Мне очевидно, что я чувствую, — почему супруг этого не понимает и как помочь ему понять?

Он предлагает облегчить супругу понимание своих реакций, говоря без гнева. Вместо бесполезного «ты не понимаешь» можно прямо обозначить значение разговора. Он предлагает видеть в повторном объяснении трудной просьбы упражнение в терпении. Ободрение и ясные слова иногда нужно давать неоднократно, а не заменять требованием догадаться. Люди не обладают телепатией, а слова «ты должен знать» не объясняют неизвестного. Он предлагает назвать свои предпочтения и причины реакции, рассматривая необходимость объясниться также как упражнение в терпении.

«Для меня важно, чтобы ты понял»

При извинении он советует доброжелательно объяснить, где именно была боль. Незнание ваших мыслей само по себе не означает чёрствости или отсутствия любви. Отсутствие догадки не обязательно означает безразличие. Если хотите сообщить супругу своё чувство, автор советует назвать его, а не рассчитывать на чтение мыслей. Он иллюстрирует это описанием опыта с выстукиванием знакомых песен: участникам казалось, что слушатели угадают намного больше мелодий, чем те действительно угадали. Так и в браке нельзя предполагать, что другой уже знает ваше внутреннее переживание только потому, что оно очевидно вам.

«Супруг действительно не знает, о чём вы думаете»

Жена считала, что объяснять свои желания бессмысленно, поскольку забота должна быть спонтанной. Поворот произошёл, когда муж сердечно признал, что любит её, но пока не знает нужных действий, и попросил помочь ему научиться.

«Пожалуйста, будь моим тренером»

Просить и принимать поддержку полезно, когда ожидания соотносятся с возможностями другого. Боль возникает, если ждать того, о чём человек не знает или чего не способен дать. Предостережение: ожидание, что любящий супруг обязан угадывать все желания, лишает радости даже тогда, когда просьба выполнена. Авторы предлагают позволить себе попросить нужное и принять полученное с любовью. Уклонение от прямой просьбы может сохранять удобство молчания, но лишать пару открытости. В описываемой ими ситуации невысказанное ожидание затем ошибочно превращает мужа в виновника неполученного.

«То, чего они не способны дать или не знают, что мы хотим»

Первый совет жене «земляного» мужа: не ждите, что он на самом деле поймёт ваши чувства. Если он готов их признать и что-то по ним сделать — он уже делает лучшее, на что способен. Жена, которая не говорит такому мужу прямо, что ей нужно, потому что «если бы ты правда обо мне заботился, ты бы знал», обречена на бесконечное разочарование в браке.

«Не ждите, что он действительно поймёт ваши чувства»

Даже заботливый супруг иногда ошибается с конкретным выбором. Если букет не вполне по вкусу, остаётся возможность оценить внимание, которое стояло за подарком. Она советует учить друг друга тому, что вам приятно, — словами и реакциями, и формулировать нужды конкретно: не «будь мне помощником», а «когда ты приходишь домой, я была бы благодарна, если бы ты…»; не «купи что-нибудь», а «если бы ты заезжал по дороге домой, мне было бы намного легче». Не заставляйте супруга гадать: он не читает мысли, а тонкие намёки чаще всего не срабатывают. Разницу словарей она показывает шуточным «переводчиком»: у неё «ничего» значит «что-то», «всё в порядке» — «я решу, когда и как ты за это заплатишь», «нам надо поговорить» — «мне надо пожаловаться»; у него «я голоден» значит «я голоден», «угу, дорогая» не значит ровно ничего, а «я тебя услышал» значит «я не понял ни слова и надеюсь, что мне за это не влетит». Шутка о том, что словари у супругов действительно разные и их надо изучать, а не считать очевидными.

«Жене могут не понравиться выбранные мужем цветы, но она должна ценить его заботу»