Мои ожидания от брака — «что я получу». Что тут неправильно?
беда не в том, что ожидания высокие, а в том, что они целиком развёрнуты на себя — и рядом с вопросом «что я получу» должен стоять вопрос «что я способен дать».
Большинство юношеских представлений о семейной жизни развёрнуты не в ту сторону, потому что построены на вопросе «что я получу?» — и в материальном, и даже в духовном («кто-то, кто поможет мне сидеть и учиться»). Человеку необходим тот, кому он изливает добро, иначе он навсегда остаётся получателем. Предостережение: молодой человек рисует себе, как он углублён в учёбу, как жена встречает его с улыбкой и горячим ужином, как он поёт с ангелоподобными детьми при свечах, — но это фантазия, только в более возвышенных одеждах, чем у сверстников, и её надо привести в соответствие с реальностью. Есть и глубокая причина: каждая черта человека отражает свойство Творца, кроме одной — желания получать, у него нет прообраза наверху; поэтому брак и есть решающая точка перелома, когда получатель становится дающим.
«А что я способен дать?»
До свадьбы человек строит в голове модель дома, который хочет построить, — модель, основанную на его собственных пожеланиях и подогнанную под его характер. В неё он мысленно помещает супругу, обычно похожую на его собственного родителя, хотя и не в точности. Готовность меняться означает готовность расстаться с этой моделью.
«Они представляют себе модель, которую хотят построить»
Того, кто ищет в шиддухе лишь удовлетворения своих желаний, ждут сплошные трудности; эта черта видна ещё в ешиве — он не умеет уступать. Лекарство — растить в себе смирение, начиная с дома: приучить себя принимать мнение родителей и прямо сказать им, что полагаешься на их выбор, а не подрывать их бесконечными собственными расследованиями.
«Тот, кто думает только о себе, всегда будет окружён трудностями»
Мысли невесты «он добрый, он будет чудесным отцом, он поможет по дому» сами по себе хорошие. Но при этом она ни минуты не подумала, кто этот второй человек, что нужно ему и что она сможет и должна будет ему дать. Брак, в который входят, думая только о том, что другой сделает для нас, обречён на нехватку связи: партнёр превращается в средство, и как только «мне не дают, что нужно», отношения ставятся под вопрос. Кавод — это дать реальному человеку реальное место в своей жизни, и это обязательство не зависит от чувств.
«Когда мы думаем только о том, что другой может для нас сделать, он становится средством»