Сколько встреч нам нужно, прежде чем решать, — есть ли минимум и максимум?разные подходы
Часть источников приводит числовые ориентиры, а другие прямо предлагают определять срок качеством знакомства и готовностью конкретных людей.
Он не называет минимума и максимума: обоим нужна разумная уверенность, основанная на общих целях и приятном обществе друг друга. При этом он отвергает ожидание заранее согласовать каждую подробность будущих отношений.
«Нелепо надеяться заранее проработать каждую деталь будущих отношений»
он описывает вред давления одинаковыми сроками на людей с разными потребностями. Одного могут преждевременно отговорить от хорошего шидуха из-за отсутствия решения к третьей встрече, другого — подтолкнуть к неудачному браку из-за уже большого числа свиданий. Он предлагает учитывать индивидуальный темп и потребность в дополнительном прояснении.
«Указание одиноким, сколько им встречаться до «решения», может быть разрушительным»
Автор письма Йосеф Г. Шохет сообщает, что слышал о его указании проводить не менее шести встреч. Это передача услышанного, без описания конкретных обстоятельств, к которым относился срок.
«Не менее шести встреч»
В том же письме Шохет сообщает услышанную рекомендацию рава Бика о минимуме в восемь встреч. Полного исходного ответа и условий его применения здесь нет.
«Минимум восемь»
Сам автор письма ставит в центр качество процесса и считает, что цели должны определять длительность каждого знакомства. Он возражает против предположения, будто родители уже установили всю совместимость, а паре осталось только одобрить внешнее впечатление. Для описываемой им американской общины такая модель, по его мнению, недостаточна.
«Нас должно заботить качество процесса знакомства»
Она объясняет, что на первой встрече человек часто ещё не чувствует достаточной свободы, а это не обязательно означает намеренное сокрытие. При честности и открытости обоих она обычно ожидает понимания сути человека между четвёртой и десятой встречей, а к десятой-двенадцатой — уже определённо. Это её ориентир, обусловленный открытостью сторон.
«Обычно это происходит где-то между четвёртой и десятой встречей»
Она не предлагает магического числа и делает акцент на качестве времени вместе. В более разнородной среде, по её объяснению, людям приходится больше выяснять самостоятельно, чем при тесном знакомстве семей. Она не советует подменять разумное узнавание ни уверенностью после пары нарядных встреч, ни ссылкой на помощь Неба. Для соблюдения границ она предлагает людные места и паузы, предостерегая от преждевременного решения из страха их нарушить.
«Важно не количество, а качество вашего времени вместе»