Деньги

Почему резкий рост дохода тоже создаёт напряжение в браке?

здесь звучит один голос: напряжение даёт сама перемена дохода в любую сторону, потому что вместе с ней меняется образ жизни и растут ожидания.

Почему супруг срывается именно на мне, хотя проблема у него на работе?

здесь звучит один голос: чаще всего за мрачностью стоят трудности с заработком, напряжение выплёскивается на самых близких, и легче всего изменить здесь своё собственное поведение.

Разделяет ли жена ответственность за неудачи мужа?

здесь звучит один голос: нет — успех, достигнутый по её совету, принадлежит и ей, а неудачу муж несёт один.

Счёт жены за телефон в десять раз больше моего. Кто здесь виноват?

здесь звучит один голос: рав не спорит с тем, что счёт непомерный, но переводит вопрос с суммы на причину — на то, чего жене не хватает дома.

Почему распадаются деловые товарищества и что из этого следует для брака?

здесь звучит один голос: товарищества рушатся не из-за расчётов, а из-за мидот — и тот же механизм работает в браке.

Он скуп на деньги и на время. Это мелочь?

здесь звучит один голос: это не мелочь, а признак, который стоит проверять по тому, как человек ведёт себя с посторонними.

Пара идеально смотрится вместе: он богат и хорош собой, она красавица. Что может пойти не так?

здесь звучит один голос, и это рассказ о том, как исчезает брак, построенный на том, что можно потерять.

Обязаны ли родители финансово поддерживать женатых детей и насколько это сегодня принято?

обязанности источники не устанавливают, но оба отмечают, что сегодня помогают заметно чаще прежнего, а единой философии помощи нет — и расходятся тут не правила, а ожидания сторон.

На что смотреть родителям, решая, помогать ли деньгами?

здесь звучит один голос: смотреть на положение самой пары, помнить, что помощь бывает не только денежной, и ставить выше баловства то, что даст детям собственный заработок.

На что жить молодой паре, если экономической самостоятельности ещё нет?

здесь звучит один голос: опоры на этот период вполне реальные — родители, программы помощи и профессиональное обучение, и пользоваться ими нормально.

Правда ли, что тесть обязан содержать зятя, который учится, и стоит ли вообще брать в зятья талмид хахама?

оба источника говорят об одном: содержание зятя-талмид-хахама всегда стоило дорого, и именно поэтому от отца ждут готовности к значительным расходам — а не наоборот.

Мы готовы продать квартиру, лишь бы получить этого юношу в зятья. Так поступать?

здесь звучит один голос: такого предложения делать не надо — щедрость сверх меры прочитают как признание скрытого изъяна.

Хочу долго учиться — искать ли невесту из богатого дома?

здесь звучит один голос: искать богатый дом ради долгой учёбы не советуют — это не поддержка, а взятое на себя обязательство держать привычный ей уровень жизни.

Один парень попроще, но просит меньше поддержки; другой сильнее, но требует столько, что я влезу в долги. Кого выбрать?

здесь звучит один голос: выбрать того, кто просит меньше, — поддержка, которая ломает покой и учёбу самого отца, не делает второй вариант лучше.

Останется ли зять в колеле — зависит ли это от того, будет ли тесть его содержать?

Почти не зависит: сколько человек проведёт в колеле, решается тем, что у него на сердце, а не обещанной поддержкой тестя или женой — кто хочет учиться, продолжает и без неё, хотя многие объясняют уход именно прекращением помощи. Условие о годах в учёбе при шиддухе нельзя требовать от одной стороны, не взяв обязательства на себя.

Родители содержат несколько коллельных пар и одновременно младших детей — к чему это ведёт?

здесь звучит один голос: это ведёт к долговой воронке, из которой выбираются годами, и к тому, что нагрузка расползается на бабушек, дедушек и общину.

Хорошо ли, когда молодым дают всё готовым?

здесь звучит один голос — и он неожиданный: та, кто получила всё готовым, завидовала той, кто начинала почти с нуля.

Сын осыпает жену украшениями, а потом просит у нас денег сверх оговорённой поддержки. Сколько можно давать?

здесь звучит один голос, и он не даёт цифры: письмо матери описывает, как роскошь на деньги «на жизнь» ощущается пощёчиной, и оставляет вопрос открытым — где предел и кто его ставит.

У нас нет денег помогать — значит, мы ничего не можем им дать?

здесь звучит один голос: помощь бывает не только деньгами, и время, труд и еда считаются даянием в полном смысле слова.

Надо ли благодарить и вознаграждать женатых детей за помощь, если компенсировать её деньгами мне нечем?

здесь звучит один голос: благодарить обязательно и по возможности компенсировать деньгами, а если денег нет — сказать об этом заранее, чтобы не было неприятных сюрпризов.

Обязан ли отец женить сына и давать приданое дочери?

здесь звучит один голос: да — обязанность женить сына и снарядить дочь названа прямо, а состоятельному предписано давать по его достатку.

Обещали приданое и не дали — тянуть ли со свадьбой, пока не заплатят?

здесь звучит один голос: не откладывать свадьбу и не заводить ссору — взять с благодарностью то, что дают.

Сколько торговаться о приданом и об имуществе жены?

здесь звучит один голос: торг о приданом и тяжба об имуществе жены лишают человека той самой удачи, ради которой он торгуется, а откладывать из-за этого свадьбу запрещено.

Родители невесты не смогут помочь деньгами (или семья вовсе бедна) — это повод отказаться от шидуха?

Бедность семьи — не повод отказываться: решают качества человека, а обеспечение в руках Всевышнего, и задерживать шидух из-за денег нельзя. Некоторые видят в невесте из небогатого дома даже преимущество, оговариваясь, что дом, полный Торы, тоже достоинство, — главное, не дать внешним обстоятельствам себя ослепить.

Правда ли, что отсутствие приданого — беда, и разве богатство не благо для новой семьи?

здесь звучит один голос: оба рассказа переворачивают привычную оценку — отсутствие приданого однажды спасло жизнь, а богатства один из них не желал ни себе, ни близким.

Невеста старше и бедна, а мне прочат богатых тестей. Что важнее?

В истории Хафец Хаима отсутствие богатой поддержки и разница в возрасте не стали для него причиной отказаться от предложенного брака.

Парень теряет интерес, узнав, что у девушки мало денег. Как к этому относиться?

Ребе резко оценивает отказ от девушки, когда юноша сводит всё её значение к размеру банковского счёта.

Почему нельзя жениться из-за денег?

В приведённом нравственном объяснении корыстный мотив подменяет цель брака и вносит нечестность в отношения.

На что смотреть — на семью и её деньги или на самого человека?

Эпштейн предлагает оценивать зрелость, устойчивость и возможности самого человека, не полагаясь на достаток его родителей.

Насколько при выборе пары важны работа, диплом и заработок — отказывать ли кандидату, у которого их нет?

Рабинович советует не делать отсутствие нынешней работы или диплома решающим препятствием, подчёркивая готовность трудиться и битахон.

Почему вместе с парой Небеса объявляют о доме и поле?

Дом и поле в небесном объявлении объясняются как материальная основа брака, приданое или средства, помогающие осуществиться подходящему союзу.

Насколько важно помогать бедной невесте с приданым и свадьбой, когда своих забот хватает?

Приведённые источники высоко ставят помощь нуждающейся невесте; история Швадрона иллюстрирует щедрость и неожиданную связь благодетеля с молодой парой.

Стоит ли ради сбора на бедных невест жертвовать собственной репутацией?

Пресс приводит историю добровольной жертвы репутацией ради бедных невест, в которой условие богача показано как унизительное.

Стоит ли слушать совет ребе, если по денежному расчёту он выглядит бессмысленным?

Рассказ об Аптском ребе объясняет духовную ценность помощи невесте через необычную историю сделки.

Работает ли на практике совет просить сначала у Всевышнего?

Ашеар приводит личную историю о молитве перед поиском займа и неожиданном предложении друга.

На что стоит тратить силы в этой жизни?

Притча Хафец Хаима предлагает оценивать жизненные усилия через непреходящую ценность Торы, заповедей и добрых дел.

Чем «тов» отличается от «браха» — ведь и то и другое хорошо?

Эц Йосеф различает наличие блага и его изобилие: полнота благословения — когда оба соединяются.

Нужен ли счёт в банке, чтобы построить прочный дом?

Ребе противопоставляет опору на Всевышнего и верность Торе как отчаянию из-за отсутствия накоплений, так и чувству полной независимости благодаря им.

У нас трудности с заработком. Есть ли тут связь с покрытием головы?

В личных ответах Ребе покрытие волос жены названо средством привлечения благословения заработка для дома.

Я получил благословение, занялся делами, а успеха нет. Почему?

Ответ может быть в самом порядке шагов: указание было сначала войти в хороший шиддух, а потом заняться делом.

Я скоро обручусь. Не пора ли бросить учёбу и срочно осваивать профессию, чтобы кормить семью?

Вопрос обращают обратно: если на шиддух, брак и детей у вас хватает битахона, почему его не хватает на пропитание для них.

Я постоянно тревожусь о заработке и никак не найду работу после свадьбы. Как с этим справиться?

В письмах Ребе духовное укрепление сочетается с естественными усилиями по поиску заработка.

Я жених, и меня давит мысль, что кормить семью теперь мне. Что с этим делать?

В приведённом объяснении свадебная радость гостей поддерживает жениха, почувствовавшего новую ответственность за семью.

Я жду шиддух с годами содержания или из состоятельной семьи, и выбор от этого сузился. Стоит ли держаться этого требования?

Оба приведённых совета предлагают снять жёсткое денежное условие, из-за которого откладывается подходящий шиддух.

Я вхожу в шиддухим без денег, которых от меня ждут. На что мне рассчитывать?

Weiner описывает финансовые ожидания определённой среды шиддухим; Ашеар предлагает духовную опору человеку, лишившемуся ожидаемых средств.

Я учусь и хочу тестя, который будет содержать, но не станет вмешиваться. Бывает ли так?

Weiner предупреждает, что в описанной ею среде материальная поддержка часто сопровождается ожиданием родительского влияния.

Я готова работать, пока муж учится в коллеле. О чём стоит подумать заранее?

Salamon предлагает заранее оценить, как работа жены и учёба мужа будут сочетаться с детьми, нагрузкой и ожиданиями обоих.

Я иду на этот шиддух главным образом из-за обещанной поддержки. Это «женитьба ради денег»?

В конкретно поставленном вопросе Каневский счёл весьма вероятным, что выбор дочери ам hаарец только ради содержания входит в порицание женитьбы ради денег.

Стоит ли ставить конкретную сумму условием, без которого мы на шиддух не соглашаемся?

История Kramer показывает, как жёсткое предварительное денежное требование может разрушить подходящее предложение.

Я завидую тем, кто живёт в достатке. Разве не о такой жизни стоит мечтать?

История Роуз напоминает, что видимый достаток не раскрывает свободу и отношения внутри семьи.

Я хорошо зарабатываю и вожу дорогую машину. Как это может мешать шиддуху?

В случае Джейсона автор связала дорогую машину с впечатлением, не совпадавшим с его собственными духовными стремлениями.

Дом и достаток можно получить по наследству — почему с парой так не выходит?

Маѓарша объясняет различие личным предназначением пары, тогда как имущество может достаться человеку через наследство другого.

Чем опасно ощущение «я заслуживаю всего», когда речь о деньгах?

Диамант противопоставляет требовательности за чужой счёт благодарность за полученную помощь.

Мы обещали деньги на квартиру и не можем их собрать. Что делать?

В одном рассказе отец невесты добровольно и тайно покрыл недостающую сумму, чтобы сохранить достоинство отца жениха; это пример щедрости, а не обязанность и не совет скрывать траты от супруга.

Я ещё не расплатился за свадьбу старшего сына. Начинать ли шиддухим младшему?

Стайплер советует рассмотреть предложение и сразу честно сообщить шадхану, что новых денежных обязательств отец взять не может.

Что входит в заповедь «ахнасат кала», кроме того, чтобы сопровождать невесту?

Савиц включает в ахнасат кала обеспечение нужд невесты для брака, её восхваление и радование.

Я помогаю молодым деньгами. Как давать правильно — и что важнее, сколько или как?

Перл ставит на первое место искренность помощи и советует передавать обещанные деньги до покупки.

Я дала им деньги, а они потратили их совсем не на то. Можно ли возмутиться?

Перл предлагает различать неоговорённые ожидания дарителя и собственные потребности получателей.

Их трата кажется мне неразумной. Можно ли высказаться?

Перл советует воздержаться от осуждения самостоятельных покупок молодых, чтобы сохранить доверительное общение.

Я знаю, что им не хватает нужной вещи. Предложить купить — это вмешательство?

Перл различает навязанное условие и предложение помочь с покупкой, которую молодые уже сами планируют.

Я зарабатываю. Мой заработок мой или мужа?

Оба изложения связывают передачу заработка с содержанием и признают возможность жены отказаться от содержания, сохранив свой трудовой доход.

Я дал дочери крупный подарок до свадьбы. После свадьбы это её деньги или мужа?

В изложении Соаэ сам подаренный дочери капитал остаётся её собственностью, а доход от него во время брака относится к правам мужа.

Я купил жене дорогой подарок, а она рассердилась. В чём я ошибся?

подарок должен радовать получателя, поэтому его стоимость и смысл надо соотносить с реакцией жены и семейными возможностями; а получающей стороне стоит принимать выражения любви с признательностью.

Я люблю дорогие вещи, а супруг — жить скромно. Как перестать ссориться из-за каждой покупки?

В рассказе супруги смогли обсуждать покупки спокойнее, поставив мир дома выше желания приобретать дорогие вещи.

Супруг равнодушен к вещам, раздаёт деньги, а на вопрос «чем платить?» отвечает «как-нибудь устроится». Как это понимать?

Автор описывает это как черту «ветреной» натуры — бескорыстие и упование, а не порок; опасной она становится только в крайности, когда счета остаются неоплаченными.

Муж решает, на что тратить деньги, по своей логике (компьютер важнее дивана), а моё мнение не учитывает. Как пробиться?

«Земляной» муж не догадается, что диван значит для вас столько же, сколько компьютер для него, поэтому нужно быть настойчивой и объяснить прямо, фактами, что для вас это не роскошь.

Муж три месяца без работы и сидит в бейс-мидраше вместо поиска работы. Я тяну семью и злюсь. Что со мной не так?

Ничего «не так» — так «земля» видит мир: восхищаясь учёбой мужа, она не имеет терпения к его идеализму, когда давят практические проблемы, и говорит доводы, опирающиеся на факты.

Я заваливаю его/её подарками, а близости всё нет. Почему?

Подарки не заменяют эмоциональной доступности, времени и внимания к человеку.

Может ли желание вместе разбогатеть и красиво жить стать прочной основой брака?

Достаток может облегчать жизнь, но не заменяет общей осмысленной цели и близости супругов.

Он хочет учиться полный день, а я ожидаю, что он будет работать. Нужно ли решать это до свадьбы?

Ожидания об учёбе, заработке и распределении обязанностей важно обсудить до свадьбы.

Меня раздражают покупки супруга, которые я считаю лишними. Как не ссориться из-за каждой мелочи?

Не каждая небольшая покупка будет отвечать вашему вкусу; признание различий может уменьшить ненужные ссоры.