Родные спрашивают, почему муж не приходит. Оправдывать его, уходить от разговора или сказать правду — и как не обидеть маму?разные подходы
все сходятся, что придуманные оправдания только вредят, но расходятся в том, объяснять ли родным причину или просто спокойно отсылать их к самому мужу.
Она видит здесь три разных ожидания: у жены — образ мужа, включённого в семейную близость, у мужа — совсем иной взгляд на своё время, а родители хотят видеть обоих. Она предлагает задать себе вопросы: как сказывается на отношениях с мужем постоянное уговаривание? Что вы сообщаете семье, придумывая оправдания и защищая его? Не потому ли родные спрашивают о шалом байте, что чувствуют ваше неодобрение его решений? Её предложение — попробовать полностью уважать право мужа распоряжаться своим временем, передавать это уважение и родным, самой обязаться ходить к родителям и искренне там радоваться, а если родители хотят его присутствия, пусть говорят с ним сами, без её оправданий.
«Что вы сообщаете родителям и родне, когда придумываете за него оправдания?»
Она напоминает, что муж выбрал жену, а не её родителей, братьев, тёть и кузенов. Он провёл с семьёй целый шабат, вежлив и приветлив, не мешает жене ходить на сборы и приходит на особые события — естественно, что после долгого шабата ему не хочется ещё пяти часов такого марафона; он заслуживает своего пространства и права решать, как проводить время. Осуждающие реплики матери и расспросы семьи о шалом байте она считает опасными для брака: они настраивают против мужа. Её совет — пока держать семью на комфортной дистанции, вместе с мужем решить, насколько участвовать в сборах, и мягко, но твёрдо сказать матери правду: муж любит семью, но постоянное общение — не его сила.
«Ваш муж выбрал жениться на вас. Он не выбирал жениться на ваших родителях»
Она понимает жену — так её воспитали, — но пишет, что худшее, что она сделала сама, это оставила мужа дома и несколько недель играла в игры. Предостережение: неправда породила множество новых сложностей, мать приняла всё на свой счёт, сёстры стали коситься. Можно просто сказать матери: сегодня я ем мелаве малку дома; а если мать сочтёт это неправильным — что муж хочет, чтобы она ела дома, ему нравится, как она готовит в подаренной матерью посуде; умная мать это поддержит. Если сказать самой трудно, стоит рассказать сестре или калла-учительнице, которая подскажет, как это подать, или даже поговорит с матерью. С сёстрами и тётями можно веселиться в другие дни, а трапеза вдвоём дома сближает.
«Из-за того, что она не сказала правду, ей пришлось разбираться с куда большим числом проблем»
Она была в том же положении: вначале было очень тяжело — или оправдываться за мужа, или оставаться с ним дома и пропускать сборы. За двенадцать с лишним лет всё изменилось: она научилась давать мужу пространство, когда он не хочет идти, поняла, насколько такие вечера его перегружают, и с его разрешения открыто объяснила это своей семье — теперь родные знают, что его отсутствие не означает, что ему с ними плохо. А плюс того, что они не бегут постоянно к другим, — много спокойного времени вдвоём.
«Вначале было так тяжело — придумывать оправдания за мужа»