Сомнения и отказы

С кем стоит обсуждать свои сомнения, свидания и ход шидуха, а с кем нет?

Ход шидуха не обсуждают с кем попало: сочувствующая подруга легко отговорит из-за придирки или, наоборот, подтолкнёт к неподходящей помолвке, а лишние разговоры рушат и этот шидух, и будущие. Советоваться стоит с немногими близкими, кто знает и вас, и обстановку, — лучше со старшим семейным человеком, который любит вас и смотрит трезво, и только когда от беседы есть настоящая польза.

Я всё понял(а) про себя — почему это понимание не меняет моего выбора?

потому что тяга к привычному сильнее любых правильных слов, и менять выбор приходится не спором с собой, а перенаправлением внимания.

Я не чувствую себя достойной любви — как это мешает поиску и что с этим делать?

сомнение в собственной ценности бьёт и по поиску, и по будущему браку, а ответ источника — не откладывать достойность до условий и работать с внутренним возражением, а не заглушать его.

Свидание прошло ужасно и всё валится — как не скатиться в мрачные мысли?

источник предлагает не бодриться, а завести привычку: в любой неприятной ситуации искать, что в ней всё-таки можно сказать иначе.

Человек мнётся с ответом или хочет «подумать» перед следующей встречей — что это значит?

источник советует читать это буквально — как неготовность или угасший интерес, а не как повод ждать и уговаривать.

Можно ли принять другое предложение, пока другая сторона ещё «проверяет»?

да — формального согласия ещё не давали, но о принятом другом предложении стоит сразу сообщить шадхану, чтобы не оставлять другую сторону наводить справки впустую.

Человек сейчас занят другим шидухом — что делать с моим предложением?

это «нет» означает «не сейчас»: пожелать удачи, попросить сообщить об исходе — или просто выждать приличный срок и предложить ещё раз.

Стоит ли называть дочери имя кандидата, пока его сторона не ответила?

нет — пока сторона юноши не одобрила шидух, имени лучше не называть, чтобы не подвергать дочь череде отказов ещё до первой встречи.

Мне очевидно, что эти двое не подходят друг другу, — что мне позволено сделать?

источники сходятся в том, что спешить с оценкой нельзя, но расходятся в том, что позволено дальше: от обязанности раскрыть очевидную несовместимость до разрешения в крайнем случае сказать больше, чем есть, — и только по решению опытного рава.

Стоит ли вмешаться, если хороший шидух вот-вот развалится из-за чужих сомнений?

в приведённом случае рав счёл, что раз ничего нового не сказано и вопрос уже решён, поздние сомнения не стоят того, чтобы им уступать, — и вмешался лично.

Что делать шадхану, если по ходу шидуха всплывает «красный флаг»?

шадхану советуют не успокаивать родителей, а поощрять их разумную осторожность и честно напоминать, что сам он знает человека поверхностно.

Чему шадхана может научить рассказ одинокого о его неудачных свиданиях?

такие рассказы учат тому, чего делать нельзя, — если разбирать с человеком, что именно шадхан мог бы сделать иначе.

Что делать, если человек не справился со своим влечением?

даже там, где дурное начало взяло верх, человеку остаётся доступным более высокое намерение — и от низшего уровня следует оттолкнуться к нему.

Как выглядит падение шаг за шагом — чему учит история Хавы?

падение описано не как один срыв, а как цепочка небольших уступок, и на каждой ступени ещё можно было остановиться.

Я просто говорю правду в лицо — что плохого в такой прямоте на свидании?

прямота, которой человек гордится, на свидании чаще всего оказывается просто жестокостью — и правдивость здесь ни при чём.

Столько встреч и столько отказов — со мной что-то не так? Сколько ещё это продлится?

Череда отказов не говорит о вашей ценности и не отбрасывает назад: каждому отведён свой путь поиска, отказы — обычная часть дела, и вы просто пока не дошли до «своей двери», а тот, кто проходит эту темноту, не отходя от Всевышнего, только поднимается. Вместе с тем предлагают и заглянуть в себя: не откладывает ли человек дело, выбирая путь наименьшего сопротивления, и решил ли он по-настоящему строить дом на Торе.

Почему у других всё выходит быстро, а мне приходится ждать годами и проходить через многих неподходящих?

Длина пути у каждого своя и назначена ему лично — как колена шли через море дугами разной длины, но вышли все; почему одному хватает первой встречи, а другому достаётся длинный список, знает только Всевышний. Объясняют это по-разному: через ложные зивугим приходится пройти, каждая встреча приближает к суждённой, разочарования делают будущую любовь подлинной, а само ожидание рассчитано человеку на пользу и не повод для уныния — пару ищут, как ищут потерянное, не бросая поисков.

Я делал(а) сегулот и принимал(а) на себя обязательства — и ничего. Всё было зря?

нет, не зря: сделанное остаётся приобретением, даже когда видимого ответа нет, и особенно ценно именно то, что делается без подтверждения.

Шидух упирается в препятствия и помехи — не знак ли это, что он не мой?

источники сходятся в том, что трудности сами по себе ничего не доказывают: так устроено в шидухим изначально, и иногда помехи говорят скорее об обратном.

Кто-то распускает обо мне (о нас) дурные слухи и рушит шидухим — как быть?

Чужие слова не отменяют предназначенного: когда придёт нужная пара, клеветника либо не спросят, либо не станут слушать, так что жить в страхе перед слухами и воевать с ними не нужно. Вместе с тем, когда известна конкретная ложь, из-за которой разорвали помолвку, бывает уместно лично вмешаться и помочь исправить причинённый вред.

Отношения закончились, мне очень тяжело — как пережить первые дни и прийти в себя?

сначала дать чувствам быть и не запираться дома, а потом перестать оглядываться назад — по обоим источникам это и есть весь путь первых недель.

Я не могу отпустить прежнего человека — всё вспоминаю и хочу последнего разговора. Как быть?

источники по-разному смотрят на возможность вернуться, но сходятся в том, что «последний разговор ради закрытия» обычно только всё усложняет.

Я ночами прокручиваю, правильно ли поступил(а), когда прекратил(а) отношения. Как остановиться?

перепроверять своё решение задним числом бесполезно и вредно, и если самому не выходит остановиться — это тот случай, когда нужно опереться на живого человека.

Чем опасно затаить обиду после расставания?

обида, оставшаяся у любой из сторон, может сказаться на их дальнейшей жизни, поэтому её стоит разрешить, а не носить в себе.

Шидух не подошёл — как мне вести себя с тем, кто его предложил?

оба источника говорят об одном — человек, предложивший шидух, не обещал, что это та самая пара, и заслуживает благодарности, а не претензии.

Что на самом деле означает отказ и какие бывают отказы?

«нет» бывает разным, и от того, какое оно, зависит, что делать дальше.

Стоит ли шадхану выяснять причину отказа?

спросить стоит — не чтобы спорить с отказом, а чтобы понять, что происходит на самом деле, и не повторять то же в следующий раз.

Шидух сорвался ещё до помолвки — нужно ли мне просить прощения?

ответ зависит от того, как далеко зашло дело: после нескольких встреч просить прощения не нужно, а там, где были обещания или всё было уже почти решено, — нужно.

Я разорвал(а) помолвку — как исправить сделанное и получить настоящее прощение?

источники сходятся, что просить прощения должен именно тот, кто разорвал помолвку, что прощение нужно настоящее, а не формальное, и что попросить прощения (или получить разрешение равов) — единственный путь снять с себя связанный с разрывом запрет.

Мы помолвлены, а у меня сомнения и между нами трения — расторгать помолвку?

источники отвечают по-разному: один говорит не бояться разрыва, если после совета стало ясно, что не подходит, другой — что сомнения в долгой помолвке лишены основы, третий предостерегает от разрыва ради одного лишь чувства.

Уже после помолвки открылось что-то серьёзное — разрывать?

Прежние поколения относились к разрыву помолвки очень жёстко — называли его кровопролитием и позором и в приведённых случаях советовали не разрывать даже при тяжёлых открытиях; в других письмах случай не решается заочно, а передаётся местным раввинам, и если решено разрывать, делают это с сохранением чести сторон и извинениями. Все сходятся, что сегодня такой вопрос решают с равом, а не по чужому ответу.

Помолвку разорвали или восстановили — что причитается шадхану?

при разрыве права на плату у шадхана нет, а за восстановление разорванной помолвки поским отвечают по-разному.

Семья сначала отвергла моё предложение, а потом сама к нему вернулась — теряю ли я долю шадхана?

нет: если прошёл лишь короткий срок и шидух явно начался именно из-за вашего предложения, доля за вами остаётся.

Мы всё время находим причины отложить свадьбу — правильно ли это?

принято назначать самую близкую возможную дату и не откладывать, а если соображения возникают всё время, стоит обсудить всё ещё раз — но так, чтобы решение стало окончательным.

Может, развестись — с другим человеком мне будет лучше?

оба источника предупреждают об одной и той же ошибке — уверенности, что с другим человеком будет лучше, — и говорят, что цену такого шага надо понимать заранее.

Супруг(а) не дотягивает до моего идеала, а другие кажутся лучше, — как с этим жить?

источники сходятся в том, что сравнение с идеалом и с чужими супругами разрушает то, что есть, и что «лучший вообще» и «подходящий вам» — разные вещи.

Мысль о разводе уже пришла — с чего начать, прежде чем решать?

сначала восстановить способность думать трезво и вернуть себе полную картину, и только потом решать.

У нас тяжёлые обстоятельства, специалист «не видит надежды» — это причина для развода?

приведённые здесь ответы говорят, что ни тяжёлые обстоятельства, ни разведённые руки специалиста сами по себе решения не выносят.

Помогает ли пятимесячная пауза врозь и зачем выдерживать весь срок?

соглашаются на такую паузу немногие, но из тех, кто попробовал, большинство вернулись друг к другу — и весь срок нужен, чтобы возвращение было настоящим.

В моём браке есть грубость или насилие — что мне делать?

Насилие — физическое или словесное — терпеть нельзя: при первых признаках грубости надо обращаться за помощью и привлекать рава, а если человек не признаёт проблему и не меняет поведение, брак обычно приходится прекращать, и развод при всём клейме лучше скрытой боли. Советы «изменись сама — и он станет уважать» здесь не работают и лишь перекладывают вину на жертву; нужны отстранение, помощь извне и молитва о его исцелении.

Что если жене физически невыносим её муж?

личный вкус женщины здесь признаётся законным фактором, и такое положение даёт ей право на развод.

Муж просто не способен меня услышать — что мне делать?

то, что вас не слышат, тяжело, и это стоит признать; но «тяжело» и «плохо» — разные вещи, и связь, на которую можно опереться, остаётся доступной всегда.

Что дало женщинам Египта силу не согрешить и принять мужей обратно?

вера в то, что возможности не исчерпаны, — она удержала их от греха и она же дала силы принять мужей обратно.

Стоит ли откладывать перемены в доме, пока я не уверен, что проблема действительно есть?

ждать доказательств не стоит: и благословение, и защита нужны человеку сейчас, а цена ошибки в другую сторону слишком велика.

Что происходит, если одна из сторон решила, что мы не подходим, — и как вообще растёт привязанность?

если один из двоих решил, что не подходит, встречи прекращаются и поиск начинается заново; там же, где встречи продолжаются, привязанность растёт по мере узнавания.

Я немолод и не женат, пришёл к раву за практическим советом, а услышал только «молись». Почему я ушёл ни с чем?

По разбору автора, рав в этой истории — человек «ветра», для которого практические и душевные нужды бледнеют перед духовными, и приземлённая нужда спрашивающего просто не попала в его поле зрения.

Та самая черта, которая привлекла меня в супруге, в браке обернулась проблемой. Значит, брак был ошибкой?

нет — у всякой привлёкшей черты есть оборотная сторона, которая проявляется только в семейной жизни; вопрос надо переформулировать с «как он меня ранит» на «что ему нужно и что я могу дать».

Почему мне кажется, что мой партнёр относится к отношениям так же серьёзно, как и я?

Одинаковые встречи не означают одинаковой силы чувств у обоих.

Мне страшно остаться одному, поэтому я не заканчиваю неподходящие отношения. Что здесь происходит?

Страх одиночества может удерживать в неподходящих отношениях; полезно отделять этот страх от решения о браке.

Что можно вынести из знакомства, которое не закончилось браком?

Завершившееся знакомство может помочь увидеть собственные привычки и понять, что изменить в дальнейшем.

Когда в браке тяжело, мне приходит мысль: «наверное, это не мой зивуг». Что с ней делать?

Мысль «это не мой зивуг» не разворачивают в вывод: после хупы выбор считают предопределённым свыше, у всякой пары есть хазака, что это было ей на благо, а трудности первого времени, разногласия и разочарования — норма для большинства семей и уходят, когда оба вкладываются. За этой мыслью часто стоит нежелание делать трудную работу, привычка и после свадьбы «проверять» супруга или принятая за любовь влюблённость, и она умеет сбываться сама; задача теперь — не искать ошибку, а растить брак с этим человеком.

Муж проверяет мой телефон, ревнует к родным и друзьям, мешает мне работать. Это забота или что-то другое?

это не забота: проверки, ревность к близким и попытки распоряжаться вашей жизнью — проявления неуверенности, которые вытесняют доверие из брака.

Откуда во мне неуверенность и обидчивость — при чём тут родительский дом?

источник говорит, что неуверенность есть почти у каждого, и перечисляет, из какого детского опыта она обычно вырастает — включая и слишком строгий, и слишком снисходительный дом.

Почему многие заводят собак вместо детей?

Так он объясняет одну распространённую в наше время склонность: потребность давать остаётся, а ответственность берут не ту; речь идёт об этой склонности, а не о приговоре кому бы то ни было.

Супруг (или мы оба) неуверен в себе — боится высказаться, требует постоянных похвал. Как это бьёт по браку?

неуверенность описана как реальный груз для отношений — и как то, с чем работают, а не то, под что подстраиваются бесконечно.

Меня не отпускает чувство, что я женился не на том человеке, и оно даже растёт. К кому идти?

говорить с кем-то как можно скорее — с равом, родителем или специалистом, которому вы доверяете; такие чувства быстро выходят из-под контроля.

Я слишком зла на мужа, чтобы сейчас сблизиться. Есть ли обходной путь?

есть — когда прямая связь с человеком сейчас невозможна, можно войти в личный разговор со Всевышним, и уже одно это выводит из состояния разрыва в состояние связи.