запрещено.

Мой дед был гером. Обязан ли я сам об этом рассказать?

Нет необходимости сообщать, что дед был гером, если не спрашивали; но если гиюр родителя или деда определяет еврейский статус самого кандидата, нужно удостовериться, что он совершён по галахе.

Обязан ли шадхан сообщать, что родители — баалей тшува?

Если родители сейчас живут по-еврейски, добровольно сообщать об их прошлом он не требует: важнее всего сам юноша или девушка, а не происхождение.

Идти ли на шидух, если смущает происхождение?

Он велел идти на шидух без всяких колебаний и добавил вопрос, снимающий разговор о происхождении: разве все мы не потомки Тераха, торговца идолами?

Какие вопросы о заработке пройти до брака?

Работает ли каждый; есть ли образование или возможность найти работу; планируют ли оба работать; помогают ли родители деньгами; есть ли накопления — ответы дают реальную картину, а не мечты о ней.

Уместно ли спрашивать о доходе семьи и конкретных зарплатах?

Спрашивать о роли в доходе семьи — будете ли работать — уместно; требовать десятилетний план, конкретные зарплаты и структуру бонусов — нет. Начать можно с того, как человек сам описывает свои привычки трат.