Можно ли нам давать советы или делать замечания женатым детям, когда нас что-то тревожит или мы видим, что они ошибаются?разные подходы

Старое правило: кошелёк держи открытым, а рот закрытым. От советов лучше воздерживаться совсем — антенны у молодых подняты, и даже нейтральная реплика вроде «о, я смотрю, ты заказываешь продукты онлайн» слышится как критика и вмешательство. К тому же мы не знаем наверняка, что у них происходит: наше мнение может расходиться со взглядами зятя, и неизвестно, какой спор мы разожжём своим советом. Она тоже советует значительную сдержанность, но допускает исключения. При обоснованной тревоге можно высказаться с добрым юмором и любовью так, чтобы дочь почувствовала желание помочь, а не осуждение.

«Кошелёк держи открытым, а рот закрытым»

Если они не спросили и прогорели, не подливайте масла в огонь словами «я же могла тебе сказать» или «почему ты меня не спросил»: им и так тяжело, и, скорее всего, они извлекут урок из самой ошибки. Как когда-то учились вы, научатся и они — в том числе решать свои проблемы. Даже если кажется, что есть веский повод сказать, — не говорите. Она предлагает сначала трезво взвесить, стоит ли вообще говорить; иногда одна простая фраза вызывает большую обиду. А если решились — сказать не в форме совета, а тактично и безадресно: «я читала, что…», «я слышала…», не относя сказанное к ним самим. Непрошеный совет может восприниматься как недоверие к зрелости и способностям пары. Особенно чувствительным она считает начало брака, но и позднее предлагает уважать самостоятельность: тогда молодые вероятнее сами обратятся за советом.

«Зачем подливать масла в огонь словами „я могла бы тебе сказать“ или „почему ты меня не спросил»

Женщина позвонила раву с вопросом, сказать ли молодым, что они недостаточно строги в некоторых законах супружеской жизни (новой паре нужно время, чтобы в них освоиться). Ответ рава: лучше не делать замечаний — надо закрыть глаза и открыть карман. Предостережение: другая женщина рассказала, что их, молодую пару, родители критиковали ровно за это, и было очень больно — они почувствовали, что их считают недостаточно богобоязненными. Если глаза действительно закрыть, то и повода для замечания не увидишь.

«Лучше не делать замечаний. Нужно закрыть глаза и открыть карман»

Сказано, что человек не постигает слова Торы, пока в них не споткнулся, — спотыкание и есть часть постижения; так и здесь: они ошибутся, заплатят цену и научатся, а если выстелить им дорогу, не научатся ничему. На довод «они ещё дети, их решения незрелые» он отвечает: год назад, начиная искать сыну шиддух, вы уверенно говорили, что он зрел как двадцатичетырёхлетний, — обручальное кольцо сделало его на четыре года младше? Понадобитесь — придут за советом сами. Предостережение: он приводит и притчу о пожилой жертвовательнице, которая, посмотрев на офицерский полигон, предложила дать ещё миллион долларов, лишь бы солдатам разровняли местность, — смеёмся мы тут над собой, потому что солдат, которому разровняли полигон, при первом же выстреле не выстоит. Отдельно он предупреждает: замысел двум парам родителей собраться и решить всё за молодых — катастрофа, потому что обе стороны необъективны с первой минуты, и такие встречи вредны в любом виде и по любому поводу.

«Если выстелить им жизненную дорогу, они не научатся ничему»

Изредка, считает она, сказать можно — если родителя действительно что-то тревожит, например дочь неуважительно разговаривает с мужем: позвонить и сказать «так не годится, есть способ лучше», то есть дать направление, но очень лёгкой рукой. Если беспокоит, как дочь стала одеваться после свадьбы, можно в подходящий момент и без критической ноты сказать «по-моему, короткий шейтл тебе больше идёт, он лучше обрамляет лицо», а про юбку — в шутку. Ничего тяжёлого и никаких мусар-лекций: сейчас для них не время. Ключ — здравый смысл, взаимное уважение и спокойно держать руку на пульсе.

«Дайте им направление — но лёгкой рукой»

Её линия строже и в другую сторону: пока дочь кала, в первый год брака или только родила, не говорить ни слова. В этот период дочь может «отыгрываться» именно на матери — переехав к ней после родов, срываться и капризничать; отвечать на это надо тем, чтобы не обижаться, не пытаться её воспитывать, просто отпустить и оставаться доброй и любящей. Со временем, говорит она, дочь поймёт сама, а поведение пройдёт.

«не обижаетесь. И не пытаетесь её воспитывать»