Можно ли изменить или «исправить» супруга — почему такие попытки вредят и что делать, если ничего не работает?разные подходырешает ваш рав

Он предлагает перестать силой менять другого и работать над собственным отношением. Принятие и уважение могут создать условия для перемен, но не гарантируют их. Он обращает внимание на устойчивые особенности темперамента, которые человек не просто выбирает выключить. Постоянное «исправление» сообщает супругу, что он неприемлем, хотя способы лучше справляться с трудностями могут существовать. Женщины чаще попадают в эту ловушку, иногда даже «принципиально»: «если не я, кто сделает из него человека?» Его ответ прямой: гарантирую, что не научите. Помогало до сих пор? Или это разрушает ваш брак? Может быть, он так и не переменится, но ваши упрёки его не меняют, а отношениям вредят. Выбор простой: быть счастливой в браке с несовершенным человеком или несчастной в браке с несовершенным человеком — искоренить недостаток вы не можете. И не думайте, что с другим было бы иначе: привычка была бы другая, но «своё» есть у каждого. На вопросы «а если мягко?», «а если похвалой?», «а если с юмором?», «а если последствиями?» он отвечает одинаково: нет. И главное — пытаясь изменить мужа, вы его унижаете: если вам кажется, что он ведёт себя как ребёнок, держите это при себе и не обращайтесь с ним как с ребёнком, иначе он будет относиться к вам как к матери. Меняться — его ответственность; вы и себя изменить не можете, а как принимаете себя, так научитесь принимать и супруга.

«Ваша задача — принять своего супруга»

В истории Лоис и Майка муж терпеливо обсуждал трудности и напоминал жене о её достоинствах. Изменения стали возможны и потому, что она признала свои недостатки и захотела над ними работать.

«Перемена обычно постепенна и требует труда»

После неудачных уговоров и ультиматумов он решил сам взять на себя домашние дела. Он описывает это как собственный выбор ради приятной атмосферы в их доме.

«Я решил увеличить свой хесед и сам позаботиться о делах»

В приведённом рассказе даже преступник оправдывает себя, что показывает силу человеческой защиты от обвинений. Этот пример объясняет, почему критика сама по себе редко приводит к признанию вины.

«Вот что я получил за то, что защищался»

Он предостерегает от попытки подогнать характер мужа под идеальную картину. При этом советует часто разговаривать, обсуждать возникающие проблемы и вместе искать улучшения.

«Умение примириться с кажущимися недостатками — тоже часть мудрости женщин»

Собственные изъяны он предлагает исправлять, а особенности супруга принимать в целостной любви к нему. Если человек из-за слабостей не способен любить даже себя, автор отдельно советует обратиться к специалисту. Ошибка одной пары была именно в расчёте переделать друг друга: она думала, что за неделю после свадьбы обучит его всем принятым у неё манерам, а он — что к первому же Шабосу она будет печь его любимый кугл. Люди не женятся с условием «исправить» все различия другого; брак требует принять человека ровно таким, каков он есть. Всё, на что они жаловались, не было объективными изъянами — это принималось за изъяны лишь потому, что было слишком далеко от воспитания другой стороны, тогда как каждое из этих качеств входило в ту самую большую картину, которой каждый из них и хотел. Конец истории: полтора года спустя рав пришёл к ним в гости, был усажен и угощён чаем так, как принято было в её доме, а муж с улыбкой сказал, что получил ровно то, чего хотел.

«Ненависть пробуждает суд, а всякую вину покрывает любовь»

Вероятность, что муж послушается совета «будь гибче, будь как я», очень мала: никто не хочет слышать, что он «не дотягивает», тем более от того, кто выставляет себя образцом. Иначе работает разговор через натуры: черты называются выражением натуры, данной Всевышним, а не недостатками (хотя за свои изъяны каждый отвечает) — это «обеззараживает» конфликт; каждый сам называет свои сильные стороны («я не придумаю крутой отпуск, но держу бюджет, который его позволяет») и свои слабости — и тем открывает сердце тому, что ему есть чему учиться; определяя, чему именно учиться у другого, он видит ценность в тех самых чертах, которые «сводили его с ума», и они перестают быть постоянным раздражителем.

«Никто не хочет слышать, что он не всё, чем должен быть, — тем более от того, кто выставляет себя образцом»

Лучше не замечать того, что вы считаете его недостатками. Даже если это действительно недостатки, в его годы изменить его будет трудно, а постоянные напоминания только ухудшают положение: ему и так крайне тяжело переделать себя, а раздражение и злость ни к чему не ведут. Когда же он увидит терпимость и уступчивость, которые не портят вашего отношения к нему, за сравнительно короткий срок вы увидите улучшение. Жёстких правил здесь нет — всё зависит от характера мужа и жены и от среды, в которой они живут. Но нет сомнений, что повлиять можно на любого человека и изменить его к лучшему: для этого нужно тщательно искать подход именно к нему и обращаться снова и снова — мягко, но с достаточной твёрдостью, словами, идущими от сердца; тому, кто мирит, стоит брать пример с Аарона. А вот постоянные напоминания о недостатках — путь тупиковый, особенно если человек уже немолод: изменить его будет очень трудно, а напоминания лишь обостряют ситуацию — он видит, как трудно ему отказаться от привычек, и злится, и пользы нет никакой. Если же он увидит, что вы готовы терпеть и прощать и что это отражается на вашем отношении к нему, отношения в семье вскоре станут гораздо лучше.

«Долбить о его недостатках и снова и снова обращать на них его внимание — значит лишь обострять положение»

Утверждение «этого человека всё равно не изменить» неверно. Никто на свете не знает всего о том, как меняются люди: каждый человек особенный, и у каждого есть то, что способно его подвигнуть. Может быть, повлиять на него сейчас не в ваших силах — но кто-то другой, возможно, знает нужные слова или поступки, да и вы сами можете найти ответ позже. К тому же все мы в какой-то мере меняемся сами: со временем с этим человеком, возможно, станет намного легче. А вот если вы уверены, что супруг не изменится, вы не заметите и малых сдвигов в нужную сторону, и само это убеждение помешает вам искать подход, который сработал бы.

«Если ты уверен, что супруг не изменится, ты не заметишь и малых перемен в нужную сторону»