Я надеюсь, что после свадьбы он(а) изменится, — можно ли на это рассчитывать?
Рассчитывать на то, что другой изменится после свадьбы, нельзя: любовь не стирает дурные черты, уступка тянет за собой уступку, а принуждать менять взгляды недопустимо. Принимать человека надо таким, какой он сейчас, а смотреть — не на свою способность его переделать, а на то, что он сам делает со своими изъянами; если что-то по-настоящему царапает, это обсуждают с наставником.
Люди часто закрывают глаза на то, чего не хотят видеть. Если вы ищете человека культурного и утончённого — не соглашайтесь на узколобого; если ищете духовности — не выбирайте материалиста; если хотите любящего и принимающего — не соглашайтесь на депрессивного, эгоцентричного или осуждающего. Любовь к человеку, говорит она прямо, волшебным образом не сотрёт его дурные черты. Люди часто закрывают глаза на то, чего не хотят видеть. Если вы ищете человека культурного и утончённого — не соглашайтесь на узколобого; если ищете духовности — не выбирайте материалиста; если хотите любящего и принимающего — не соглашайтесь на депрессивного, эгоцентричного или осуждающего. Любовь к человеку, говорит она прямо, волшебным образом не сотрёт его дурные черты. Не выходите замуж за того, кто никогда не будет соответствовать вашим ожиданиям и идеалам: если вы уважаете только работающего — не стоит связывать жизнь с тем, кто в работу не верит, и наоборот. Это не призыв к негибкости — человек просто обязан уважать собственные непереговорные принципы; умная женщина, которая ищет учащегося Тору, вполне может рассмотреть того, кто хотел бы отдать Торе всё время, но понимает, что содержать семью — его обязанность. Отдельно она предупреждает против расчёта «вылеплю себе мужа»: брак должен быть союзом двух людей, которые учатся принимать друг друга, понимать, откуда берутся различия, и признавать, что «иначе» не значит «неправильно». И самооценку супруг вам не выдаст: чтобы нормально чувствовать себя рядом с другим, надо сначала нормально относиться к себе, иначе вы будете легко обижаться, неверно слышать сказанное и переживать любой компромисс как унижение.
«Любовь к человеку волшебным образом не сотрёт его дурные черты»
Она ставит условие без оговорок: если вы ответили «да» на любой из вариантов вопроса об «изменении» другого человека, свой выбор следует пересмотреть. Проверять, по её словам, надо не свою способность его переделать, а его собственное отношение к своим изъянам и то, что он уже сделал для их исправления.
«если вы ответили "да" на любой из вариантов вопроса об "изменении" человека — пересмотрите свой выбор»
Девушке, которая надеялась со временем переменить взгляды жениха, он ответил, что из самого её письма видно: такой силы у неё нет — ведь она уже сейчас идёт на ряд уступок, а уступка тянет за собой уступку, пока со временем не пропадёт всякая ценность принципа. Более того, само требование второй стороны он называет неуместным: принуждать другого менять взгляды нельзя, человек должен прийти к этому целиком по доброй воле. Практически он советует на время прекратить встречи, чтобы каждый мог проверить себя и своё чувство без путаницы эмоций, и лишь после этого решать окончательно.
«компромисс тянет за собой компромисс, пока не пропадёт всякая ценность принципа»
Ratner предостерегает от плана после свадьбы переделать другого. Надежда на рост допустима, но не заменяет уважения к нынешним качествам, занятиям и приоритетам человека. Если принять его получится лишь после смены работы или характера, это существенное сомнение, которое нельзя закрыть одним обещанием.
«Не вступайте в отношения с мыслью, что измените другого человека.»
Кто вступает в брак с целью изменить супруга или измениться самому, часто разочаровывается. Тревожному по натуре человеку нужен понимающий партнёр, но с тем, кто никогда не тревожится, ему будет тяжело: тот просто не поймёт его реакций — и так с любой чертой характера. Идеального совпадения не требуется, но профили по многим чертам и реакциям должны быть похожи. Поддерживать друг друга важно, но это не может быть главной целью брака; и нельзя выходить за того, кто вам непривлекателен, — считается только ваше собственное ощущение, а не чужие представления о «приемлемом».
«Кто женится с целью изменить супруга или измениться самому, часто разочаровывается»
Люди меняются постоянно, но входить в брак с расчётом, что партнёр перестроится под ваши желания, нереалистично: привычки и стержень личности редко меняются ради отношений, а изменения «на время» не держатся. Надо быть в согласии с человеком таким, какой он сейчас. Если что-то по-настоящему царапает, не заметайте это под ковёр — обсудите с наставником.
«нельзя жениться на человеке, рассчитывая, что он изменится»