Не понимаю, что мне вообще нужно в человеке

Как понять, чего я на самом деле хочу — от супруга, от дома, от семейной жизни?

Ясность приходит от вопросов не о кандидатах, а о себе, и отвечать на них стоит письменно и честно: на что уходят время и деньги, кем восхищаюсь, чей брак хотел бы повторить, каким вижу свой дом и свою роль в нём, что даёт наполненность, а что ранит, в чём я силён и что должен восполнить другой. Разбираться в этом лучше не в одиночку, а с наставником, и иногда всё проясняет один прямой вопрос о том, чем вы готовы поступиться ради брака.

Как отличить то, что мне в супруге действительно нужно, от того, чего просто хочется?

Авторы предлагают отличать условия благополучия в браке от приятных предпочтений и ожиданий окружения, проверяя, чем вы готовы поступиться ради главного.

Какое качество в будущем супруге самое главное — что искать в первую очередь?

Главное — не внешнее, а внутреннее: ират шамаим и решимость жить по Торе, добрые мидот и хесед — способность заметить чужую нужду и помочь, как Ривка у колодца, — надёжность, дерех эрец, цниют и уважение к родителям, а также совпадение ценностей и устремлений. Острый ум, ихус, красота и карьера — вещи хорошие, но не решающие.

Как практически составить список требований к будущему супругу?

Сначала выписать вообще всё, не редактируя себя, а уже потом сокращать и делить на обязательное, обсуждаемое и просто желательное, отдельно отмечая, чего точно избегать. Пункты должны идти из собственного жизненного опыта и препятствий, наполняться характером и религиозностью, а не внешними приметами, и составлять список лучше с ментором или родителем; держаться его надо гибко — непереговариваемы только верхние пункты.

Нужен ли вообще список требований и план поиска — или можно положиться на чутьё?

Продуманный список примерно из десяти качеств и план нужны: без них выбирают по сиюминутным впечатлениям, а с ними встречи становятся осмысленными, неподходящее заканчивают без надрыва и обретают ясность, какой супруг действительно нужен. Держаться списка догматично не стоит — его уточняют по ходу, и семь из десяти уже повод для разумного компромисса.

На что в будущем супруге можно пойти на компромисс, а на что нельзя?

Всё решает различение нужного и желаемого: уступать можно в бытовом и во «внешних» пунктах вроде роста, типа семьи, происхождения или возраста, и уступать стоит с самого первого шиддуха, пока выбор ещё широк. Но в основных убеждениях, жизненных целях, здоровье, вере и самоуважении компромисса не бывает — уступка в принципиальном есть ложь себе и другому, из которой счастливого дома не выйдет.

Откуда вообще берутся мои представления об идеальном супруге и о «красивом»?

Оба источника говорят одно: эти представления не врождённые — они выросли из среды и культуры, и первый шаг в том, чтобы это заметить.