Дети и родня

Почему еврейский народ выжил там, где исчезли великие цивилизации?

выживание народа объясняют прочностью самой малой ячейки — семьи, через которую Тора передаётся из поколения в поколение.

Почему в иудаизме ребёнок настолько в центре и как это видно на практике?

ребёнок в иудаизме — не приложение к семье, а одна из главных её целей, и это видно и в источниках, и в устройстве самих праздников.

В чём именно состоит родительская задача по отношению к ребёнку?

родить — только начало: родительская задача в том, чтобы рождение как бы продолжалось всю жизнь ребёнка.

Может ли хорошая школа заменить воспитание дома?

нет — школа даёт знания, но воспитывает дом, и решает не то, что родители объясняют, а то, что ребёнок видит.

Есть ли источник у воспитательной роли семьи в самой Торе?

да — обещание Авраѓаму прямо связано с тем, что он будет наставлять свой дом, а Мидраш добавляет, что Тора дана ради детей.

С какого возраста начинать учить ребёнка еврейству?

как можно раньше — задолго до того, как ребёнок способен что-то понять и даже говорить.

Насколько важно учить детей манерам — дерех эрец?

настолько важно, что дерех эрец ставят прежде самой Торы, и учить ему — прямая родительская обязанность.

Какая награда обещана родителям, вырастившим детей в Торе?

высшая — продолжение себя, которое источники называют бессмертием.

От чего зависит, вырастут ли дети счастливыми?

прежде всего от отношений между самими родителями — любовь и уважение между ними и есть основа детской защищённости.

Что сильнее влияет на ребёнка — наши слова или наш пример?

пример: дети воспроизводят увиденное, а не услышанное, и след оставляют даже мелочи, которых родители не замечают.

Как ребёнок учится быть хорошим супругом, если его этому не учат?

он не учится словами — он повторяет увиденное дома, и это работает в обе стороны.

Понимает ли ребёнок, что мой дом — это не весь мир?

нет — по одному-единственному дому ребёнок делает выводы обо всех взрослых сразу.

Нужно ли вообще наказывать ребёнка — или лучше пожалеть?

наказывать нужно: дисциплина здесь понимается не как противоположность любви, а как одно из её выражений.

Как и когда наказывать, чтобы это работало?

никогда в гневе и всегда так, чтобы ребёнок понимал, за что; а вот со сроком — сразу или наутро — источники расходятся.

С чего начинать выстраивать дисциплину?

с немногих простых правил, которые не меняются, — и с уважения к разумным доводам самого ребёнка.

Допустимо ли физическое наказание?

по возможности его избегают; при необходимости оно разрешено, но с жёсткими ограничениями и никогда — в гневе.

Как сочетать строгость и любовь?

главенствует любящая рука: дисциплина работает только там, где ребёнок ощущает её как выражение любви, а не как её лишение.

Кто из родителей должен применять наказание?

тот, кто назначил меру, — он же потом и разгребает последствия.

Почему мы срываемся на детях из-за пустяков и на что стоит тратить эмоциональные силы?

ребёнок — самая удобная мишень, поэтому ему достаётся за то, что взрослому простили бы; силы стоит беречь для того, что оставляет след.

Как удержать себя в руках, когда дети сами провоцируют срыв?

решение держать себя в руках готовят заранее — устраивают так, чтобы детям самим хотелось вести себя хорошо.

Нужно ли уметь отказывать детям?

да — «нет» бывает благом, потому что ребёнку нужен навык справляться, а не гладкая дорога.

Как научить ребёнка проигрывать?

не утешением и не конфеткой, а словами, которые дают проигрышу достойное место.

Ребёнок отказывается дружить с «неподходящими» — вмешиваться?

да, вмешиваться стоит: умение ладить с не самыми удобными людьми — навык на всю жизнь.

Уступить ребёнку в том, что мне противно, — это поражение?

не обязательно: можно не изменить своего мнения и всё-таки дать ребёнку что-то большое именно в этой точке.

Как родителям согласовать между собой воспитание?

сначала объединиться, потом уже вырабатывать подход: дети мгновенно считывают любое расхождение и начинают им пользоваться.

Что ответить ребёнку, который жалуется на несправедливость второго родителя?

не вставать ни на чью сторону, а вернуть ребёнку его собственную долю в случившемся.

Можно ли признать при ребёнке, что второй родитель перегнул?

в крайних случаях — да, спокойно и наедине, но так, чтобы это не превратилось в оправдание поведения самого ребёнка.

Что делать, если супруг систематически перегибает с детьми?

говорить не в момент вспышки, а заранее и о принципах, спокойно и твёрдо; при действительно крайних методах — идти к тому, кого оба уважают.

Связаны ли отношения между супругами и воспитание детей?

связаны напрямую: то, как супруги обходятся друг с другом, и есть главный урок, который дети получают.

Можно ли ссориться при детях?

нет: споры ведут только наедине, потому что при детях они оставляют след, который трудно залечить.

Ссоримся при детях, а миримся без них — это нормально?

нет: ребёнок слышит середину истории и никогда не получает счастливого конца.

Насколько опасно унизить или задеть супруга при ребёнке?

достаточно одного слова: ребёнок в эту минуту получает урок о том, как можно обходиться с близким человеком.

Как добиться, чтобы дети уважали родителей?

не требованием: уважение вырастает из того, что родителей есть за что уважать, и из того, что они уважают самих детей.

Как получается, что преданный воспитатель чужих детей не занимается собственным сыном?

обязанность может сделать неподъёмным то, что с чужими детьми давалось легко.

Что делать родителю, который не чувствует любви к своему ребёнку?

не ждать, пока чувство появится само, а начать давать: связь возникает от отдачи, а не наоборот.

Почему мать любит новорождённого сразу, а отец — только спустя месяцы?

потому что любовь идёт следом за отдачей, а мать успела отдать ребёнку девять месяцев и роды.

Зачем вообще нужна любовь — разве нельзя просто выполнять обязанности?

без любви не выходит ни построить дом, ни воспитать, и, кроме того, именно любовь даёт человеку энергию делать.

Как выражать детям любовь и строить с ними близость?

любовь — не чувство, а действие: её говорят и показывают постоянно, а близость строится временем и настоящим слушанием.

Можно ли быть ребёнку «приятелем» и равным?

нет: между хорошими отношениями и равенством проходит тонкая грань, и переход через неё сбивает ребёнка с толку.

Достаточно ли слушать ребёнка, не отрываясь от своих дел?

нет: ребёнку нужно не воспроизведение его слов, а ощущение, что взрослый сейчас с ним.

«У меня нет времени на разговоры с сыном» — что на это ответить?

время всё равно уйдёт — вопрос только в том, уйдёт оно на связь или на поиски сына по ночам.

Откуда родитель знает, что нужно ребёнку, если его этому никто не учил?

это вопрос не техники, а вложенной любви: любящий человек сам начинает думать, что и как сделать.

Откуда у ребёнка берётся неуверенность в себе?

чаще всего — из расхождения между родителями: там, где отец говорит «да», а мать «нет», ребёнок теряет опору.

Подросток сбежал из дома и бросает трубку — что ему сказать?

сказать не о том, что пережили мы, а о том, что он нам нужен, — этих слов он и ждал.

Можно ли откладывать рождение детей и предохраняться?

Все три источника отвечают «нет» — с той разницей, что галахические авторитеты оставляют узкий путь исключений через рава, а Ребе говорит о самом подходе: не человеку выбирать время.

Почему жена не хочет ещё детей — при чём тут муж?

Часто вопрос «ещё детей» на деле оказывается вопросом о том, сколько муж вкладывает в дом.

Что говорит Зоар о том, кто сознательно отказался иметь детей?

Зоар говорит об этом очень резко — и добавляет, что такие пары возвращаются в мир бездетными, чтобы искупить отказ.

Насколько серьёзен запрет аборта?

Запрет предельно строгий — действие приравнивается к кровопролитию, и единственное исключение, о котором говорится, — угроза жизни матери.

Можно ли вызывать роды таблетками, чтобы выбрать дату?

Названы две причины против: перемена часа рождения меняет мазаль ребёнка, а сама процедура рискованна для матери.

Какие три заповеди защищают женщину при родах?

Нида, отделение халы и субботние свечи — а от мужа и семьи в этот час ждут цдаки и молитвы.

Что нужно учесть при усыновлении?

Главная практическая ось — законы йихуда, и вокруг них строятся и спор о том, кого лучше усыновлять, и остальной перечень предосторожностей.

Можно ли приёмному сыну оставаться дома наедине с приёмной матерью?

Разрешено — именно потому, что она растила его с малых лет.

Детей долго нет — что делать и что проверить?

Одни советы касаются пути к своим детям — врачи, законы семейной чистоты, мезузы, цдака, — а другой источник говорит о том, как жить дальше, если своих детей нет.

Есть ли сгулот на рождение детей?

Ребе называет две, обе из письма р. Шнеура-Залмана из Ляд: прилежное изучение хасидизма и работа по его распространению.

Влияет ли переезд в Землю Израиля на рождение детей?

Да — восхождение из диаспоры в Землю Израиля названо сгулой на деторождение.

Как удостоиться сыновей?

Ребе отвечает не правилом, а историей, мораль которой — гостеприимство.

Что делать тому, кто просит благословения на здоровое потомство?

Ребе отвечает и внутренней работой — любовью к людям, Торе и Всевышнему, — и очень конкретным ежедневным действием.

Какое благословение Ребе давал беременной женщине?

Практически всегда одно и то же: спокойная беременность, лёгкие роды и здоровый ребёнок.

Когда и кому можно сообщать о беременности?

Не оповещают широко до пятого месяца — но врачу, родным и близким друзьям говорят сразу.

Что делать во время беременности — какие есть указания?

Особых предписаний он не называет, но обычный набор повторяет из письма в письмо: врач, мезузы, цдака, псалмы.

Я стараюсь изо всех сил, а невестка всё равно обижается — значит, я виновата?

Не обязательно: одно и то же действие можно истолковать двумя противоположными способами, и обида не всегда доказательство вины.

Почему с родными уживаться труднее, чем с посторонними?

С посторонними можно сократить общение и показать себя с лучшей стороны; в семье нельзя ни того, ни другого — потому там и приходится работать над собой.

Почему в браке люди готовы работать над собой, а в других отношениях — нет?

Потому что вкладываются только туда, где связь вечная, — и семейные связи после свадьбы детей относятся ровно к тому же разряду.

Сын женился и теперь делится всем с женой, а не со мной — как это принять?

Все трое говорят, что это нормально и правильно, — но один объясняет, почему жена может дать то, чего не может мать, вторая показывает это на своём примере, а третий честно называет боль, которая за этим стоит.

Дети живут не так, как я их учила. Виновата невестка?

Решение пары — общее, даже если предложил его один из супругов; разочарование понятно, но не даёт права искать виноватого.

Как одной фразой запомнить правило поведения свекрови?

Светить, а не делать замечания — на иврите это два почти одинаковых слова.

От чего зависит, будет ли у меня хорошая свекровь?

По её наблюдению — от самой невестки: те, кто дурно отзывался о своих свекровях, потом сами оказывались плохими свекровями.

Свекровь действительно невыносима — могу ли я говорить о ней мужу то, что думаю?

Даже когда правы вы, поносить его мать перед ним нельзя — это бьёт по нему, а не по ней.

Отношения со свекровью испортились ещё до свадьбы — можно ли это переломить?

В его практике это переломил один жест, сделанный первой — и сделанный не по чувству, а по решению.

Свекровь дарит другой невестке больше, чем мне — это несправедливо?

Сначала стоит вспомнить её тогдашние обстоятельства — а если причины и нет, у неё есть право на предпочтение, как и у вас.

Как перестать надрываться перед «инспекциями» свекрови?

Одна женщина перестала соревноваться с чужой придирчивостью — и придирчивость выдохлась сама.

Почему я кричу на мужа за то, что сделала его мать?

Потому что ей сказать невозможно, а ему — можно; но если вы сами на это не способны, почему должен быть способен он?

Насколько часто сваты оказываются враждебными и как это выглядит?

Чаще, чем принято думать, — и выглядит это не как скандал, а как холод, из-за которого радость медленно уходит.

О чём со сватами лучше вообще не разговаривать?

О частных делах молодой пары — там, где сваты близки, для этого нужна прямая договорённость.

Кого мы на самом деле выбираем в шидухе — только зятя или всю семью?

Выбирают юношу или девушку — родители прилагаются, а вместе с ними и их недостатки.

Есть ли смысл судиться со сватом в бейт-дине?

Практически никогда — цену заплатит не сват, а молодая пара.

Проблема ли вообще видеть в человеке недостаток?

Нет: разрушает не сам увиденный недостаток, а негатив, который к нему прикрепляют.

Кому на самом деле вредит моя обида на сватов?

Только вам: обидчика она не наказывает, а ощущение, будто негатив защищает, — иллюзия.

Я держу обиду ради справедливости — разве это не правильно?

Он предлагает проверить это честным вопросом об итоге — и отличает законное чувство потери от негатива.

Как перестать оправдывать собственную обиду?

Через прямой разговор с самим собой об итоге — и через список того, что можно сделать вместо обиды.

Стоит ли идти на конфронтацию со сватами?

Можно — но только освободившись от негатива и трезво понимая, что почти наверняка ничего не изменится.

Изменится ли человек, если объяснить ему его вину, и стоит ли добиваться извинений?

Нет и, чаще всего, нет: объяснение его не изменит, а разговоры ради извинения обычно контрпродуктивны.

Как вести себя с враждебными сватами, если помириться не получается?

Держать «прекращение огня» и не давать втянуть себя: заранее предполагать обстрел, отвечать спокойно и ничего от них не ждать.

Что говорить молодой паре, когда её родители враждуют?

Полностью вывести их из конфликта — буднично сказать, что это частное дело родителей, и хорошо отзываться о второй стороне.

Что даёт неожиданный жест доброты вместо войны со сватами?

В её случае — полный разворот: то, что казалось наглым требованием, оказалось недоразумением, а сын стал приезжать спокойным.