В чём вообще состоит подготовка к браку и с чего она начинается?
Подготовка к браку — прежде всего внутренняя: духовный фундамент из Торы и заповедей, твёрдое решение строить дом по Торе, работа над собой, знание своих чувств и нужд, проверка своих отношений со Всевышним, с собой, с людьми и с наставником. К этому добавляют вполне бытовое — учиться жить с соседом, развивать навыки общения, быть цельной личностью, — и начинать советуют сейчас, а не за три месяца до свадьбы.
Подготовка к вступлению в брак, по его словам, носит преимущественно духовный характер: человек уделяет больше времени изучению Торы, называемой Торой жизни, учится старательнее и прилежнее и скрупулёзнее соблюдает заповеди. Он объясняет это через строительство: чтобы здание стояло вечно, нужен прочный фундамент, а лучший фундамент брака — посвятить себя изучению Торы и исполнению заповедей бе-ѓидур. Сказано это в равной мере и о мужчинах, и о женщинах. он говорит, что, когда человек делает такой судьбоносный шаг, как создание еврейской семьи, первостепенное значение приобретает исправление собственного духовного состояния; и что при возведении «вечного здания» крайне важно и жизненно необходимо подняться на более высокий духовный уровень — подготовка не сводится к хлопотам, она требует внутреннего роста. Женщине, у которой поиск стоит на месте, он советует принять твёрдое и безусловное решение: как только встретится достойный человек, выйти за него замуж и строить дом по Торе и заповедям — с соблюдением законов семейной чистоты, кошерности и субботы. Всё это зависит от желания хозяйки дома, и, по его словам, ничто не может противостоять твёрдо принятому решению; когда Всевышний, знающий помыслы сердца, увидит, что решение принято с намерением его исполнить, встреча произойдёт в скором времени.
«Подготовка к вступлению в брак носит преимущественно духовный характер»
К свиданиям и браку она предлагает отнестись как к любому серьёзному делу: в хороший университет не поступают и собеседование не проходят без вложенного времени и сил. Начинать надо не за три месяца до свадьбы, а сейчас: холостая жизнь — не зал ожидания, который надо как можно бездумнее проскочить, а время для размышления, учёбы и, главное, роста. Есть у неё и совершенно бытовой совет: сколько бы ты ни зарабатывал, подумай о соседе по квартире — учиться делить пространство, распределять обязанности и ладить с непохожим человеком она считает одной из лучших подготовок к семейной жизни. Она сравнивает брак с прыжком с парашютом: сначала обучение и наземная тренировка, и только потом прыжок. Учиться тому, что нужно удачному браку, и упражняться в этом стоит не на свиданиях, а во всех остальных отношениях — потому что брак будет ровно настолько хорош, насколько хороши прочие мои человеческие отношения. И супругом я буду настолько хорошим, насколько я хороший человек. Отсюда первый шаг — работа над собой.
«Холостая жизнь — не зал ожидания, который надо проскочить как можно бездумнее»
Он уточняет, над чем реально можно работать. Высшие уровни души человеку почти неподконтрольны — они проявляются снизу, через умножающиеся добрые дела и доброту к людям. Работать можно с нешамой — зрелым разумом и способностью воспринимать: через сосредоточенное размышление человек приучает ум видеть реальность верно, и Б-жественное управление, и других людей с их связями. Уточнённое восприятие затем рождает верные чувства в сердце, а те — новые добрые дела.
«Главный предмет духовной работы человека — его нешама»
Она предлагает проверить четыре связи. Со Всевышним — как у меня с битахоном, молюсь ли я. С собой — знаю ли свои силы и слабости, понимаю ли, что меня поднимает, могу ли посмотреть в зеркало и сказать, что я себе нравлюсь; потому что брак никого не делает увереннее и никого не «чинит». С людьми — есть ли у меня настоящие глубокие отношения, а не список знакомых. И с наставником — есть ли тот, у кого можно спросить и по кому можно свериться.
«Свадьба никого не сделает увереннее. Она никого не починит»
Прежде чем стать частью пары, человек должен быть личностью: обогатить собственную жизнь, развить свои мысли, способности и таланты, расширить кругозор. Хотя оба в паре опираются друг на друга и друг другу дают, каждый обязан быть цельным сам по себе. Мужчине она советует взращивать способность содержать семью — и материально, и эмоционально; женщине — развивать ум и личность; обоим — навыки общения и речи, потому что общение и есть ключ к отношениям.
«Прежде чем стать частью пары, надо быть личностью»
За годы работы с парами она увидела: людям чаще всего нужна не терапия, а простое обучение тому, как строятся устойчивые отношения, — многим хватило бы хорошей основы, данной в самом начале брака. Поэтому она участвовала в создании восьминедельного курса подготовки к браку. Первый шаг там — не понимание супруга, а знание себя: что я чувствую в разных обстоятельствах, как я на это реагирую, какого отклика мне хочется, когда мне так. Брак — это отдача и внимание к другому, но другой не умеет читать мысли: если человек сам не может назвать, что ему нужно, то при самых добрых намерениях супруг не сумеет о нём позаботиться.
«Брак — это отдача и внимание к супругу, но супруг не умеет читать наши мысли!»