Кого в браке надо менять — себя или супруга, и на чьих обязанностях сосредоточиться?
Менять надо себя: под контролем только собственные поступки и отношение, а попытки переделать взрослого и требования исправиться лишь усиливают раздражение и отрицание. Влиять на супруга можно своим характером, примером и первым шагом — небольшое изменение собственного поведения меняет ответ другого и атмосферу; при этом трудиться должны оба, и каждому лучше помнить о своих обязанностях, а не напоминать другому о его.
в истории пары многолетние уговоры и требования переделаться усиливали взаимное раздражение. Когда супруги перестали бороться с особенностями друг друга, им стало легче жить вместе. Он предлагает сосредоточиться на доступном вам первом шаге. Небольшое изменение собственного поведения может вызвать иной ответ супруга и постепенно изменить общую атмосферу.
«Они говорят, наставляют, упрашивают, требуют. Ничего не помогает»
Под непосредственным контролем находятся ваши поступки и отношение к особенностям супруга. Влиять на другого возможно, в том числе своим примером, но распоряжаться его поведением как своим нельзя. Люди хотят изменить поведение супруга, а работать нужно над своим: учиться принимать и подстраиваться под нужды и ожидания другого. Такая перестройка требует много сил и времени, зато наградой становятся рост отношений, большее понимание, забота и близость. Условие тут одно, и оно важное: так должны действовать оба. Если один партнёр вообще не готов вкладываться, усилия другого могут оказаться непосильными и бесплодными. Заботливость, щедрость и внутренняя устойчивость помогают меньше соперничать и чаще замечать хорошее. Даже если большая часть трудностей исходит от одного супруга, позиция полного отказа второго участвовать в решении не помогает браку.
«Вы можете изменить только себя и свою реакцию на другого»
В приведённой истории женщина хотела, чтобы консультант исправил мужа, но начала со встречи одна. Она увидела собственные задачи и допустила, что после её работы над собой изменится и муж.
«Я понимаю, что мне есть что изменить»
Он одновременно предостерегает от попыток переделать взрослого и призывает супругов влиять друг на друга. Противоречие разрешается способом влияния: собственным характером, а не нажимом. В разговоре с женой он неоднократно возвращал её от оценки способности мужа к вопросу о её собственной готовности. Ответ с условием поведения другого показывает именно эту трудность.
«Взрослого человека вы не измените»
Различие природных склонностей не исчезает от спора о том, чья норма правильная. Авторы предлагают мягкую речь и готовность дать место другому взгляду, чтобы не превращать быт в борьбу за власть.
«Его природа — не её природа»
Он называл брак местом работы над качествами и связывал улучшение отношений со своим ростом. Его замечание приводит рав Йехиэль Ицхак Перр.
«Чем лучше становлюсь я, тем лучше становится она»
Супруги поняли, что когда-то привлекательные различия теперь мешают общению. Они договорились: ему проявлять больше чувств, ей — меньше драматизма, и оба продолжали напоминать себе об этом.
«Нас привлекли друг в друге именно наши различия»
Когда прямые призывы исправиться вызывают лишь отрицание, автор предлагает начать с собственного отношения и поведения. Это может сделать более вероятным иной ответ супруга, хотя управлять его решением нельзя.
«Меняя себя, вы скорее измените то, как супруг отвечает вам»
ответный гнев, оскорбления и отказ помогать всё глубже втягивали пару в конфликт. Рассказчик начал последовательно менять своё обращение, несмотря на первоначальный сарказм, и позднее увидел извинение и готовность партнёра тоже работать над собой.
«Я мог со своей стороны сделать всё возможное для улучшения»
Она свидетельствует о переменах в собственном браке после работы над своим отношением и поступками. Главное, чему она научилась: если изменить собственное отношение и поведение, изменится и брак. Эти уроки, по её словам, соединяли святость идеала с трудностями повседневной жизни.
«Если изменить собственное отношение и поведение, изменится и ваш брак»
Сосредоточиться следует только на своих обязанностях. Если муж постоянно напоминает жене, что «хорошая жена исполняет волю мужа», а жена вечно сообщает мужу, что он обязан «почитать её больше себя», гармоничный дом построить невозможно. Мир в доме приходит тогда, когда каждый помнит о собственных обязанностях по отношению к другому.
«Шлом байт наступает, когда каждый помнит о своих обязанностях перед другим»
Смежные вопросы
- Если проблема в невестке, почему меняться должна я?
- Я прав в семейном споре — зачем всё равно уступать, как уступать правильно и кто делает первый шаг?
- Я стараюсь заботиться о супруге, а он не отвечает тем же. Что дают мои усилия и могу ли я изменить его?
- Работать над браком готов только один из нас — можно ли так что-то изменить?