Как научиться по-настоящему слушать супруга — не перебивая, чтобы понять, а не оценить, — и что это даёт?
Слушать ради понимания — дать договорить, не перебивать и не готовить контратаку, не сверять каждое переживание со своей реакцией, при необходимости подытожить и уточнить и следить, чтобы говорящий чувствовал участие, а не ожидание конца разговора; это показывает супругу, что он важен, открывает, что его тревожит, и само по себе является добрым делом.
Слушая ради понимания, человек узнаёт, что причиняет супругу боль и где можно проявить заботу. Он предлагает удержаться от контратаки и сначала понять, что именно тревожит другого. Внимательное слушание показывает, что человек и сказанное им имеют значение. Поэтому внешне спокойное присутствие может быть сильным действием доброты и уважения. Он предлагает не сопоставлять каждое переживание супруга со своей реакцией. Если мысль теряется в подробностях, можно подытожить её одним-двумя предложениями и уточнить, правильно ли вы поняли главное.
«Когда супруг жалуется, легко начать спорить или контратаковать. Не делайте этого»
Первое правило — дать супругу закончить и не перебивать. Он предлагает упражняться в этом навыке в других разговорах, чтобы дома слушать уже внимательно и сдержанно.
«В браке следует быть профессиональным слушателем»
Даже внимательное слушание может выглядеть ожиданием конца разговора, если постоянно смотреть на часы. Он предлагает учитывать не только собственную сосредоточенность, но и то, чувствует ли говорящий понимание и участие. В его практике пары иногда впервые слышали друг друга, когда им переставали позволять перебивать. Если оба заняты только передачей собственной позиции, необходимая для связи принимающая сторона разговора исчезает. В истории суда Шломо он выделяет внимательное повторение позиции каждой стороны до решения. Это даёт чувство услышанности и время самому слушателю обдумать ответ.
«Глубокое слушание, а не поверхностное»
За неудачно выраженной жалобой они предлагают искать просьбу признать значимость человека и важность его переживания. Для этого нужно дать ему место, временно отодвинув собственную готовую оценку.
«Я важен, и хочу, чтобы ты понял, что важно мне»
в случае с выбором жилья муж не слушал доводы жены, уверенный, что защищает удобство своей работы. Тем самым он не узнал, что предложенный ею вариант учитывал также его интересы.
«Он отказался даже выслушать её доводы»
Он терпеливо слушал длинные рассуждения посетителя, хотя в них было мало содержания. На вопрос о потраченном времени рав указал на самостоятельную ценность участия в другом человеке.
«Разве это не хесед?»
Смежные вопросы
- Как научиться по-настоящему слушать и сопереживать собеседнику на свидании?
- Супруг делится тревогой, трудностью или жалобой — просто выслушать или предложить решение, и как поддержать?
- Почему нельзя перебивать супруга, даже когда у меня есть лучший довод?
- Как научить супруга-«землю» действительно слушать, а не ждать своей очереди высказаться?
- Во время спора я заранее готовлю ответ и пропускаю часть слов супруга. Как слушать лучше?
- Можно ли слушать супруга, не отрываясь от своей работы?