Дети и родня

Можно ли отложить рождение детей, пока не наладятся деньги и жильё?

Ребе возражает против откладывания детей ради более удобного жилья и достатка, призывая принимать это благословение с доверием.

Разве не разумно самим выбрать подходящее время для рождения детей?

Ребе призывает строить семейную жизнь по Торе, оставляя вопрос беременности Всевышнему.

Какими словами благословляют, услышав о беременности?

Ребе обычно благословлял на благополучную беременность и лёгкие роды здорового ребёнка в срок.

Правда ли, что о беременности не рассказывают до пятого месяца?

Указание касается широкой огласки до пятого месяца, а не сообщения врачу и близким.

Кому всё-таки можно сказать о беременности сразу?

Врачу, родственникам и близким друзьям можно сообщить о беременности без широкой огласки.

Что делать мужу и жене во время беременности — есть ли особые предписания?

Особых предписаний для беременности нет, но советуют слушать врача, не рассказывать о новости широко до пятого месяца, проверить мезузы и добавить цдаку. Мужу предлагают до родов ежедневно читать положенную часть Теилим, а перед сном — двадцатый псалом.

Влияет ли моё поведение во время беременности на ребёнка?

Ребе связывает поведение будущей матери с влиянием на ребёнка и объясняет этим особую тщательность в заповедях.

У нас долго нет детей. Что советуют проверить в духовной плоскости?

В духовной плоскости Ребе советует супругам подробно повторить законы чистоты семьи с равом и проверить тфилин и мезузы.

Почему благословение детьми связывают именно с законами чистоты семьи?

Ребе объясняет эту связь особой духовной сгулой законов чистоты семьи и советует повторять их подробности.

Мы годами без детей: идти к врачам или полагаться только на духовные средства?

Ребе прямо советует обратиться к специалистам по бесплодию и одновременно укреплять духовную жизнь.

У близких мне людей много лет нет детей. Чем я могу помочь?

В ответе о сестре, у которой долго нет детей, Ребе ставит первым обращение к специалистам и дополняет его духовными шагами.

Есть ли сгула на детей, связанная с изучением Торы?

Ребе приводит сгулу Алтер Ребе: усердно изучать хасидизм регулярно, а не ограничиваться одним еженедельным уроком.

Есть ли сгула на детей, связанная с работой на общину?

Ребе называет распространение хасидизма сгулой на рождение детей, ссылаясь на письма Алтер Ребе.

Связан ли переезд в Землю Израиля с рождением детей?

Ребе называет алию сгулой на зачатие; составитель отдельно упоминает его советы о кратком посещении Израиля.

Мы просим благословения на сына. Что для этого советуют делать?

В личном ответе о сыне Ребе советует укреплять любовь к ближнему, Торе и Всевышнему и давать ежедневную цдаку.

Правда ли, что сына можно удостоиться через гостеприимство?

Ребе передаёт рассказ своего тестя о гостеприимстве как заслуге для рождения сына.

Какие псалмы читают во время родов?

Приведён список псалмов, которые Цемах Цедек велел сыновьям читать при рождении Ребе Маараша.

Должен ли муж быть рядом при родах?

В этом ответе Ребе поддерживает решение рава, что мужу не следует находиться в родильной комнате.

Произносит ли роженица благословение а-Гомель?

По переданному указанию Ребе женщина после родов не произносит а-Гомель.

Что вешают в комнате роженицы и новорождённого?

Ребе советует поместить лист с «Шир а-Маалот» в палате матери и по возможности у колыбели ребёнка.

Чем должен быть окружён новорождённый с первых дней?

Ребе подчёркивает значение атмосферы святости вокруг ребёнка с самого рождения.

У нас годами нет детей. Как нам это переживать вдвоём и где искать поддержку?

Автор описывает бездетность как длительное общее испытание и рассказывает о поддержке других пар через A.T.I.M.E.

Мы переживаем бездетность по-разному: я хочу говорить, муж уходит в учёбу. Это нормально?

Автор описывает разные способы переживать бездетность у себя и мужа, не считая одинаковую реакцию обязательной.

Один из нас чувствует вину, другой — обиду. Как быть с этим?

Автор предлагает узнавать чувство вины и обиды, не превращая медицинскую причину бесплодия в нравственную вину супруга.

Может ли бездетность не развести нас, а сблизить?

В личном опыте автора то же испытание, которое отдаляет супругов, может стать возможностью близости и общей опоры на веру.

Детей всё нет. Чем наполнить нашу жизнь как пары?

Автор рассказывает, как они с мужем нашли место помощи другим, совместной учёбе и дружбе внутри своего брака.

Как научить детей быть благодарными?

Рав Шафир советует учить благодарности собственным отношением к супругу.

Нужно ли мне согласовывать с родителями подарки и планы для внуков?

Ребецн Хава Перл советует заранее согласовывать подарки и планы с родителями внуков.

Какие подарки внукам чаще всего мешают родителям?

В рассказе бабушка научилась уточнять отношение родителей к шумным игрушкам, творческим материалам и содержанию книг.

Я хочу подарить внукам именно сюрприз. Как снизить риск?

Для сюрприза автор предлагает небольшую покупку и советует учитывать уже высказанные родителями пожелания.

Можно ли покупать внукам одежду по своему вкусу?

Одежду лучше согласовать, выбрать вместе или дать родителям деньги на самостоятельную покупку.

Свекровь привозит детям одежду, которая не подходит нам по цниюс. Что делать?

В приведённой истории сын предложил матери покупать одежду там, где проще соблюсти требования семьи и учебных заведений.

А дорогой подарок или украшение невестке — тоже нужно согласовывать?

Дорогие подарки и особенно украшения автор советует выбирать с участием невестки.

Что значит дарить внукам «поровну», если они разного возраста и пола?

Равенство подарков означает сопоставимое внимание и последовательность с учётом возраста, нужд и ваших возможностей.

Одному внуку (или одной семье) нужно дать больше, чем остальным. Как не вызвать обид?

Большая помощь при особой нужде допустима, но остальные тоже должны чувствовать заботу и понимать причину различия.

Один внук ко мне не особенно тёплый — можно ли отвечать тем же?

Ребецн Хава Перл советует сохранять заботу обо всех внуках, независимо от их теплоты к вам.

Как помнить обо всех внуках, если их много?

Автор предлагает заранее записать семейные дни рождения и отмечать их личным вниманием по силам.

Я не согласна с тем, как мои дети воспитывают внуков. Могу ли я вмешаться?

Одни советы оставляют воспитание родителям и предостерегают старшее поколение от замечаний; другой источник советует деду не дать сыну заткнуть себя навсегда, а мягко возвращаться к теме снова и снова.

Если я всё-таки хочу что-то сказать — есть ли форма, в которой замечание проходит?

В рассказе невестка ценила безличную форму, в которой свекровь делилась услышанной мыслью без обвинения.

Внуков кормят сладостями и маргарином, а я всю жизнь следила за здоровой едой. Промолчать?

В этом случае автор советует бабушке оставить замечания о питании врачу.

Внуки портят вещи в моём доме — тут тоже нельзя ничего сказать?

Защита вещей в собственном доме, по автору, допустима и должна выражаться мягким напоминанием домашнего правила.

Внуки бегают по дому без присмотра. Как сказать об этом родителям?

Автор советует говорить о безопасности малышей и границах чужих комнат, избегая обвинений в плохом воспитании.

Как подготовить дом к приезду маленьких внуков и зятя?

Заранее уберите опасные вещи подальше, помня, что это не отменяет присмотра родителей, и позаботьтесь об игрушках и занятиях по возрасту малышей. Для зятя приготовьте любимые им книги и штендер — и планируйте всё не в последний момент.

Невестка наказала внука несоразмерно жёстко. Что мне делать?

В описанном случае несоразмерного лишения поездки автор предлагает бабушке молиться после безрезультатного разговора с сыном.

Мне не дают гулять с внуками или искупать малыша. Мне не доверяют?

Отказ от предложенной помощи, по автору, не обязательно означает недоверие: у матери могут быть собственные причины.

На каких вообще условиях строятся отношения бабушки с внуками?

Автор связывает общение бабушки с внуками с согласием матери и советует откликаться на её просьбы по возможности.

Могу ли я отказаться, когда дети просят помощи с внуками?

Автор признаёт физическую невозможность помочь, но считает отказ только из-за самолюбия упущенной возможностью близости.

Можно ли дать внуку лекарство без разрешения родителей?

Автор требует согласовывать лекарства с родителями, даже если ребёнок знает препарат и дозу.

У меня напряжённые отношения с женатыми детьми. Могут ли внуки об этом знать?

Автор советует не вовлекать внуков в конфликт с их родителями и не обсуждать его с детьми.

Почему выбор имени ребёнку целиком принадлежит родителям?

Рабби Хаим Виталь объясняет родительский выбор принятого еврейского имени как направляемый Всевышним согласно душе ребёнка.

Мы хотим, чтобы внука назвали в честь наших родных, а дети не хотят. Можно настаивать?

Настаивать не стоит: имя выбирают сами родители младенца, а давление старших, особенно в дни родов, легко превращает радость в тяжёлый конфликт. Молодые обычно и так знают, какие семейные имена дороги бабушке и дедушке.

Имя бабушки переделали на иврит, и дед обиделся. Кто здесь прав?

Рассказ показывает, что привычная для молодых замена имени может всё же болезненно восприниматься старшим поколением.

Зять строже нас в кашруте и не ест еду из моего дома. Это неуважение — и как с этим быть?

Чаще это не неуважение, а более строгий подход к надзору или личная щепетильность, и многие советуют спокойно приспособиться: предложить еду, которую он ест, или позволить привозить свою, не делая из этого драмы и не принимая на свой счёт. Полезно проверить вопрос с равом, отличать галаху от личных строгостей, которые нельзя навязывать другим, и при крайностях не исключать проблему со здоровьем или посоветоваться с наставником зятя.

Зять сам у нас не ест, но жене и детям разрешает. Как к этому отнестись?

В данном ответе автор предлагает ценить то, что зять, сам не едящий у вас, допускает это для жены и детей.

Зять просит одноразовую посуду — он считает, что я плохо мою?

В рассказе тёща постепенно поняла просьбу об одноразовой посуде как особенность зятя, а не упрёк её чистоплотности.

Я физически не могу выполнить все их требования по кашруту. Что им сказать?

Автор советует честно обозначить предел своих возможностей и предложить другое время для встречи.

Зять ест только то, что готовит жена. Как мне тогда их баловать?

В рассказе тёща нашла возможность радовать дочь и внуков их любимыми блюдами, приняв предпочтение зятя.

Женатые дети отказываются от моей готовой еды, хотя им тяжело. Это неуважение или глупость?

Отказ может объясняться вкусом, привычками или желанием молодых самим вести свой дом — и это желание хорошее, даже если выглядит непрактичным. Если они не хотят такой помощи, это уже не помощь, поэтому лучше не привозить еду без согласования.

Манеры и привычки зятя мне чужды. На чём сосредоточиться?

Автор предлагает помнить о другом воспитании зятя и сосредоточиваться на достоинствах, помогая ему чувствовать себя своим.

Зять расточителен в мелочах, и мне это дорого обходится.

Мелкие дополнительные расходы автор предлагает принять как часть гостеприимства и сохранения мира.

Зять сам полез в морозилку за добавкой — это невоспитанность?

Тёща из рассказа восприняла свободное поведение зятя как знак того, что он уже чувствует себя дома.

Как совместить «пусть чувствует себя свободно» с нашими домашними правилами?

Автор предлагает отдельно объяснить своим детям, что гостеприимство к новым членам семьи не отменяет привычных домашних правил.

Зять считает семейный сбор пустой тратой времени от учёбы. Это неуважение ко мне?

Автор объясняет отказ зятя разной оценкой семейной встречи и учёбы, а не обязательно неуважением к тёще.

Зять «не такой успешный», как мои сыновья. Можно ли их сравнивать?

Автор советует отказаться от сравнений и замечать собственные сильные стороны зятя, в том числе перед другими членами семьи.

Зять потерял работу. Как мне реагировать?

Миссис Бен-Сассон советует выражать веру в зятя и поддерживать обоих супругов, предлагая идеи без давления.

Зять раньше говорил со мной свободно, а теперь почти молчит. Что случилось?

Автор предлагает учитывать изменившуюся чувствительность к цниюс, характер и привычный стиль общения зятя.

Зять нам не звонит (а своим родителям звонит). Это пренебрежение?

Отсутствие звонков автор объясняет привычками и различием людей, не считая его достаточным основанием для обиды.

Меня смущают привычки зятя. Говорить ли об этом с дочерью?

Автор советует поддержать дочь, если она сама заговорила о трудности, и не обращать её внимание на смущающие вас черты мужа.

Зять хочет проводить праздники и Шабат только у себя. Значит, мы будем видеться дважды в год?

Желание молодой семьи проводить праздники дома можно сочетать с визитами родителей и встречами в другое время.

Дочь с зятем едут на праздник к его родителям, а не к нам. Обидно.

Автор приводит приоритет стороны мужа и рассказ о семье, принявшей ежегодный Седер у его отца.

Я вдова и живу одна — почему они ночуют у его родителей, а не у меня?

В этом конкретном случае учительница калы советует уважить желание мужа ночевать там, где у пары есть отдельное помещение.

Дети приезжают ко мне по очереди на Шабат, но делают всё по-своему.

Автор предлагает вдове ценить приезды детей и не ставить их готовность поддерживать её в зависимость от полного соблюдения её расписания.

Надо ли давать всем невесткам поровну — и подарки, и приглашения?

Mrs. Dina Schoonmaker советует равную заботу выражать по-разному, учитывая личность каждой невестки.

Можно ли показывать, что одна невестка мне ближе, или сравнивать их вслух?

Ребецн Фейге Тверски советует не показывать предпочтение и не сравнивать невесток вслух.

Можно ли заранее предупредить ревность между детьми и невестками?

Ребецн Фейге Тверски предлагает заранее признать возможность ошибок и пригласить детей прямо говорить об обиде.

Одна невестка «сложная» и требует особого отношения. Как не обидеть остальных?

Особые потребности одной невестки требуют внимания, но, по совету автора, не должны лишать заботы остальных.

С одной невесткой у меня нет «химии». Это моя вина?

Отсутствие естественной близости не объявляется виной, но автор призывает взять ответственность за своё отношение к невестке.

Я мучаюсь виной, что люблю одну невестку меньше, и уговариваю себя, что люблю всех одинаково. Что это даёт?

Автор предлагает перейти от самоубеждения в одинаковой любви к разумной заботе о реальных нуждах каждой невестки.

Язык любви моей невестки мне не свойственен. Как быть?

Автор советует искать форму общения, которая отвечает нужде невестки и остаётся удобной обеим.

Я чувствую, что кто-то из детей на меня обижен, но молчит. Что делать?

Ребецн Фейге Тверски советует спокойно поговорить наедине, подтвердить любовь и выслушать конкретную причину обиды.

С невесткой вышла размолвка. Выяснять или отпустить?

Ребецн Фейге Тверски предлагает отпускать мелкие размолвки, а сохраняющуюся проблему всё же обсуждать.

Свекровь дала другим больше, чем мне. Сказать ей или промолчать?

Обе советчицы предлагают не сводить любовь к стоимости подарка; при хорошем обычном контакте возможен и прямой тёплый вопрос.

Золовки при мне перемывают кости свекрови, а встать и уйти неудобно. Что делать?

Автор предлагает внутренне не присоединяться к недовольству, при возможности уйти и выражать благодарность свекрови конкретными делами.

Есть ли короткий список правил для невестки — как строить отношения со свекровью и золовками?

Ребецн Фейге Тверски советует благожелательное объяснение сомнительных поступков, собственную заботу и отказ от подсчёта подарков.

«Это же комната моих детей, я имею право туда заходить» — так можно рассуждать?

Даже в собственном доме и даже ради помощи автор требует разрешения перед входом в комнату, предоставленную паре.

В доме женатых детей всё делается не так, как я привыкла. Принять или сказать?

Лучше принять: женатые дети строят быт по нуждам своей семьи, и свои привычки не стоит делать для них меркой. Со стороны не видны все обстоятельства и договорённости супругов, поэтому не диктуйте им уклад, а свою признательность выражайте теплом — например, попросив совета или любимое блюдо.

Всегда ли обида невестки означает, что я что-то сделала не так?

В приведённой истории невестка сама признала, что противоречивые обиды были связаны с её чувствительностью.

В доме детей болезнь. Где граница между участием и вмешательством?

Автор советует проявлять участие после того, как семья сама сообщила о болезни, без выпытывания и частых контролирующих звонков.

Дочь жалуется на свою свекровь — мне или мужу. Что ей сказать и надо ли вмешаться?

Здесь стоит вмешаться, мягко объяснив дочери, что такие жалобы разрушают её собственный мир в доме: в каждом доме свои порядки, и вырасти она у свекрови, считала бы их нормой. Хорошие отношения со свекровью укрепляют её связь с мужем и делают приятнее её собственную жизнь.

Если проблема в невестке, почему меняться должна я?

Автор считает работу над собственными качествами необходимой независимо от того, чьи недостатки заметнее.

Есть ли простое правило или короткий список правил, как свекрови вести себя с невестками и дочерьми?

Простое правило — спросить себя, как бы я хотела, чтобы свекровь относилась ко мне: светить и согревать, а не комментировать и не вмешиваться. Уважать невестку как подругу, следить не только за словами, но и за реакциями, и быть ровной со всеми детьми, их супругами и внуками.

Как вообще подойти к человеку, который мне важен?

Автор советует уважать тех, кто дорог вашему ребёнку: принятие его супруга сохраняет и вашу собственную близость.

Как выглядит свекровь, которую невестки действительно любят?

В примере автор показывает свекровь, принимающую невесток с их особенностями и щедро хвалящую их.

Как дать невестке почувствовать себя дочерью — и как настроить себя на неё с самого начала?

В приведённых историях близость начинается с внутреннего принятия невестки и конкретной заботы о ней самой.

Как добиться, чтобы невестка сама больше допускала меня в свою жизнь?

Автор связывает добровольное сближение с уважением решений невестки и отсутствием давления на её границы.

Как показать невестке, что я ценю именно её, а не только жену моего сына?

Личный звонок и небольшие знаки внимания помогают показать, что вам дорога сама невестка.

Как понять, воспринимается моя помощь как помощь или как критика?

Автор советует деликатно спросить и предложить несколько вариантов помощи, чтобы не указывать на конкретный недостаток.

Почему отношения свекрови и невестки такие чувствительные и почему тут не работают простые правила?

Автор объясняет чувствительность отношений различием жизненного опыта и предлагает направление для размышления вместо универсального рецепта.

Неужели плохие отношения свекрови и невестки — это норма?

Тойбе Лихтман видела естественную основу этих отношений во взаимной благодарности, а не в обязательной вражде.

Кто должен вести отношения свекрови и невестки — старшая или младшая?

Sarah Chana Radcliffe возлагает ведущую роль на свекровь как на более опытную сторону.