Можно ли переделать супруга — и работает ли «я изменюсь, когда изменится он»?
Переделать супруга нельзя: многие черты врождённые, и менять можно только себя и свою реакцию — принимать недостаток в контексте целого человека и пользоваться копинг-стратегиями. Условие «я изменюсь, когда изменится он» не работает: наоборот, работа над собой меняет и ответ супруга.
Другого человека изменить нельзя — можно менять только себя и свою реакцию. Если муж не убирает за собой, жена может бесконечно его пилить, а может научиться глубоко вдохнуть и принять этот недостаток; если жена вечно опаздывает, муж может злиться, а может принять это в контексте целого человека. Позиция «я изменюсь, когда изменится он» не работает: наоборот, когда вы признаёте свои недостатки и работаете над ними, супруг меньше защищается, легче признаёт свою долю ответственности и охотнее меняется сам. Ключ — установка: решите, что хотите быть счастливым, и сделайте себя счастливым.
«Другого человека изменить нельзя — можно изменить только себя и свою реакцию»
Многие ключевые черты человека врождённые и изменению просто не поддаются: СДВГ — часть устройства, повышенная тревожность — темперамент, а не выбор. Копинг-стратегии существуют, и ими надо пользоваться, но переделать самого человека нельзя. Предостережение: Шайна вышла за Бенци, потому что его энергия давала ощущение приключения, а он за неё — потому что рядом с её тревожностью чувствовал себя спасителем; через три года его рассеянность сводит её с ума, а её предшаббатняя паника кажется ему высокой драмой, и двадцать лет каждый уговорами и требованиями пытается переделать другого — без всякого результата, зато с постоянным ощущением, что тебя не принимают таким, какой ты есть. Когда жена направляет, воспитывает и улучшает мужа, он слышит не «как она меня любит», а «она считает меня недостаточно хорошим»; когда муж переделывает жену, она слышит «я неприемлема такая, какая есть, и, чтобы быть любимой, должна стать другой». На все вопросы «а если по-доброму? а если с юмором? а если положительным подкреплением?» ответ один и тот же — нет. Автор приводит машаль: человек заперт в комнате с единственной дверью, толкает её, бьёт, ломится, обессиленный падает — и, подняв глаза, читает на ручке «на себя». Так и супруги: они толкают, когда надо тянуть. Отойдите, смотрите на свою сторону мехицы, работайте над собой и над принятием супруга — и вот тогда перемены хотя бы становятся возможны, потому что в атмосфере уважения и любви человек сам гораздо охотнее хочет порадовать другого.
«Не ваша работа — менять супруга. Это не работает и вредит отношениям»