Муж очень близок с матерью, и я ревную — это проблема и что с этим делать?разные подходы

Она описывает своё положение так: муж не слабак, но между ним и матерью есть странная магнетическая тяга. Свекровь не пытается разрушить брак, муж уважает жену, брак счастливый — но муж совершенно не замечает происходящего, а сама Хенни боится заговорить, чтобы не выглядеть ревнивой. Её формулировка проблемы: брак должен быть про двоих, а у них трое, и одна чувствует себя вытесненной.

«Нас трое, и одна чувствует себя вытесненной»

Она переносит вопрос с поведения мужа на разницу между супругами. Корень конфликта не в том, сколько он звонит матери, а в том, что муж и жена приходят в брак с очень разными представлениями о границах и о том, как возникает близость и как она выглядит. Умение сначала внятно сформулировать эти представления для себя, а потом изложить их супругу — важный шаг к решению.

«Различия в том, как возникает близость и как она выглядит в браке»

Он считает, что первые годы брака пара должна проводить вместе, узнавая друг друга в разговорах в свободное время, — в браке должно быть двое. Матери он советует реже брать трубку, чтобы сын больше говорил с женой. И спрашивает о её роли: ей может льстить, что сын хочет подражать её дому, но если она действительно о нём заботится, она должна подталкивать его покинуть гнездо и направлять к жене как к главному человеку; если она этого не поощряет, это настораживает, и, возможно, ей самой стоит найти занятие или выстроить близкие отношения с ровесницей. Заканчивает он резко: если муж способен повзрослеть и стать твоей второй половиной — вперёд, но если его второй половиной остаётся мать — беги.

«Она должна направлять его к тебе как к главному человеку»

Она считает приведённые примеры не драматичными и не указывающими ни на что, кроме молодого человека, который ещё немного не повзрослел; мать в этой истории — приятный человек и ничего нездорового паре не сделала. Для себя она вывела несколько пунктов: свекровь вырастила прекрасного человека, и ей очень трудно резко отпустить; разговоры с сыном доставляют ей радость, заслуженную её любовью и заботой; видеть эти отношения как положительные ничем не вредит; и наконец — жена с мужем двадцать четыре часа в сутки, а мать говорит с ним пусть и по нескольку раз в день. Сама она пошла на сближение со свёкрами, и результатом стало то, что они с мужем объединились в общей близости к ним, вместо того чтобы эта близость их разделяла; за годы брака границы нарушались раз или два, и тогда она об этом говорила.

«Чувствовать себя неуверенно и ревновать — это выбор»

Её поразило, что нигде в письме не сказано, будто муж получает больше удовольствия от разговоров с матерью, чем с женой, — наоборот, там написано, что он очень счастлив с женой; и нигде не сказано, что свекровь требовала следовать её советам. Она уверена: если бы жена сказала мужу, что ценит советы свекрови, но предпочла бы поступить иначе, он не стал бы её принуждать. Её отдельно шокировало, что ответ специалиста в основном подтвердил жалобы калы. И по существу: человек, который двадцать лет растил его и давал ценные советы, не перестаёт быть таким внезапно — логично слушать совет старшего опытного человека, который к тому же тебя любит; сама она говорит со свекровью и с сыновьями почти ежедневно и видит в этом только красоту.

«Нигде не сказано, что свекровь ждала, чтобы её советам следовали!»

Он предлагает начать не с претензии, а с ѓакарат ѓа-тов: свекровь не манипулятивна, очень мила и щедра и двадцать с лишним лет вкладывалась в то, чтобы вырастить мужа заботливым и ответственным человеком; она явно хочет сыну лучшего — то есть счастливого брака. Если сосредоточиться на благодарности к ней, появится правильный настрой, и тогда свою тревогу можно будет обсудить с мужем без раздражения и обиды. А само явление, по его мнению, временное: муж тоже новичок в браке, привык опираться на поддержку матери в новых обстоятельствах, и по мере того как отношения с женой развиваются, потребность советоваться с матерью обо всём отпадает — до сих пор мать была главным женским влиянием в его жизни, и мужчине нужно время на переход.

«Со временем, по мере развития ваших отношений, он не будет так нуждаться в её совете во всём»

Её героиня Хенни выросла в независимой семье, где мать в шутку сказала, что теперь будет говорить с ней раз в неделю, — а её муж с матерью «лучшие друзья»: он звонит ей утром, днём и на исходе Шабоса, и она перезванивает, если он забыл. Первые уколы Хенни почувствовала, когда муж немедленно позвонил маме рассказать о серебряном подарке; потом на вопрос о шумных соседях он предложил спросить у мамы, и та решила за них не жаловаться; а затем выяснилось, что и полотенца надо покупать по маминому указанию, только из египетского хлопка. Свекровь при этом вовсе не злой тиран, а очень славный, мудрый и мягкий человек — проблема не в её характере.

«Спросим у мамы, что делать»

Он начинает с самого чувства: невестка хочет чувствовать, что муж принадлежит только ей, и когда он шутит с матерью или что-то рассказывает ей по секрету, ревность вспыхивает — это и есть основа знаменитого трения. Но сам ход мысли ошибочен: любовь матери к сыну и любовь жены к мужу — два совершенно разных вида любви, между которыми нет сравнения, и вопрос «чья любовь сильнее» просто не имеет смысла. Дальше он делит работу поровну: свекровь должна примириться с новым положением, при котором сын уделяет внимание не ей одной, а невестке не стоит спрашивать «почему он так привязан к матери, он должен быть привязан ко мне» и разлучать их силой. Положение временное, говорит он, и при правильном питании отношений перетягивание каната становится немыслимым.

«это два разных вида любви, и между ними нет сравнения»