Жизнь в браке

Мой сын развёлся и никак не устраивает жизнь заново. Что ему нужно?

В одном таком случае ответ был коротким: не ждать, а действовать наилучшим образом — и следить за тем, чтобы не быть слишком придирчивым.

Внука назвали в честь родственника моего бывшего мужа, и мне больно произносить это имя. Как быть?

Совет здесь двойной: помнить, что ребёнок ни в чём не виноват, и мысленно связать это имя с другим человеком — дорогим вам.

После развода я потерял(а) всё — дом, опору, даже место на свадьбе собственного ребёнка. Как не сломаться и о чём просить?

Две живые истории людей, прошедших через это: просить можно и о совершенно конкретных вещах, а работа над доверием ко Всевышнему возвращает человеку голову и место в жизни своих детей.

Мы разошлись и хотим снова быть вместе. Что нужно, чтобы на этот раз получилось?

Одного желания сойтись мало: нужен не лозунг «мицва свести обратно», а подготовка и сопровождение, чтобы дом отстроился на другом основании.

Почему сегодня разводов больше, чем прежде?

Дело не в том, что люди стали хуже: условия жизни в нашем поколении другие, и именно они ведут к разводам — раньше разводились несравнимо меньше. Сегодня общество одноразовых вещей приучило к немедленному удовлетворению: не работает — выбрасываем, тогда как брак, как всё дорогое, нужно чинить, когда сломалось, и лечить, когда заболело, вкладывая время, силы и уступки.

Правда ли, что в пожилом возрасте разводятся всё чаще?

Да, число таких разводов растёт, и объясняют это тем, что жизнь стала длиннее: впереди видится ещё много лет, и люди не готовы провести их в несчастливом браке.

Правда ли, что после свадьбы дурные мысли уходят? Почему у одних проходят, а у других усиливаются?

После женитьбы человек должен быть способен жить в чистоте, но на деле бывает и так и иначе — и разницу объясняют тем, как именно супруги пользуются дозволенным им.

Почему мне страшно обозначить границы в отношениях?

страх обычно не про границы как таковые, а про то, что другой обидится и отношения потеряются, — и нередко он идёт из детства.

Говорить ли супругу о его недостатках — обо всех, или лучше промолчать?

обо всех — нет, но и молчать обо всём нельзя: разница в том, обвиняете вы или говорите о том, чего хотели бы вы.

Должна ли в браке быть полная правдивость — признаваться ли во всём, и бывает ли позволенная неправда?

брак строится на честности, но признание, которое ударит супруга в самое сердце, источник советует оставить при себе, а неправду ради мира считает разрешённой.

Почему человек начинает врать собственному супругу?

обычно из страха перед реакцией — и источник описывает ложь не как мелкую неточность, а как способ отгородиться.

Почему критика «ты такой человек» разрушительнее, чем замечание о поступке?

потому что она бьёт не по поступку, а по самому человеку, и ответом бывает только гнев, оборона или безразличие.

О чём рассказывать супругу, если «серьёзных тем» нет?

почти обо всём — именно обычные разговоры держат вас в жизни друг друга и делают возможным разговор о трудном.

О чём лучше говорить с супругом — о хорошем или о том, что болит?

источник советует чаще говорить о хорошем: плохое и так разрастается само, а брак держится на перевесе хорошего.

Почему умение разговаривать называют основой брака?

потому что именно так нужды, страхи и разочарования становятся известны другому — и потому что на этом чинится всё остальное.

Я говорю супругу приятное, но комплимент не доходит. Что я делаю не так?

чаще всего мешают слово «но», холодный тон и расчёт на то, что и так всё понятно без слов.

Почему жена жалуется, даже когда всё в порядке?

источник объясняет это не предметом жалобы, а нехваткой внимания.

Почему у нас в доме столько трудностей и конфликтов — со мной что-то не так?

источники объясняют трудности по-разному: один ищет причину в том, как дом был поставлен с самого начала, другие говорят, что конфликт в браке естествен и с вами всё в порядке.

Разговор стал невыносимым. Как правильно его прервать?

попросить перерыв для себя, а не назначать его другому, — и не доводить разговор до точки, когда хочется только сбежать.

Проще ведь согласиться, чем разбираться. Что в этом плохого?

формальное «да», которым закрывают разговор на середине, ничего не решает и со временем накапливается в недопонимание.

Работает ли поощрение, когда супруг ведёт себя так, как мне хочется?

да — замеченное и отмеченное доброе отношение держится дольше, чем незамеченное.

Обо всём ли нужно советоваться с супругом?

обсуждать абсолютно всё нереально, но там, где перемена касается обоих, лучше спросить заранее — или быть готовым отыграть назад.

Подруга всё время расспрашивает про мой брак и настраивает против мужа. Как это остановить?

советчика стоит проверить несколькими честными вопросами, а разговор — остановить спокойной готовой фразой, не вступая в спор.

Почему сегодня слово «любовь» почти ничего не значит?

чаще всего этим словом называют удовольствие, которое человек получает сам, — а настоящая любовь начинается с того, что отдают.

Почему я замечаю только то, чего муж не сделал, а не то, что он сделал?

внимание устроено выборочно — мы видим то, что для нас сейчас важно, и несделанное легко затмевает всё сделанное.

Почему видеть в супруге образ Всевышнего особенно важно именно в браке?

в браке духовный рост у супругов взаимозависим, поэтому взгляд на другого как на носителя образа Всевышнего работает и на него, и на вас.

Правда ли, что мои мысли о муже как-то до него доходят?

да — по этому подходу доброе, что вы о нём думаете, передаётся его душе и сказывается на отношениях, даже когда вы далеко друг от друга.

Муж рассказывает о том, что мне неинтересно или с чем я не согласна. Как слушать?

слушать получается тогда, когда вы не судите одновременно; помогает сознательно наполнить ум хорошим о говорящем, а сильное несогласие можно просто отложить словами «я слышу».

Муж меня расстроил, и эмоции требуют выхода. Что с ними делать?

речь не о том, чтобы задавить чувства, а о том, чтобы придержать их ровно настолько, чтобы их могли услышать.

Должна ли я выполнять все просьбы и желания близких — даже те, что кажутся вздорными?

исполнять всё вы не обязаны — обязанность в другом: показать человеку, что он для вас значим, и помнить, что за «вздорным» желанием стоит его суть.

Что такое настоящий почёт (кавод) и что получает — или теряет — тот, кто его оказывает?

Кавод — не игра с нулевой суммой: почитаем тот, кто почитает других, и, оказывая почёт, человек не теряет, а приобретает — укрепляет свою связь с добром и выводит наружу собственную душу. Настоящий кавод — внутренняя весомость, идущая от мидот и души, а не внешние знаки; но та же сила вредит, если обращена к недостойному: почёт недостойному искажает саму способность распознавать достоинство.

Почему одной любви недостаточно, чтобы брак держался?

любовь стоит на чувствах, а чувства меняются; постоянство браку даёт духовная связь, которая от настроения не зависит.

Разве не задача мужа сделать меня счастливой — ведь счастье приходит, когда получаешь желаемое?

счастье здесь понимается не как следствие исполненных желаний, а как работа и выбор, и приходит оно через связь, а не через то, что кто-то другой обязан вас осчастливить.

Не сужает ли Тора мою жизнь — разве меньше выбора не значит меньше радости?

сосредоточенность здесь не обеднение, а условие того, чтобы построить и почувствовать что-то настоящее.

Не слишком ли много сегодня говорят о самосохранении — сколько на самом деле нужно давать другим?

ответ здесь — «столько, сколько можешь», с одной практической поправкой: хесед лучше делать вместе с семьёй, а не за её счёт.

Отец на моей свадьбе сказал фразу, которая ранит меня годами. Как с этим жить?

он отделяет секундную оплошность от того, кем родители были и остаются, и предлагает вернуть себе полную картину, а не жить одной фразой.

С моими взрослыми детьми случаются несчастья. Что мне сделать?

в ответе конкретному человеку Ребе советует проверить, не была ли при шидухе задета чья-то честь, и, если была, искать, как попросить прощения и возместить.

Человек, которого я обидел(а), отказывается говорить и не прощает. Что тогда?

в приведённой истории прощение пришло не от уговоров и не сразу, а после настоящего возмещения причинённого — и повторной просьбы уже после него.

Почему Тора освобождает молодожёна в первый год даже от налогов, а не только от армии?

Освобождение задумано широко: первый год человек должен быть свободен от всякого внешнего бремени, чтобы все силы ушли на дом.

Работает ли совет «изложить проблему по порядку» с взрослым и умным человеком?

Работает и с ним: застрявший видит только точку затыка, а разложив всё по порядку, нередко обнаруживает, что вопроса больше нет.

Правда ли, что хороший брак помогает при болезни и продлевает жизнь?

Исследования показывают такую связь в больших группах людей, хотя причины до конца не выяснены; про отдельного человека это ничего не предсказывает.

Я срываюсь на близких. С чего начинается настоящая работа над гневом?

С твёрдого решения делать всё, что для этого нужно, — а дальше нужны и «скорая помощь» на минуту вспышки, и перемена в том, как слышатся слова близкого человека.

Родители — мои или кандидата — развелись. Это помеха для шиддуха, и обречён ли я повторить их историю?

развод родителей не должен задерживать шиддух и не предопределяет вашего собственного брака.

Что выяснить у разведённого кандидата про деньги, долги и суды с бывшим супругом?

прежде чем строить общее будущее, нужно убедиться, что прошлый брак закрыт и с денежной стороны.

Я развёлся — нужно ли просить прощения у бывшей жены, и как, если её не найти?

Попросить прощения у бывшей жены стоит — тем более если развод был ей навязан, — и это помогает и поиску новой пары, и миру в нынешней семье: прошлое надо закрыть по-настоящему, а не предположительно; если её не найти, прощения просят в присутствии десяти совершеннолетних мужчин.

Стоит ли мне снова жениться на своей разведённой жене?

Ребе называет это делом похвальным — при условии, что после развода она не была замужем за другим.

Из нашего класса никто не выходит замуж. Может ли быть общая причина — и что сделать, чтобы это исправить?

в рассказанном случае причиной назвали чью-то давнюю обиду на этот класс, и исправлением стало не объяснение, а то, что обиженной реально помогли.

Стоит ли мне переехать или поехать далеко — в большой город, в Эрец Исраэль — ради шиддуха?

источники расходятся: один отговаривает от переезда ради круга знакомств и советует искать через друзей и родню, другой прямо советует старшим бахурим рассмотреть переезд в Эрец Исраэль.

Супруг кричит, ругается, впадает в ярость. Что мне делать прямо в этот момент?

в одном не расходятся — кричать в ответ бессмысленно; дальше советы разные: поставить границу и выйти или понизить собственный тон и сказать несколько спокойных слов.

Супруг молчит, но я вижу, что что-то не так. Как читать эти сигналы?

у каждой пары со временем складывается свой язык без слов, и его стоит выучить — нераспознанный сигнал чаще всего и превращается в ссору.

Чем жалоба отличается от критики?

жалоба говорит о конкретном поступке, а критика метит в характер — и именно поэтому она ранит несравнимо глубже.

Что это за техника, когда супруги пересказывают слова друг друга?

это простое упражнение на проверку понимания: один говорит, второй пересказывает своими словами, пока первый не подтвердит, что его поняли.

Супруг меня не слушает. Что это со мной делает?

ощущение, что тебя не слышат, со временем оборачивается злостью, подавленностью и одиночеством — и это признак, что отношениям нужно движение.

Что именно важно слышать мужу, а что жене?

мужу важно услышать, что он справляется со своими ролями, жене — что она хорошо выглядит и справляется с домом, детьми и работой; и то и другое нужно произносить вслух.

Что конкретно должны защищать мои границы?

границы защищают и уважение к вашим нуждам, и вполне конкретные вещи — личную переписку, вещи, данные и телесную неприкосновенность.

Что важнее в браке — любить жену или уважать её?

в приведённом здесь разборе кавод назван первым — не потому, что любовь неважна, а потому, что держится отношение именно на нём.

Что практически значит относиться к мужу с каводом?

дать реальное место реальности этого человека — и делать это не по настроению, а как обязательство.

Чем малхут отличается от кавода?

кавод — про то, чтобы дать человеку выразить своё желание; малхут — про то, чтобы увидеть и подсветить его врождённое величие.

Чему мицвы кавод шабат и кавод ѓорим учат о самом понятии чести?

обе мицвы показывают, что честь — это не чувство, а деятельное внимание к нуждам и желаниям другого.

Что значит жить «легко», без кавода?

без кавода человека носит обстоятельствами, как ветер носит мякину, — а укоренённость даёт ему стоять.

Что делает по-настоящему хороший слушатель?

он не только присоединяется к чувствам собеседника, но и помогает ему вопросами увидеть собственную ситуацию шире.

Разве похвала «муж доверяет жене» — не само собой разумеющийся минимум?

речь не о бытовой надёжности, а о доверии, доходящем до сердца, — и оно бывает очень разной глубины.

О чём думать над бесконечной стиркой?

один из способов — наполнить эти минуты акарат ѓа-тов, разглядев в самой рутине длинный список того, что дано.

Что такое «попытки починки» в ссоре и почему от них так много зависит?

это любые слова или жесты, сбивающие накал ссоры, и именно от них — и от готовности на них откликнуться — зависит, останется ли после ссоры ущерб.

Что такое «четыре всадника» и как они разрушают брак?

это критика, презрение, оборона и глухая стена — четыре ступени, по которым разговор скатывается вниз, пока человек не отключается совсем.

Что такое «щедрое спасибо» и как благодарность связывает супругов?

щедрое спасибо — это благодарность, в которой названо точно, за что вы благодарны, и потому она работает как связь, а не как вежливость.

Что такое «ѓетер меа рабаним» и почему нужны сто раввинов из трёх стран?

это снятие херема рабейну Гершома сотней раввинов из трёх стран — число и «трёхстранность» нужны, чтобы решение имело вес и не превращалось в лазейку.

Что такое здоровые границы в браке и зачем они нужны?

границы — часть самоуважения: они защищают ощущение себя и объявляют окружающим, что вы заслуживаете уважительного обращения.

На чём стоит брак и что такое настоящая любовь — получать или отдавать?

оба источника говорят одно: брак стоит на хеседе, и любовь идёт не от того, что я получаю, а от того, что я отдаю.

Я пережил развод. Как мне подходить к следующему браку?

смотреть не назад, а вверх: следующий супруг должен быть по характеру и внутреннему уровню заметно выше предыдущего, а для этого стоит расти самому.

Я вижу, как чужая пара ссорится на улице. Вмешиваться?

попробовать можно — мягко и с готовностью к отказу; а если помощь не приняли, остаётся молитва за эту пару.

Я выиграла спор и доказала свою правоту — почему же мне так неспокойно?

потому что душа хочет оставаться в связи, и выигранный спор при разрыве с мужем ощущается как потеря, а не победа.

Я держу обиду на мужа за давнюю историю. Что с ней делать?

рассказанная здесь история о том, что за обидой может стоять совсем не то, что мы все эти годы думали.

Я закрываюсь от супруга молчанием, телевизором или интернетом. Это тоже граница?

нет, это не граница, а стена: такой стеной защищаются только от настоящего дурного обращения, во всех остальных случаях вопрос разбирают вместе.

После развода я работаю над собой, чтобы найти новую пару, но ничего не выходит. Значит, я исправляюсь недостаточно?

такой связи он не проводит: улучшать поведение нужно всегда, но назначать Всевышнему срок, когда Он устраивает пару, не наше дело.

Я не могу заставить себя симпатизировать этому человеку. Я нарушаю заповедь?

обязанности «нравиться» нет вовсе — заповедь говорит о любви, и она перекрывает оценку человека по его поступкам.

Я объяснила супругу, чего хочу, а он всё равно ведёт себя по-прежнему. Что дальше?

исходить из того, что управлять можно только собственным поведением, и, если недопустимое продолжается, действовать ради собственной защиты.

Я поймала супруга на лжи. Что делать?

разбираться не с самой ложью, а с тем, почему он не может сказать вам правду, и ставить себе целью его доверие, а не разоблачение.

Мне трудно полюбить одного из моих детей. Что с этим делать?

указание было не про чувство, а про действие: вкладываться в этого ребёнка каждый день, потому что связь возникает у того, кто даёт.

Мы развелись, и теперь мне кажется, что с первой женой было хорошо. Стоит ли возвращаться?

если причина расставания не разобрана, издалека забытые недостатки вблизи всплывают снова — и возвращение само по себе ничего не меняет.

Почему уважение к родителям так важно — только ли за то, что они дали жизнь?

не только: заповедь стоит среди речений об отношениях человека с Творцом, и вдобавок она держится на обязанности не забывать сделанное тебе добро.

Если неженатый человек — только «половина», почему он выглядит вполне целым?

«половина» здесь не значит неработающая часть: мужское и женское — две стороны одного целого творения, и каждая сторона видит свою половину мира, выглядя при этом совершенно самостоятельной.

Зачем люди вообще женятся — если коротко?

привычные ответы — «такова воля Всевышнего», «ради детей», «брак выправляет качества» — верны лишь отчасти; по сути женятся, чтобы из части стать целым человеком и обрести настоящую полноту.

Как на деле научиться обращаться с мужем уважительно?

совет был неожиданный — пойти и посмотреть, как работают официанты в хорошем ресторане, и перенять их мастерство в обслуживании.

Почему Мидраш называет брак «ярмом»?

ярмо здесь не про тяжесть, а про то, что направляет большую силу в русло, где она даёт плоды, а не разрушает.

Что Хазаль говорят о жизни человека без жены?

Хазаль перечисляют то, чего в такой жизни недостаёт: радости, благословения, блага, Торы, защиты и мира.

Что теряет тот, кто отмахивается от учения о смысле брака?

он отрицает то, как устроен человек, и, по словам источника, не находит благословения в жизни, даже женившись.

Я женюсь, чтобы исполнить волю Всевышнего, — что в этом не так?

не так тут интонация одолжения: повеление есть, но его смысл — дать человеку величайший подарок, и это стоит оценить.

Чем на самом деле отличается мышление мужчины и женщины?

мужской ум устроен «по отдельным ящикам», женский — как переплетение, где всё связано со всем; отсюда и разница в том, на что каждый обращает внимание.

Как понимание себя помогает в ссоре с супругом?

оно позволяет остановиться, увидеть, откуда на самом деле идёт злость, и вместо вспышки сказать, что с вами происходит и что вам нужно.

Муж говорит, что ни о чём не думает, и «отключается», когда я рассказываю о своём дне. Он врёт или ему всё равно?

скорее всего ни то, ни другое: так описывают устройство мужского внимания — и ответ «ничего» бывает правдой, и «отключение» не означает безразличия.

Мужа не уважают в доме — с чего начинать?

источник советует мужу начать с себя — с того, как он ведёт себя дома и с людьми.

Мужчины и женщины по-разному переживают обиды?

по наблюдению источника, да: у мужчин переживание чаще имеет начало и конец, у женщин обида держится дольше.

Правда ли, что мужчин меньше интересуют эмоции, чем женщин?

источник говорит скорее о разном устройстве внимания, чем о равнодушии: мужчина направлен на результат, женщина — на отношения, и оба вносят в дом важное.

Что муж и что жена вносят в здоровый брак?

у каждого свой перечень: у жены — забота о себе, круг близких, чуткость и собственный рост; у мужа — устойчивость, наставник, предсказуемость и надёжность в делах семьи.