Жизнь в браке

Чем презрение в браке отличается от обычного несогласия?

Презрение обесценивает самого супруга и потому отличается от простого несовпадения мнений.

Почему одни трудности супруги выдерживают, а другие переживаются как бессмысленная боль?

Ratner связывает готовность проходить трудности с пониманием цели и надеждой на хороший результат.

Я снова и снова возвращаюсь к старой мелкой обиде. Почему от этого тяжелее?

Возвращение к малой старой обиде может усиливать её вес и мешать нынешним отношениям.

Политические разговоры постоянно ссорят нас. Можно ли оставить эту тему за пределами семьи?

Уже сложившаяся пара может договориться не обсуждать политическую тему, если постоянные споры вредят близости.

Я сказал обидное сгоряча и потом извинился. Почему супруг всё равно помнит?

Извинение важно, но не стирает уже услышанные слова из памяти супруга.

Как проверить свою фразу перед тем, как сказать её супругу?

Ratner предлагает проверять правдивость, пользу, важность, необходимость и доброжелательность своих слов.

Почему мне важно заранее помнить маленькие просьбы супруга, даже если я их не понимаю?

Маленькая просьба может быть важным для супруга знаком, что вы помните о нём и уважаете его взгляд.

Я отвечаю супругу, одновременно глядя в телефон. Разве это не внимание?

Чтобы супруг чувствовал внимание, полезно убирать экран и действительно включаться в разговор.

Стоит ли нам убрать телевизор из спальни ради времени вдвоём?

Ratner рекомендует защищать пространство пары от постоянных отвлечений.

Муж после работы хочет немного побыть один. Обязательно ли это отсутствие интереса ко мне?

Желание немного отдохнуть после работы может отличаться от отсутствия потребности в контакте.

Какие вопросы помогут поговорить с женой после дня порознь?

Вопросы о чувствах, делах и мыслях помогают показать, что вам важна жизнь супруги.

Какие стороны близости нам важно развивать в паре?

Ratner предлагает развивать физическую, интеллектуальную, эмоциональную и духовную стороны близости.

Я проявляю нежность, но супруг выглядит раздражённым. Стоит ли продолжать?

Проявление нежности должно учитывать реальные реакции и желания супруга.

Зачем замечать одежду и внешний вид жены после многих лет брака?

Добрые слова о внешности помогают показать, что вы замечаете усилия супруги и продолжаете ею интересоваться.

Как запомнить основные повседневные проявления заботы о супруге?

Ratner объединяет ежедневную заботу в четыре напоминания: внимание, нежность, благодарность и знание нужд супруга.

Как привычка давать может поддерживать личный рост и отношения с супругом?

Малые регулярные добрые действия помогают развивать привычку заботиться о других.

Нужно ли пересказывать супругу все неприятные подробности рабочего дня?

Объём рассказа о рабочем дне полезно соотносить с потребностями обоих, не скрывая важного.

Супруг меньше интересуется моей работой, чем раньше. Значит, брак стал хуже?

Интерес супруга к профессиональным подробностям сам по себе не измеряет качество вашего брака.

Можно ли слушать супруга, не отрываясь от своей работы?

расчёт головы скажет, что прерываться неэффективно, но понимание сердца требует повернуться к человеку.

На вопрос «Ваша жена работает?» я отвечаю «нет». Что не так с этим ответом?

вести дом — это работа и большая ответственность, и ранит женщину не сама работа, а то, что муж её не признаёт.

В первый год брака другие правила — можно ли совсем ничего не делать для родителей?

отдельного «года в стороне» галаха не создаёт — она применяется к молодожёнам так же, как ко всем; разница возникает со стороны самих родителей.

Стоит ли переезжать в другую страну — из Эрец Исраэль или в неё — ради поиска пары?

формально покидать Эрец Исраэль ради женитьбы разрешено, но условия и сама целесообразность переезда у источников разные.

Родным нужен именно тот хесед, который мне тяжёл и неприятен. Обязана ли я?

специально искать себе тяжёлый хесед человек не обязан, но если именно такая помощь нужна близкому родственнику — она уже его дело.

Как выглядит здоровое самоограничение в отношениях?

здоровое самоограничение не истощает, а обновляет: в нём человек не сдаётся, а освобождает место для другого.

Как понять, что мои границы здоровые — а не слишком жёсткие и не эгоизм?

здоровая граница и защищает, и оставляет связь, а мерилом служит то, что она — средство освободить место для других, а не цель сама по себе.

Бывшей жены уже нет в живых. Как теперь просить у неё прощения?

спросить у рава, не следует ли попросить у неё прощения перед десятью евреями.

В доме ссоры, дети болеют, на руках шестеро. С чего начать исправление?

список начинается с законов чистоты семьи, проверки мезуз и тфилин и цдаки — и заканчивается редко упоминаемым пунктом о чужой задетой чести.

В каких сферах жизни вообще нужны границы?

практически во всех — и, что важно, границы обращены не только к другим, но и к самому себе.

В момент ссоры я всё это забываю. Как натренироваться заранее?

нужны ежедневные подходы, и утреннее благословение «Шеасани кирцоно» подходит для такой тренировки лучше всего.

В нашем браке мало тепла, и мне больно смотреть на счастливые пары. Как перестать завидовать и злиться на мужа?

в приведённом здесь рассказе выход нашёлся в том, чтобы переживать недостающую радость через радость других, — и это заняло годы, а не один разговор.

Влюбиться легко — а что дальше?

остаться влюблёнными — это и есть настоящая работа брака.

Гостеприимство и помощь другим — где границы?

открытость без всяких границ кончается тем, что человека вытесняют из его собственного дома.

Даёт ли брак мужу или жене право не считаться с моими личными границами?

нет — брак не даёт такого права, и наоборот, он держится на уважении к границам друг друга.

Правда ли, что разводов среди религиозных становится больше, — и почему?

Приведённые данные говорят о росте разводов, особенно среди самых молодых, и причину видят не в цифрах, а в давлении выйти замуж рано и в неготовности к семейным обязанностям. Нужные для брака качества — терпение, взаимные уступки, восприятие брака как общего дела двух разных людей, умение давать — не формируются за несколько предсвадебных занятий.

Развод, похоже, неизбежен. Как мне к этому отнестись?

даже когда решено, что развод необходим, нет причины держать зло — ни друг на друга, ни на Творца.

Супруг не откликается на то, что я говорю. Повысить голос?

нет — вместо этого спокойно повторять сказанное, всё увереннее, пока ваши чувства не признают.

Есть ли мысли о супруге, которые лучше оставить при себе?

да — супруги делятся многим, но у каждого остаётся право на собственные мысли, и сказанное вслух иногда только ранит.

Жена на взводе. Как мне заговорить с ней, чтобы не вспыхнула ссора?

та же самая мысль, высказанная как забота, а не как претензия, ссоры не вызывает.

Какие поступки в браке недопустимы ни при каких обстоятельствах?

есть короткий список линий, которые не переступают, — и они не ограничивают близость, а делают её возможной.

Какие модели общения вернее всего предсказывают, что браку грозит беда?

связка «один критикует — другой закрывается» и, самое главное, презрение — разговор с превосходства.

Кто разводится чаще — и повторяют ли дети разведённых судьбу родителей?

наблюдение источника — чаще распадаются семьи тех, кто вырос в разрушенном доме, потому что человек склонен воспроизводить увиденное дома; это наблюдение, а не приговор.

Чужие семьи кажутся идеальными, и я завидую. Чем это вредит моей собственной?

то, чему завидуют со стороны, часто оказывается совсем не тем, чем выглядит, а сама зависть не даёт порадоваться тому, что есть у вас.

Счастливый брак — это то, что достаётся, или то, над чем работают всю жизнь?

оба источника отвечают одинаково — это результат постоянного труда, который не заканчивается свадьбой.

Жена в период климакса болезненно реагирует на любое разногласие. Как мне себя вести?

не спорить, влиять мягко и косвенно, обращаться с ней бережно и обязательно замечать вслух то, что она делает хорошо.

Выбрать одного мужа и один дом — не значит ли обеднить себя? Как ограничение может быть частью творчества?

Как мир и новая жизнь рождаются только через сведение бесконечного потенциала к одному определённому выбору, так и выбор одного мужа, одного дома и одной семьи — настоящее ограничение, в котором лежит потенциал роста и бесконечной радости.

Муж то заботлив, то отстранён и погружён в своё. Какова в браке динамика мужа и динамика жены — и зачем они противоположны?

мужская динамика — «касание и некасание»: забота, которая не перестаёт быть заботой, даже когда даёт пространство; и противоположные ритмы супругов нужны, чтобы страховать друг друга.

Кто кого вдохновляет на добрые дела — муж жену или жена мужа?

оба направления верны одновременно — вдохновение ходит по кругу, и именно эта встречность связывает две жизни в одно.

Как женщине удержать мужчину, который действует на порыве?

пример Авигаиль: не запретом и не спором, а мудростью и обаянием, которые успокаивают чувства и возвращают отношениям управление разумом.

Зачем в супружестве вообще нужны законы и ограничения?

потому что супружество — важнейшая сторона жизни: правила даны, чтобы создать условия для блага и чтобы уберечь от поступков, о которых потом жалеют.

Есть ли у уважения (кавода) внутренняя сторона — не только к мужу, но и к себе?

да: внутренний кавод — способность держаться своей нешамы и своих ценностей в любых обстоятельствах, и та же мида в браке держит связь с мужем.

Что значит быть «венцом» мужу?

венец не даёт царю власти — он показывает миру, что перед ним царь; быть венцом значит признавать и подтверждать величие, которое у человека уже есть.

Почему в браке столько бытовых разногласий — это и есть его «природная» сторона?

да, это и есть будничная, «природная» сторона брака: два разных человека делят время и пространство, и столкновения тут закономерны, а не признак поломки.

Как замечать в муже хорошее, когда я раздражена или мне трудно найти основания для уважения?

Ratner, Miller и Allen предлагают сознательно замечать конкретные хорошие поступки и качества; такое внимание не гарантирует изменения другого человека и не оправдывает унижающее обращение.

Как благодарить мужа так, чтобы это была не формальность, а слова, доходящие до сердца?

благодарить щедро и подробно, а лучше всего — превращая спасибо в признание его качеств, потому что полная связь возникает, когда сказано что-то о самом человеке.

Мои дни — сплошная рутина: стирка, уборка. Как вдохнуть в них жизнь и связь с семьёй?

помнить, что я не тело, механически выполняющее движения, а душа, тоскующая по связи, — и тогда даже складывание белья становится обращением к близким.

Муж вечно опаздывает. Как помочь ему по-доброму?

не требовать, чтобы он справился сам, и не взваливать всё на себя, а предложить общее решение на лашон рака — планировать приход на несколько минут раньше.

Я в стрессе и сама не знаю, о какой помощи просить. Как это понять?

разбираться в этом надо не в момент хаоса, а в спокойные минуты: замечать свои закономерности заранее, и тогда просьба выходит точной и её слышат.

Когда мне найти время, чтобы заранее настроиться на тепло в трудных ситуациях дня?

годится любая минута, когда можно думать: раннее утро, чашка кофе, стояние в пробке — взять одну трудную ситуацию дня и представить её преображённой.

Мне нужно сделать супругу замечание или начать трудный разговор. Как, когда и в какой форме, чтобы меня услышали, а не обиделись?

Начинать мягко, с доброго слова или комплимента, говорить о конкретном поступке и ситуации, а не о характере, спокойно и тихо, в подходящий момент — не когда человек зол, занят или уже не может ничего исправить; полезнее говорить о будущем действии, чем о том, что «ты должен был». Прежде проверить себя: понять мотивы супруга, исправить тот же недостаток в себе, дождаться, пока не останется гнева, и самому уметь достойно принимать замечания.

Как выразить несогласие, чтобы это не звучало как приговор?

говорить предположительно, а не безапелляционно — «мне кажется, так может быть лучше» вместо «делай так», «я помню иначе» вместо «ты врёшь», — и не забывать вежливые слова.

Как сообщить супругу неприятную новость?

не откладывать, но подать деликатно и с заботой, предположив, что у другой стороны была причина, — и говорить о своём огорчении, а не обвинять.

Как удержаться от слов, о которых потом пожалею?

заранее представить, как слова подействуют, — и если есть хоть какая-то вероятность ранить, взвесить последствия и промолчать.

Слова супруга можно понять по-разному. Как к ним относиться?

выбирать понимание в пользу человека — и к собственному супругу применять это в первую очередь.

Супруга в сердцах крикнула: «Ненавижу тебя». Как мне ответить?

не отвечать тем же, а спокойно назвать происходящее злостью, сказать о своей любви и предложить вернуться к разговору, когда оба успокоятся.

Моя жена не уверена в себе — переживает из-за веса, ревнует, чувствует себя «просто женой» успешного мужа. Как мне её поддержать?

корень тут не в поводе, а в самооценке — и помогает не спор о поводе, а то, что муж вслух признаёт и благодарит её за то, что она делает и чем является.

Жена спрашивает, не полнит ли её платье. Что ответить?

отвечая, пользоваться головой: умный муж посмотрит на жену и скажет, что она чудесно выглядит.

Жене нужно постоянное подтверждение моей любви. Как давать его, не выматываясь?

короткий звонок среди дня, показывающий, что он о ней думает, стоит потом многих часов заверений.

Жена говорит о вещах, в которых, по-моему, не разбирается. Как реагировать?

исходить из того, что она знает, о чём говорит, и не разговаривать с ней свысока.

Жена сделала мне подарок, а я ответил невпопад и задел её. Как надо было?

сначала поблагодарить за заботу и сказать, что подарок нравится, и только потом, если нужно, мягко предложить его вернуть.

Наши мечты о будущем тянут в разные стороны. Зачем каждому проговорить свою мечту вслух?

Мечта, названная вслух и понятая вместе с её источником, перестаёт быть скрытой причиной трения и открывает дорогу к компромиссу.

Как нам распределить обязанности, о чём заранее договориться и как поддерживать друг друга каждый день?

Обязанности стоит проговорить и поделить заранее, к ним добавить несколько ясных договорённостей о том, как вы живёте вдвоём, — а держится всё это на ежедневной поддержке, эмоциональной и практической.

Мне больше не по силам столько помогать родителям. Как сказать им об этом — и как справиться с чувством вины?

Сказать прямо, но обязательно вместе с поиском замены — и не держаться за вину после того, как вы уже решили, что поступаете правильно.

Я молодая жена, и мне не нужен терапевт — просто опытный человек рядом. Где его найти?

Для этого и существует наставничество: старшие опытные женщины-волонтёры, подобранные по потребности и месту жительства, дают не профессиональную помощь, а слушающее ухо и сопровождение в обычных вопросах.

Меня просят посидеть с чужими детьми без особой причины. Обязана ли я?

Обязанности нет: когда просьба не вызвана настоящей нуждой, отказать можно.

Зачем звать гостей на субботнюю трапезу — не в ущерб ли это своей семье?

Не в ущерб: гостеприимство — заповедь, поставленная очень высоко, а для детей гость за столом становится самым наглядным уроком любви к ближнему.

Не мешает ли моя преданность мужу иметь свои дела и обязательства?

свои обязательства не соперничают с преданностью мужу, а при его поддержке становятся её продолжением.

В моём браке мне очень тяжело, советы знакомых не помогают, а родителям стыдно признаться. Что мне на самом деле нужно от людей?

прежде совета нужно, чтобы кто-то просто выслушал и понял; советы, не видящие глубины происходящего, только отдаляют.

Мне предложили шидух за границей. Стоит ли уезжать из Эрец Исраэль ради него?

оба ответа удерживают от отъезда: сомнения — сами по себе причина остаться, а выезд из Страны ради шидуха дело совсем не простое.

Могут ли границы в браке задушить сам брак?

могут — если правило держат ради правила, а не ради причины, по которой оно ставилось.

Мы много лет вместе, а детей нет. Становится ли это причиной для развода?

галаха даёт жене после десяти лет право требовать развода через бейт-дин, но в приведённом мидраше мудрец ищет как раз путь сохранить брак.

Может ли муж требовать от жены того, что её огорчает?

Нет: жена дана для жизни, а не для страдания, и муж не вправе возлагать на неё то, что причиняет ей горе.

Как смотреть на развод — только как на крайнюю меру или иногда как на освобождение?

Развод остаётся самой последней мерой, к которой обращаются, когда испробовано всё остальное; но там, где он всё-таки предписан, его описывают не как поражение, а как выход из положения, которое исправить иначе нельзя.

Может ли распавшийся брак быть восстановлен?

Есть прочтение, по которому даже после развода остаётся надежда на воссоединение, — и выводится оно из образа рассечённого моря, воды которого потом снова сошлись.

Можно ли добиться своего в браке строгостью и выигранным спором?

Нет: победа в споре недолговечна и обычно только ухудшает положение, а работает обратное — уважительный тон и поддержка.

Можно ли заранее избавить потомков от вопроса, называть ли детей в мою честь?

Да, так делали: известен случай, когда человек прямо распорядился в завещании не называть никого из потомков его именем — именно ради мира в семьях.

Можно ли принижать самого себя в разговоре с супругом?

Нет: как нельзя принижать супруга, так нельзя принижать и себя — извиниться можно, а вот подрывать себя в его глазах не стоит.

Мой брак распался. Значит ли это, что со мной что-то не так и начинать заново мне нельзя?

Неудавшийся брак не делает человека неудачником — и время, которое нужно, чтобы прийти в себя, тоже бывает долгим, и это нормально.

Муж резок с детьми, грозит отобрать их через суд, во мне много обиды, и мне советуют разводиться. Как в этом разобраться?

В приведённом здесь рассказе нет готового решения — есть честно описанный путь женщины в таком же положении, и из него видно, как разговоры вокруг умножали обиду, а страх перед разводом в итоге оказался сильнее, чем страх остаться.

Мой муж тихий, а моя семья шумная и любит подшучивать. Как вводить его в мою семью?

Дозировать: вводить постепенно, чтобы он не получил всю семью разом, и на этом этапе ставить его комфорт впереди помощи по дому.

Насколько близкой мне оставаться с мамой теперь, когда я замужем?

обе стороны согласны, что считаться с мужем — признак хорошей жены, но расходятся в том, требует ли близость с мужем отдаления от матери.

Во время разногласия муж уходит или закрывает обсуждение. Что делать?

пауза, чтобы остыть, допустима, но разговор всё равно должен состояться — и открыть его легче мягко, заранее заверив мужа, что его мнение услышат.

Посреди уборки к Песаху муж сказал, что я всё делаю неправильно. Что делать с бурей внутри?

первая волна — «как он смеет» — законна и не выдумана, но если оставить её без присмотра, она уводит далеко от того, чего на самом деле хочет душа.

Мужчине тоже нужно уважение дома?

да — и стоит проверить, действительно ли муж не против того, как с ним говорят дома.

Мы во втором браке, ссоры не прекращаются, а вокруг ещё и сплетничают. Что делать?

разобрав претензии, Ребе не нашёл для ссор настоящих оснований — это конфликт слов, подогретый посторонними; отсюда и советы: отдалиться от сплетен, говорить мягко и заново разжечь привязанность.

Мы обижали человека, даже не замечая этого. Разве это считается?

то, что обида стала привычной и незаметной для обидчиков, ответственности не снимает — именно она и держала весь класс.

Мы поссорились и молчим. Кто должен заговорить первым?

молчаливая война обходится дороже первого слова — это и есть весь ответ.

Надо ли говорить благодарность вслух, если и так понятно, что я благодарен?

надо: мысль стоит облекать в слова и называть вслух то, за что вы благодарны.

Насколько далеко можно зайти ради примирения супругов?

очень далеко: ради мира между мужем и женой не считается зазорным поступиться и собственной честью.

Родители моего кандидата в разводе. Это довод против шидуха?

сам по себе развод родителей помехой не считают — смотрят на решимость молодых строить свой дом.

С чего на самом деле начался распад еврейских семей?

Первым шагом было не что-то громкое, а превращение субботы в обычный день — именно с этого во многих общинах начиналось расхождение семьи.