Деньги

Кто за что платит — помолвка, свадьба, квартира, мебель?

Единого правила нет — есть распространённые обычаи деления расходов и обязательный разговор о том, кто что берёт на себя.

Когда и как заговорить о деньгах, чтобы не сорвать шидух?

Молчать нельзя: непроговорённые денежные ожидания разбивают помолвки и бьют по шлом байт, поэтому финансы должны быть предельно ясны обеим семьям — удобнее всего через шадхана. О сроке говорят по-разному: до первой встречи, пока не вложены чувства; в период серьёзных встреч; и самое общее — до того, как шидух завершён.

Как нам договориться о маасере и цдаке?

Это отдельный разговор со своим списком вопросов — от техники отделения до общего отношения к деньгам.

Если меня будет содержать супруг — о чём договориться и будут ли у меня свои деньги?

Свои деньги у зависимого супруга должны быть, и лучше, если это не «дам, когда попросишь», а понятный заранее порядок.

Кому по закону принадлежат заработок и имущество жены?

По умолчанию заработок жены идёт мужу в обмен на её содержание, но это обмен, от которого жена вправе отказаться в одностороннем порядке.

Как сделать имущество супругов действительно общим — и что с наследством?

Равное владение достигается не намерением, а отдельным галахическим документом; наследство без него тоже уходит мужу.

Что о человеке говорит его обращение с деньгами — поход по магазинам, бережливость?

Обращение с деньгами показывает меру человека — и щедрость или скупость, и способность сдерживать себя.

Кто из нас будет содержать семью, а кто вести дом?

Здесь источники расходятся всерьёз — от «годится любая схема, о которой вы договорились» до «муж и есть канал парнасы, и рассчитывать на заработок жены нельзя».

Может ли жена возражать против того, что муж меняет профессию?

Право возражать у неё есть, но только в одну сторону — она может остановить перемену, а не потребовать её.

Меня раздражают её походы по магазинам — как к этому относиться?

Раздражение понятное, но вопрос не в самих покупках, а в сумме, о которой супруги договорились.

Кто в семье распоряжается деньгами и ведёт бюджет?

Единой модели нет, но система и бюджет должны быть, жену от них отстранять нельзя, а требовать с неё отчёта за каждую трату — не стоит.

Как составить семейный бюджет и договориться о тратах, если хочется разного?

Сначала расставить приоритеты вдвоём, потом посчитать всё, что приходит и уходит, и держать бюджет живым и пересматриваемым.

Кредитки нас топят — что с ними делать?

Многих спасал простой переход на наличные или аккуратную чековую книжку, а некоторым парам практичнее избавиться от карт совсем.

Должны ли оба супруга знать всю финансовую картину семьи?

Да — не отчёт за каждую покупку, но общая картина должна быть понятна и принята обоими.

Стыдно признаться супруге, что с деньгами плохо, — говорить или молчать?

Здесь источники расходятся: одна советует говорить прямо, другие — сначала взвесить, не ударит ли откровенность по уважению и по миру в доме.

Муж не тянет семью финансово — что делать паре?

Вырабатывать стратегию вдвоём — и одновременно не давить на него тратами, которых он не потянет.

Разделяет ли жена ответственность за неудачи мужа?

Нет: успехом она вправе пользоваться, а неудачу муж несёт один.

Что происходит с деньгами при разводе?

Благосостояние падает у обоих, а бюджет паре в итоге навязывает судья — тот самый бюджет, который они могли составить сами.

Что происходит, когда муж отказывается дать гет, и чем это грозит жене?

Развод требует обоюдного согласия, поэтому отказ мужа даёт ему рычаг, а у жены равного рычага нет.

Родители нас содержат — значит, они вправе нами командовать?

Нет — деньги не покупают права контроля, но и отсутствие денег не лишает родителей права высказаться.

Я богат и вожу девушек по лучшим местам. Как понять, любят меня или мои деньги?

Приезжая на дорогой машине, этого не узнать: убрать «обвес» и есть единственный способ проверить.

Можно ли вступать в брак ради денег?

Гмара порицает женящегося ради денег, но насколько широко это порицание — предмет прямого спора; а те, кто говорит не о запрете, а о последствиях, единодушны.

Можно ли обусловливать шидух деньгами и расстраивать его из-за суммы?

Нет: недостатки в мидот или в страхе Небес — законная причина отказа, деньги — нет.

Как относиться к тому, сколько даёт другая сторона?

Принимать добрым глазом то, что дают, — и не выбирать зятя по размеру требований.

Обещанные при шидухе деньги не выплатили — что делать?

Не откладывать свадьбу и не устраивать ссоры — а по возможности ещё и спасти лицо той стороне, которая не смогла.

Как богатой стороне помочь бедной, не унижая её?

Помогать так, чтобы вторая сторона не почувствовала себя облагодетельствованной, — через маасер, через взятые на себя расходы или просто вернув то, что бедные отдали от себя.

Должна ли бедная сторона вообще что-то вносить — и можно ли шидух, где обе семьи бедны?

Внести хоть что-то бедной стороне стоит — а сама бедность шидуху не помеха и не изъян.

Мы готовы продать квартиру, чтобы дать больше поддержки и получить выдающегося жениха. Стоит?

Нет — щедрое сверх меры предложение прочитывается другой стороной как признак скрытого изъяна.

Стоит ли искать невесту из состоятельного дома, чтобы годами учиться?

Большинство отговаривает — и по духовным причинам, и по практическим, — но единодушия здесь нет.

Обязан ли тесть содержать зятя, который учится?

Указание сделать всё возможное, чтобы выдать дочь за талмид хахама, есть — но сколько лет зять просидит в учении, поддержкой не определяется.

Есть ли мицва выше, чем взять в зятья талмид хахама и содержать его?

Нет — и в заслугу этой мицвы человеку сопутствует успех в делах.

Как учиться долгие годы, если поддержки нет вообще?

Решает не поддержка, а сила самого желания — и тому есть биографические подтверждения.

Обязан ли отец женить сына и дать дочери приданое, и сколько на это тратить?

Обязанность есть, а мера расхода привязана к достатку отца — с ориентиром до десятой части имущества на каждую дочь.

Можно ли потратить всё и влезть в долги ради свадьбы одного ребёнка?

Можно — при условии, что понятно, из чего долг будет выплачен, и без чрезмерной тревоги о следующем ребёнке.

Можно ли продать имущество и даже свиток Торы ради свадьбы?

Закон разрешает продать свиток Торы ради свадебных расходов, но обязанности реально распродавать имущество ради брака с дочерью талмид хахама никто не видит.

Откуда взять деньги на свадьбу ребёнка, если их нет?

Обязанность выдать замуж дана вместе с уверенностью, что невыполнимого от человека не требуют, — а практически советуют обращаться за ссудой и смотреть, как справлялись другие.

Позволительно ли брать цдаку на свадьбу дочери?

Не только позволительно — отказ от необходимой помощи здесь описан крайне резко, а выдача замуж названа наибольшей цдакой.

Сторона жениха готова оплатить всё — жильё, мебель, свадьбу. Радоваться ли этому?

Слышать это приятно — щедрость говорит о достоинствах невесты, — но родителям невесты стоит хотеть, чтобы дети им чего-то стоили: святое не получают даром, и на свадьбу дочери расходы должны быть.

Стоит ли откладывать свадьбу из-за нехватки денег, жилья или долгов?

Нет: если двое подходят друг другу, свадьбу из-за денег не откладывают. Ждать желаемой суммы — испорченность, из-за которой нарушают заповедь жениться и рисковать здоровьем, а связывать брак с чудовищными расходами и обязательным жильём в узком районе — обычай, против которого заявлен самый решительный протест.

Как вообще решить проблему неподъёмных «ключевых денег», из-за которых откладываются свадьбы?

Перенести часть нагрузки с одной семьи на общину — в том числе перенеся сами ешивы туда, где жильё дешевле.

Что сначала — встать на ноги или жениться?

Здесь прямое противостояние: одни выстраивают порядок «заработок, дом, жена», другие говорят, что к нашим временам это неприменимо и одно другому не мешает.

Может, отложить учёбу на смиху до после свадьбы, а сейчас заняться заработком?

Нет: смиха и заработок — разные вопросы, и начинать учиться надо как можно раньше.

Невесте не нравится будущее жильё из соображений скромности, а другое дороже — считаться ли с ней?

Да: в свете стиха «вся слава дочери царя внутри» с её мнением в таком вопросе важно считаться и искать более подходящее жильё — Тот, Кто даёт на все прочие расходы, даст и на это, тем более ради цниюта.

На что в первую очередь тратиться при обустройстве нового дома?

Наряду с кроватью, стулом, столом и светильником — сфарим, и с самого начала пушке для цдаки.

С меня требуют 70% стоимости квартиры. Уступать или стоять на своём?

Ощущение «это несправедливо» может быть не о деньгах, а о том, что этот шидух не ваш.

Насколько пышной или, наоборот, скромной должна быть свадьба?

Почёт жениху — заповедь, и на свадьбе радость должна быть широкой, не скупой; но руководители поколений не раз прямо ограничивали расходы, чтобы не позорить тех, кому это не по средствам, и не тратить на глупости. Роскошь стоит переносить в духовное, а материальное сокращать: пышные свадьбы задают планку, из-за которой берут невозвратные долги, а ключ к благословению — жить скромно; ограничивать нужно начиная сверху.

Обязывает ли участие в чужой свадьбе к большим тратам и подаркам?

По сути — нет: мудрецы требовали сердечного участия, а не крупных сумм, хотя в общинах сложился обычай отвечать подарком не меньшим, чем получил сам.

Ехать ли на свадьбу издалека, если дорога стоит очень дорого?

Единого ответа нет: в одном случае сказано ехать и верить, что Всевышний даст средства — эти деньги, возможно, и были даны именно для этого; в другом — разумнее отдать их молодым на обустройство. В итоге решать предлагается самому или спросив своего рава.

Чья сторона по обычаю устраивает и оплачивает свадебную трапезу?

Исторически называют то сторону жениха, то сторону невесты, но сегодня установленного обычая нет и расходы делят по договорённости семей.

Кто платит, если во время танцев на свадьбе что-то сломали?

Классическое освобождение от платы касается только ущерба, прямо связанного с самим весельем, — и даже оно сегодня понимается уже.

Зачем дарят подарки жениху и невесте и что дарить?

Подарок объясняют по-разному — как дань царю, как замену обязанности порадовать жениха и как знак одобрения шидуха, — но все сходятся, что ради подарка не влезают в долги, а цдака и слова Торы важнее.

Не противоречит ли принятие свадебных подарков словам «ненавидящий подарки будет жить»?

Не противоречит: правило о неприятии подарков не действует там, где сам дающий что-то приобретает своим даром, — а на свадьбе это именно так.

Кому принадлежат денежные подарки, полученные на свадьбе?

По обычаю — самим жениху и невесте, если только даритель прямо не сказал, что даёт родителям.

Можно ли платить за свадьбу и свадебные подарки деньгами маасера?

Сами свадебные расходы отца входят в его цдаку, а подарок жениху из маасера разрешён; спор идёт о том, с какого возраста детей можно откладывать маасер заранее, и о том, что уже обещанную сумму маасером не гасят.

Дают ли жених и невеста цдаку в день свадьбы, когда и зачем?

Есть устойчивый обычай давать цдаку в день свадьбы — как царская щедрость и как защита будущего потомства, — и лучше всего сделать это утром, из собственных денег.

Что должно стоять на столах жениха и невесты?

На главных столах хатана и калы ставят коробку для цдаки.

Что делать родным и близким, которые хотят поучаствовать в радости пары?

Дать в день свадьбы увеличенную цдаку в честь пары и с молитвой о её благополучии — это относится и к учителям, и к шадханим.

Надо ли звать на свадьбу бедных и как о них вспоминают?

Забота о нуждающихся на свадьбе — не мелочь: им отводят отдельный стол или отдельную трапезу, и подают им то же лучшее, что и всем.

Что такое хахнасат кала и насколько велика эта заповедь?

Помочь бедной невесте выйти замуж — одна из величайших заповедей, часть цдаки и любви к ближнему; ради неё разрешено даже продать свиток Торы, а плоды её едят уже в этом мире. Заповедь включает и радость невесты, и участие в свадьбе, но касается настоящих необходимостей: просьбы на квартиру или сверх обычая — тоже цдака, но не важнее любой другой.

Как воздаётся тому, кто помог бедной невесте выйти замуж?

Обе рассказанные здесь истории говорят об одном: воздаяние приходит и в этом мире, и в будущем, иногда самым неожиданным образом.

Как лучше всего помогать сиротам и нуждающимся перед свадьбой?

Тихо, без огласки и беря расходы на себя — так, чтобы человеку не пришлось чувствовать себя просителем.

Насколько высок приоритет свадьбы среди других заповедей и трат?

Приоритет исключительно высок: ради состоявшейся свадьбы закон разрешает даже продать свиток Торы.

Что такое ктуба и что она реально даёт жене?

Ктуба — документ, которым муж принимает на себя обязательства содержать и чтить жену и выплатить ей фиксированную сумму при разводе или своей смерти — раньше, чем наследники получат наследство; она даёт жене защиту, удерживает мужа от развода при первых трудностях и напоминает, что брак строится на обязательствах, а не только на привязанности. При этом сегодня полагаться на неё как на реальную защиту трудно: суммы малы, а имущество при разводе делят по светским законам.

Зачем мудрецы ввели ктубу и как она удерживает от лёгкого развода?

Чтобы муж дважды подумал перед разводом и чтобы содержание семьи не осталось на добрую волю: обязательство закреплено документом и обеспечено всем его имуществом.

Почему ктуба обязывает только мужа?

Потому что это не взаимный контракт, а защита стороны, которая исторически была уязвимее.

Какая сумма стоит за ктубой и чем она отличается от алиментов?

Базовая сумма — двести зуз для девицы и сто для вдовы или разведённой, и главное её отличие от алиментов в том, что она выплачивается сразу целиком.

Как ктуба вступает в силу?

Через киньян и заверение двумя кошерными свидетелями; в одних общинах подписывают до хупы, в других — под хупой.

Стоит ли заказывать художественную ктубу и что делать, если на неё нет денег?

Художественная ктуба — хорошая вещь, но не обязательная: скромный печатный бланк вполне приемлем, а красивую можно заказать позже.

Почему вокруг ктубы вечно возникают споры?

Потому что заповедь, принятая народом со спорами, тянет след этих споров через все поколения — даже когда первоначальная причина давно исчезла.

Что именно муж обязан жене по закону?

Список довольно длинный: от еды и одежды до медицинских счетов, выкупа из плена, похорон и права жить в его доме и кормиться из его имущества после его смерти.

Насколько щедрым должен быть муж к семье, если денег в обрез?

На себе он должен экономить, а на жене и детях — нет: их нужды обеспечивают даже сверх того, что человек может себе позволить, потому что нехватка обеспечения часто и есть начало раздора.

Что муж обязан покупать жене — одежду, украшения, красоту дома?

Одежда жены имеет приоритет перед одеждой мужа, обновлять её положено к каждому празднику и дважды в год, а украшения и красота дома считаются потребностью, а не роскошью.

Обязаны ли родители дать ребёнку профессию и когда этим заниматься?

Обязаны — это прописанная в законе обязанность родителей, но очередь этого вопроса наступает после того, как ребёнок прочно укоренён в еврейском образовании.

Муж не уступает в вопросе платы за ешиву, хотя нам дорого. Это упрямство?

Чаще это не упрямство, а твёрдые ценности; рабочая формула — не уступать в принципе, но взять на себя житейскую цену этого решения.

Можно ли зарабатывать на жизнь сватовством?

Да — это прямо назван достойный способ заработка.

Обязательно ли платить шадхану — даже родственнику или другу?

Да: шадхан — как посредник в сделке, и плата ему — не благодарность, а заработанное; неуплата названа одним из самых распространённых видов кражи, а сами деньги — самыми кошерными. Платить принято даже брату, соседу или другу; родственник, работающий на себя, может принять плату и вернуть или счесть её полученной.

Когда именно платить шадхану и надо ли платить, если шиддух расстроился?

По большинству мнений обязанность наступает с помолвкой и платить надо к ворту, а расстроившийся шиддух чаще всего от платы не освобождает.

Стоит ли экономить на шадхане и уважительно ли «у родителей нет денег»?

Экономить не стоит, а ссылка на нехватку денег не работает там, где деньги нашлись на всё остальное: это обязанность, а не благотворительность.

Обязан ли я платить обещанную повышенную сумму или высокий тариф профессионала?

Обещанную сумму держи — даже перед тем, кому обещал не напрямую; а высокий тариф профессионала обязателен, только если ты сам к нему обратился.

В шиддухе участвовали несколько человек — как делить шадханус?

Единой формулы нет: одни делят на треть и две трети, другие поровну, третьи считают по трём отдельным работам, каждая по трети.

Можно ли вместо денег подарить шадхану подарок?

По умолчанию — нет: шадханус платится деньгами, и подарок уместен только в редком случае, когда он точно будет ценнее для самого шадхана.

Шадхан ввёл нас в заблуждение насчёт денег — можно ли удержать его плату?

Платить надо полностью: даже если шадхан поступил дурно, дав неточные сведения, проверять важные денежные условия следовало у самих сторон.

Многие находят и пару, и заработок легко — как же сравнение с рассечением моря?

Сравнение относится не к трудности как таковой, а к запросу: простой шидух и умеренный достаток даются без труда, а вот несметное богатство — уже другое дело.

Почему муж должен молиться о парнасе, а не полагаться на молитвы жены?

Потому что молитвы жены о материальном действительно скорее принимаются — но если муж полагается только на них, парнаса приходит за счёт его собственного роста.

Предопределены ли вместе с супругой и деньги — дом, поле, богатство?

О доме и поле объявляется вместе с парой, но объясняют это по-разному, и все сходятся, что жена предназначена человеку иначе, чем имущество.

Можно ли просить браху на богатство — например, выиграть в лотерею?

Всё зависит от того, зачем: когда человек по-настоящему хочет давать, ему помогают и получить.

У нас трудности с заработком. Есть ли тут связь с покрытием головы?

Такая связь называется прямо: при должном покрытии головы жены дом, по Зоѓару, благословляется во всём, включая заработок.

Как выглядит правильная шутка на свадьбе?

Такая, в которой есть и веселье, и намёк по делу — как в известной шутке про годы содержания, начинающиеся только после шева брахот.

Обязательно ли дарить невесте дорогое кольцо на помолвку?

Дарить украшение — древний обычай, но дорогое кольцо не обязательно, и уж точно не стоит ради него влезать в долги.

По какому уровню жизни муж обязан содержать жену?

По среднему уровню жизни того места, где семья живёт, — ни выше, ни ниже.

Кому принадлежат деньги и вещи, подаренные дочери до свадьбы?

Сама подаренная сумма остаётся её собственностью навсегда, а проценты, набежавшие за годы брака, принадлежат мужу.

Может ли жена отказаться от содержания мужем и оставить себе свой заработок?

Может: если она заявляет, что не берёт содержания и не отдаёт свой труд, весь её заработок остаётся ей.

Связаны ли деньги в доме с тем, что происходит в самой семье?

Все три голоса отвечают «да»: достаток связывают и с уважением к жене, и с миром в доме, и с тем, как супруги себя ведут.

Деньги и гет: можно ли платить мужу за развод и кто оплачивает написание гета?

Заплатить мужу, чтобы освободить жену, гета не портит; а расходы на написание самого гета несёт муж.

Можно ли в светском суде требовать с бывшего мужа больше, чем даёт Тора?

Автор отвечает жёстко: требование сверх положенного, подкреплённое доносом на бывшего мужа, — тяжёлое нарушение.

Может ли женщина при втором браке защитить своё имущество?

Да — заранее оговорённым условием, что новый муж её имущества не получает.

Можно ли жене отдавать десятину от дохода мужа без его разрешения?

Нет: больше среднего пожертвования жена без согласия мужа давать не вправе — даже если сам он десятину не отделяет.

Спасает ли тайная цдака от наказания за прелюбодеяние?

Нет: от суда именно за этот грех тайная цдака не избавляет.

Может ли коэн вернуть деньги выкупа обратно?

Вернуть по своей воле — можно; договориться об этом заранее — нельзя.

Есть ли особая обязанность помочь геру именно с заработком?

Да — есть заповедь устроить гера там, где он сможет прокормиться, а не просто сказать доброе слово.

Должен ли гер возвращать долги и краденое, сделанное до гиюра?

Да — несмотря на слова о том, что гер подобен новорождённому, долги и краденое возвращают.

Можно ли решать, когда и сколько заводить детей, исходя из своего дохода?

Автор отвечает «нет» на оба вопроса: число детей по доходу не считают, а откладывание «до лучших времён» он считает рискованным.

Как выкупить пост деньгами и сколько это стоит?

Один день поста выкупают стоимостью своей дневной еды — у каждого она своя.

Правда ли, что шидух покупается деньгами (и внешностью)?

Нет: деньги и внешность работают как инструменты внутри природы, а не как причина, и заплаченные суммы сами по себе шидуха не приносят.

Стоит ли откладывать женитьбу, пока я не встану на ноги финансово?

Оба голоса отвечают «не откладывать»: заработок приходит вместе с браком, а не до него, и искать пару и парнасу нужно одновременно.

Стоит ли вообще заниматься шиддухим, если я не представляю, чем буду зарабатывать?

Заниматься — да; но при этом нужно реалистичное представление, чем и как вы собираетесь зарабатывать.

Сын откладывает свадьбу из-за долгов и отсутствия приличного костюма — что ему сказать?

Довод про костюм он называет абсурдным, а долги — возможным следствием того, что сын до сих пор не женат.

Что делать с дорогим жильём: где селиться, снимать или брать в ипотеку?

Не привязываться к двум-трём дорогим городам — и, если выбирать, покупать разумнее, чем снимать.

Можно ли тратить деньги, которых нет, чтобы выглядеть состоятельными ради шидухим?

Нет — это не те усилия, которых от нас ждут.

Зачем вообще нужны материальные трудности?

Расчёта мы не знаем, но Тора говорит, что испытание дано ради конечного блага.

Может ли безнадёжное денежное положение перемениться — и как быстро?

Да, и иногда очень быстро — все три истории про разворот, которого никто не ждал.

Как выдержать тяжёлую, унизительную и плохо оплачиваемую работу?

Один голос говорит о смысле, который держит там, где сама работа держать не может, другой — о том, что первая тяжёлая работа не приговор.

Стоит ли вкладывать силы и деньги в чужие свадьбы, когда своя проблема не решена?

Оба голоса отвечают «да» и говорят об одном: вложенное в чужую свадьбу возвращается.

Помогает ли цдака (особенно ахносас кала) получить шидух, и сколько давать?

Все три голоса говорят «да» и указывают на помощь бедным невестам; сумма при этом не главное — важнее ежедневность и само участие.

Где граница между моими усилиями и упованием на Всевышнего в деньгах?

Усилие делать обязательно, но опираться надо не на него; и «уверенность», что сбудется именно мой план, — это ещё не упование.

Я упустил выгоду ради заповеди и вижу, что другой на этом заработал. Как это принять?

Если деньги были предназначены тебе, они придут другим путём; а упущенная сделка иногда и есть сама проверка.

Копить на будущее или отдавать?

Здесь источники расходятся: один считает накопление нормальным человеческим усилием, другой — что с нами остаётся только отданное.

Расходы на помолвку и свадьбу оказались неподъёмными — с чего вообще начать?

С бюджета, накоплений и ответственных трат — причём начатых задолго до того, как шиддухим появятся на горизонте.

Бывают ли чудеса в оплате свадьбы и кто на самом деле за неё платит?

Все три рассказчика говорят одно: в конечном счёте платит Всевышний, и делает это неожиданными путями.

Обязан ли отец оплатить свадьбу детей, если денег нет, и можно ли просить помощь?

Заповедь на отце есть, ради неё разрешено даже принимать пожертвования, и нехватка денег от неё не освобождает.

Куда общине лучше направить свободные деньги благотворительных фондов?

На свадебные приготовления для бедных невест — приоритет настолько высокий, что ради него разрешено продать даже святые вещи.

Сколько вообще позволительно потратить на свадьбу?

Точной суммы никто не называет: все трое говорят о среднем пути, о том, что скромность зависит от места, и о том, что размах торжества не прибавляет ни радости, ни прочности дому.

Стоит ли влезать в долги ради торжества — дорогого зала и большего числа гостей?

Нет: законные, с точки зрения Торы, свадебные расходы найдутся, а долг ради размаха обесценивает событие. На практике «небольшой лехаим» разрастается в ворт на сотни человек с залом, оркестром и фотографом — и семьи входят в долги, которых не вернуть.

Почему свадьбы стали такими дорогими и во что это обходится семьям?

Семьи стали больше, стандарты выросли, и удар пришёлся не по самым бедным, а по среднему слою, которому приходится тянуть чужую планку.

Нужны ли общинные ограничения на свадебные расходы — или семья может решить сама?

Ограничивать расходы правильно — Тора щадит деньги Израиля и не даёт ставить в неловкое положение тех, у кого средств нет, — но в одиночку семья с этим не справится: планку задают зал, кейтеринг и оркестр, и противостоять им можно только сообща. Одни ждут постановлений сверху и считают, что готовность к ним должна созреть в самой общине, другие предлагают вырабатывать ориентиры снизу по синагогам, а есть и позиция, что организациям не следует издавать запретов, ограничивающих радость жениха и невесты.

На чём стоит и на чём не стоит экономить перед свадьбой?

Резать предлагают внешнее — зал, оркестр, фотосъёмку, лишние приёмы; не резать — подготовку к браку и то, что останется с парой после свадьбы.

Кто из двух сторон оплачивает свадьбу?

Обе — по тем условиям, о которых стороны договорились между собой.

Родители упираются в деньги и приданое — повод ли это отказаться от шиддуха?

Нет: если человек подходит по качествам, это и есть главное, а несколько тысяч не должны решать судьбу «вечного здания».

Насколько деньги должны влиять на выбор пары?

Все согласны, что размер счёта не критерий выбора, но расходятся в том, нужно ли вообще смотреть на заработок будущего мужа.

«Полная поддержка» зятя в колеле: требовать, обещать, подписывать?

Считать минимум — да; превращать его в требования, подписывать одностороннее обязательство или вникать в чужие деньги — нет.

Учиться дальше или идти зарабатывать?

Ребе не советует откладывать учёбу ради заработка — но и учиться там, где не на что жить, тоже не советует.

Кто ведёт денежные переговоры и надо ли посвящать в них жениха и невесту?

Переговоры ведут родители, при необходимости — с посредником; молодых в детали не посвящают.

Кто, когда и сколько платит шадхану — и как узнать принятый тариф?

Плата шадхану — признанное галахой право, а не подарок: обычай возлагает её на родителей, с обеих сторон, по местному тарифу — узнать его можно у действующего шадхана или рава, и суммы различаются по общинам и странам. Платить нужно даже когда шадхан отказывается; сам шадхан, если он многим обязан семье или сватал своих, вправе довольствоваться символической суммой.

Обязаны ли родители помогать женатым детям деньгами — и как решить, помогать ли этой паре?

Обязанности помогать нет: родители вырастили ребёнка и передали его вам — это их главный подарок, а всё сверх того хесед, за который полагается благодарность. При этом в нашем поколении помогать стало нормой, особенно ради учения, и участвовать в устройстве дома молодых названо правильным и радостным делом; но философии у семей разные и все имеют право быть, обеим сторонам стоит действовать сообща, а длительное полное содержание бьёт по самостоятельности и самооценке пары.

Раз мы платим, имеем ли мы право голоса и контроля?

Нет: деньги не покупают права распоряжаться жизнью молодых и не дают права проверять каждую их покупку.

Можно ли деньгами влиять на решения детей — где жить и как поступать?

Предложить доплату можно, поставить условие — нет; а если родителям чего-то хочется от детей, платить за это должны сами родители.

Дети или зять ставят условия — «дадите деньги, тогда сделаем». Как быть?

Позволять управлять собой через деньги нельзя, но иногда доплатить разумно — надо честно посмотреть, в чьих это интересах.

Мы оплатили детям поездку — вправе ли мы чего-то ждать взамен?

Нет: оплаченный билет не покупает ни благодарности в определённой форме, ни права распоряжаться временем детей.

Есть ли принятые нормы, что дарить молодым и кто за что платит?

Здесь источники расходятся: одни говорят, что принятые подарки надо дать обязательно, другие — что никаких правил и ожиданий вообще не существует.

Кала сама просит не тратиться — можно ли согласиться?

Соглашаться не стоит, даже если она искренне отказывается, — лучше найти разумный компромисс.

Обязательно ли помогать всем детям и внукам поровну?

«Поровну» означает соразмерно, а не одинаково: при разных нуждах можно давать по-разному — важно, чтобы никто не чувствовал себя обойдённым.

Как справиться с завистью к чужому достатку и привычкой сравнивать?

Зависть растёт из чувства «мне положено» — тем чаще, чем больше дают родители, — и из привычки мерить себя чужим достатком, с которым «невозможно конкурировать». Лекарство — внутренний взгляд «дочери Царя», который просто не видит соседской мебели и чужих украшений; каждый брак — уникальный мир свечи, который ни с чем не сопоставляется, а сравнение вносит в дом темноту. Завистник никогда не счастлив, и за красивой картинкой может стоять то, чего вы не знаете.

Надо ли равняться на то, сколько даёт другая сторона?

Нет: каждая сторона даёт то, что может и хочет, и сравнениям здесь не место.

Сваты богаче нас — как не чувствовать себя людьми второго сорта?

Деньги открывают двери, но не сердца: снимите «денежные очки», через которые каждое действие детей кажется купленным.

Как помогать детям, если денег нет?

Помогать делом, временем и теплом — это настоящая помощь, а не замена настоящей.

Как отблагодарить детей за помощь и не стать для них обузой?

Помощь детей стоит возмещать — деньгами, если они из-за неё теряют заработок; а если возместить нечем, сказать об этом заранее.

Как давать, чтобы это было в радость обеим сторонам?

Давать от щедрого сердца, без колкостей и обид, вовремя — и помнить, что всё это подарок, а не долг.

Чем опасно давать детям слишком много?

Избыток поддержки готовит детям разочарование, не покупает ни любви, ни благодарности — но и обрывать помощь сгоряча, не зная фактов, нельзя.

Женатые дети просят денег сверх оговорённого — давать?

Не можете — скажите честно и мягко; можете — решайте по тому, что полезно этой паре, а не по тому, что делают другие родители.

Дети тратят не так, как я считаю правильным, — как это принять?

У каждого своё представление о необходимом; прежде чем накручивать себя, стоит судить благосклонно и просто спросить.

Стоит ли вмешиваться в денежные дела женатых детей — и как об этом говорить?

Здесь источники расходятся: один голос в основном за молчание, другой даёт методику, как об этом всё-таки говорить.

Когда с ребёнком надо обсуждать денежные вопросы его будущей семьи?

Ещё до свадьбы — и потом те же темы пара обсуждает между собой.

Сват не выполнил денежное обещание — добиваться справедливости?

Своё обязательство держат независимо от другой стороны, а вот воевать за деньги с человеком, с которым вам растить общих внуков, источники не советуют.

Сваты требуют всё больше денег — уступать?

История уступки под давлением кончилась катастрофой; по мнению читателя, отказ заставил бы требующих согласиться на меньшее.

Делать ли замечания о том, как дети обращаются с расходами в доме?

Мелкие траты, которые тянут за собой зятья и дочери, лучше считать расходом ради шалома — а если в их доме экономят на нужном, предложить деньги.

Стыдно ли покупать готовое или полуфабрикаты вместо всего домашнего?

Нет: каждая действует по своим силам и средствам, единого стандарта тут не существует.

Дочь каждый день забирает у меня ужин для своей семьи — как реагировать?

Объяснить не сердито, но ясно: еда готовится для домашних; давать с собой иногда — да, брать свободно — нет.

Молодая пара отказывается от еды, хотя явно нуждается, — настаивать?

Нет: если помощь не нужна тому, кому её предлагают, это уже не помощь.

Как правильно дарить внукам?

Если можете — балуйте и не стойте на принципах; но первый подарок продумайте, потому что дальше придётся держать ту же планку.

Дети реально нуждаются — отдать деньги им или на цдаку?

Приоритет у своих: нуждающийся родственник идёт впереди остальных, но про деньги маасера надо спросить рава.

Есть ли радостные новости, которыми лучше с мамой не делиться?

Делиться радостью стоит ровно до той черты, за которой это заведомо причинит матери боль.

Работа никак не находится — что делать?

Искать активно самому, не ожидая чужих предложений, и не принимать временные трудности так тяжело.

Как перестать всё время тревожиться, что не найду заработка?

Руки трудятся, а сердце и голова остаются свободными: усилие обязательно, тревога — нет.

Какую работу выбирать?

Ту, где вы примените свои способности и где будет меньше всего изматывающих хлопот; а перед решением посоветоваться с друзьями.

Стоит ли переезжать в другой город ради заработка?

Если там перспективы действительно лучше — да; если такие же есть и дома, лучше остаться.

Муж мало зарабатывает или срывается из-за денег — как быть жене?

Источники советуют жене не принимать денежное напряжение на свой счёт и искать способ вести финансы вместе, а не вместо мужа.

Муж влип в денежную историю по собственной оплошности. Что ему сказать?

Сказать слова принятия: справимся вместе — за его рассказом стоит просьба остаться рядом, а не разбор его ошибки.

Почему разговоры о деньгах в браке кончаются ссорой — мы же оба не жадные?

Потому что за денежным спором почти всегда стоит не сумма, а чувство: быть вместе, быть услышанным, получать дома то, что нужно. Отношение к деньгам у людей очень разное и уходит корнями в прошлое, а разница между транжирой и прижимистым — не беда, а удача: их постоянный диалог выводит дом к здоровой середине. Спрашивать надо не «кто прав», а «почему он так делает» — и что я сам мог сделать иначе.

Богат ли я? Как честно ответить на этот вопрос?

Почти все отвечают «свожу концы с концами, но не богат» — а живём мы с удобствами, которых не знали даже короли прежних веков.

На какой уровень жизни ориентироваться молодой паре?

На свой собственный, начинающийся с нуля, а не на родительский: изобилие удобств не даёт менухас а-нефеш, а нереалистичная планка создаёт напряжение.

«Мы не можем позволить себе няню и у нас нет времени» — что ответить?

Посчитать вслух: еженедельный вечер вдвоём несравнимо дешевле и по деньгам, и по времени, чем то, чем оборачивается его отсутствие.

Как дарить деньги на день рождения, чтобы это не выглядело отпиской?

Сумма может остаться той же — меняет всё то, как вы её преподносите.

Почему деловые партнёрства разваливаются и чему это учит в браке?

Партнёрства рушатся на мидот и держатся на взаимной нужде — а в браке при настоящей мотивации человек уживается с кем угодно.