Во всех нахожу изъяны

Я отказываю всем подряд — никто мне не подходит. Что со мной и как сдвинуться с места?

Одни видят за сплошными отказами гордыню, завышенное представление о себе и неумение решать — и лечат это действием: смириться, приучить себя видеть в людях хорошее, идти на встречу с мыслью «возможно, это тот самый» и помнить, что совершенных нет и сам ищущий не идеален. Другой считает мелкие придирки лишь симптомом скрытой помехи — например, страха разлуки с родительским домом, — которую нужно найти и снять с опытными советчиками, потому что мусар о реалистичности тут не поможет.

Не слишком ли я придираюсь? Где граница между разборчивостью и поиском изъянов по мелочам?

Разборчивость нужна, но специально выискивать изъяны бессмысленно — найдёшь всегда, а совершенства нет ни в ком, включая самого ищущего; когда главное — добрые мидот и путь Торы — в порядке, второстепенное не должно весить больше своей цены, и отказ по бытовой мелочи при терпимости к настоящему вреду — потеря здравого смысла. Часто за «привередливостью» стоит не придирчивость, а отсутствие ясности о собственных приоритетах, и лечится она не притворной всеядностью, а ясностью.

Не слишком ли узки и нереалистичны мои ожидания от будущего супруга?

Авторы предлагают проверять жёсткие представления о возрасте, внешности и типе партнёра, сопоставлять их с важными потребностями и обращаться за объективной обратной связью.

А вдруг потом встретится кто-то лучше? Стоит ли отказать и подождать?

«А вдруг будет лучше» — не расчёт, а ловушка: кто-то красивее или умнее найдётся всегда, предупреждения, что поток предложений иссяк, никто не получает, а предназначенная у человека всего одна — её надо найти, а не сравнивать варианты. Отказывать без веской причины нельзя; если человек рад найденному, пусть и не всему, чего хотелось, остальное довершает Всевышний, а если «холодные ноги» говорят о настоящей проблеме в отношениях, разбираться с этим стоит с толковым консультантом.

Я вижу недостатки будущего супруга. Как отличить допустимый компромисс от причины отказаться?

Изъяны есть у всех и сами по себе не повод отказывать: решают ират шамаим и добрые мидот, а не второстепенное; то, о чём можно говорить вслух и с чем можно жить, переносимо, раздражающие пять процентов растворяются в остальных, а чужая слабость нередко оказывается областью общего роста. Черта проходит там, где вы не сможете это выносить или где недостаток указывает на нечто большее — вспыльчивость, недоверие и прежде всего абьюзивное обращение, которое не терпят ни при каких взвешиваниях; при сомнении стоит проверить дополнительно и посоветоваться.

Стоит ли ждать идеального человека, точно соответствующего моему представлению, — или его просто не существует?

Безупречного супруга не существует — у каждого есть недостатки, а полное совпадение со списком встречается так редко, что ждать его значит отказывать бесконечно и в итоге согласиться на гораздо меньшее. Подходящий человек — тот, с кем можно расти и у кого в порядке главное: ират шамаим и добрые мидот; в остальном стоит честно посмотреть и на собственное несовершенство, довольствоваться хорошей общей картиной и не отбрасывать первых кандидатов ради фантазии о лучшем.

В целом всё устраивает, но смущают мелочи. Закрыть на них глаза?

Источники согласны, что мелкие различия пропускать нужно, но расходятся в том, где проходит граница между мелочью и настораживающим признаком.