Дети и родня

Почему мне, свекрови, так трудно принять невестку — со мной что-то не так?

Автор признаёт естественную разницу в близости к родной дочери и невестке, но не считает её оправданием дурного отношения.

Почему невестке труднее принять меня, чем мне — её?

В рассказе бабушка объясняет трудность невестки тем, что ей нужно найти место для второй «мамы», сохранив особую связь со своей.

Почему с чужими быть милой легче, чем с собственной невесткой?

С посторонними легче регулировать контакт и поддерживать впечатление, тогда как семья требует более постоянной работы над характером.

Почему невестка обижается на самые обычные мои действия?

Автор связывает такую реакцию с желанием невестки чувствовать принятие и с опасением, что её оценивают.

Я стараюсь изо всех сил, а невестка всё равно недовольна — значит, я плохая свекровь?

Обе советчицы отмечают, что добросовестные усилия не позволяют полностью управлять тем, как невестка воспринимает отношения.

Меня учили почитать свекровь любой ценой, а теперь требуют почитать невестку — где правда?

Автор признаёт смену поколенческих ожиданий, но не представляет лозунги о почитании «любой ценой» галахическим правилом.

Кто прав, когда мы с невесткой смотрим на вещи по-разному?

В приведённом высказывании рав Бессер отличает различие личных взглядов от вопроса конкретной галахи.

Можно ли читать такие советы как список претензий к собственной свекрови?

Автор адресует советы собственной работе свекрови и запрещает использовать их как перечень требований к другому человеку.

Некоторые примеры кажутся мелочью — зачем их вообще разбирать?

Автор предлагает учитывать, что кажущийся мелким эпизод может быть для другого человека очень значимым.

Что я получу обратно от невестки и детей?

Эстер Клейн предлагает видеть связь между тем, что человек вкладывает в отношения, и ответной реакцией.

Можно ли критиковать невестку или зятя — хотя бы мысленно или «как родную дочь», ведь критика поможет им стать лучше?

Лучше не искать недостатков даже мысленно: невестка и зять выросли в другой среде, а придирчивость чувствуется и без слов и отдаляет. Даже при большой близости замечание «как родной дочери» может разрушить отношения и навредить миру молодой пары, поэтому стоит сосредоточиться на хорошем.

Стоит ли надеяться, что невестка со временем изменится под нас?

Автор советует принять невестку с её характером и решениями, не строя отношения на ожидании переделки.

Можно ли решить полюбить невестку, если я её ещё не знаю?

В рассказе свекровь решает заранее относиться к будущей невестке с любовью, видя в ней постоянного члена семьи.

Что даёт принятие невестки такой, какая она есть?

В личном рассказе принятие укрепило близость и позволило ценностям свекрови влиять без замечаний.

Как строить отношения с невесткой «не моего типа»?

Mrs. Dina Schoonmaker предлагает сознательно искать то, что даст именно этой невестке почувствовать заботу.

Я чувствую, что лопну, если промолчу — что с этим делать?

Автор сравнивает накопленное раздражение с надутым шаром и предлагает заранее уменьшать его через принятие особенностей зятя.

Как часто нужно хвалить невестку и зятя?

Автор советует часто выражать конкретную признательность и говорить своему ребёнку о достоинствах его супруга.

Как держаться ровно, чтобы никто из невесток и зятьёв не чувствовал себя хуже других?

Источники советуют избегать сравнений и выражать каждой паре особое внимание, в том числе наедине.

Какой знак внимания невестка запоминает надолго?

В истории Малки особенно запомнился знак любви в момент, когда семья приветствовала новую невесту.

Надо ли особо баловать молодожёнов, когда они к нам приезжают?

Автор советует особенно заботиться об ощущении желанности у молодых супругов в начале их вхождения в семью.

У них другие привычки и другая еда — подстраиваться ли под них, когда они у нас?

Автор предлагает учитывать привычки гостей настолько, насколько это выполнимо, — даже одно специальное блюдо выражает внимание.

Невестка или зять ведут себя у нас не так, как принято в нашем доме

Автор советует дать новому члену семьи время познакомиться с вашим укладом и своей новой ролью.

Невестка заводит у нас дома темы, которые у нас не обсуждают

Если отношения позволяют, автор допускает крайне осторожную просьбу учитывать принятые в вашем доме темы разговора.

Невестка одевается не по нашим стандартам цниюс — что делать?

Автор советует не пытаться перевоспитать невестку, а спокойно объяснить собственным дочерям правила вашего дома.

Невестка принесла подарок, который мне не нужен — как реагировать?

Первой реакцией на подарок, по автору, должна быть искренняя благодарность за стремление сблизиться.

Невестка привезла блюдо, которое я уже приготовила или которое мы не едим. Как реагировать?

Автор советует сначала поблагодарить, а затем спокойно решить подачу блюд и будущее согласование.

Можно ли попросить дочь или невестку привезти салат или торт?

Просьба допустима с учётом сил человека и отношений, в мягкой форме, оставляющей возможность отказаться.

Невестка со мной советуется, даже о личном — это хорошо?

Доверие невестки приятно, но автор советует каждый раз проверять уместность своего участия и не выпытывать личное.

Я узнала что-то о невестке или дочери — можно поделиться с родными?

Автор советует хранить сообщённые семейные новости при себе, чтобы не разрушать доверие.

Невестка в шаббат уходит к подругам или запирается в комнате — она меня отвергает?

Автор предлагает не считать такое поведение автоматически отвержением: за ним могут стоять привычки, застенчивость или отдых.

Невестка держит дистанцию — это конец отношениям?

Автор советует искать пути спокойного сближения, уважая границы и принимая, что желанная степень близости может не возникнуть.

Невестка мне не звонит и не называет мамой — обижаться?

Автор предлагает самой поддерживать контакт и не измерять любовь частотой звонков или обращением «мама».

Невестка не пришла или уехала раньше и ничего не объяснила — что мне думать?

В приведённых историях отсутствие объяснения связано с личными обстоятельствами, о которых невестка не могла говорить.

Я уверена, что это решение принял не мой сын, а его жена. Как быть?

Автор советует принимать заявленное решение пары как общее, не приписывая его автоматически нежелательному влиянию невестки.

Просидела с внуками, чтобы дети съездили отдохнуть, — и ни слова благодарности. Что делать?

Автор признаёт боль от неблагодарности, но советует не ставить внутренний покой в зависимость от ожидаемого ответа.

Чего именно не следует ждать от женатых детей и невестки?

Автор советует не превращать дни рождения, подарки и звонки в обязательные доказательства внимания со стороны детей.

От кого нельзя ожидать ещё строже — от своих детей или от невестки и зятя?

Автор советует уменьшать ожидания от супругов детей ещё больше, чем от собственных сына и дочери.

Что происходит, когда свекровь перестаёт ожидать?

В рассказе прекращение давления на сына сопровождалось его добровольным переездом ближе к родителям.

Считается ли шуткой моё «Что, опять к ним, а к нам реже?»

Автор считает такие реплики обесцениванием решения, которое вызывает вину, даже если подаётся шутливо.

Сын приезжает реже, чем мне хочется — напомнить ему про кибуд ав ва-эм?

Автор советует простить сына и ценить состоявшиеся визиты, не доказывая через галаху обязанность приезжать чаще.

Сын больше не обсуждает со мной свою жизнь. Стоит ли этому радоваться?

Фейги восприняла перемену как признак хорошей близости сына с женой.

Разве я, мать, не сделала для сына больше, чем сделает жена?

Цитируемый рав различает вклад матери в воспитание и особую возможность роста сына в отношениях с женой.

Сын заболел — можно ли звонить и подробно расспрашивать, как его лечат?

Автор отличает ожидаемое участие в самочувствии сына от частых проверок, вызывающих у невестки чувство недоверия.

Прошу помощи у женатого сына — надо ли считаться с его женой?

В рассказе мать заранее оговорила согласие жены сына и отсутствие ущерба для детей.

Между мной и невесткой (зятем) вышла неприятность — кто должен сделать первый шаг?

Автор возлагает первый шаг на старшую сторону и предлагает начать с естественного доброжелательного контакта.

Стоит ли свекрови вообще бывать в доме женатых детей?

Автор не устанавливает общего запрета или обязанности визитов: решение зависит от отношений, условий и этапа семейной жизни.

Можно ли в доме детей открыть шкаф или холодильник, чтобы не беспокоить хозяйку?

Автор советует получать разрешение перед открыванием шкафов и холодильника в доме детей.

Можно ли рассчитывать в доме детей на обслуживание, раз я гостья?

Автор советует уменьшать нагрузку на хозяев и делать для себя то, что можете, например заправлять постель.

Чего нельзя ожидать, приходя в дом женатых детей?

Без приглашения на трапезу автор не советует ждать особого угощения, а при приглашении предлагает согласованную помощь с едой.

Хочу кофе в доме дочери — сделать самой или попросить?

Автор предлагает согласовать удобный хозяйке способ, учитывая продолжительность визита.

Что делать с перекусами, которых в доме детей просто нет?

Нужные лично вам перекусы автор предлагает купить самостоятельно и хранить у себя, если им не нужен холодильник.

Что вообще считается помощью в доме женатых детей — мне ведь разрешили помочь?

Помощь, по автору, определяется желанием хозяев и требует согласия даже после общего предложения помочь.

Как предложить помощь, чтобы это не прозвучало упрёком?

В рассказе мать открыто предлагает участие, оставляя дочери или невестке выбор, нужна ли помощь и какая.

Придя к молодым, я сразу начинаю мыть посуду — это помощь или обида?

Одинаковое действие может ощущаться заботой или критикой, поэтому автор советует ориентироваться на конкретную невестку.

Сын ходит в мятых рубашках, дома у них бардак — могу я приехать и навести порядок, это ведь ради них?

Автор отличает желанную помощь от попытки исправить чужой дом ради собственного спокойствия.

(Невестке) Свекровь регулярно приезжает без звонка, а я не решаюсь возразить. Что происходит на деле?

Рассказ показывает скрытую нагрузку неожиданных визитов, когда невестка не решается сообщить о собственных планах.

Шесть невесток и шесть дочерей — ревность между ними неизбежна?

Хая описывает устойчивую ревность в своей большой семье даже при больших усилиях быть доброжелательной и щедрой.

Откуда у невесток такая ревность друг к другу и как свекрови на неё реагировать?

Советчицы связывают ревность с внутренними трудностями и предлагают границы, работу над своей реакцией и взаимное внимание.

(Невестке) Свёкры дарят невесткам разное, и между нами вспыхнула ревность. Можно ли этого избежать?

Малка описывает боль сравнений и для своей будущей семьи выбирает одинаковые подарки; специалист в ответе предлагает не одинаковость, а заботу о каждой по её потребностям.

(Невестке) Свекровь подарила новой невестке часы с бриллиантами, а мне — без. Как не обидеться?

Ребецн Фейге Тверски советует допустить неизвестные причины более дорогого подарка и не спешить судить о любви свекрови.

(Взрослому ребёнку) Родители помогают детям неодинаково — разве это не несправедливо?

Ответы предлагают не измерять любовь размером помощи и учитывать неизвестные нужды другого ребёнка.

Почему женатые дети так ревниво считают, кто сколько получил от родителей?

Mrs. Dina Schoonmaker связывает подсчёт подарков с установкой, будто родители существуют ради обслуживания взрослых детей.

Невестка постоянно устраивает сцены, что ей дают меньше. Как к этому относиться?

Читательница объясняет постоянные претензии родственницы её собственной неуверенностью, а не недостаточной щедростью семьи.

Новая невестка неуверенна, с первого дня ищет во мне недостатки и жалуется сыну. Что делать?

В истории Хая старалась сохранять доброе отношение, а улучшение пришло, когда невестка нашла своё дело и стала увереннее.

Свекровь явно выделяет одну невестку, и это разрушает семью. Кто и как может ей сказать?

Ребецн Фейге Тверски советует выбрать родственника для мягкого личного разговора о последствиях явного предпочтения.

Советы не помогают, конфликт со свекровью (или невесткой) выходит из-под контроля. Куда обращаться?

Если конфликт разрастается, ребецн Фейге Тверски советует обратиться к компетентной независимой третьей стороне.

(Невестке) С каким настроем входить в дом свекрови?

Mrs. Dina Schoonmaker предлагает невестке сосредоточиться на почитании и помощи старшим, а не на оценке получаемого внимания.

«Я выхожу замуж за него, а не за его родителей». Зачем вообще строить отношения со свёкрами?

Sarah Chana Radcliffe считает отношения со свёкрами важной частью общей семейной жизни на многие годы.

Может, отношения со свёкрами сами со временем сложатся?

Автор советует строить отношения сознательно с самого начала, изучая и применяя подходящие способы общения.

Что мне конкретно делать, чтобы наладить отношения со свёкрами?

Автор предлагает регулярные простые проявления благодарности, интереса и помощи, учитывающие привычки свёкров.

Я очень застенчивая, мне неловко заговаривать со свёкрами. Как быть?

Sarah Chana Radcliffe советует освоить простые навыки разговора и повторять их, пока общение не станет привычнее.

Как совместить хорошие отношения со свёкрами и самостоятельность нашей пары?

Автор предлагает развивать хорошие отношения со свёкрами, сохраняя собственный путь и решения пары.

Разве свёкры не обязаны нам помогать — деньгами, жильём, с детьми?

Sarah Chana Radcliffe предлагает воспринимать дальнейшую помощь родителей супруга как подарок, а не как должное.

Свёкры поучают нас, как собственных детей. Как к этому относиться?

Автор предлагает учитывать, что родители учатся новой роли и могут переносить прежние привычки общения с детьми.

Почему у разных пар со свёкрами так по-разному — одни лезут в жизнь, другие не замечают?

Разницу автор объясняет сочетанием характеров, опыта, ожиданий и социальных навыков обеих сторон.

Свёкры тихие и почти не проявляют ко мне интереса. Как пережить разочарование?

Автор советует признать возможные ограничения свёкров и замечать доступные им проявления заботы.

Уместны ли близкие отношения невестки со свёкром?

Читательница рассказывает о тёплой взаимной связи со свёкром после смерти свекрови и считает её уместной в своём опыте.

Правильно ли советовать тестю и тёще принять и стерпеть поведение зятя, идущее против наших стандартов?

Автор письма возражает против полного отказа зятя от еды у тёщи при обычных различиях стандартов и предлагает обратиться к раву.

Мы даём детям ежемесячную сумму — можно ли следить, на что она уходит, и спрашивать, справляются ли они?

здесь звучит один голос: следить за тратами не нужно — это превращает подарок в надзор, а вместо расспросов лучше один раз сказать, что к вам можно спокойно обратиться.

Мы копим для них по копейке, а они купили дорогой диван и съездили в отпуск. Неужели у калы навсегда останется такое отношение к деньгам?

здесь звучит один голос: своя бережливость не делает чужие траты преступлением, а отношение молодой жены к деньгам, скорее всего, изменится с годами.

Мы купили им квартиру рядом с собой, а они её продали — это неблагодарность?

здесь звучит один голос: это не неблагодарность, а обычная логика растущей семьи.

Мы оплатили им билеты, а они ещё и сдали свою квартиру — это наглость?

здесь звучит один голос: это случай «один выигрывает, другой не теряет», и претензия была бы обоснованна только при одном условии.

Мы оплатили детям билеты — значит, они должны провести время у нас, а не у сватов?

здесь звучит один голос: оплата билетов не покупает время — лучше поступить сверх буквы закона и разделить его поровну.

Мы живём лучше, чем дети, — можно ли позволять себе поездки и покупки?

здесь звучит один голос: это ваше полное право, и угрызений совести из-за того, что могли бы дать больше, испытывать не нужно.

Родители требуют, чтобы мы не переезжали, но помогать с расширением не хотят

здесь звучит один голос: спрашивать Даас Тора обязательно, но если близость так важна родителям, оплатить расширение следовало им.

У детей дома холодно, они не топят. Имею ли я право на них обижаться?

здесь звучит один голос: обижаться не на что — если родитель хочет от детей чего-то, что стоит денег, платит родитель.

Свёкры решили, что мы транжиры, и обсуждают это за спиной. Как им следовало поступить?

здесь звучит один голос: нужны были две вещи — судить в пользу и спросить прямо, а не выяснять через третьи руки.

Мой гнев на ребёнка кажется мне праведным — как понять, что дело во мне самой?

«праведный» гнев на вольность ребёнка часто прикрывает подавленное в себе желание, и первый шаг — усомниться в собственной резкой реакции.

Наши дети — «огненные». Обсуждать с ними план поездки на Холь а-Моэд заранее или лучше устроить сюрприз?

Для «огненных» детей внезапная поездка — если место им и правда может понравиться — намного лучше обсуждённой и много раз оспоренной.

Жена (муж, ребёнок) с «огненным» характером командует домом как генерал, а остальные только исполняют. Как помочь такому человеку вести семью, не подавляя всех?

Не просить «огонь» отступить, а уважать его силу и направлять её: помогать ему видеть, какие чувства он вызывает, и включать чужую точку зрения в решения — так он получает лучшую идею и умнее стратегию.

Наш сын — заводила и драчун: сам «разобрался» с обидчиком, а совет отца «скажи взрослому» считает смешным. Что это за ребёнок?

Это «огненный» ребёнок: он реально обладает силой, не чувствует уязвимости своего возраста, дети его любят и боятся, он не жесток и щедр на помощь, а сбивает его с ног только сомнение.

Как провести «огненного» ребёнка через детство, сохранив его силу, но обуздав нрав?

Учить управлять эмоциями приёмами, релевантными его реальности; давать много физических выходов и настоящих испытаний вместо гиперопеки; быть эмпатичным и растить его эмпатию; поддерживать мечты, помогая продумать детали.

Дочь-подросток стала религиозной и воюет с нами, нерелигиозными родителями, «за наш Олам а-Ба». Что с ней происходит?

Автор видит здесь «огненного» подростка, чьи беды — от пропасти между целями и возможностью их осуществить: она знает, что правильно, не может жить в компромиссе и бьётся о рамки родительской власти, редко останавливаясь взглянуть с другой стороны.

Как разговаривать с «огненной» дочерью-подростком, чтобы сохранить влияние и не разжечь войну?

Не отмахиваться «это пройдёт»; быть твёрдым, но не воинственным в требовании приемлемого поведения; где безопасно — дать ей учиться на опыте; и помнить, что она не ваше продолжение.

Сын-подросток при всех вспылил на ребе и ушёл из класса. Он одновременно и лидер, и «взрывной». Как его понять?

Это «огненный» юноша: его огонь даёт заразительный энтузиазм, большое сердце, упорство и предпринимательский дар, но ему трудно с негативными чувствами — он не выносит несправедливости и не может сосредоточиться без мотивации.

Как вести «огненного» сына-подростка через его бурные годы?

Разбирать саму ситуацию, игнорируя накал, и в спокойное время вырабатывать приёмы умерять реакции; мотивировать вызовом; когда зол — дать подвигаться; поощрять его тягу помогать и вести.

Мои дети постоянно пререкаются, как старая супружеская пара: дочь-практик одёргивает сына-мечтателя. Что происходит?

Это разница характеров, а не вредность: для «земляного» ребёнка знание без практической цели не имеет ценности, поэтому вопросы мечтателя она обрывает.

В нашем доме всё по расписанию и по традициям, спонтанности нет. Плохо ли это для детей?

Нет: спонтанности может не хватать, зато дети растут в изобилии безопасности и уюта, с сильным чувством семейного распорядка и традиций.

Сын с лишним весом говорит, что «не может» перестать есть хлеб. Я уверена, что он просто не хочет. Права ли я?

Мать-«земля» отвечает на чисто практическом уровне и не заглядывает в смысл слов сына; несбалансированная земля сбрасывает со счетов чужие возражения — «выполнимо, и точка».

Сын выскальзывает из объятий, а на похвалу отвечает «пап, я не маленький, не надо». Он меня не любит?

Любит не меньше других детей, но «земляному» ребёнку неловко от прямых слов любви; для него «я люблю тебя» — это ваше время, помощь и общие дела.