Стоит ли обращаться за помощью к третьему человеку и с кем можно обсуждать то, что происходит между мужем и женой?разные подходы
Помощь третьего часто необходима и сохраняет семьи: близкие друзья, нейтральный арбитр, доверенный наставник, рав, семинар или консультант — обращение к ним не духовный провал, а браха, при условии, что совет опирается на Тору. При этом частная жизнь пары не для публики: обсуждать её можно только между собой или с тем, кто действительно уполномочен помочь.
При тяжёлом разладе необходимо, чтобы в дело вмешались действительно близкие друзья и помогли супругам помириться. Со своей стороны муж должен не просто пообещать, а действительно выполнить все справедливые требования жены; там же, где правота одной из сторон не очевидна, следует положиться на мнение нейтрального арбитра. В большинстве случаев, когда жена видит, что муж настроен серьёзно, искренне старается и готов уступать, это само по себе сближает супругов: ради мира в семье можно делать гораздо больше, чем предписано буквой закона. Практически Ребе велел сразу после утренней молитвы читать псалмы по дню месяца, а перед молитвой класть монетки в кружку для пожертвований.
«Необходимо, чтобы в дело вмешались действительно близкие друзья»
Совет третьего бывает необходим в серьёзных решениях и сохраняет семьи. Огорчению нужен позитивный выход: если не делиться с тем, кому доверяешь, чувства закупориваются. Хорошо иметь друга или наставника, с которым можно обсудить наболевшее, — тогда разочарования не превращаются в депрессию и озлобление. Но совет обязан опираться на учение Торы, у которой есть решение для каждой ситуации.
«Совет должен опираться на учение Торы»
Реакция супруга на разговор и есть диагностика: он может резко развернуться на сто восемьдесят градусов, может замкнуться так, что жена почувствует стену, а может взорваться — и то, что произойдёт после разговора, покажет, какой уровень вмешательства нужен дальше. Варианты она называет конкретные: если ясно, что паре не хватает навыков разрешения конфликтов — идти на семинар; если нужен посредник — рав или наставник, работающий с парой; а если проблема в свекрови, поговорить с ней может кто-то близкий семье.
«То, что произойдёт после разговора, и покажет, какой уровень вмешательства нужен дальше»
Есть большой принцип, который пара обязана принять, если хочет быть счастливой: ни при каких обстоятельствах не обсуждать свои внутренние дела с посторонним человеком. Это исключительная территория пары, куда никого нельзя впускать. Если по таким вопросам возникает сомнение, обращаться следует к единственному правомерному адресату — раву или гадолю, от которого можно получить совет и помощь.
«Ни при каких обстоятельствах не обсуждать то, что между ними, с другим человеком»
Решиться трудно, но консультирование спасло множество браков: необходимость высказать чувства третьему лицу позволяет отступить на шаг и увидеть картину объективнее. Однако вопросы воспитания, интимной жизни, ролей мужа и жены нельзя разбирать «интеллектуально» с тем, кто не знает алахи: консультация должна исходить из базы Торы и приверженности ей. Именно потому, что роли в семье сегодня под ударом, обращение соблюдающей пары к нерелигиозному консультанту особенно опасно.
«Тем опаснее для соблюдающей пары обращаться к нерелигиозному консультанту»
Поиск внешней помощи — не духовный провал, а огромная браха: терапевты, врачи, равы, финансовые консультанты — всё это посланники Хашема. По дороге мы обнаруживаем, что и сами в чём-то не справляемся и не можем закрыть все места, где супругу нужна помощь; это нормальная часть процесса и не повод для тревоги. Всевышний дал мир, полный специалистов, и Он же встречает нас в точках нехватки, — значит, там, где не хватает нам или супругу, нужно открыться внешней помощи. Пойти к раву и спросить, что делать, — это ценность.
«Поиск внешней помощи — не духовный провал»
Он призывал общины выбирать умелых семейных консультантов именно для того, чтобы возвращать пары друг к другу. Сегодня, когда устойчивость еврейского дома размывается со стороны, своевременная и чуткая помощь того, кто понимает, из чего складывается шлом байт, может оказаться недостающим звеном.
«призывал еврейские общины выбирать умелых семейных консультантов, чтобы возвращать пары друг к другу»
Сама традиция примирения супругов восходит к нему — он остался в памяти как человек, умевший терпеливо и мудро чинить семейные разрывы.
Конфиденциальность — важнейшая часть отношений: оба должны понимать, что их частная жизнь не для публики, и ни один не должен стирать грязное бельё за пределами дома. Ссоры, разногласия и проблемы обсуждают между собой или со специалистом; каждый обязан видеть в другом того особого доверенного человека, которому можно рассказать самое сокровенное, зная, что тайна в безопасности. Поэтому паре стоит заранее договориться об одном человеке — семейном консультанте, раввине или доверенном друге, — к которому они будут обращаться, когда сами не справляются.
«Ни один из супругов не должен стирать грязное бельё за пределами дома»