Сколько встреч нужно, прежде чем принимать решение, — и помогают ли многочисленные свидания?разные подходырешает ваш рав
Мнения сильно расходятся. Одни настаивают на минимуме — две-четыре встречи по два-три часа, — считая, что цель встреч лишь убедиться во взаимном благоволении, а долгие свидания недопустимы; другие говорят о четырёх-десяти и больше и о том, что сегодня встречаться надо дольше, чем прежде; третьи считают любые цифры вредными, потому что темп у каждого свой, а решение на всю жизнь спешки не терпит.
он написал открытое письмо бней Тора против обычая бесконечных встреч. Понять, что за человек перед тобой и каков его взгляд на жизнь, действительно нужно, но выходить за эту меру и встречаться в местах, где бен Тора не должен появляться, — по его словам, запрещено Торой. Достаточно двух-трёх, самое большее трёх-четырёх встреч, и каждая не длиннее двух-трёх часов. По тому же изложению, Брискер Рав говорил о пяти встречах, рав Бик — максимум о восьми, и рав Шломо Залман Ойербах приводится в том же ключе. Суть спора не в цифрах, а в установке: если гадоль говорит, что трёх-четырёх встреч довольно, значит, брак — не «слияние душ», которое надо выстроить до свадьбы. «Более трёх-четырёх встреч не нужно» Рав Хаим Каневский передаёт слова Стайплера: встреч до завершения шиддуха должно быть как можно меньше.
«как можно меньше»
семь-восемь встреч по многу часов — это «мицва, приходящая через грех»: в галахе нет источника, который бы такой подход разрешал. Хазаль требуют лишь, чтобы человек увидел того, за кого выходит замуж или на ком женится (Кидушин 41б), — чтобы потом не обнаружить изъян и не невзлюбить. Значит, цель встреч — убедиться, что каждый находит благоволение в глазах другого, а не выяснить согласие во всех взглядах. Если всё проверено заранее, паре достаточно увидеть друг друга и согласиться. дополнительные встречи редко чем-то помогают решению, потому что современное свидание — по сути спектакль: оба одеты и ведут себя наилучшим образом, чтобы произвести впечатление, и по этому невозможно судить, какой будет повседневная жизнь через полгода после хупы. Успех брака держится на одном — насколько человек готов отдавать себя супругу, а этого до свадьбы не узнать никак: больше свиданий не раскроют этого ни на йоту. Прежде стороны выслушивали сведения — и мазл тов; семьи жили далеко, жених и невеста порой вовсе не встречались — и строили прекрасные гармоничные дома.
«В галахе нет источника, который позволял бы такой подход»
большинство людей не показывают себя настоящих на первой встрече — не потому, что скрывают, а потому что нужно освоиться. Если человек ничего не прячет намеренно, к десятому-двенадцатому свиданию его суть должна быть вам ясна, а обычно это происходит раньше — между четвёртым и десятым, при условии что обе стороны честны и открыты.
«Обычно это происходит где-то между четвёртым и десятым свиданием»
магического числа недель или свиданий нет — важно не количество, а качество времени вместе. Сегодня встречаться нужно дольше, чем раньше: мир стал подвижнее и разнороднее, третья сторона знает кандидата хуже, а ожидания от брака выше, значит, больше приходится выяснять самому. Можно «знать» и раньше — но продолжайте встречаться, пока не будете знать по-настоящему. На возражение «до свадьбы всё равно не узнаешь» она отвечает: не узнаешь всего, но узнаешь несравнимо больше, чем за две встречи в лучшем платье.
«важно не количество, а качество времени вместе»
когда он говорит о первой, второй и третьей встрече, речь идёт об этапах, а не о числе свиданий. Каждый этап может занять три-четыре встречи. Если после первого свидания непонятно, приятна ли и интересна ли вам компания этого человека, то и вторая встреча остаётся встречей первого этапа.
«то, что я называю первой, второй, третьей встречей, — это на самом деле этапы»
готовых формул нет. И «к третьему свиданию ничего не почувствовал — заканчивай», и «двенадцатое свидание — решай немедленно» одинаково нереалистичны. Многое о человеке видно в первые минуты, но обязательство на всю жизнь спешки не терпит. Если быть честным с собой, вы поймёте, тот ли это человек и то ли время; а пауза в дейтинге — не провал, а готовность пересмотреть свои потребности, то есть признак зрелости.
«Паузу не стоит считать признаком провала»
назначать сроки разрушительно, потому что потребности людей очень разные. Более тревожному человеку нужно увидеть кандидата на несколько раз больше, чем его друзьям, и давление «решай, как все» либо усиливает напряжение, либо толкает к неверному решению. Предостережение: сколько хороших шиддухим распалось только потому, что кто-то сказал «не решил к такому-то свиданию — значит, не твоё», и сколько несчастливых браков не состоялось бы без уговора «вы уже столько раз встречались, значит, вы предназначены». Но и обратная крайность реальна: есть те, кто откладывает решение почти бесконечно, и чем дольше видятся, тем труднее им решиться.
«Указывать одиноким, сколько им встречаться до „решения“, может быть разрушительно»
встречаться следует до тех пор, пока оба не почувствуют разумную уверенность в выборе — на основании общих целей и того, что им хорошо вместе. Пытаться заранее проработать каждую деталь будущих отношений смешно, и ожидать этого — пустая трата сил.
«Смешно надеяться заранее проработать каждую деталь будущих отношений»
сама она встречалась с будущим мужем тридцать раз за месяц и всё равно решилась не сразу, а её дочь обручилась после пяти встреч. Она не осуждает ни то, ни другое: считать надо не свидания, а то, что за неделю дочь из «моей» стала невестой этого юноши. Родителю остаётся признать, что у ребёнка свой темп и своя ясность.
«Пять свиданий — и они обручились»