Деньги

Можно ли идти на шиддух с расчётом на деньги — например, чтобы спокойно учиться Торе?

расходятся не в предостережении, а в границе: одни разрешают думать и о выгоде, когда пара сама по себе подходит, другие запрещают расчёт всегда, третьи допускают его именно ради возможности учиться.

Может ли жених ставить деньги условием шиддуха?

принять то, что дают по доброй воле, можно, но превращать деньги в условие нельзя — источники сходятся, что на таком расчёте брак не строится.

Выбирать ли из двух вариантов того, у кого семья богаче?

нет — предпочтение отдают тому, кто больше подходит как человек; деньги слишком ненадёжное основание, чтобы строить на них выбор.

Мне предлагают богатого тестя и полное содержание. Почему бы не согласиться?

одни видели в этом прямую возможность учиться всю жизнь, другие — риск зависимости и привычки к роскоши; отдельно оговаривается, ради чего эти деньги принимаются.

Если найти дочери мужа со всеми достоинствами, разве это не обеспечит ей богатство и счастье?

нет — достаток не следует из достоинств человека, он относится к тому, что определено свыше.

Правда ли, что богатым и красивым проще найти пару?

так выглядит со стороны, но источники переворачивают причину и следствие: не деньги и внешность приводят шиддух, а наоборот.

У меня есть деньги. Как понять, любят меня или мои деньги?

пока деньги видны на каждой встрече, проверить это нельзя — поэтому совет практический: убрать их из кадра.

Важна ли бережливость будущего супруга при выборе пары?

да — умение соразмерять траты говорит о зрелости, а расточительность одного при упрёках другому топит даже хорошие браки.

Денег мало, заработка хватает впритык или обе семьи бедны. Соглашаться ли на такой шиддух?

подходящий шиддух из-за нехватки денег не откладывают, но там, где заработка хватает буквально впритык, звучит и предупреждение — считать не на сегодняшний день, а на семью с детьми.

Я не уверен в будущем заработке (или потерял работу). Отложить свадьбу или отменить помолвку?

все три источника отвечают одинаково: неуверенность в заработке — не причина откладывать или расторгать.

Когда мне начинать думать о будущем заработке — до поисков пары или после?

сначала учёба и шиддух, а к вопросу заработка переходят уже сообразно тому, как шиддух сложился.

Может, отложить учёбу на смиху до после свадьбы, а сейчас заняться заработком?

Нет: план закончить хотя бы первую часть Йоре Деа и получить смиху верен, начинать надо как можно раньше, а не откладывать на после свадьбы. К вопросу заработка эта учёба отношения не имеет; срок её завершения станет виден по ходу.

Каковы главные практические причины сегодняшнего кризиса шидухим?

две — расходы, которые давно превысили возможности обычных родителей, и сам подход к выбору, где перепроверки и поиск достатка вытеснили построение дома.

Дом и достаток человек получает от родителей — а откуда берётся жена?

заработок и имущество приходят по линии, доступной человеческому уму, а пара — по другой, ему не подконтрольной.

(Родителям) Деньги у нас есть — стоит ли давать молодым сверх оговорённого и делать им подарки?

решать стоит по тому, что действительно полезно этой паре, а не из-за чужого мнения, вины или страха обидеть.

(Родителям) Молодые просят денег сверх обещанного, а у нас их нет. Как отказать?

сказать «нет» можно прямо и очень мягко, назвав то, что вы уже даёте, и не превращая отказ в упрёк.

Мне кажется, молодые тратят неразумно и не ценят помощь. Вмешиваться и можно ли прекратить помогать?

сначала стоит понять, какой именно это случай, и помнить, что всех фактов о жизни детей вы почти наверняка не знаете.

Молодые собираются принять денежное решение, которое я считаю ошибочным. Промолчать или как сказать?

если говорить, то как подарок и без ревизии, а во многих случаях лучше промолчать — это всего лишь деньги.

Мы решили помочь молодым деньгами, но внутри досадно. Как давать?

что бы вы ни решили — давать надо с радостью, иначе от помощи останется только осадок.

(Молодым) Как относиться к тому, что родители для нас делают, и не ждать ли большего?

всё, что родители делают, — это дар, а не обязанность, и учиться жить на ту помощь, которую дают, приходится самим.

«После родов мать молодой платит за всё» — это обязательный минхаг?

такого обязательного обычая автор ответа не знает, а давление и завышенные ожидания она считает опасными.

Детям не хватает на еду и лечение. Тут тоже действует «это мои деньги»?

когда речь о еде и лечении, это уже не про право распоряжаться своими деньгами, а про цдаку, в которой родня идёт первой.

Даёт ли наша денежная помощь право что-то требовать от молодых?

нет: помощь не покупает права распоряжаться, и оба источника говорят об этом одинаково.

Можно ли обусловить помощь — чтобы деньги пошли строго на одно, чтобы жили там, где мы хотим, чтобы поступали по-нашему?

предложить можно, требовать нельзя: условие, от которого зависит помощь, — это уже не просьба, а давление.

Дети приезжают и просят купить дорогое. Как реагировать?

если средств нет — сказать об этом прямо и мягко, а если есть — не превращать просьбу в повод обидеться.

Дети сами ставят условия: «дадите денег — сделаем то-то». Как быть?

управлять собой через деньги позволять не стоит, но трезво посчитать, стоит ли предложение того, — можно.

Дети тратят на меня своё время и деньги. Должна ли я им это возмещать?

строгой обязанности здесь нет, но покрыть расходы, сделанные ради вас, — порядочно, а обещать и забывать вернуть — тяжело для детей.

Мехутоним дают молодым больше (или меньше), чем мы. Как к этому относиться?

сравнивать здесь нечего: каждая сторона даёт то, что может и хочет, и чужая мера не отменяет вашу.

Вредно ли, когда родители годами полностью содержат молодую семью?

источники говорят о вреде с разных сторон — для родителей, которых гнёт бремя, и для самой пары, у которой страдают самооценка и самостоятельность.

Родители содержат нас, чтобы муж учился в колеле. Что это на нас накладывает?

В двух изложениях одного автора содержание связывается с благодарностью родителям и ответственностью за серьёзную учёбу.

Я хочу годы учиться в колеле. Как совместить это с деньгами и битахоном?

определить минимальные нужды и на этом остановиться, а всё сверх — довольствоваться малым и благодарность тому, кто помогает.

Кто будет содержать семью, сколько муж будет учиться и будет ли жена работать?

это разговор о будущем укладе, и вести его надо до помолвки, проверяя, что видение будущего у обоих одно.

Кто будет вести дом — я одна или мы сможем нанять помощь?

спросить об этом стоит прямо: это одновременно вопрос о бюджете и о том, как человек видит нагрузку жены.

Супруг будет меня содержать. Как устроить это содержание и договориться о карманных деньгах?

нужен конкретный план, а не обещание «понадобится — дам», и удобнее всего привязать сумму к проценту от дохода.

Как не потерять себя, находясь на содержании супруга?

помнить о своей ценности и сохранять собственную жизнь — зависимость от чужого заработка легко смещает самооценку.

Как выяснить, готов ли человек к переезду ради работы?

задать прямой сценарий с очень выгодной работой в другой части мира — ответ покажет и приоритеты, и готовность двигаться.

Как выяснить, как человек обходится с деньгами, одолженными друзьям и родне?

спрашивать не об отношении вообще, а о цифрах и о конкретных ситуациях — включая ту, где вы сказали «нет».

Как выяснить, нет ли у человека игровой зависимости?

спрашивать по нарастающей — от того, играет ли вообще, до прямого вопроса, не тревожило ли его самого, что это может быть зависимостью.

Как спрашивать о долгах и кредитных картах?

спрашивать спокойно и по существу: сам по себе долг не порок, важно, под контролем ли он.

Как обсуждать ипотеку и покупку жилья?

выяснить не только желание купить жильё, но и то, где для человека проходит потолок долговой нагрузки и как он вообще решает, что ему по карману.

Насколько подробно расспрашивать о маасере и цдаке?

подробно — вплоть до того, от какой суммы человек считает и как ведёт учёт, потому что за этим стоит его взгляд на деньги вообще.

Как понять, будет ли супруг советоваться со мной о покупках?

на общий вопрос ответят «смотря что покупать» — и вот с этого места надо продолжать, выясняя конкретный порог.

Как проверить, есть ли у человека финансовая дисциплина?

спрашивать не о самооценке, а о фактах — и заодно договориться, как вы будете говорить о деньгах дальше.

Как проверить, что человек будет делать при потере дохода?

соединить гипотетический сценарий с фактическим вопросом о прошлом — вместе они дают куда более честную картину.

О каких денежных целях и планах на будущее — накоплениях, пенсии, воспитании детей — спросить заранее?

спрашивать о горизонте, а не о сегодняшнем кошельке: цели и план, пенсия, ежемесячная норма накоплений и денежное воспитание детей.

Кто в семье занимается деньгами и как устроить счета?

Распределение обязанностей бывает разным, но авторам важны заранее согласованные счета, бюджет и участие обоих супругов.

Должен ли муж рассказывать жене о доходах и денежных трудностях, а жена — участвовать в бюджете?

Renov отстаивает право жены знать семейные финансы; Kaufman приводит более осторожный подход к раскрытию денежных затруднений.

Должен ли муж требовать у жены отчёта о домашних расходах?

В приведённом совете мудрецов мужу предлагают доверять жене ведение дома и не превращать расходы в придирчивую проверку.

Чьи деньги в браке: должны ли у жены быть свои средства и кому принадлежит её заработок?

Источники различают повседневное совместное распоряжение деньгами и юридическое оформление прав на имущество.

Может ли муж отказаться содержать жену, если откажется от её заработка?

В приведённом правиле Рамбама муж не может в одностороннем порядке обменять отказ от содержания на отказ от заработка жены.

Что именно муж обязан покупать жене — одежду, еду, вино — и как часто?

В изложении названы одежда по положению семьи, обновления к праздникам и сезонам, а также еда и привычное вино как забота о радости и достоинстве жены.

Какие три вещи муж обязан жене по Торе и что в них главное?

Названы пропитание, одежда и супружеская близость; духовное объяснение Гинзбурга связывает их с заботой и знанием о любви мужа.

Может ли жена возражать против того, чтобы муж сменил профессию?

В изложении Kaufman жена может возражать против смены профессии, уменьшающей положенную частоту близости.

Как посчитать, сколько денег у нас реально есть, и составить стартовый бюджет молодой семьи?

Renov предлагает составить общую картину доходов, имущества, помощи и долгов, а затем сопоставить доход с полным списком расходов.

Денег не хватает на жизнь. С чего начать разговор и что делать?

Renov предлагает совместно составить реалистичный план увеличения дохода или сокращения расходов и открыто обсудить трудности.

Как удержаться от долгов?

Renov советует отделять желаемые покупки от немедленных обязательств и приобретать их постепенно, по мере накопления средств.

Мы готовы жить на копейки ради учёбы — это реалистично?

По Renov, готовность к скромной жизни должна опираться на план и реальную помощь, а не на одно обещание всё выдержать.

Жить по средствам или «как у людей» и как в родительском доме?

Приведённые объяснения советуют молодой семье соотносить образ жизни со своими средствами, без погони за родительским достатком и показным размахом.

Жена хочет большего достатка, чем муж может дать. Что делать?

Пеле Йоэц советует учитывать реальные возможности мужа; Miller и Allen разбирают обиду на мужа, который выбрал меньший заработок ради участия в семье.

Если муж мало зарабатывает — значит, он меня не любит?

Renov прямо отделяет величину дохода от силы любви к жене.

Как жене вести себя, когда у мужа туго с деньгами?

Авторы предлагают поддерживать мужа и учитывать реальные средства; в изложении Итамари особо подчёркнута любовь, не зависящая от достатка.

Муж срывается на мне из-за нехватки денег, мы всё время ссоримся. Как пережить это время и стоит ли мне выйти на работу?

В личном ответе Ребе поддерживает частичную занятость жены и связывает улучшение отношений с облегчением финансового напряжения.

Мы постоянно ссоримся из-за денег: он говорит, что я транжира, я — что он мало зарабатывает. Кто виноват?

Renov предлагает увидеть различия финансовых привычек; в примерах Плискина помогают смена точки зрения и работа над конкретным источником ссор.

Мы выросли в семьях с разным отношением к деньгам, и из-за мужа я пошла к дешёвому врачу. Как не держать обиду?

В рассказе понимание привычек мужа помогает жене ослабить обиду, но история включает давление при выборе медицинской помощи.

Жена снова выписала чек без покрытия, хотя я сто раз говорил. Разве я не вправе потребовать, чтобы это прекратилось?

Шафир предлагает решать повторяющуюся денежную ошибку в духе дружбы и совместной ответственности, а не строить отношения только на требованиях.

Супруг совершил серьёзную денежную ошибку и мы много потеряли. Как на это реагировать и что сказать?

В примерах важны сочувствие пострадавшему супругу, честное признание своей ошибки и готовность вместе устранять последствия.

Муж рискует деньгами, мы живём то в долгах, то в достатке, а на стабильную работу он не соглашается. Как мне обрести покой?

Рассказчица описывает, как вера помогла ей спокойнее переживать рискованный денежный уклад мужа; это её личный опыт.

Может ли обида на супруга съесть всю жизнь, даже очень успешную?

В истории Плискина стремление отомстить супруге лишает человека возможности пользоваться даже огромным достатком.

Муж дал пожертвование из маасера, не спросив жену, и она расстроилась. Дело правда в деньгах?

В рассказе Шафира жену расстроила утрата ощущения совместности, а не размер пожертвования.

Муж настаивает на дорогой ешиве для сына, а я считаю, что это нам не по карману. Кто уступает?

В конкретной истории Renov муж сохранил важный для него выбор ешивы, но взял на себя дополнительные усилия, чтобы смягчить финансовые последствия.

А разведённому мужчине легче в деньгах?

Renov предупреждает, что развод не обязательно облегчает денежное положение мужчины и может перенести прежние споры в новую семью.

Важно ли, где именно работать — в большой фирме или у частника?

В личном ответе Ребе ставит обеспечение детей выше вопроса, крупный или частный работодатель предлагает работу.

Какую работу или профессию выбрать, если есть из чего выбирать?

В письмах разным людям Ребе выделяет применение способностей, умеренность беспокойства и, при соответствующей подготовке, духовную должность.

Кого спрашивать совета по заработку и сколько таких советчиков нужно?

Ребе советует обратиться как минимум к двум разумным и компетентным друзьям, которые искренне заботятся о благополучии человека.

Мне до сих пор не предложили ни одной работы. Ждать дальше?

Ребе призывает адресата активно искать работу самому, не ограничиваясь ожиданием чужих предложений.

Как работать, не будучи «поглощённым» работой?

В хасидском объяснении Ребе работа создаёт средство для пропитания, сохраняя внутренний приоритет Торы и заповедей.

Если заработок целиком от Всевышнего, зачем усилия и можно ли заработать больше положенного?

В этом религиозном объяснении необходимый труд служит средством для благословения, а сам источник пропитания — Всевышний.

Есть ли способ «взять в долю» благословение в новом деле?

В личном наставлении о новом деле Ребе предлагает посвятить десятую часть прибыли цдаке, называя это партнёрством со Всевышним.

Нужна ли в новом доме пушке и зачем?

Ребе предлагает внести в новый дом копилку для цдаки как постоянное напоминание о заповедях и повод помогать нуждающимся.

Из-за мицвы я упустил большие деньги. Потерял ли я их на самом деле?

Ашеар объясняет историю упущенной сделки через духовную ценность выбора мицвы и веру в определённое Свыше пропитание.

Можно ли деньгами купить себе гарантию и решение беды?

В историях Ашеара дорогие обещания не обеспечивают исход, а помощь может прийти неожиданным и недорогим путём.

В прошлый раз всё получилось, а теперь те же действия не работают. Почему?

История Шаи различает необходимые усилия и уверенность, будто прежний способ помощи теперь полностью под контролем человека.

Как получить в этом мире больше — копить или что-то другое?

Miller и Allen описывают духовный взгляд, в котором источник достатка — связь со Всевышним.

Можно ли отказать в шидухе «из битахона», рассчитывая, что Всевышний даст лучше?

Рабинович отличает веру от требования, чтобы Небеса непременно исполнили собственный финансовый план человека.

Девушка — круглая сирота, помощи ждать неоткуда. Смогу ли я при этом учиться?

Хазон Иш в личном ответе связывает возможность продолжительной учёбы с искренностью желания и помощью Всевышнего.

Взрослые дочери, семья бедная, предложений нет. Есть ли надежда?

В приведённой истории Хафец Хаим помогает увидеть ценность семьи за пределами денег и внешней привлекательности.

Мне стыдно брать цдоку, чтобы выдать дочерей замуж. Правильно ли отказываться?

Приведённые источники придают большое значение помощи нуждающимся со свадьбой и резко предостерегают от отказа в необходимой поддержке из стыда.

Помогает ли цдака в поисках пары и какая именно?

Особенно выделяют помощь нуждающимся невестам — ахнасат кала: ежедневно, по несколько монет, лучше перед зажиганием субботних свечей, через копилку или местный фонд, — и это связывают с принципом меры за меру. Приведённые истории о пожертвованиях и копилках ради шиддуха родных описывают личную веру и один случай, а не обещание, что цдака обеспечивает шиддух.

Какая цдока самая правильная и куда лучше направлять деньги — общинные и свои?

В приведённых источниках помощь бедным в создании семьи имеет высокий приоритет; Виленский Гаон ограничивает особый приоритет необходимыми расходами.

Дают ли жених и невеста цдаку перед свадьбой и в день хупы — когда, как и зачем?

Жениху и невесте советуют в дни перед свадьбой и после неё давать больше обычного, а в день хупы — из собственных денег, через копилку или габая, лучше первым делом утром, в крайнем случае до хупы или сразу, как вспомнили; родные, друзья и сваты добавляют пожертвования в их заслугу, а некоторые выделяют цдаку бедному, женящему ребёнка в тот же день. Обычай объясняют тем, что жених и невеста подобны царю и царице, и заслугой цдаки для благословения семьи и потомства.

Можно ли считать свадьбы своих детей маасером и с какого возраста откладывать на них маасер заранее?

В источниках допускается помощь детям на свадьбу из маасера, но условия предварительного накопления, возраст и отношение к уже принятому долгу различаются.

Можно ли дарить свадебный подарок из денег маасера?

В переданном решении рава Эльяшива свадебный подарок из маасера допускается бедному жениху, а по той же записи — и жениху, который не нуждается; условия второго случая в записи не раскрыты.

Можно ли выкупить цдакой посты, которые берут на себя как тикун (исправление) после нарушений в супружеской жизни?

В разделе о тикуне после нарушений в супружеской жизни Соаэ описывает замену таких постов цдакой и два способа определения суммы; к Йом-Кипуру и календарным постам это не относится.

Мой муж не отделяет маасер. Могу ли я отдавать десятину с его дохода без спроса?

Соаэ в приведённом ответе не разрешает самостоятельно отдавать десятину с дохода мужа и отличает её от небольшой обычной цдаки.

Нужно ли вообще обсуждать с супругом семейные расходы — и о чём говорить, если с деньгами у нас всё хорошо?

здесь звучит один голос: расходы обязаны знать оба, и достаток разговора не отменяет — он только меняет его тему с «хватит ли» на «куда и зачем».

Почему деньги так часто становятся причиной ссор между супругами и вызывают у нас такие разные чувства?

оба источника объясняют одинаково: деньги значат для разных людей разное, и ссора обычно идёт не о сумме, а о том, что за ней стоит.

Один из нас транжира, другой скупой — мы вечно спорим о деньгах. Это плохо?

здесь звучит один голос: такая разница — не беда, а защита, и спор о деньгах при спокойном разговоре выводит семью к разумной середине.

Один из нас знает, сколько зарабатывается, другой — сколько тратится. Это нормально?

здесь звучит один голос: такой разрыв опасен, и общую картину должны видеть и принимать оба, даже если бюджет ведёт кто-то один.

Надо ли учитывать помощь родителей в расчёте семейного бюджета?

здесь звучит один голос: да, участие родителей — обязательная часть расчёта, но считать нужно реальную поддержку, а не предполагаемую.

Стоит ли отказаться от кредитных карт?

здесь звучит один голос: отказ от карт многих спас от долгов, но общего правила нет — важно, чтобы оба видели, сколько уходит.